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el compañero de piso de mierda
MANUAL DE SUPERVIVENCIA PARA COMPARTIR CASA
Textos de
Giuseppe Angelo Fiori
Ilustraciones de
Dario Campagna
traducción de miguel ros gonzález
Índice
Introducción7
Las tres leyes del Compañero de Mierda
11
El Compañero de Mierda Porrero
El Compañero de Mierda Yoncarra
El Compañero de Mierda Borrachuzo
12
22
24
Cosas que se traen a casa los CDM Borrachuzos
33
La Compañera de Mierda Tiquismiquis
El novio deja a la CDM Tiquismiquis
38
46
Notitas50
primera edición: marzo de 2016
título original: Il coinquilino di merda
© Mondadori Electa S.p.A., Milano, 2015
All rights reserved
© de la traducción, Miguel Ros González, 2016
© Errata naturae editores, 2016
C/ Maestro Arbós 3, 3º, 310
28045 Madrid
info@erratanaturae.com
www.erratanaturae.com
isbn: 978-84-16544-10-3
depósito legal: m-2488-2016
código bic: wh
diseño de portada: David Sánchez
maquetación: María O’Shea
impresión: Edelvives
impreso en españa – printed in spain
Los editores autorizan la reproducción de este libro, de manera total o parcial,
siempre y cuando se destine a un uso personal y no comercial.
La Compañera de Mierda Guarrilla
La Compañera de Mierda Guarrilla Ennoviada El Novio de Mierda
54
62
65
Daños68
El Compañero de Mierda Niño de Mamá
El Compañero de Mierda Niño de Mamá Católico Ferviente
El Compañero de Mierda Niño de Mamá Friki
78
84
88
Historias de comida podrida
96
El Compañero de Mierda Desequilibrado El Compañero de Mierda Desequilibrado Nudista
Las metamorfosis del Compañero de Mierda Desequilibrado
Una metamorfosis particular: el Compañero de Mierda
Desequilibrado Veleta
102
111
113
Higiene casera
116
115
El Compañero de Mierda Viejoven
El Compañero de Mierda Viejoven Cuadrado
124
131
Historias de papel higiénico
134
El Compañero de Mierda Erasmus
Las recetas del Compañero de Mierda Erasmus
138
151
Plantas caseras
156
El Pipiolo de Mierda
El Pipiolo de mierda y los electrodomésticos
160
167
Apéndice 1. Bromas del Compañero de Mierda
172
Apéndice 2. Animales del Compañero de Mierda
177
Apéndice 3. Vecinos de Mierda
182
Agradecimientos186
Introducción
El proyecto del Compañero de Mierda nace para sensibilizar
a la sociedad sobre el drama de la convivencia entre desconocidos. Desde octubre de 2012, mes de su nacimiento, la página
de Facebook del Coinquilino di Merda se propone recopilar, seleccionar y difundir las historias enviadas por los usuarios que
comparten casa. A día de hoy, la página del CDM cuenta con
más de medio millón de fans y ha recibido unos cuarenta mil
testimonios.
Una colección enorme de apuntes, historias y fotografías
que documentan en detalle todos los dramas que surgen a raíz
de este bárbaro estilo de vida.
El presente volumen es el resultado de esta investigación.
Créditos187
La clasificación
Analizando las historias recibidas y su frecuencia, se han identificado ocho tipos de compañeros o categorías, tal como se
presentan en este libro: cada una de ellas comenzará con un
análisis del compañero, al que seguirán numerosas historias y
documentos fotográficos. Entre un capítulo y otro, una galería
de fotos ilustrará los típicos acontecimientos que tienen lugar
en las casas donde vive un Compañero de Mierda.
En aras de la claridad expositiva, se ha otorgado un género a cada compañero analizado. Esto no debe engañar al lector: vaya por delante que por cada Compañero de Mierda Porrero existe una Compañera de Mierda Porrera, de la misma
forma que para cada Compañera de Mierda Guarrilla existe
un Compañero de Mierda Guarrillo. Asimismo, el Compañero de Mierda no puede ceñirse a ningún área geográfica o estrato social.
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7
Conviene apuntar, además, que las categorías no son estáticas ni están divididas en compartimentos estancos. Puede que
un Compañero de Mierda esté a caballo entre dos categorías, o
que sufra una metamorfosis y cambie repentinamente de una
a otra. Por ejemplo, no es de extrañar que un Compañero de
Mierda Católico Ferviente, si se ve sometido a una dosis adecuada de alcohol, drogas y tentaciones sexuales, se transforme
en un Compañero de Mierda Porrero, Yoncarra o Borrachuzo.
Del mismo modo, si el novio con el que ha pasado los últimos
quince años de su vida deja a la Compañera de Mierda Tiquismiquis, ésta puede transformarse en una Compañera de Mierda Guarrilla.
Estamos seguros de que nuestra clasificación, siendo la primera de este tipo, contiene un gran número de imprecisiones
y defectos. No obstante, creemos que es un buen punto de partida, pero sobre todo un instrumento útil para comprender rápidamente el tipo de Compañero de Mierda al que nos enfrentamos.
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Abreviaturas
CDM: Compañero de Mierda
ACDM: Aspirante a Compañero de Mierda
NDM: Novio/a de Mierda (para referirse a la pareja del CDM)
CaDM: Casero de Mierda
PaDM: Padres de Mierda
PDM: Pipiolo de Mierda
VDM: Vecinos de Mierda
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Las tres leyes
del Compañero de Mierda
Todas las historias que aparecen en este libro son verídicas.
Si alguien las considera absurdas es que nunca ha tenido un
compañero de piso.
Existen tres leyes fundamentales que regulan toda relación de
convivencia.
1. Hay un Compañero de Mierda en cada casa compartida.
2. El Compañero de Mierda lleva a hacer cosas de
Compañero de Mierda.
3. Si no tienes un Compañero de Mierda en casa, eres tú.
Las tres leyes en detalle y sus implicaciones
Ante todo, no puede existir una casa sin CDM. En toda convivencia tiene que haber uno sin más remedio. Además, una vez
localizado el CDM, éste no puede ser eliminado ni destruido.
Antes al contrario, en virtud de la segunda ley, cada una de sus
acciones lleva a un aumento de los niveles de CDMerdosidad
en la casa. La tercera ley refuerza el primer principio y desacredita la experiencia meramente subjetiva. De hecho, es habitual que muchos tipos de CDM (pensamos, por ejemplo, en el
CDM Tiquismiquis o en el Erasmus) no se den cuenta de que
lo son y afirmen, satisfechos: «Nosotros tenemos suerte, ¡en
nuestra casa no hay ningún Compañero de Mierda!». Todos los
intentos de educar a un CDM de los que se tiene constancia
hasta la fecha, ya sea a través del uso de notitas, reuniones entre compañeros, tablas para los turnos de limpieza o reglas de
la casa, han demostrado ser un fracaso. El único método que
ha dado algún fruto digno de mención es el castigo corporal,
infligido por medio de la violencia física o los laxantes. Sin embargo, ninguno de estos métodos ha provocado resultados duraderos. Ningún CDM puede dejar de ser un CDM.
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El Compañero
de Mierda Porrero
Estudios: Filosofía, Sociología, Ciencias Políticas. El CDM Porrero, estudiante discreto, consigue conservar la beca los dos
primeros años haciendo únicamente exámenes tipo test, para
los que se prepara durante las cuarenta y ocho horas precedentes, ayudando a su metabolismo con café bebido a morro de la
cafetera, semillas de ginseng y tabaco de liar de la marca Pueblo.
Modelo de referencia: Homer Simpson (en el capítulo en que
fuma marihuana medicinal con Otto).
Look: Independientemente del estatus socioeconómico de su
familia, el CDM Porrero suele vestir:
• Sudadera con capucha de la marca Santa Cruz, dotada de
vistosas manchas de aceite que exhibe como muestras palpables de su libertad.
• Vaqueros largos con rasgones en los muslos y los bajos desgastados.
• Zapatillas de skate de ante de la marca Vans, con la suela casi
completamente despegada.
¡Qué peste a limpio!
(El Compañero de Mierda Porrero,
nada más volver a casa).
La verdad es que estas noches son muy agradables, tendríamos que
organizarlas más a menudo.
(El Compañero de Mierda Porrero, tras una cena entre semana,
después de que los demás inquilinos ofrezcan su propia comida,
cocinen y frieguen).
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Nótense, además:
• La señal perpetua de la almohada en la cara.
• El trapo multiusos que usa para limpiarse la nariz, las gafas
y la pipa de cerámica.
Cómo reconocerlo: el día de la cita para ver la habitación, el
CDM Porrero te llama cuatro veces:
• La primera para avisarte de que llega tarde.
• La segunda para avisarte de que se ha quedado libre y será
puntual.
• La tercera para decirte que el autobús está en un atasco.
• La cuarta parta decirte que está a punto de llegar y será puntual.
• Acabará apareciendo con unos 40 minutos de retraso.
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