Salí del Closet. Guía de recursos para lesbianas, gays, trans y

Un mensaje para lesbianas, gays y trans
(y tambien para heterosexuales)
Por Carlos Jáuregui
Tenemos que decirlo: Nosotros no creemos que los gays y
las lesbianas tengamos un "derecho" a callar que somos gays
y lesbianas. Si vos callás no es por tu elección, aunque asi lo
creas. Fuiste forzado a callar desde chico y seguis haciendolo. Ya es tiempo de que planees otra cosa. El poder de
hacerlo está dentro tuyo. Y solo vos podés pelear por eso.
Dejá de aguantar, culpando a tu familia, a tu escuela, al
gobierno, a los medios de comunicación, a la iglesia y a la
sociedad. Dejá de protestar sobre tu existencia y de
revolcarte en la autocompasión. Si nadie sabe que sos gay
o lesbiana -si sos muy joven y dependés de tus padres, si
estás atrapado en una ciudad o un barrio homofóbico y
lesbofóbico- andá preparando un plan para cuando seas
más grande y tengas tu propio dinero, o puedas dejar ese
lugar frustrante para vos. Un día te podrás hacer cargo de
tu propia vida. Nadie puede hacerlo en tu lugar. Pero
tenés que hacerlo tranquilamente y con sabiduria.
Toda persona debe llegar a quitarse la máscara, no
debemos poder hablar con nuestros padres, con nuestras
familias, con nuestros amigos, con nuestros compañeros
de estudio o trabajo. No será facil. Pero siempre llega la
hora de hacerlo. Pensá. Toda esa gente vota. Si ellos no
saben que nosotros somos gays y lesbianas -si ellos
tienen la creencia de que los gays y las lesbianas son solo
nuestros derechos y, a veces, hasta nos persiguen.
Nuestro movimiento es como un inmenso ejercito
mujeres con mujeres, varones con varones, gays, lesbianas,
travestis, transexuales, bisexuales, brazo con brazo, mano
con mano. Estamos andando un camino excitante y
critico. Como toda revolución. Cada uno de nosotros
está trabajando duro. Y nuestra diversidad es la más
poderosa arma con la que contamos. El ocultamiento, la
amargura, las lágrimas, desaparecen al participar.
Pensalo bien. Siempre es mejor ser uno mismo. Porque
da poder. Porque es liberador. Porque te hace sentir
Carlos Jáuregui nació el 22 de septiembre de 1957. En 1984, mientras
transcurrían los primeros años de
democracia, las razzias policiales a gays,
lesbianas y travestis eran cuestiónes
cotidianas, fundó con otros activistas la
Comunidad
Homosexual
Argentina (CHA),
organización que
presidió
hasta
1987. En 1991
fundó Gays DC
(Gays
por
los
Derechos Civiles).
Su hermano menor, Roberto Jáuregui,
fue el primer argentino en reconocer
públicamente su condición de Hiv
positivo, quien además concibió la
creación de la Fundación Huesped.
Carlos creyó siempre en la necesidad de la
práctica militante de "hacerse visible", para
arrebatarle a la cultura hegemónica sus
discursos sobre la diversidad sexual que
presentaban a gays, lesbianas y travestis
como enferm@s, criminales, pecador@es,
o como objeto de
burlas. De este modo
buscaba
presentar
una vivencia propia y
hacerle frente a la
discriminación. Bajo
esta
premisa
de
visibilización, fue la
primera persona gay
que, en abril de 1984,
se mostró, junto a su
pareja, en la tapa de la revista "Siete Días".
El 28 de mayo la CHA publicó una
solicitada en el diario "Clarín" con el título
"Con Discriminación y Represión No hay
Democracia", con gran repercusión en el
medio político y mediático, y sobre todo en
el ámbito de los Derechos Humanos, con
el que artículó la
lucha
por
los
derechos GLTB.
En julio de 1985
durante
una
razzia en la disco
Contramano,
propuso e inició
una
resistencia
pacífica contra el atropello policial, que le
valió el arresto por “resistencia a la
autoridad”. Ese hecho tuvo una gran
trascendencia y puso de manifiesto la
represion existente hacia la comunidad
GLTB.
realmente poderoso. Y ya es tiempo. Ya es hora de
marchar juntos. Pensalo bien: vos serás una de las
personas que ha decidido ser honesta y hacer del
mundo un lugar mejor para nosotras y nosotros. Un
lugar mejor para todos los seres humanos.
Si vos sos heterosexual hablá con la gente gay o lesbiana
que conozcas. Pensalo bien: vos debés ser, ahora, parte
del cambio de esta sociedad, comenzando por tu casa, tu
escuela, tu lugar de trabajo. Tus hijos e hijas deben ser
educados sin odios, ni discriminaciones, ni violencias
hacia nadie. Deben ser educados no solo para respetar a
las personas gays, lesbianas y travestis, sino también para
saber que será igual de bueno si ellas y ellos mismos son
gays, lesbianas o travestis. Tenes que ayudar para que
esta enseñanza sea tambien impartida en las escuelas.
Tus hijas e hijos gays y lesbianas no deben ser forzados a
vivir ocultándose. Si está obligado u obligada a vivir
oculto se le está aplicando un abuso de menores y un terror
psicológico brutal. Tené presente que un tercio de los
suicidios entre los adolescentes se produce porque ellos o
ellas no pueden asumir su condición de gay o lesbiana.
Tu obligación es
detener este terror.
Frená a otros padres y
madres que practiquen
ese abuso. Apoyá el
dictamen
de
una
legislación que ampare
los derechos de gays,
lesbianas, travestis y
transexuales. Ayudanos
a construir un mundo
respetuoso para todos
los seres humanos.
"EN EL O R I G EN D E NU E S T R A LU C HA
ESTÁ EL DESEO DE TODAS LAS LIBERTADES"
En 1987 publicó “La Homosexualidad en la
Argentina”, y otros numerosos artículos en
diarios y revistas nacionales e internacionales,
contribuyendo a la visibilidad y aportando
una voz propia a la diversidad sexual.
Desde GAYSDC
inició
diversas
batallas
legales
tendientes
al
reconocimiento de
los derechos de las
personas que viven con el Vih. El 16 de
octubre de 1992, los abogados de
GAYSDC iniciaron el primer juicio contra
el Estado Nacional (ELMA) por el despido
de un empleado que vivía con el virus. El
resultado favorable de esta acción sentó
un precedente de singular importancia
jurisprudencial.
Inició también dos querellas contra el ya
fallecido cardenal primado de la Argentina,
monseñor Quarracino, por expresiones
discriminatorias. Por este tema, se publicó
en la reconocida revista "La Maga" una
solicitada de condena a esos exabruptos y
en favor de una política de inclusión
democrática
de
las
personas gays, lesbianas y
trans, y logró la adhesión
de cientos de personas de
la cultura y la política
nacionales.
A partir del 28 de junio
de 1992, y en conmemoración del Día Internacional
del Orgullo, fue el principal impulsor,
junto a César Cigliutti, de la
organización de las Marchas del Orgullo,
que se continúan realizando año a año,
desde la Plaza de Mayo hasta el
Congreso de la Nación.
Fue elegido por el periodismo como una
de las diez personalidades políticas de
mayor credibilidad en la Argentina, lo que
lo llevó a integrar listas de Diputados y
Constituyentes en diversas alianzas
socialistas.
Su última aspiración fue que se incluyera
en el nuevo Estatuto de la Capital Federal
un artículo que condene expresamente la
discriminación por orientación sexual e
identidad de género. Murió el 20 de Agosto
de 1996 a causa del Sida y nunca llegó a
verlo concretado. Y aunque su muerte
significó una gran pérdida para toda la
sociedad, constituyó un ejemplo y una
referencia para tod@s l@s que luchan por
una humanidad que se reconozca libre de
cualquier tipo de discriminación.
Breves cuestiones
sobre
orientación sexual e
identidad de género
Breves cuestiones sobre orientación sexual
e identidad de género
Quizás muchas veces escuchaste hablar de "preferencia
sexual" o "elección sexual" pero acá vamos a hablarte de
orientación sexual, porque entendemos que nuestro
objeto de deseo no es algo que podamos dirigir o
seleccionar, es decir que no podría ser ni una preferencia
ni una elección. Así como cualquier persona heterosexual
no "decide" serlo –es decir, no elige qué orientación
sexual tener- los sentimientos y deseos de las personas
gays, lesbianas y trans no son algo que podamos manejar
mediante la voluntad o racionalmente.
A medida que avancemos te darás cuenta que hacemos
una diferenciación importante entre “orientación sexual”
e “identidad de género”. La orientación sexual tiene que
ver con nuestro objeto de deseo, con nuestros sentimientos
hacia otras personas; y la identidad de género está
relacionada con nuestros sentimientos respecto a
expresar nuestro género. Así, cuando hablamos de la
identidad de género de una persona, no necesariamente
lo estamos haciendo sobre su orientación sexual.
La sexualidad humana es amplia y diversa, y muy difícil
de catalogar en forma absoluta, pero brevemente
podemos decir que dentro de las orientaciones sexuales
homosexuales, lesbianas, gays, bisexuales, heterosexuales,
etc. Y dentro de las identidades de género otras personas
Como no hay un acuerdo estricto entre estos últimos
conceptos, hablamos de personas trans, quienes más allá
de las diferencias, la característica que las une es que la
expresión de su género es diferente a la que socialmente
se impone; y cuestiona los mandatos sociales que nos
dicen que solo nacemos como hombres o mujeres, y que
según eso estamos determinados biológicamente a
expresarnos y sentir de manera única.
“¿Cómo te d i ste cu enta ? ”
Algunas personas asumieron su sexualidad muy
jóvenes, otras ya de adultos, pero debemos admitir que
esta es una pregunta un poco difícil de contestar. Tanto
como si se lo preguntaran a cualquier heterosexual.
Nosotr@s, ¿cómo nos dimos cuenta de lo que sentíamos
por los demás y por nostr@s mism@s? Algun@s podrán
decir que siempre lo supieron y que nunca lo vivieron como
primero tuvieron que deshacerse de muchos de los
prejuicios que aprendieron o se vieron forzad@s a reconocer
como naturales. Son muchas las personas que todavía crecen
@: usamos este signo para
expresar los diferentes gÉneros,
evitando asÍ usar el genÉrico
masculino para designar a la
mujer y el “o/a" que indicarÍa la
supuesta valoraciÓn de solo
dos gÉneros.
lgtb1: son las iniciales de las
palabras lesbianas, gays, trans
y bisexuales.
homosexuales: personas que
se sienten atraÍdas por otras de
su mismo sexo. muchos chicos se
identifican como gays, y la mayorÍa
de las chicas, como lesbianas.
bisexuales: personas que
sienten atracciÓn por otras de su
mismo y de diferente sexo.
heterosexuales: personas
que se sienten atraÍdas por otras
de diferente sexo.
transgÉneros/travestis:
aunque en distintos paÍses estos
tÉrminos adquieren diferentes
significados, en argentina ambos
conceptos se refieren a personas
que expresan un gÉnero
(masculino, femenino) diferente al
biolÓgico. por lo general para
lograr esa expresiÓn de gÉnero
modifican sus cuerpos mediante
cirugÍas estÉticas, terapias de
hormonas, etc.; pero no sienten un
rechazo o expresan un conflicto
con su genitalidad.
transexuales: hoy en dÍa este
tÉrmino se encuentra cuestionado,
principalmente por el uso
negativo que hizo la sociedad y la
medicina de Éste. existen
divergencias en cuanto a cÓmo
definirse, o incluso a si es
necesario identificarse bajo
algÚn concepto mÁs allÁ de
considerarse varones o mujeres.
bÁsicamente diremos que las
personas transexuales tienen un
fuerte sentimiento de conflicto
respecto a su genitalidad y
generalmente desean acceder a
una cirugÍa de adecuaciÓn sexual.
uno de los principales reclamos
que sostienen hoy en dia es la no
patologizaciÓn de las distintas
condiciones y expresiones trans.
convencid@s de que sus sentimientos son antinaturales, pecaminosos y que deben ser reprimidos por
un@ y por los demás. Para ell@s aceptarse lleva un tiempo, hasta que se dan cuenta de que no hay nada
erróneo con su sexualidad y de que es posible vivir sin tener que ocultar quiénes son y lo que sienten.
Explicar cómo nos dimos cuenta que deseamos y sentimos de una forma diferente a la que
socialmente se impone (que nos gustaba un/a amig@ cuando se suponía que no debía ser así,
que al mirarnos al espejo queríamos que cambie algo de nuestro cuerpo, o que esas no eran ni
podamos dar una respuesta o no, si es que pensamos que vale la pena responder.
Lo cierto es que en algún momento elegimos hacernos cargo de esos sentimientos y deseos, y
probablemente es allí donde empezamos nuestro camino para salir del closet y vivir nuestra
sexualidad, y nuestras vidas, plenamente.
Fa m i l i a s d i ver s a s
Papá. Mamá. Hombre. Mujer. Siempre nos dijeron que la familia, “célula base de esta sociedad”
importante de esa construccion es la reproduccion. Sin embargo, hoy en día es más evidente que “la
familia” escapa a cualquier intento por categorizarla. No existe una, existen muchísimas formas de
Hay familias de ti@s y sobrin@s, de abuel@s y niet@s, de mamás, papás, hermanos, amigos.
Hay familias con much@s hij@s, sin hij@s, con hij@s de un@ y otr@. Nadie debería arrogarse
el derecho a imponer su concepto de familia porque lo crea superior al de otras personas. No
existe un modelo ideal o superior, por eso no debe imponerse y educarse a tod@ en una forma
exclusiva de relacionarnos.
¿Nosotr@s, gays, lesbianas, trans, bisexuales, podemos formar una familia? Sí, podemos y de
hecho, lo hacemos. Construimos familias cuando pensamos proyectos en común, en la
convivencia, en la adopción. Proyectos que son tan legítimos y valorables como los de cualquier
otra familia. Nuestras orientaciones sexuales e identidades de género no son un impedimento
para formar nuestras propias familias, ya que como cualquier otra persona tenemos la capacidad de dar amor, contención y educación a nuestr@s hij@s y a nuestras parejas.
materna para crecer sanamente, y de esta forma, con estos discursos, invalidan a nuestras
familias. La imposición del heterosexismo 2 nos hace creer que el único modelo legítimo familiar
es en el que existe un “rol femenino” dedicado a la atención del hogar y la provisión de cuidados,
y un “rol masculino” para la manutención económica y la transmisión del carácter; cuando en
realidad las funciones parentales pueden ser cumplidas por cualquier persona dispuesta a
brindar a sus hij@s lo que realmente necesitan: amor, cuidados y educación.
Esas funciones en las familias donde no predominan los prejuicios o las concepciones tan severas
de cómo deben ser los comportamientos masculino y femenino, son cumplidas por cualquier
.
Lo cierto es que no todas las familias son iguales, muchas de ellas siendo incluso “heterosexuales”,
porque no se ajustan a la concepción rígida de lo que debe ser una familia tipo. Entonces, madres
solteras, padres y madres viud@s, niñ@s criados por sus abuel@s o ti@s, quedan al margen de
esa concepción de familia; y sin embargo sus hij@s crecen para convertirse en personas como
.
Las familias que formamos gays, lesbianas y trans tienen las mismas capacidades que cualquier otra
para dar vida, adoptar y sobre todo criar, dar amor y educación; para asegurar en todo lo posible el
mejor desarrollo hacia la vida adulta. Es por eso que la orientación sexual y la identidad de género
no son ni virtudes ni defectos, ni deberían ser factores a
tomar en cuenta, a la hora de evaluar la competencia en
el cumplimiento de los roles de la crianza.
Hoy podemos pensar que no existe un único modelo de
familia válido que nos obligue a seguirlo porque de lo
contrario nos apartamos de “lo natural” o “lo normal”; hoy
podemos pensar con mayor libertad e imaginación a
nuestras familias, podemos pensar en la existencia de una
diversidad en la familia, diversidad que debemos celebrar.
Al g unos m i tos y mentira s
L@s niñ@s no deben ser expuest@s a las expresiones de la
diversidad sexual porque puede confundirlos o ser perjudicial
Enseñarle a los niños y niñas sobre la diversidad sexual
existente, seguramente alentaría el respeto y aceptación de la
sexualidad propia y ajena. Los discursos homo/les/transfóbicos
promueven este tipo de “ideas” porque demonizan o hacen una
lectura negativa de realidades que no son las hegemónicas3;
pero mientras más se oyen nuestras voces, más son las personas
que denuncian junto a nosotr@s la injusticia de querernos
ocult@s o avergonzad@s.
La homosexualidad está bien siempre y cuando se viva entre
cuatro paredes y no sea demostrada públicamente
Los discursos que históricamente le han sugerido,
pedido, demandado y hasta exigido a ciertos sectores de la
población que se escondan, que se mantengan en las
sombras; solo han buscado mantenerlos ocultos para
poder seguir hablando por ellos. Nuestra visibilidad
construye ciudadanía, nos humaniza ante una sociedad y
una cultura que estereotipa y moraliza nuestros deseos.
Somos quienes somos, nos expresamos como nos gusta,
demostramos nuestro afecto y deseo como los sentimos. Y
no existe nada antinatural, malo o pecaminoso respecto a
nuestras sexualidades y nuestros cuerpos.
Las personas lesbianas, trans y gays no pueden formar familias
Debería dejar de considerarse que el concepto de familia es
algo restrictivo y rígido: la familia es fundamentalmente una
cuestión de amor, de afectos, de vínculos y lazos de amistad,
respeto, solidaridad y cariño; y existen tantas formas diferentes
de crear esos lazos como personas dispuestas a hacerlo. No
existe un solo modelo válido de familia sino varios y de la más
diversa índole, y a medida que las sociedades van aceptando
estas realidades, las posturas legales y sociales van cambiando
derechos para todas las parejas como en la adopción y el
reconocimiento de las diferentes maternidades y paternidades.
La homosexualidad, como las expresiones trans del género, son anormales, una enfermedad o no son
naturales; y como tales, tienen cura o se pueden revertir.
Lamentablemente hoy en día gays, lesbianas y trans debemos seguir haciendo frente a discursos
que solo reproducen prejuicios, dogmas religiosos o simple ignorancia. Probablemente
escuchemos en más de una oportunidad que no somos normales, cuando en realidad deberíamos
cuestionar desde qué supuesta normalidad superior se argumenta esto. O también que lo nuestro
es una enfermedad mental, metabólica o endócrina; mientras que la OMS (Organización Mundial
Otr@s dicen que somos antinaturales, cuando somos tan parte de la naturaleza humana como
cualquier otra persona, y lo natural para gays, lesbianas y trans es sentir y actuar como tales.
Ser gay, lesbiana o trans es tan natural,
normal y saludable como ser heterosexual. Nadie sabe exactamente de qué
forma se determina la orientación
sexual del ser humano, por qué algunas
personas sienten deseo por otras del
mismo, de distinto o de ambos sexos.
determina la sexualidad de todas las
personas es el resultado de una
compleja interacción de factores
ambientales, biológicos y psicológicos,
y que en la mayoría de las personas la
orientación sexual se determina a una
edad muy temprana.
Es importante señalar que las personas
no pueden elegir su orientación sexual o
identidad de género, aunque sí tienen la
opción de actuar o no en relación a esos
sentimientos, de hacerse cargo de lo que les pasa, para lo que muchas veces pueden necesitar
normalizada o corregida para ser una persona “normal”. La heterosexualidad, como muchas otras
normas impuestas arbitrariamente, no es medida de normalidad o superioridad.
Debemos dejar de lado la creencia de que el género, la orientación sexual o la identidad de
género de una persona aportan un valor o un motivo para disminuirla. La mayor riqueza y lo que
más puede hacer crecer a una sociedad es la aceptación y la reivindicación de su diversidad. Ser
gay, lesbiana o trans no es algo que alguien pueda elegir ser o no ser. Tu sexualidad es parte
importante de quién sos, y la irás descubriendo como cualquier otra persona. Quien tiene que
cambiar no sos vos, son aquellos que discriminan para apartar o marginar a un grupo social.
La homosexualidad en la adolescencia es sólo una etapa pasajera
La adolescencia es una etapa de descubrimiento de nuestros sentimientos, deseos y también de
nuestros cuerpos. A medida que los vamos descubriendo, con el tiempo, pueden cambiar mucho,
poco o nada; y esa primera etapa de experimentación que es la adolescencia se convierte en el
quiere decir que se pueda o se deba inducir una sexualidad determinada. Descubrir quién sos lleva
tiempo y nadie debe obligarte a nada. Lo importante es que sepas que tus deseos te pertenecen y
que son tan válidos y naturales como los de cualquier otra persona.
Trans, gays y lesbianas son un “grupo de riesgo” más
expuesto a contraer Vih/Sida y otras ITS (infecciones de
transmisión sexual)
Detrás del concepto de “grupos de riesgo” se esconde la
idea discriminatoria que considera que por expresar una
sexualidad diferente a la que se quiere imponer, somos
susceptibles a determinadas enfermedades, o peor aún, que
las merecemos y las difundimos. Bajo esos argumentos
muchas veces se esconde la intención de causar miedo a ser
“diferente”, de convertir lo “diferente” en una amenaza.
Nosotr@s hablamos sobre “conductas de riesgo”,
nos puede poner en contacto con diferentes enfermedades
o infecciones. Tod@s debemos estar informad@s sobre el
Vih/Sida, y las demás infecciones de transmisión sexual,
.
Podés infectarte con el Vih básicamente de tres maneras:
- Por relaciones sexuales (con penetración anal, vaginal u oral)
sin protección (sin preservativo, guantes o campos de látex).
- Por compartir jeringas, agujas, elementos cortantes y/o
sustancias que hayan estado en contacto con sangre de una
persona que vive con Vih.
- Por transfusiones de sangre no controlada o por diálisis en
centros que no cumplen con las normas de bioseguridad.
Al virus del Vih no le importa ni tu orientación sexual ni tu
identidad de género. Si querés o necesitás más información,
te recomendamos nuestra web: www.cha.org.ar.
¿Q ué es la homo / trans / l e sb o f o b i a ?
Homofobia, transfobia y lesbofobia son los nombres que
se les da a las conductas de rechazo de la sexualidad de
como un miedo irracional y persistente. Muchas veces este
miedo y condena proviene de creencias discriminadoras
antiguas que aún así se siguen reproduciendo en los
medios, la religión, la política, la cultura y la educación.
En las escuelas son comunes los chistes sobre la
orientación sexual, el uso negativo o como insulto de
“puto”, “tortillera”, “marica”, etc. Además estos
prejuicios son reproducidos día a día por los medios
de comunicación, polític@s, educador@s y representantes religiosos; y much@s jóvenes que los escuchan,
son advertid@s sobre el “peligro” de expresar
libremente su orientación sexual o identidad de
género. También, de esa forma, muchas otras personas
aprenden que está bien convertir a cualquier sexualidad
no-heterosexual en objeto de burla, violencia o
discriminación.
Preguntas
frecuentes
sobre
infecciones de transmisión sexual,
Vih y prevención...
¿Cuál es la diferencia entre Vih y Sida?
El Vih es el virus de inmunodeficiencia
humana, que ataca el sistema inmunitario
de las personas. El Sida es el síndrome en
el que aparecen las enfermedades
oportunistas, que se produce cuando se
desarrolla el virus
El Vih ¿ puede atravesar la membrana
de látex de los preservativos? NO. El látex
de los forros constituye una barrera eficaz
frente al VIH y otros microorganismos que
causan enfermedades de transmisión
sexual (sífilis, herpes, hepatitis B, etc.)
¿Son eficaces los preservativos en la
prevención del Vih? SÍ. Pero es necesario
que lo uses siempre y correctamente
¿Con qué se debe lubricar un condón?
Sólo debes utilizar lubricantes solubles en
agua (glicerina, gel íntimo, etc). Los productos grasos (vaselina, aceites, cremas
corporales, etc ) destruyen el condón en
muy poco tiempo
¿Usar dos forros a la vez, aumenta la
protección? NO. Usar uno arriba de otro
produce una fricción que puede romperlos
¿Hay en el sexo lésbico algun riesgo de
infección? SÍ. Por eso se recomienda el uso
de guantes y campos de látex (que se
pueden realizar cortando un forro), como
también forros en el caso de compartir
juguetes sexuales
¿Dónde me puedo hacer el análisis? El
análisis es gratuito en hospitales
públicos, prepagas, obras sociales y en
muchos lugares más
Siendo menor, ¿necesito el permiso de
mi familia para realizarme el test? NO. El
test es voluntario y confidencial, y solo se
necesita tu consentimiento, aun siendo
menor
Si ya tengo Vih ¿debo cuidarme igual?
SÍ. Además de infectar a otras personas,
podés reinfectarte con otra cepa del virus
lo que dificultaría tu
tratamiento.
La homo/lesbo/transfobia está muy relacionada con el heterosexismo, que es cuando se
especula, argumenta o juzga desde la creencia que la única opción válida de vida es la
heterosexualidad. La mayoría de las veces estos pensamientos tienen que ver con dogmas
religiosos y sociales que oprimen y tensionan a l@s mism@s heterosexuales. Ell@s también
se ven condicionad@s a seguir normas estrictas de comportamiento y a vivir sus sexualidades
segmentadas, ya que estos discursos también condenan prácticas como la masturbación, el
sexo fuera de cualquier pareja estable y legalizada, las prácticas no monogámicas, el
erotismo de los cuerpos; y además, se suma la exageración del valor de la virilidad o la
voluptuosas, hombres masculinos y musculosos).
Pero como todo, las fobias y la discriminación no son exclusivas de una orientación sexual o
identidad de género. Muchos gays, lesbianas y trans reproducen prejuicios por portación de
pluma, cara o color, y en especial con las personas que expresan diversas identidades de género.
Debe ser un compromiso de tod@s erradicar de una vez todas las formas de la discriminación.
En resumen, la homo/lesbo/transfobia es el término con el que nos referimos a la aversión,
odio irracional, miedo, prejuicio o discriminación contra las personas que integran a la diversidad sexual, y por lo general se hacen ecos de los mitos que antes desmentimos.
Notas
1.
Muchas rechazan o
dicen no sentirse representadas por ninguno de estos conceptos, otras sostienen conceptos diferentes como queer,
2 . Como explicaremos más adelante, el heterosexismo denota la suposición de que todo el mundo es heterosexual,
y la creencia que las personas heterosexuales son por naturaleza superiores a gays, lesbianas, trans y bisexuales.
3 . La hegemonía es la pretención o construcción de una supremacía de algún tipo (cultural, política,
económica, ideológica, sexual, de género), en muchos casos ejercida o incentivada desde el propio Estado.
Salí del closet
Salí del closet
¿Q ué es s a l ir d el cl o s et ?
Le decimos “salir del closet” al proceso de asumirnos como gays, lesbianas, trans,
bisexuales, etc. Tiene que ver con aceptar y reivindicar una parte de nuestra personalidad
que es de gran importancia para la construcción de nuestra identidad.
No hay edad para salir del closet,
algunas personas lo hicieron siendo
muy jóvenes o nunca estuvieron
“dentro” porque pudieron desarrollar
su sexualidad en libertad; mientras
que otras que crecieron en ambientes
represivos o prejuiciosos, se asumieron
siendo ya más adultos. Tod@s en
algún momento sentimos la necesidad
de contarles sobre nuestros deseos y
necesidades a las personas que son
parte de nuestro entorno, nuestra
familia, amig@s, compañeros de
escuela o de trabajo.
en la frente, o contárselo a todas las
personas, ni que estemos obligad@s a
contestar una pregunta al respecto, o
siquiera que lo tengamos que contar a
alguien. Pero todavía hoy, en la
mayoría de los casos, nos enseñan que
nuestra sexualidad es algo anormal,
pecaminoso, antinatural o mero objeto
de burla ; para que sintamos vergüenza
de nuestras supuestas “diferencias”.
Aun cuando son cada vez más los
medios,
artistas,
periodistas
y
politic@s que se suman al rechazo de
las expresiones homo/les/transfóbicas y fomentan las expresiones positivas; aun observamos
en soledad, o sentad@s junto a nuestras familias y amig@s, cómo todavía se reproduce en la
televisión la burla sobre nuestros cuerpos, gestos y sexualidades.
Bien podríamos preguntarnos ¿por qué nosotr@s debemos salir del closet, y los heterosexuales
no? Esto seguramente tiene que ver con que la mayoría de las veces se da por sentado que se está
criando o tratando con un varón o una mujer heterosexual. Cuando no se cumplen esas expectativas,
nos obligan en cierta manera a “aclarar” esa situación, si es que nos interesa. Nada nos obliga a
hacerlo, pero también es cierto que son muchas las cosas que nos fuerzan a permanecer ocult@s,
a reprimirnos: ¿y por qué debemos permanecer ocultos? Acaso no deberíamos poder tocar la
mano de esa persona que nos hace un nudo en el estómago, o dejar caer las plumas sin miedo a que
nos agredan o insulten, o decirle a nuestr@s amig@s a quién realmente estamos mirando, o qué
estamos pensando en clase, o llamar a la casa de ella o él sin miedo a quién nos atienda.
No es verdad que ser gay, lesbiana, travesti, transexual, tiene que ver únicamente con algo
privado y que desarrollamos solo entre cuatro paredes. Tiene que ver con construir nuestra
el trabajo, en nuestra familia ; tanto como con nuestras relaciones sexuales, nuestros
sentimientos y nuestra vida privada.
Entonces, much@s son l@s lesbianas, gays y trans que debemos encarar la situación de
“salida del closet”, cuando les contamos a amigos, familiares u otras personas que queremos
sobre una realidad nuestra que ignoraban o les escondíamos, porque nos interesa que nos
conozcan mejor. Siempre esperando que la reacción sea de aceptación o por lo menos con el
interés por comprender algo que hasta el momento tal vez no se dieron la oportunidad de
.
normal y natural algún día será que nadie tenga que salir del closet, gracias a las pequeñas o
grandes cosas que cada un@ de nosotros pueda hacer para contribuir a esa nueva realidad,
libre de los prejuicios que nos afectan a tod@s.
Al g una s c o s a s p a ra ten er en c u en ta
Antes de empezar a salir del closet con la gente que te rodea, y en especial con tu familia,
te proponemos que consideres algunas cosas:
• Si te sentís segur@ con vos mism@. ¿Estás dispuest@ a hablar sobre tu orientación
sexual? Con quienes hables, probablemente te hagan preguntas tales como si estás
convencid@, si no querés ver un terapeuta o religios@, si crees que se te va a pasar,
etc. Es conveniente que antes de hablar sobre tu sexualidad tengas información para
poder hacerlo con mayor seguridad.
•
. Estas muchas veces pueden resultarte
ofensivas, recordá que tendrás que hacer frente a varios de los prejuicios que aún
sobreviven en la sociedad. Siempre tené en cuenta que decirlo no es sinónimo de que la
gente lo acepte de inmediato, es un primer paso para que el proceso empiece y una
manera de asumir que no te avergüenza ser quien sos.
Por eso toda información con que cuentes (libros, artículos, folletos, páginas
web) te puede servir para responder las dudas y hacer frente a reacciones o
cuestionamientos basados en prejuicios, y para ayudar a tu familia y amig@s a
deshacerse de las creencias lesbo/trans/homofóbicas.
• Si encontraste el momento adecuado. Cuando decidas hacerlo busca un lugar en el
que te sientas cómod@. Tratá de evitar decirlo en medio de una discusión o en un
momento de enojo, si lo usas como venganza o para herir, lo más probable es que lo
vean y lo tomen como algo negativo.
• Que sea una decisión tuya. No aceptes las presiones de otr@s para salir del closet, no
todas las personas deben o pueden hablar sobre su orientación sexual con su entorno.
Si crees que no vas a lograr nada positivo al hacerlo, no lo hagas. Aún así, tené en
cuenta que muchas veces nuestros miedos están relacionados con nuestras propias
Lo mejor es, si te sentís insegur@, que “tantees el terreno”, hagas preguntas, o si alguna
vez sale el tema prestes atención a qué tan receptiv@s o comprensiv@s pueden ser.
L@s am ig @s
Nuestr@s amig@s suelen ser las primeras personas con
las que hablamos sobre nuestra orientación sexual o identidad
de género, porque son con quienes compartimos tiempo,
charlas, risas y también algunas lágrimas. Aunque,
cuando pensamos en hablar con ell@s sobre nuestra
sexualidad, podemos tener miedo de las posibles
reacciones negativas de un@ de nuestr@s amig@s en
particular, o del grupo en general. En ese momento
apego a las normas religiosas, su entorno social y familiar,
sus propios discursos y visiones de la diversidad sexual.
Recordamos las veces que utilizaron las palabras “puto”,
“torta” o “trava” como insultos. O esas situaciones en
que hicieron alguna broma homo/lesbo/transfóbica y
nos hicieron sentir sol@s o excluíd@s.
Pero así como pensamos en las cosas negativas, también
podemos recordar todas aquellas veces que estuvieron con
nosotr@s cuando l@s necesitamos, y los momentos tanto
difíciles como divertidos que compartimos. Por eso,
cuando decidimos hablar con nuestr@s amig@s,
deberíamos considerar si son personas prejuiciosas y si
serán capaces de superar esos prejuicios.
Tené siempre en cuenta que a un@ verdader@ amig@ le
debería conocernos, aceptarnos, querernos y compartir
con nosotr@s, tal cual somos.
Además siempre podés conocer y rodearte de gente nueva.
L@s amig@s también cambian a través del tiempo, porque
tomamos diferentes caminos o encontramos diferentes
intereses. Buscá conocid@s y amig@s que compartan con
vos los mayores puntos de vista, el encuentro no solo es una
Hoy en día Internet nos ofrece
muchas
alternativas
diferentes,
tenemos la más variada información
al alcance de las manos, pero también
de la más variada procedencia.
Entonces, antes de tomar como ciertas
las distintas informaciones con que te
encuentres en la red de redes, siempre
tené en cuenta por quiénes fueron
publicadas y qué tan confiables son.
Mantenerse
bien
informad@
también tiene que ver con saber
elegir las fuentes de toda la
infomación que nos interesa.
Además, Internet nos acerca a
países, culturas y personas muy
lejanos, y nos da la posibilidad de
acercarnos aún más a quienes no
están tan lejos.
Podemos conocer amig@s, novi@s,
amantes ocasionales, compañer@s
de juegos y charlas virtuales. Pero
también si somos descuidad@s nos
podemos poner en situaciones
riesgosas.
Te proponemos tres simples tips que te
pueden ayudar a no exponerte a
posibles riesgos:
- Si vas a encontrarte con alguien
por primera vez, procurá que sea
en un lugar público y transitado.
- No te dejes presionar, sos vos
quien debe decidir lo que quiere
o busca de ese encuentro.
- Si podés, avisale a algun@ amig@
del encuentro.
personas que formen grupos divertidos, en los que te sientas cómod@ y contenid@, y que junt@s
puedan buscar la información de todo aquello que ignoran y les interesa conocer.
L a escuela
Los establecimientos educativos (escuelas, colegios, institutos, clubes, etc) pueden presentarse
muchas veces como espacios rígidos, estrictos e incluso hostiles. Parte de esa hostilidad frente a
“lo distinto”, suele presentarse desde nuestr@s compañer@s mediante burlas, insultos, violencia
“bullying”, que no siempre esta relacionado con la diversidad sexual, pero siempre tiene que ver
con lo que se percibe como “diferente”, “extraño” o “impopular”. Estas actitudes de nuestr@s
compañer@s de clase, a veces se agravan cuando la escuela, desde sus autoridades y docentes,
tiene una postura indiferente o incentiva esas prácticas discriminatorias y agresivas.
Sobrellevar con éxito todo este proceso de exclusión se vuelve aún más complicado para las
personas lgtb si no contamos con la contención de nuestras familias o amig@s. Y son esos momentos
cuando más sol@s y aíslados nos podemos llegar a sentir, y pueden aparecer pensamientos
sombríos o autodestructivos. Es entonces cuando debemos tener en cuenta que no estamos
realmente sol@s, que existen otras personas que sienten lo mismo, que les pasan las mismas
cosas, aún cuando todavía no las conozcamos. Existen organizaciones y grupos donde podemos
sentirnos escuchad@s y contenid@s, lugares donde conocer gente y hacer nuev@s amig@s.
Si el bullying no es algo desconocido para vos, deberás medir (como en el resto de los
ámbitos) la conveniencia o no de salir del closet en la escuela ; así como existen compañer@s
o docentes hostiles a las expresiones de la diversidad sexual, también debes considerar que
pueden existir aliad@s, amig@s que estén con junto a vos y te ayuden a defenderte y a no
sentirte excluíd@ o sol@.
Es importante que recuerdes que nadie tiene el derecho a violentarte, a sacarte del closet
contra tu voluntad, y sobre todo, que l@s docentes y autoridades escolares tienen la
obligación de no alentar las conductas discriminatorias y mucho menos reproducirlas. Si
sufrís algún tipo de persecución o acoso en la
escuela, deberías informate sobre los lugares
donde podés denunciar esta situación; y si en
tu escuela hay un Centro de Estudiantes, ese
puede ser un buen lugar por donde empezar.
Lamentablemente en Argentina hoy en día no
existe una ley de Educación Sexual integral que
contemple a la diversidad sexual, que transmita
la necesidad de respeto y valoración de la
diversidad; que hable del placer y del deseo, y no
solo del sexo reproductivo; que enseñe lo más
importante: que tod@s somos personas valiosas
para la sociedad, indistintamente de nuestra
orientación sexual o identidad de género. Por
eso, somos nosotr@s quienes podemos construir
esa valoración positiva, mostrándonos de forma
honesta, no ocultándonos, haciéndonos
respetar, y en especial, no repitiendo las conductas discriminatorias y desvalorativas con
otr@s compañer@s. Pero recordá siempre evaluar si el ser visibles se puede convertir en un
factor de riesgo para tu integridad física y psicológica, y, de ser así, que conozcas los recursos
que servirán para defenderte.
Si bien la escuela generalmente ocupa entre doce y trece años de nuestra niñez y adolescencia, y puede ser un ámbito negativo; también es posible pensar que nuestra visibilidad y
nuestras voces se pueden convertir en herramientas de transformación. Y aunque no podamos
cambiar muchos de los prejuicios de tod@s los que nos rodean, si podemos cambiar los de
algunos, es un aporte fundamental para nuestro futuro y el de otr@s jóvenes.
La f am il i a
Lesbianas, gays, travestis, transgéneros, transexuales y bisexuales somos personas, por lo
general, nacidas y criadas en familias o entornos heterosexuales, que además manejan
normas heterosexistas (concientes o no), relacionadas con lineamientos sociales y culturales.
Quienes expresamos una orientación sexual o identidad de género que no se ajusta a esas
normativas, que cuestiona la idea de que sólo podemos ser, de acuerdo con nuestra biología,
varones o mujeres heterosexuales; nos enfrentamos en algún momento a una situación de
salida del closet. Quizás el más fundamental, y el que produce mayores dudas, temores o
ner vios, sea el que encaramos con nuestra familia.
Hoy en día, gracias a la visibilidad y las distintas luchas que llevaron cabo much@s gays,
lesbianas y trans, es posible conseguir en nuestras familias el entendimiento y, mejor aún, la
deconstrucción de muchos prejuicios. Y aunque a veces llegar a ser una situación difícil de
sobrellevar; muchas otras nos aliviamos al darnos cuenta de que nuestras familias están
esperando que les hablemos y les demos la oportunidad de brindarnos su apoyo.
Existe una diferencia entre la salida del closet de gays, lesbianas y bisexuales, y la de travestis,
transgéneros, transexuales o quienes reconocen una fuerte disconformidad con su cuerpo masculino
expresión de su género, que suele ser más evidente que la orientación sexual. Debido a la poca
aceptación que la gente suele tener sobre las cuestiones de género, por ignorancia o prejuicio, a la
mayoría de las personas trans les dan la espalda, y frecuentemente son expulsadas de sus hogares.
Por todo esto es necesario promover la información y la educación, e incentivar a que la sociedad
sea cada vez más abierta a otras realidades del género; para comprender y aceptar a sus hij@s,
herman@s, madres, padres, amig@s, y así no condenarl@s a la marginación social.
Al g una s c o s a s má s p a ra ten er en c u en ta
Muchas veces, antes de hablar con madres, padres, herman@s y demás familiares sobre
nuestra orientación sexual o identidad de género, debemos tener en cuenta algunas otras
cuestiones diferentes a cuando hablamos con otras personas:
• Cómo es la relación con tus familiares. Cada un@ de nosotr@s conoce la relación que
tiene con su familia, y más o menos sabemos medir cómo piensan (en términos religiosos y sociales, y qué tan abiertos son) y si, por lo general, nos brindan comprensión y
apoyo. Seguro que mientras mejores sean tus relaciones familiares, mejor será la forma
en que puedas tratar este tema. Recordá que lo importante es que este proceso debe
resultar en algo positivo para vos y la gente que te rodea y te quiere.
• Qué tan paciente podés ser. Aunque a veces la reacción de nuestras familias al hablar sobre
nuestra sexualidad pueda ser de comprensión automática, a medida que pasa el tiempo la mayoría
de las madres, padres, herman@s, etc., comienzan a expresar sus dudas y cuestionamientos.
Es entonces cuando van a necesitar de tu paciencia y de tu ayuda para entender una información
que quizás sea completamente nueva para ell@s, y de este forma junto a vos ir deshaceriendose de
los prejuicios que todavía se enseñan. Salir del closet también implica muchas veces un proceso
de aprendizaje tanto para vos, que vas a aprender como enfrentarte a las distintas situaciones
sobre un tema al que probablemente no le dedicó antes mucha atención y comprensión.
• Si tenés independencia económica. Si tu familia es tu sostén económico y crees que sea posible
posible que te expulsen de tu hogar, te saquen el apoyo para estudiar, o te pongan en una
situación de riesgo, entonces puede ser conveniente que primero busques ser más independiente,
para que no tengan ese poder que puede resultar en un perjuicio para vos. Asimismo, si tenés miedo
ahora. Quizás sea mejor que esperes hasta independizarte y estar en un ambiente más seguro.
• Si contás con otras personas a quiénes recurrir y que te apoyen. Si crees que tu familia puede
reaccionar de forma negativa pero para vos es más importante contarles, es mejor que estés
preparad@, y antes de contarles asegurarte de tener alguna persona, amig@, familiar, o
• Una vez más, lo más importante es que sea tu decisión.
Amaron, desearon y
se expresaron de formas diversas
Sócrates. Jodie Foster. Morrisey. Safo. Caravaggio. Miguel Ángel.
Abraham Lincoln. Marlene Dietrich. Rainer W. Fassbinder. Greta Garbo.
Leonardo da Vinci. Madonna. Julio César. Alejandro Magno. B bi Andersen.
Platón. Rudolf Nureyev. W lliam Shakespeare. Martina Navrat lova. Donatello.
Ricardo Corazón de León. Pedro Almodóvar. Angelina Jolie. Oscar Wilde.
Virginia Woolf. Leo García. George Michael. Marguerite Yourcenar. Elton John. Lou Reed.
K.D. Lang. Pet Shop Boys. Freddy Mercury. Richard Chamberlain. Keith Haring.
Tchaikosvki. Robert Mapplethorpe. Andy Warhol. Melisa Etheridge. Harvey Milk.
Manuel Mujica Lainez. Lawrence de Arabia. Alice Walker. Rock Hudson. Miguel Bossé.
Reinaldo Arenas. Jean Genet. Roland Barthes. Michel Foucault. Manuel Puig. N jinski.
Federico García Lorca. Ian McKellen. Adriano. Walt Whitman. Arthur Rimbaud.
Janis Joplin. Boticelli. Gianni Versace. Rodolfo Valentino. Tennessee Williams.
Truman Capote. Marcel Proust. Greg Louganis. Juan Castro.
Boy George. Tom de Finlandia. John Schlesinger. Gus Van Sant.
John Waters. Yves Saint Laurent. Néstor Perlongher.
Julio Bocca. María Elena Walsh
El trab aj o
El creciente reconocimiento jurídico y social de la comunidad gltb y el nivel de visibilidad
alcanzado en los medios de comunicación, nos va instalando como nuevos sujetos dentro de la
sociedad. Esto debería animarnos, en la medida que sea posible, a ir transformando los
pensamientos y las actitudes propias y ajenas en los distintos ámbitos en que nos movemos,
entre ellos nuestro trabajo.
¿Debemos decir en nuestros trabajos que somos gays, lesbianas, trans o bisexuales? En cada
caso, deberemos considerar la conveniencia, el modo, y el objetivo. En los lugares de trabajo,
donde nos vemos forzad@s a convivir con compañer@s, jef@s, client@s, etc., se expresan los
mismos prejuicios y desvalorizaciones respecto a nuestras sexualidades que en el resto de los
ámbitos sociales. Pero puede haber situaciones de familiaridad o amistad que nos ayuden a salir
un@ mism@. A veces es muy difícil seguir sosteniendo el peso, que casi siempre nos angustia,
de inventar historias de pareja, salidas inexistentes, disimular o estar pendientes de los gestos; y
si el resultado es positivo, puede resultar en una experiencia liberadora.
Sabemos que en el espacio laboral se resuelve nuestra subsistencia y suele ser un ámbito más
complicado que otros para salir del closet. Por eso deberías medir, entre otras cosas, si el
hecho de tener una determinada antigüedad o seguridad en tu puesto, facilita el objetivo, o si,
por el contrario, lo pone en riesgo.
Siempre tené en cuenta que la discriminación por motivos de orientación sexual o identidad
de género no debe ser aceptada en ningún espacio público o privado. Hayas salido o no del
closet en tu lugar de trabajo, deberías estar informad@ sobre los mecanismos legales que te
protegen ante situaciones que pueden acelerar, por desesperación, tu renuncia.
Las organizaciones lgtb pueden ser de tu ayuda para iniciar las acciones legales tendientes a
momento que son irreversibles o sin solución.
Recordá que debe ser por tu decisión que se conozca cuál es tu orientación sexual, tu identidad
de género, tu forma de vida, tus relaciones. Nadie debería obligarte a contar nada de tu vida
impulses a hacerlo también a otr@s que aún no se han animado. Pero lo más importante es
que, haciéndolo, podés llegar a sentirte más libre, y en cierto modo, más feliz.
Inf orma ci ón
útil
Información útil
Información institucional
Comunidad Homosexua l Arg entina
Tomás Liberti 1080, C.A.B.A.
4361- 6382
www.cha.org.ar
informacion@cha.org.ar
Área Cultura: cultura@cha.org.ar
Área Jóvenes: jovenes@cha.org.ar
Área Jurídica: juridico@cha.org.ar
Área Salud: salud@cha.org.ar
Lug a r e s d on d e r e a l i z a r d enun c i a s
p or d i s cr i m i n a c i ó n
Área Jurídica de la CHA
4361-6382
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Buenos Aires
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Chubut
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Córdoba
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0351-434-2185/2186
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Corrientes
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03783-475833/475835
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Entre Ríos
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Cba y México, Casa de Gob, of. 45, Paraná
0343-420-8366
subsederechoshumanos@hotmail.com
Formosa
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Trabajo. Subsecretaría de Derechos Humanos
Belgrano 878 6°, Formosa
03717-4260000/03, Interno 128
casadegobiernoinfo@casadegobierno.com.ar
Jujuy
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0388-4235877/0388-4235887
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La Pampa
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02954-433719/456724/433010
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La Rioja
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Humanos. Subsecretaría de Derechos Humanos
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Mendoza
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Relaciones Institucionales
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0261-4492171/ 2169
jmastrascusa@mendoza.gov.ar
Misiones
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Derechos Humanos
ameliabaez@hotmail.com
Neuquén
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Carlos Rodríguez y Brown, 1º piso, Neuquén
0299-449-5697/ 5630
tere07gomez@yahoo.com.ar
Río Negro
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General de Derechos Humanos
Brown 353, Viedma
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Salta
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Secretaría de Justicia y Derechos Humanos
0378-4324117/0387-4324173
San Juan
Ministerio de Gobierno y Justicia
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0264-4296000
San Luis
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0265-245-1038/ 1411
derechoshumanos@sanluis.gov.ar
Santa Cruz
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Alcorta 231, Río Gallegos
02966-420500
Santa Fe
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0342-457-2565/67
Saavedra 2057, Santa Fe
subsecddhh@santafe.gov.ar
Santiago del Estero
Subsecretaría de Derechos Humanos
Salta 326, Sgo. del Estero
0385-450-4446/ 4448
secretaria_ddhh@yahoo.com.ar
Tierra del Fuego
Ministerio de Gobierno
Av. San Martín 450, 1º piso, of. 243 y 244, Ushuaia
02901-441275/ 1218
secgobjus@tierradelfuego.gov.ar
Tu c u m á n
Secretaría de Estado de Derechos Humanos
25 de Mayo 90, PB, San Miguel de Tucumán
0381-4844000, internos 454/309
ddhhtuc@tucuman.gov.ar
Nacional
INADI. Instituto Nacional contra la
Discriminación, la Xenofobia y el Racismo
25 de Mayo 145 8º Piso, C.A.B.A.
0800-999-2345
www.inadi.gov.ar
denuncias@inadi.gov.ar
Activismo
Comunidad Homosexua l Arg entina
www.cha.org.ar
Marcha del Orgullo
www.marchadelorgullo.org.ar
ILGA (International Lesbian
and Gay Association)
www.ilga.org
Noticias
SentidoG
www.sentidog.com.ar
RIMAweb
www.rimaweb.com.ar
Artemisa
www.artemisanoticias.com.ar
Anodis
www.anodis.com
AGMagazine
www.agmagazine.com.ar
Acoso escolar (bullying )
Wikipedia - Acoso escolar
es.wikipedia.org/wiki/Acoso_escolar
Anti-Bullying (España)
www.acosoescolar.info
El Ref ugio - Foro Bullying (España)
www.el-refugioesjo.net/foro
El Matón (Chile)
elmaton1.webs.com
Stop Bul l y ing Now (en Ing lés)
www.stopbullyingnow.hrsa.gov
We b s I n t e r e s a n t e s
Wikip e d ia Por ta l LGTB
es.wikipedia.org/wiki/Portal:LGBT
Caosmosis - Biblioteca virtual
caosmosis.acracia.net
El Ortiba - Biblioteca virtual
elortiba.galeon.com
Clacso - Red de Bibliotecas
virtuales de América Latina
www.biblioteca.clacso.edu.ar
Rebelión
www.rebelion.org
Hartza
www.hartza.com
Ambiente joven
www.ambientejoven.org
Pisando Fuerte
adolescentesglbt.blogspot.com
Entiendes
www.entiendes.org
ABCsexología
www.abcsexologia.com
LatinSalud
www.latinsalud.com
Área Jóvenes
Luis De Grazia
Martín Lanfranco
Nahuel Torcisi
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Cristian Torres Vera
Fernando Juárez
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Em a i l : j o v e n e s @ c h a . o r g . a r
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Idea y diseño: Luis De Grazia