COMUNICACIÓN ASERTIVA MAYO DEL 2012 AZUCENA AGUILAR

COMUNICACIÓN ASERTIVA
MAYO DEL 2012
AZUCENA AGUILAR HERNANDEZ
MTRA.EN PSICOLGÍA
OBJETIVO GENERAL
QUE
LOS
PARTICIPANTES
APRENDAN
A
IDENTIFICAR LAS ÁREAS DE DIFICULTADES EN EL
MANEJO DE LA ASERTIVIDAD.
OBJETIVOS ESPECÍFICOS
 Identificar
los problemas de comunicación más
frecuentes en las relaciones interpersonales
.
 Identificar
estilos ineficaces de comunicación y
reconocerlos en sí mismos.
 Aplicar la asertividad en situaciones laborales.
 Utilizar herramientas de comunicación que les permitan
hacer frente a la manipulación y lograr interacciones
eficaces con personas difíciles.
 Conocer y aplicar técnicas, para comunicar eficazmente
las propias ideas y opiniones y obtener acuerdos
satisfactorios.
TEMARIO
1. La comunicación: La importancia en la vida
personal
2. La asertividad una responsabilidad social
3. La comunicación asertiva
4. Desarrollo de las habilidades asertivas
LA IMPORTANCIA DE LA COMUNICACIÓN
Siempre…siempre hay que buscar la
lógica interna. Todo lo demás se da por
añadidura
Tomas N. Scortia

Identifique el proceso de la comunicación

Reconozca los distintos elementos y su articulación

Utilice lo aprendido para generar ideas
Donde hay un cerebro con una idea nace el deseo de la comunicación, eso
es el deseo de ordenar el mundo, la vida; de corroborar que sabemos lo que
pasa y como ocurre, de asegurarnos el futuro. Nacemos dentro de un
código que nos permite comunicarnos y ver el mundo; verlo en el sentido
más estricto. Para nosotros. Esto es, compartimos una visión, una
estructuración del mundo.
El hombre es la única especie que no solo “vive”, sino que inventa su
mundo por medio de relatos gracias a un cerebro especializado que le
permite crear codificaciones. Nuestro afán de entender al mundo ha creado
la matemática, la filosofía, la literatura y por supuesto el diálogo, nuestra
relación con nosotros mismos y con los otros. “Tratar de decir” nos lleva a
utilizar nuestra voz, nuestro cuerpo, dibujos, fórmulas… todo lo que está a
nuestro alcance nos ayuda a comunicar y todo comunica, incluso el silencio.
Al comunicarnos oralmente, cuando estamos totalmente presentes,
hacemos uso del contagio. Lo que sentimos puede ser tan poderoso que
contraiga lo que decimos. Cuantas veces no hemos percibido el miedo o
confianza en un conferencista y esto nos permite concentrarnos o no, creer
o no en lo que dice.
Cuando no estamos presentes, también podemos comunicar. En este
momento, tu y yo entablamos un diálogo y la manera en que las ideas te
llegan, con todo y carga emotiva, se controlan por el uso que se hace de la
palabra escrita. Esta es tal vez la manera que permite una conexión entre tu
mente y la mía.
La tarea que nos une en este taller es perfeccionar una serie de habilidades
y capacidades que ya tienes por el simple hecho de que dominas un
idioma, porque estas dentro de un código. Comprender el código es la base
para manejar todo lo demás, así que sigamos adelante y descubramos que
pasa.
EL CICLO DE LA COMUNICACIÓN
Los arquitectos tienen un dicho: en papel todo se sostiene, y el ciclo de la
comunicación en su primer nivel es como lo muestra el siguiente ejemplo:
Yo pienso un mensaje
Yo lanzo un mensaje
Tú recibes el mensaje
Tú entiendes el mensaje
Tú confirmas el mensaje
Si las cosas fueran tan fáciles ¿para qué estudiarlas? Analicemos los
procesos y veamos lo que resulta.
Hablar nos es tan natural y con esto ver al mundo de una manera, que en
ocasiones, pensamos que es una visión universal. Si te dijera que no todos
oímos lo mismo en cosas tan cotidianas como los ruidos que emite un
animal, ¿Me creerías?
FIGURA
GALLO
Español
Kikiriqui
Ingles
Cock-a-doodle-do
Francés
Coque ri co
Con un número infinito de palabras construimos un número infinito de ideas,
ideas que tal vez nunca habían sido pensadas o expresadas.
El código me permite ver y simbolizar la realidad, ponernos de acuerdo
(bueno… más o menos) en estricto sentido que significan las palabras, y
poder expresar nuestro pensamiento.
Continuemos.
Este pensamiento no
existe si no hay un
código, así que lo
primero es codificar.
A este primer paso hemos añadido la intencionalidad. Cuando comunicamos,
queremos que el otro comprenda la visión que damos de que ese otro entienda
sea lo más parecido a lo que pensé. Así pues, quien inicia el proceso recibirá a
partir de este momento el nombre de codificador.
Visión del mundo
Lenguaje
Escrito
Oral
Estructuración
INTENCIÓN DE COMUNICAR
El codificador emite el mensaje, es también un emisor, pero como todos
sabemos, no somos los únicos emisores que hay. Las máquinas pueden emitir
aunque no codifiquen. Inclusive, podemos imaginar mensajes en aquello que
no tiene la intencionalidad de emitirlos (por ejemplo un relámpago)
El mensaje puede decir solamente lo que dice. Pero también puede decir más
de lo que dice.
Cuando utilizamos la comunicación oral, nuestro cuerpo, incorpora estas partes
del mensaje. Nuestros ademanes, nuestros gestos, nos ayudan a que la parte
que no decimos quede más clara. Al escribir estas partes están encerradas en
las palabras y es necesario que el otro a quien hablamos, decodifique el todo.
No lo dudes. ¡La comunicación escrita también es un diálogo!
Es importante imaginar que cuando escribimos algo, a ese escrito le ponemos
pies que salen en busca de quien de quien lo lea, y ese otro debe poder
entender. Por eso hablamos siempre de que los escritos deben ser claros y no
permitir la confusión…
Cuando recibimos un mensaje, generalmente utilizamos más de un sentido,
¿Sabías que cuando lees uno de los impedimentos para la velocidad tiene que
ver con tu lengua reproduce los sonidos de las palabras que ves?
En este momento actúas como un receptor capaz de reconocer el lenguaje
(lingüístico, visual, musical, matemático, etc.) en el que se codifico el mensaje,
pero como esto es en el ámbito sensorial, todavía no aprendes el mensaje.
Cuando el mensaje se decodifica y contrasta con las funciones sociales y
cognitivas podemos decir que entendemos el mensaje, o que formulo una
visión del mismo dentro de mis estructuras de pensamiento.
A la mitad de la clase
me regaño el profesor
cuando dije que la jota
era un bailable español
-estúpido niño vergüenza me da
La j es la letra antes de la k
Cri-cri
PATRONES DE COMUNICACIÓN
¿Qué es comunicarse?
 Diálogo interno
Se trata de una comunicación profunda consigo mismo de sentimientos y
pensamientos que nacen de nuestra mente, esto va a definir nuestra forma de
relación con nosotros mismos y con el mundo que nos rodea.
Cuando el dialogo interno es positivo se demuestra
autoconfianza y
autoestima alta, la conexión entre cuerpo y mente es adecuada, finalmente
expresamos a los demás nuestros sentimientos e ideas como son. Cuando el
diálogo es negativo se expresan patrones inadecuados en la comunicación
tanto interna como externa.
 Circuito del habla
Para establecer la comunicación es necesario que se efectúe el circuito del
habla. El circuito del habla comienza cuando el emisor lanza un mensaje al
oyente o receptor y termina cuando se invierten los papeles, es decir, cuando el
emisor se convierte en receptor y viceversa.
Los principales elementos del circuito del habla son: el hablante o emisor, el
mensaje y el oyente o receptor, cuando conocemos una lengua tenemos dentro
de nuestra mente todo un repertorio de signos lingüísticos que sirven tanto para
formar un mensaje como para descifrarlo, a todo ello se le da el nombre de
código.
 Aplacador
Para que la otra persona no se enfade, es el hombre “si” acepta todo lo
que se le diga, tiene una postura de víctima y en su interior siente que
no es nadie, no vive sin la otra persona, que no tiene valor alguno y que
él es responsable de lo que salga mal.
 Acusador
Para que la otra persona le considere fuerte, siempre está en
desacuerdo, su postura corporal es de mandato pero en su interior se
siente solo. Al acusador le interesa más maltratar que descubrir algo.
 Calculador
Para enfrentar la amenaza y la autoestima personal se oculta detrás de
impresionantes palabras y conceptos intelectuales. Actitud super
razonable, su postura corporal es serena, fría y controladora, sin
ninguna emoción; pero en su interior se siente indefenso.
 Distractor
Para ignorar la amenaza, actúa como si no existiera; sus palabras son
irrelevantes, su postura corporal es de ir a otra parte. En su interior
siente que no pertenece a ningún sitio, sólo y con falta de propósito.
 Nivelador
Respuesta en la que todas las partes del mensaje siguen una misma
dirección, palabras con la expresión corporal y tono de voz. Permite
resolver diferencias entre las personas, esta respuesta representa la
verdad total y congruente.
PROBLEMAS DE LA COMUNICACIÓN
Dobles mensajes:
El mecanismo consiste en mandar un mensaje ambiguo, una primera parte del
mensaje afirma algo, pero la segunda parte niega eso mismo. En clave de
pareja: "no me importa que vayas con tus amigos, pero bueno habíamos dicho
hace tiempo que íbamos a cenar en casa con..."
No siempre es tan burdo, en ocasiones es mucho más sutil porque el doble
mensaje no siempre es verbal. Lo contradictorio puede estar en la diferencia
entre lo verbal y lo corporal. "No, no me importa de verdad" (con cara seria,
ojos bajos...) Lo verbal entra en contradicción con lo corporal. En ese sentido el
Psicodrama es un instrumento privilegiado para detectar esto.
Suposiciones:
Consideración o deducción de algo como cierto. Lo que se supone o da por
cierto: todo esto no son más que suposiciones lógicas. Acepción de un término
en lugar de otro.

Se dan datos reales o no.

Este dato, siempre se da por seguro aunque no llegue a cumplirse.

No necesita investigación alguna.

Las consecuencias se derivan de los datos dados.

Dichas consecuencias sólo tienen valor si no hay impedimentos.

Se basa en opiniones y especulaciones.
LA ASERTIVIDAD UNA RESPONSABILIDAD SOCIAL
“Empatía significa: conocer a la otro persona y a sus problemas desde su
propia perspectiva”
Rogers
Comunicar corresponde al acto de transmitir un mensaje. Este puede ser
una información, una idea, un sentimiento, una emoción, etc. Sea cual sea
su forma, la interacción que se produce crea una relación. Asimismo,
cualquier contacto, ya sea a través del cuerpo, los ojos, los sonidos o los
objetos, entre familiares o desconocidos, es una relación. De la calidad de
ese contacto depende de la claridad de la relación, sea cual sea su objetivo
(establecer la relación o evitarla).
Por ejemplo, si al viajar por el metro una persona no desea mezclarse en
exceso, escogerá un tipo de contacto adaptado a su objetivo: se encerrará
en su torre de marfil, bajara la mirada para no cruzar miradas, mandíbulas
tensas para avisar que está a la defensiva, etc. Estos parámetros
relacionales serán percibidos, quizá inconscientemente, por los demás
viajeros. Algunos se darán cuenta, otros no. Un determinado tipo de
comunicación se establecerá entre la persona y sus vecinos inmediatos. En
ambos casos, existe una relación, es decir, una influencia recíproca.
LOS DOS ELEMENTOS DE LA INTERACCIÓN: EL CONTENIDO Y LA
RELACIÓN
Existen dos elementos fundamentales en una interacción: el contenido y la
reacción. El contenido es el elemento de la interacción, las informaciones
intercambiadas, el objetivo, etc. La relación corresponde a su carga
afectiva.
La calidad de nuestra comunicación radica esencialmente en nuestra
congruencia, es decir, en la adecuación de los dos elementos de la
interacción, el contenido y la relación tanto del consiente como el
inconsciente. Las incongruencias son inmediatamente percibidas por
nuestro interlocutor, al menos de forma inconsciente, lo que explica los
sentimientos de malestar que pueden surgir durante un intercambio:
sentimos o presentimos que muchas veces no podemos explicar.
LA COMUNICACIÓN ES UN PROSESO CIRCULAR NO LINEAL
A – B – A – B – A – B – A – B -- A -- B -- A -- B……..
Nos comunicamos mediante códigos, que son los vehículos de los
mensajes que queremos expresar. Cada cultura y cada sociedad posee sus
propios códigos, ya se trate de las palabras en si (distintos idiomas, argos,
jergas técnicas, etc.) o de otro tipo de lenguajes, como él para verbal
(modulaciones de la voz, onomatopeyas, etc.) o el no verbal (apretón de
manos, pulgar hacia arriba o hacia abajo…, así como todos los gestos
significativos que acompañan al discurso).
NUESTROS ALIADOS PARA UNA BUENA COMUNICACIÓN








Establecer y conservar la relación.
Mantener el objetivo en mente. (El placer de un intercambio informal
y sin una finalidad concreta con alguien que apreciamos también
puede ser considerado como un objetivo.)
Permanecer muy atento al interlocutor mientras se expresa.
Observarlo para percibir sus relaciones a lo que decimos.
Admitir las diferencias de nuestros modelos del mundo. No hay que
presuponer que el otro piensa y siente como nosotros, sabe lo mismo
que nosotros, actúa como nosotros, etc.
Establecer la diferencia entre los hechos (observables) y las
interpretaciones.
Verificar con el interlocutor nuestra hipótesis, deducciones y demás
interferencias.
Cambiar nuestro modo de comunicar si el otro no nos comprende o
no reacciona como deseamos.
SABER ESCUCHAR
 Diferencia entre oír y escuchar
¿Cuál es la diferencia entre el oír y el escuchar? Existen grandes diferencias.
El oír es simplemente percibir vibraciones de sonido. Mientras que escuchar es
entender, comprender o dar sentido a lo que se oye.
 Escucha activa
Uno de los principios más importantes y difíciles de todo el proceso
comunicativo es el saber escuchar. La falta de comunicación que se sufre hoy
día se debe en gran parte a que no se sabe escuchar a los demás. Se está
más tiempo pendiente de las propias emisiones, y en esta necesidad propia de
comunicar se pierde la esencia de la comunicación, es decir, poner en común,
compartir con los demás. Existe la creencia errónea de que se escucha de
forma automática, pero no es así. Escuchar requiere un esfuerzo superior al
que se hace al hablar y también del que se ejerce al escuchar sin interpretar lo
que se oye.
 Saber escuchar. Es la habilidad de escuchar no sólo lo que la persona
está expresando directamente, sino también los sentimientos, ideas o
pensamientos que subyacen a lo que se está diciendo.
 Elementos que facilitan la escucha activa.
a) Disposición psicológica: prepararse interiormente para escuchar, es
necesario que los
b) Expresar al otro que le escuchas con comunicación verbal y no
verbal.
 Elementos a evitar en la escucha activa.
 No distraernos, porque distraerse es fácil en determinados
momentos. La curva de la atención se inicia en un punto muy alto,
disminuye a medida que el mensaje continúa y vuelve a ascender
hacia el final del mensaje, Hay que tratar de combatir esta tendencia
haciendo un esfuerzo especial hacia la mitad del mensaje con objeto
de que nuestra atención no decaiga.
 No interrumpir al que habla.
 No juzgar.
 No ofrecer ayuda o soluciones prematuras.
 No rechazar lo que el otro esté sintiendo, por ejemplo: "no te
preocupes, eso no es nada".
 No contar "tu historia" cuando el otro necesita hablarte.
 No contra-argumentar. Por ejemplo: el otro dice "me siento mal" y tú
respondes "y yo también".
 Evitar el "síndrome del experto": ya tienes las respuestas al problema
de la otra persona, antes incluso de que te haya contado la mitad.
 Habilidades para la escucha activa.
Mostrar empatía: Escuchar activamente las emociones de los demás
es tratar de "meternos en su pellejo" y entender sus motivos. Es
escuchar sus sentimientos y hacerle saber que "nos hacemos cargo",
intentar entender lo que siente esa persona. No se trata de mostrar
alegría, si siquiera de ser simpáticos. Simplemente, que somos capaces
de ponernos en su lugar. Sin embargo, no significa aceptar ni estar de
acuerdo con la posición del otro. Para demostrar esa actitud, usaremos
frases como: “entiendo lo que sientes”, “noto que...”.
 Parafrasear. Este concepto significa verificar o decir con las propias
palabras lo que parece que el emisor acaba de decir. Es muy importante
en el proceso de escucha ya que ayuda a comprender lo que el otro está
diciendo y permite verificar si realmente se está entendiendo y no
malinterpretando lo que se dice. Un ejemplo de parafrasear puede ser:
“Entonces, según veo, lo que pasaba era que...”, “¿Quieres decir que te
sentiste...?”.
 Emitir palabras de refuerzo o cumplidos. Pueden definirse como
verbalizaciones que suponen un halago para la otra persona o refuerzan
su discurso al transmitir que uno aprueba, está de acuerdo o comprende
lo que se acaba de decir. Algunos ejemplos serían: "Esto es muy
divertido"; "Me encanta hablar contigo" o "Debes ser muy bueno jugando
al tenis". Otro tipo de frases menos directas sirven también para
transmitir el interés por la conversación: "Bien", "umm" o "¡Estupendo!".
 Resumir: Mediante esta habilidad informamos a la otra persona de
nuestro grado de comprensión o de la necesidad de mayor aclaración.
Expresiones de resumen serían:



"Si no te he entendido mal..."
"O sea, que lo que me estás diciendo es..."
"A ver si te he entendido bien...."
Expresiones de aclaración serían:


"¿Es correcto?"
"¿Estoy en lo cierto?"
Aspectos que mejoran la comunicación:
Al criticar a otra persona, hablar de lo que hace, no de lo que es.
Cuando alguno de nosotros critica a una persona específica, la mayoría de
las veces lo haces de manera negativa, o poniendo etiquetas sin embargo
estas no ayudan a que las personas cambien más bien refuerzan sus
actitudes, siempre debemos hablar de lo que hace, no de lo que es, esto
que significa, que podríamos utilizar frases como últimamente te olvidas de
las cosas, es mejor que decirle eres un desastre, porque entonces la
persona se quedará con ese concepto y siempre pensará que es un
desastre, como mencionada este tipo de etiquetas refuerzan las actitudes.
Discutir los temas de uno en uno: Alguien me podría decir a que nos
referimos con discutir los temas de uno en uno……] Los temas deben ser
tratados por separado, es decir no mezclar situaciones que en ese
momento no se estén discutiendo, no "aprovechar" que se está discutiendo,
por ejemplo sobre la impuntualidad de la pareja, para reprocharle de paso
que es un despistado, un olvidadizo y que no es cariñoso. “Todo tiene su
momento y todo tiene su lugar”.
No hablar del pasado. Este punto está muy relacionado con el anterior,
puesto que cuando se está discutiendo un tema las personas buscan
mecanismos de defensa y que mejor defensa que el pasado, sin embargo,
Remover cosas pasadas, no aporta nada provechoso, sino que estos van a
despertar malos sentimientos, esto no quiere decir que nunca se hablara del
pasado, solo debe sacarse a relucir cuando este sea un modelo a seguir y
que haya dejado buenas experiencias de vida, tomando en cuenta que el
pasado no se puede cambiar no sería bueno desgastarnos en el pasado
cuando se puede dirigir hacia el presente y futuro.
Ser específico. Concreto, preciso, es una de las normas principales de la
comunicación; es una forma concreta de avanzar. Cuando se es
inespecífico, rara vez se moviliza nada. Aunque tal formulación exprese un
sentimiento, si no hacemos una propuesta específica, probablemente las
cosas no cambiarán.
Evitar las generalizaciones. Los términos "siempre" y "nunca" raras veces
son ciertos y tienden a formar etiquetas. Es diferente decir: "últimamente te
veo algo ausente" que "siempre estás en las nubes", posiblemente algunas
veces está atento, no es que siempre, tal vez esté pasando por un mal
momento, y como mencioné se crean etiquetas nuevamente.
Ser breve. Alargar excesivamente el planteamiento, no es agradable para
quién escucha. Produce la sensación de ser tratado como alguien que no
entiende o porque no hasta llegar al aburrimiento. En todo caso los
receptores buscaran rehuir con excusas, Hay que recordar que: “Lo bueno,
si breve, dos veces bueno”.
Comunicación no verbal: Es lo que manifestamos con todas las
expresiones corporales del cuerpo,
desde gestos, movimientos, miradas,
expresiones del rostro, etc. estos elementos nos dan ponen en manifiesto,
actitudes, sentimientos y motivaciones, este tipo de comunicación es
acompañado de un lenguaje verbal.
Cuidar la comunicación no verbal.
o
o
o
La comunicación no verbal debe de ir acorde con la verbal. Decir "
ya sabes que te quiero" con cara de fastidio dejará a la otra
persona peor que si no se hubiera dicho nada.
Contacto visual. Es el porcentaje de tiempo que se está mirando a
los ojos de la otra persona. El contacto visual debe ser frecuente,
pero no exagerado.
Afecto. Es el tono emocional adecuado para la situación en la que
se está interactuando. Se basa en índices como el tono de voz, la
expresión facial y el volumen de voz (ni muy alto ni muy bajo).
Elegir el lugar y el momento adecuados. Es importante cuidar algunos
aspectos que se refieren al momento en el que se quiere establecer la
comunicación:
o
o
o
El ambiente: debe ser un lugar aislado de interrupciones, como
televisor. el ruido que exista podría entenderse como el ambiental
y nada mas
Si vamos a criticar o pedir explicaciones debemos esperar a estar
a solas con nuestro interlocutor.
Si vamos a elogiarlo, será bueno que esté con su grupo u otras
personas significativas.
Ahora les hablare sobre el diálogo y como puede ser otra herramienta de
comunicación.
DIÁLOGO: Conversación en la que sólo se usa el lenguaje verbal (difícil,
porque nunca aparece desligada del lenguaje no verbal).
Se puede dar dos formas, por exceso o por defecto, pues los padres
intentan verbalizar todo, alcanzando una actitud de padres interrogadores
y/o sermoneadores, en esos casos los hijos acaban por no escuchar o se
escapan con evasivas. Así como en la comunicación, en el diálogo, el
silencio también es fundamental, ya que da tiempo al otro a entender lo que
se ha dicho, y permite la intervención oportuna de los participantes, el
ESCUCHA es una capacidad que acompaña el silencio, el diálogo debe
albergar la posibilidad de la réplica, pero en ocasiones los padres dan sus
opiniones, sin escuchar la de los demás y los hijos acaban por perder la
motivación por la conversación. Los padres escuchan poco a sus hijos y si
lo hacen es de una manera inquisidora.
Hay que tener presente que la familia es un punto de referencia capital para
el niño y el joven, en ella puede aprender a dialogar y, con esta capacidad
favorece actitudes tan importantes como la tolerancia, la asertividad, la
actividad dialéctica, la capacidad de admitir los errores y de tolerar las
frustraciones.
CANALES DE COMUNICACIÓN
El modelo que cada persona tiene del mundo es una representación mental
que depende de su experiencia, vivencias, cultura, fisiológicas, etc. Al
expresarnos lo hacemos por medio de diversos canales.
Entre otros, se pueden citar los siguientes:

VERBAL: La manera como hacemos, los predicados que usamos,
los refranes, la forma de estructurar el lenguaje.

GESTUAL: Las expresiones del cuerpo, la postura, los ademanes,
toda la manifestación que nuestro cuerpo muestra.

MANERA DE OCUPAR EL ESPACIO: Las
proximidades que establecemos con las personas.

SONIDOS: La música que ponemos en las palabras, los tonos que
usamos, a veces denotan más que las palabras que usamos.

LENGUAJE ÓSCEO: Todo está escrito en el cuerpo, la profesión,
las preferencias, los argumentos corporales dicen de nuestros actos.

ESCRITURA Y DIBUJO: Cada persona tiene una firma, una manera
peculiar de expresarse por medio de la grafía.

AROMAS: Cada ser también tiene un olor característico, que atrae o
repele a otro, la química corporal comunicación.
distancias
o
EL LENGUAJE CORPORAL
Ejemplos de lenguaje corporal:
Dilatación de las pupilas cuando crece el interés.
 Hombros alzados cuando se está tenso.
 Tocarse la nariz o la boca cuando se duda.
 Inclinar la cabeza hacia un lado cuando se está interesado.
Es el lenguaje corporal inconsciente el que resulta más interesante y
significativo, al interpretar el estado de ánimo de otra persona, sus actitudes y
sus intenciones. A conseguir una imagen razonablemente buena de las ideas y
sensaciones de otra persona, partiendo de su lenguaje corporal, debería
intentar valorar todas las señales del cuerpo, y ver las en el contexto de la
situación actual. Para ser razonablemente preciso, al menos tres señales
deben apuntar en la misma dirección.
DESARROLLO DE HABILIDADES ASERTIVAS
Se observa a si mismo diciendo "Sí" en situaciones en las que en realidad
sentía que debía decir "No"¿Encuentra dificultad para expresar su descontento
a un amigo o compañero, aun si cree que es justificado?. ¿Le cuesta aceptar
un elogio? Si respondió afirmativamente a cualquiera de las anteriores
preguntas podría no ser tan asertivo en su forma de comunicar como desearía
serlo.
La palabra asertivo, de aserto, proviene del latín assertus y quiere decir
"Afirmación de la certeza de una cosa", de ahí podemos ver que está
relacionada con la firmeza y la certeza o veracidad, y podemos deducir que una
persona asertiva es aquella que afirma con certeza.
Ahora bien, ¿Qué es ser asertivos? Es la relación con nuestra consciencia de
nosotros mismos primero, de quienes nos rodean, y del medio en que nos
desenvolvemos.
Asertividad, una voz relacionada con las comunicaciones que se ha
incorporado al lenguaje común de las personas.
Al decir asertividad nos referimos a una forma para interactuar efectivamente
en cualquier situación, incluyendo aquellos momentos en las relaciones entre
los seres humanos que representan un reto para quien envía un mensaje,
debido a que a través de éste se puede confrontar o incomodar a quien lo
recibe.
Cuando hablamos de aprender a ser asertivos me refiero a promover el
desarrollo de las habilidades que nos permitirán ser personas directas,
honestas y expresivas en nuestras comunicaciones; además de ser seguras,
auto-respetarnos y tener la habilidad para hacer sentir valiosos a los demás.
Ser asertivo implica:
Tener una comunicación intrapersonal muy efectiva consigo mismo: Ser
conscientes de nuestros pensamientos, sentimientos, motivaciones,
necesidades y deseos sin juzgarlos, administrar nuestras emociones y asumir
la situación de manera responsable.
Encontrar el valor que se tiene por quien se es, la consciencia de ser tan
importantes como cualquier otra persona en este planeta. No más importantes,
pero tampoco menos, ni el mejor ni el peor, todos igual de importantes. Es
administrar nuestras emociones y asumir la situación de manera responsable.
Saberse y sentirse bien por los talentos recibidos y por las cualidades
desarrolladas. Es reconocer que nuestra inteligencia es suficiente para valorar
nuestras situaciones, y tomar decisiones sin necesidad de la aprobación de
otros.
Haber aprendido a reconocerse, y esto representa tener una imagen positiva
de si misma(o), y un sentimiento positivo que se han logrado a través de un
aprendizaje continuo, idealmente el ser asertivos debería de llevarnos a
trabajar conscientemente hacia una solución de "Ganar – Ganar” esto significa
asegurarnos que todas las partes involucradas encuentren satisfacción a sus
necesidades tanto como sea posible.
Es un sentido de igualdad fundamental en todo. Es también la disposición a
sintonizarnos con la experiencia de otros sin saltar a conclusiones ni juicios
acerca de ellos o nosotros, desarrollar la habilidad de aplicar el raciocinio
derivado de la experiencia para tomar decisiones responsables y beneficiosas.
Es la disposición de lograr lo que deseamos manteniéndonos
conscientes que los resultados dependen de muchos factores, sin embargo es
válido mantenernos flexibles al elegir y si es necesario permitirnos cambiar de
opinión.
Es asumir riesgos calculados, pero sin evadir la realidad, aceptar que existen
situaciones más allá de nuestro control, y mantenernos confiados que al
permanecer centrados en aquellas que si podemos influenciar, la mayoría de
nuestras necesidades serán satisfechas.
La asertividad es innata y aprendida.
De manera que el camino hacia la asertividad, puede convertirse en un
aprendizaje, un proceso nuevo de descubrimiento de las potencialidades que
se tienen en una relación consigo mismo es un comportamiento aprendido. Si
corremos con la suerte de contar con buenos modelos de personas asertivas
durante nuestra infancia, será natural para nosotros desarrollar ese hábito, de
otra manera posiblemente nos encontremos en la situación de desear
cultivarlo.
Los hombres y a las mujeres tradicionalmente tienen la orientación social de
formas diferentes. En ocasiones es socialmente aceptable para los hombres
ser agresivos, mientras que se espera que las mujeres sean pasivas y sumisas,
en la actualidad la realidad es otra. Algunas mujeres al intentar romper el
"molde" sumiso con el que pretende "etiquetarlas" la sociedad frecuentemente
creen que la única manera de hacerlo es adoptando la postura diametralmente
opuesta, la de la agresividad, al mismo tiempo que reconocen que el
comportamiento agresivo es poco femenino.
Es entonces cuando consideran ser asertivas, lo cual, a diferencia de la
agresividad, si es compatible con la feminidad. Podemos decir que el primer
paso hacia la asertividad se genera en la relación del ser humano consigo
mismo.
Algunas personas evitan ser asertivas porque temen desagradar a otros y no
ser aceptados por esto. Sin embargo, aunque se podría evitar una
desavenencia inmediata al evitar ser asertivos, a la larga podría lastimarse la
relación. Esto también podría suceder si evita hacer valer sus derechos y
permite que se aprovechen de usted una y otra vez. Algunas personas
encuentran dificultad en ser asertivas por actitudes negativas aprendidas
durante la infancia, en esos casos ayuda concentrarse en lo positivo en
nosotros, los demás y la situación. Comience a expresar lo que le agrada de
sus amigos y familia y pronto le devolverán los elogios.
Etapas de la conducta asertiva
1. Describa la conducta: “Cuando estoy hablando contigo y no me pones
atención.”
2. Exprese sus sentimientos: “Yo me siento mal, pienso que no te interesa
lo que te estoy comentando.” en vez de "Tu eres", El enfoque aquí se
encuentra en la parte "Yo siento", "Yo quiero" de la exposición. Al
expresar rabia es frecuente tender a acusar a la otra persona, exagerar
e involucrarse con las emociones. El emplear esta técnica nos permite
enfocarnos constructivamente en nosotros mismos y estar claros con
respecto a nuestros propios sentimientos.
3. Cree empatía: “Entiendo que estás muy presionado por los exámenes.”
4. Negocie un cambio: “Sin embargo quiero que tú me pongas atención
cuando te hablo.”
5. Informe las consecuencias: “Porque si no lo haces, yo prefiero que no
vengas a visitarme.”
Técnicas
Para ayudarnos a ser asertivos es importante tener una visión positiva de la
vida y un sentido de nuestro valor como seres únicos, tener claros nuestros
derechos y responsabilidades, resulta útil expresar algo positivo a cada
persona con quien trate en el día, aunque sean solo pequeños detalles,
recuerde que estos pueden hacer grandes diferencias.
Hacer una lista de las cosas que más nos gustan de nuestro trabajo y hogar es
una buena idea para comenzar a entrenarnos para ver lo positivo de cada
situación. Una vez terminada esa lista elabore otra con sus mejores atributos
personales, esto le permitirá mantener una perspectiva clara al surgir
situaciones que le brinden la oportunidad de actuar asertivamente.
Para facilitarle ser asertivo es importante identificar sus derechos, como ser
humano usted tiene derecho a:
Alcanzar sus metas
Decidir el rumbo de su vida
Sus propias opiniones
Mejorarse a si mismo
Privacidad
Cometer errores
Emplear alguna o todas las siguientes técnicas nos facilitaría la labor:
Comunicación Asertiva
Haga valer sus derechos. Insista en ser tratado de manera justa. Sea tan claro
y específico como pueda al expresar lo que quiere, piensa y siente.
Disentir Pasiva y Activamente
Cuando usted no esté de acuerdo con alguien, no es recomendable fingir
estarlo sólo por "mantener la calma" sonriendo, asintiendo o prestando
atención. Sería más beneficioso a largo plazo cambiar el tema o expresar
nuestro desacuerdo más activamente.
Preguntar Por Qué
Si un persona le solicita hacer algo que le parezca poco razonable o
desagradable pregunte "por qué" debe hacerlo. Como adultos merecemos una
explicación y es nuestro derecho insistir en una explicación convincente.
Hablar de usted mismo
Si ha hecho algo que considera deseable de compartir hágalo, permita que los
demás se enteren. También permita que los demás conozcan su opinión y sus
sentimientos sobre cualquier cosa que le parezca de interés. No se trata de
monopolizar las conversaciones, pero de participar cuando sea apropiado.
Algunas tácticas de comunicación asertiva
Si es que sus emociones se encuentran involucradas con lo que espera lograr
por medio de la comunicación asertiva, se recomienda observar con
neutralidad la situación; para ello se sugiere tomar altura, esto es, analizarla
visualizándose fuera de ella, como si fuera otra persona.
Después envía su mensaje al otro y espera la respuesta, escuchando e
interactuando con él o ella, buscando llegar a una solución de colaboración,
con la intención de participar en un proceso en el que ambas partes estén
conformes con el resultado.
Podemos decir que una persona asertiva ante una situación difícil o de conflicto
es capaz de: describir claramente el problema; expresar sus sentimientos;
comprender al otro al ponerse en su lugar; solicitar lo que requiere para cubrir
sus necesidades de manera segura, con la claridad que le proporciona conocer
los objetivos que pretende lograr a través del mensaje; ofrecer alternativas; y
dar a conocer las consecuencias que tendrá el receptor de acuerdo con su
respuesta. Todo ello con sinceridad, de una manera abierta, receptiva,
equilibrada y con armonía.
Rasgos de una Persona Asertiva
Las personas asertivas son personas comunes y corrientes, y pasan
desapercibidas hasta que se encuentran ante una situación en la que es
necesario negociar, es entonces cuando se diferencian por:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
Saber lo que quieren
Asegurarse de ser justos
Solicitar lo que desean con claridad
Mantenerse calmados
Aceptar la crítica y el elogio con ecuanimidad
Expresar elogios y afecto abiertamente
Ventilar constructivamente sus emociones negativas
Como puede ver son simples detalles, pero al combinarlos y aplicarlos
eficazmente podemos lograr grandes cambios positivos para nosotros y
todos quienes nos rodean.
Acción Asertiva Básica
Está es una expresión simple y directa de sus creencias, sentimientos u
opiniones. Usualmente una simple exposición de la forma "Yo quiero" o "Yo
siento".
Acción Asertiva por Empatía
Demuestra sensibilidad hacia la otra persona. Usualmente contiene dos partes,
un reconocimiento de la situación de la otra persona o sus sentimientos,
seguida de una exposición que hace valer nuestros derechos.
A continuación un ejemplo que recientemente le sugerimos a una joven y fue
empleado con éxito para mejorar la comunicación con su pareja:
"Yo sé que has estado muy ocupado, pero me gustaría sentir que nuestra
relación es importante para ti. Me gustaría que hicieras tiempo para mí y para
nosotros."
Acción Asertiva Progresiva
Esto ocurre cuando la otra persona no responde a nuestra aserción básica y
continua intentando violar nuestros derechos. En ese caso gradualmente
escalamos en nuestra aserción y nos mostramos progresivamente firmes. Esto
podría incluir el mencionar algún tipo de acción como consecuencia; realizada
sólo después de varias exposiciones asertivas básicas.
Por ejemplo:
"Si mañana cuando vuelva mi computadora no está lista me veré forzado a
acudir a la oficina de protección al consumidor."
Enfocar el "Yo"
Esto es especialmente útil para expresar sentimientos negativos. Comprende
una exposición de tres partes:
Para comenzar sería recomendable desarrollar un sistema de creencias y
valores que le permita ser asertivo consigo mismo. Se trata de darse permiso a
si mismo, permiso para enfadarse, para decir "No", para solicitar ayuda y para
equivocarse.
Aprenda a emplear los diferentes tipos de acciones asertivas y técnicas
mencionadas anteriormente.
Emplee
sus
mejores
técnicas
de
comunicación.
Mantenga
contacto
visual
directo
Adopte
una
postura
abierta
y
relajada
Asegúrese que su expresión facial coincide con su mensaje
Mantenga
un
tono
de
voz
bien
modulado
y
estable
Escuche
a
los
demás
y
demuéstreles
que
les
escuchó
De
ser
necesario
haga
preguntas
para
aclarar
dudas
Trate siempre de encontrar una solución "Ganar - Ganar", y muy importante,
elija un buen momento para ser asertivo.
Sólo leer estas líneas no le convertirá en una persona más asertiva, pero el
poner en práctica la información que le ofrecen si podría hacerlo. De ser
posible póngase de acuerdo con un amigo o familiar para ayudarse
mutuamente.
Al practicar con un amigo o familiar podemos obtener su ayuda y escuchar su
opinión sobre como lo estamos haciendo. A la larga el comunicarnos
honestamente puede beneficiar nuestras relaciones.
Al principio es preferible probar cambiar nuestro comportamiento en las
situaciones de menos riesgo, con la práctica podremos asumir una actitud
asertiva como nuestro comportamiento natural.
Actuando
Si le parece que lo anterior es simplemente una exposición de ideas felicítese,
es una opinión asertiva, esa es nuestra parte de la ecuación "Ganar - Ganar"
nuestro compartir de lo que hemos encontrado hasta ahora funciona para
nosotros.
Nosotros ganamos cada vez que las ponemos en práctica al permitirnos
encontrar soluciones satisfactorias para todas las partes involucradas,
ganamos en satisfacción al compartirlas con usted, y usted está en posición de
ganar también al ser asertivo y elegir cuales de ellas decide adoptar para
permitirse alcanzar mayores niveles de satisfacción personal.
El ser asertivos es una cuestión individual, no existe fórmula mágica alguna, se
trata de evaluar opciones y elegir la más apropiada para nosotros, tal vez
después de adaptarla a nuestra personalidad.
De cualquier manera si al leer las anteriores líneas por lo menos pudo
encontrar un punto con el cual identificarse, eso ya es ser asertivo, sólo resta
ponerlo en práctica para cosechar los beneficios. ¡Que los Disfrute!
BIBILOGRAFIA
Bertoloto, Gustavo. PROGRAMACIÓN NEUROLINGÜÏSTICA, DESARROLLO
PERSONAL. . Editorial Diana. México 1997
Covey, Stephen. LOS 7 HÁBITOS DE LA GENTE ALTAMENTE EFECTIVA.
Editorial Paidós. México 1996.
Dilts, Robert. LAS CREENCIAS. Editorial Urano. Barcelona1996.
Frank. Víctor, EL HOMBRE EN BUSCA DE SENTIDO. Editorial Herder. México
1993.
Goleman, Daniel. LA INTELIGENCIA EMOCIONAL. Editorial Lituarte. México
1997.
Grinder, John. DE SAPOS A PRÍNCIPES. Editorial Cuatro Vientos. 1988.
Perez, Federico. APRENDIENDO A CAMBIAR. Editorial Pax. México 1996.
Ribeiro, Lair. LA COMUNICACIÓN EFICAZ. Editorial Urano. Barcelona 1994.
Rogers, Carl. EL PODER DE LA PERSONA. Editorial manual moderno. México
1980.
Tolle. Eckhart. EL PODER DEL AHORA. Edición Norma Valencia. Bogota
2000.
ANEXOS
ENFOCARSE A ESCUCHAR
1.- ¿Qué está diciendo el que habla?
2.- ¿Qué significa?
3.- ¿Cómo se relaciona con lo que dijo antes?
4.- ¿Cuáles son los puntos de los que habla?
5.- ¿Qué tan útil es esto?
6.- ¿Cómo puedo usar la información que él que habla me está dando?
7.- ¿Tiene algún sentido?
8.- ¿Estoy obteniendo el panorama completo?
9.- ¿Están los puntos bien soportados?
10.- ¿Cómo se relaciona esto con lo que ya sé?
SER PACIENTE Y PARAFRASEAR.
Una de las mejores maneras para hacer que las personas nos escuchen es
escuchándolos.
ncipales.
mociones).
¿Está claro?
¿Hay alguna duda? Bueno, vamos a ver qué tantos saludos podemos
crear.
Crear un tipo de saludo para nuestro grupo.
Empezamos.
 Si no surgen espontáneos, el co-facilitador modelara con alguien.
 En caso de aislamiento de algún participante, el co-facilitador hará un
saludo con este para motivarlo a participar.
 Si surge solo una pareja espontánea, se pedirá que imitemos ese
saludo.
 Tratar de aplicar los saludos creativos en el resto del curso.
 Se procede con las preguntas: ¿Cómo se sintieron? ¿De qué se dieron
cuenta?
 Posteriormente este equipo ya no podrá solicitar la misma prueba, en
caso de que se presente de nuevo en el mismo puesto. Cada prueba no
puede pues practicarse más de una sola vez.