Las emociones dolorosas

Las emociones dolorosas
Extractado de :La muerte y los niños - Elisabeth Kubler Ross
La muerte súbita suele dejar en los padres y los hermanos un sentimiento de terrible
culpabilidad aunque sea tras una larga enfermedad. Una madre profundamente afectada,
escribe: «Un grupo de padres de la asociación Amigos Compasivos quisiéramos que nos
indicase cómo podemos afrontar los sentimientos de culpabilidad..., las dudas...; mi marido y yo
no nos pudimos despedir de Jessie en vida ni decirle que lo queríamos antes de que se fuese.
Supongo que es difícil saber con certeza si sufrió. ¿Sobrevive más allá de la muerte?, ¿nos
echa de menos...?, ¿está triste? Si alguna señal, alguna clave me indicase que ahora
está mejor que antes, me ayudaría mucho. A los padres nos atormentan esas cuestiones
porque no vemos respuestas aquí abajo en la Tierra. Mi hijo esperaba verme esa mañana... y
no me vio, y yo estaba tan cerca... En su lugar vio la propia muerte. Tengo que vivir con esa
idea el resto de mi vida... Me necesitaba y yo no estaba allí. ¿Cómo puede una madre enfocar
eso? Podría haber estado con él...»
Regresando de una gira por Europa, Alaska y Hawai encontré dos mil cartas a las que tenía y
quería dar respuesta. No pudiéndolo hacer individualmente opté por hacerlo en una «Carta a
los padres que han perdido un hijo» en la sección de cartas al director, la que os ofrezco a
continuación.
Margaret Gerner
Editor, National Newsletter
9619 Abaco Ct.
St. Louis, MO 63136
Querida Margaret:
Gracias por tu carta del 22 de enero en la que me pides que te ayude en tu publicación,
National Newsletter, para padres desconsolados. Acabo de llegar de Europa, Egipto, Jerusalén,
Alaska y Hawai, y la única manera de no tener que defraudar a las dos mil cartas que aún no
he contestado es mandarte este artículo ahora mismo, y aquí está... Queridos amigos:
Margaret Gerner, que dirige esta hermosa publicación, me pidió que escribiera unas líneas para
los que lleváis luto por un niño u os enfrentáis a la inevitable muerte de un hijo. Como
probablemente sabéis, he escrito varios libros (La muerte: un amanecer, On Death and Dying,
Vivir hasta despedirnos), y el más reciente centrado en los niños que van a morir.
Puedo compartir muchas cosas con vosotros, pero quizá lo más significativo es el progreso
que hemos hecho en la última década para ayudar no sólo a las familias que participan en el
largo y arduo seguimiento de la enfermedad terminal de un niño, sino también a los miles de
padres cuyos hijos han sido asesinados, se han suicidado, o tuvieron una repentina muerte
accidental. Esas familias no tuvieron el privilegio de contar con el factor tiempo, que es en sí un
alivio y una preparación. El tiempo alivia porque ofrece momentos para la reflexión y la
oportunidad para decir todas esas cosas que no habíamos dicho todavía. Ofrece la posibilidad
de retractarse de lo que uno se arrepiente y de concentrar la energía amorosa en los que se
van.
El tiempo repara: permite que cada uno se recupere a su ritmo de la conmoción y el
aturdimiento, de la rabia que se siente hacia el destino, hacia los compañeros, los hermanos y,
sí..., incluso hacia el niño que agoniza, o hacia Dios (una reacción humana y natural). Se
necesita tiempo para tratar con Dios y para reaccionar ante las numerosas pérdidas a las que
llamamos las «pequeñas muertes», que preceden a la separación final. Las pequeñas muertes
son la pérdida del hermoso cabello de los niños a los que les administran quimioterapia, a una
hospitalización que nos separa de ellos cuando ya no se los puede cuidar en casa, su
incapacidad para caminar, bailar o jugar a la pelota, traer amigos a casa, bromear, reír y hacer
planes para el futuro. Si esas pérdidas se pueden llorar en el momento en que ocurren, el final,
el duelo, es mucho más fácil.
Y luego llega, naturalmente, el dolor final preparatorio, que es silencioso y va más allá de las
palabras; es cuando al fin nos enfrentamos a la realidad de que nunca la veremos vestida de
novia, nunca hará una carrera, no podremos esperar nietos. Los padres lloran y se entristecen
por esas cosas que «nunca pasarán». Por su parte, nuestros pequeños pacientes
también se despiden y cada vez tienen menos necesidad de ver gente, para poder abandonar
la vida. Es entonces cuando se puede hacer prevalecer la paz y la serenidad si se sabe cuándo
detener los procedimientos que prolongan la vida; cuándo llevarlos a casa y simplemente
cuidarlos con cariño hasta que pasen por la transición final que llamamos muerte.
Muchos de los que habéis perdido un pequeño con una muerte repentina no habéis tenido el
privilegio de contar con ese tiempo extra; no penséis sólo en la tragedia, sino también en la
bendición de esa muerte repentina. No habéis tenido que pasar por la angustia y la agonía de
un largo y doloroso tratamiento médico; no habéis tenido que preocuparos por el modo en que
esta muerte vaya a afectar a sus hermanos, a los que demasiadas veces se relega a
un segundo plano, cuando se mima al niño enfermo con cosas materiales, viajes a
Disneylandia y todo tipo de desesperados intentos de «disimular», que a veces beneficiarían
más a los que sobreviven que al niño enfermo.
Muchos hermanos piden favores similares y se les niegan con una cruel respuesta:
«¿Preferirías tener cáncer?». Estos niños injustamente tratados se sienten culpables por haber
odiado al hermano que agoniza.
Espero que, al leer estas líneas, los que tengáis problemas con los hijos que quedan, les
dediquéis tiempo y cariño antes de que sea demasiado tarde.
Confío asimismo en que nunca permitiréis que nadie os dé somníferos ni calmantes en
momentos como éstos, pues perderíais la oportunidad de experimentar todos vuestros
sentimientos, tales como gritar vuestra pena y llorar todo lo que necesitéis, para poder vivir otra
vez, no sólo por vuestro propio bien, sino también por el de vuestra familia y de los que os
rodean.
Sabemos por experiencia que las personas a las que se les informa de la muerte repentina
de un ser querido se recuperan mejor si pueden exteriorizar su angustia y su pena en un
entorno seguro y sin testigos lo antes posible después de la inesperada muerte. Por ello
aconsejamos a las unidades de urgencia de los hospitales que habiliten una sala en la que la
gente pueda manifestar su dolor, y que, en vez de un «atareado» profesional, lo acompañe
un miembro de Amigos Compasivos, alguien que no sólo conozca estas cosas por los libros
sino que también lo haya aprendido en la escuela de la vida, que lo anime a llo- rar cuanto
quiera y a dar rienda suelta a su angustia y dolor, y para que se libere todo sufrimiento y pueda
volver a empezar a vivir.
El seminario de cinco días en régimen de internado que, junto con el equipo de Shanti Nilaya,
damos por todo el mundo, va dirigido a los padres que se sienten culpables, padres que se
reprochan el no haber hecho todo lo posible (suele ser especialmente doloroso cuando un niño
se suicida). El suicidio es la tercera causa de muerte de los niños entre seis y dieciséis años, y
sus padres se obsesionan con mil preguntas sobre si podrían haber
evitado esa tragedia. Ese sentimiento de culpabilidad sólo les resta energía y les impide vivir
con plenitud y ayudar a los que se enfrentan a pérdidas semejantes.
En nuestros seminarios, hemos tenido padres que perdieron a sus hijos en el plazo de seis
meses a causa del cáncer, y no necesitaron asistencia psiquiátrica, calmantes ni somníferos, y
ahora ayudan a otros a rehacerse de tales pérdidas, al igual que hacen los Amigos
Compasivos en Estados Unidos y en otros países. Si estáis interesados en uniros a uno de
esos seminarios, enviadnos una nota y os mandaremos más información al respecto.
Tened presente que Dios nunca manda a sus hijos más de lo que pueden soportar y
recordad mi proverbio preferido: «Si protegieras los cañones de las tormentas nunca verías la
belleza de sus tallas en la roca». Dicho de otra manera: «Si las tempestades no hubieran
esculpido las paredes del Gran Cañón del Colorado, no conoceríamos sus bellas formas».
Esto no quiere decir en absoluto que no tengáis que experimentar el dolor y la angustia, la
tristeza y la soledad después de la muerte de un niño, pero también debéis saber que, después
de cada invierno, llega la primavera y vuestro dolor dará paso a una gran generosidad, a una
mejor comprensión, sabiduría y amor hacia los que padecen, si así lo deseáis. Utilizad esos
dones para relacionaros con los demás. Todo mi trabajo con niños agonizantes partió del
recuerdo de los horrores de los campos de concentración de la
Alemania nazi, donde introdujeron a 96.000 niños en cámaras de gas. De la tragedia puede
surgir algo positivo o negativo, compasión u odio... La elección es vuestra.
Para terminar esta carta quiero decir que nuestra investigación sobre la muerte y la vida
después de la muerte confirma fuera de toda duda que los que hacen la transición (los que ya
no están con nosotros) están más vivos, más rodeados de amor incondicional y belleza de lo
que podéis imaginar. No están realmente muertos. Sólo nos han precedido en el camino de la
evolución que todos debemos seguir; están con sus antiguos compañeros de juego (así los
llaman), o ángeles guardianes; están con miembros de la familia que les
precedieron y no os añoran (como vosotros a ellos) porque no tienen sentimientos negativos.
Lo único que permanece en ellos es el conocimiento del amor y el cariño que recibieron y lo
que aprendieron durante su vida física.
Marilyn Sunderman, la mundialmente conocida pintora de retratos de Honolulú, me estaba
pintando. Ella pinta inspirada o llevada por sus guías, y estaba asombrada de ver que del
retrato de «la dama de la muerte y los moribundos, con sus 55 años» surgió un hermoso
cuadro y en un ángulo apareció una niña mirando una mariposa. Le rogaron que lo enseñara a
los representantes de Amigos Compasivos, y ése es quizás el mayor regalo que os podamos
dar, es decir, el conocimiento de que el cuerpo físico es sólo un capullo, una crisálida, y de que
la muerte es en realidad la manifestación de lo verdaderamente indestructible e inmortal de
nosotros, representado simbólicamente por una mariposa.*
Tal como los niños de los campos de concentración de Madjanek, adjunto al campo de Lublin
en Polonia, que dibujaban con las uñas mariposas en las paredes antes de entrar en las
cámaras de gas, en el momento de la muerte vuestros hijos saben que estarán libres y sin
trabas en un lugar en el que no hay más dolor, en el que reina la paz y el amor incondicional,
un lugar en el que no hay tiempo y desde donde os pueden alcanzar a la velocidad del
pensamiento. TENED ESTO PRESENTE y disfrutad de las flores que brotan en primavera tras
las heladas de cada invierno, de las nuevas hojas y la vida
que se manifiesta a vuestro alrededor.