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Boletín de Orientación Familiar
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Abril 2006
Parlant amb...
J
aume Camps i Bansell. És Llicenciat en Geografia i Història a
la Universitat de Barcelona. Bona part de la seva vida professional
ha estat dirigida a l'ensenyament a diverses escoles de Catalunya. Ha
dirigit la creació i gestió del Fòrum d'Educació Diferenciada (www.diferenciada.org). Actualment desenvolupa la seva tasca de recerca i formació a l'Institut d'Estudis Superiors de la Familia de la Universitat
Internacional de Catalunya, on coordina una línia d'investigació en
temes de família, educació i gènere.
"L'escola coeducadora és aquella en la qual s'imparteix una formació i una educació que valora indistintament l'actuació i l'aportació social i cultural de les dones i els homes, que no estereotipa aptituds ni actituds i en la que es reconeix i es respecta la
diferència sense silenciar-la ni jerarquitzar-la. Els projectes coeducatius de centre han de contribuir al treball transversal dels
continguts formatius i actitudinals per tal de fomentar el desenvolupament personal i social integral de l'alumnat." (Xarxa
Telemàtica Educativa de Catalunya, Programes d’Innovació
Educativa, Programa de Coeducació; http://www.xtec.es/innovacio/#t3). És una proposta lloable; però molts dels plantejaments
de fons que inspiren aquesta "coeducació" i la seva posta en pràctica, tenen el referent a la "perspectiva de gènere" de la qual ja
hem parlat i que no tota la comunitat científica comparteix.
En que consisteix l´expressió "perspectiva de génere" contraposada al terme que es fà servir en certs ambients de
"model patriarcal"?
Sovint es parla de "perspectiva de gènere" fent referència a un
model d’interpretació de la realitat. Aquest model creu en l’existència d’un patriarcalisme subliminar que controla la societat i els
àmbits professionals, mantinguent la dona en una posició subordinada. A l’hora, distingeix entre "sexe" -tot allò que és purament
diferència anatòmica- i "gènere" –de pura construcció cultural-,
sense espai a d’altres realitats com podríen ser les que ens diu la
ciència mèdica, la psicología evolutiva, les manifestacions culturals derivades de diferències reals, etc. Es constitueix així en un
paradigma ideològic, fonamentat en creences no demostrades.
A Catalunya, la Consellera va anunciar la posta en marxa
d’un "pla de coeducació". Bàsicament, ens podría fer cinc
cèntims sobre què consistiría?
Cal –diuen- aplicar aquesta visió, de manera transversal, a tots els
àmbits de la societat; i aquesta aplicació passa, per exemple, per:
veure l’heterosexualitat com a condicionant relacional anticuat;
una sospita permanent sobre les consideracions diferencials
home-dona; el descobriment de gairebé infinits "estereotips sexistes" als àmbits educatius; la promoció de pràctiques de discriminació positiva que no tenen en compte la realitat social; la voluntat de desaparició de la família a la qual s’acusa de perpetuadora
del sistema…
No són gaires les referències del nostre Departament d’Educació
a la coeducació. Podríem dir que la primera noticia oficial que
tenim és l’anunci d’un pla coeducatiu per al curs 2005-06,
emmarcat al "Programa 2004-2007" (Generalitat de Catalunya,
Departament d’Educació: nota de premsa, 26-11-2004). Queda
clar que es volen donar passes en aquest sentit, i la iniciativa sembla provindre de L’Institut Català de les Dones, el qual al seu Pla
d'acció es planteja objectius "coeducatius" per als que cal l’implicació de diversos departaments de la Generalitat. No tenim més
notícies del desenvolupament de tot plegat, i per tant no puc precisar-li en què consistirà.
El concepte "coeducació" és igual, a altres paissos del nostre
entorn, tal com l’entenem i interpretem ací?
En absolut. La paraula coeducació s’empra arreu per designar l’educació mixta.
A casa nostra, però, des d’instituts universitaris i ambits depenents dels governs es vol donar un pas més ellà de la "mixticitat",
i s’ha adoptat el terme "coeducació" donant-li un sentit nou:
Malgrat tot, a tall d’exemple, li puc citar alguna de les propostes
de l’ICD: "Oferir formació en perspectiva de gènere i coeducació
al personal que intervé en l'àmbit educatiu, per tal d'eliminar el
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Desde el FERT
sexisme i l'androcentrisme en les relacions i pràctiques educatives. (…) Incorporar la coeducació de forma transversal en els
materials de suport del sistema educatiu. (…) Modificar la normativa per la qual es regula el procediment i règim d’homologació de llibres de text i altres materials, per tal que integri la
coeducació.", etc. (ICD, "Pla d'acció i desenvolupament de les
polítiques de dones a Catalunya 2005-2007", del 19-10-2004)
Los días 24 y 25 de marzo Mercedes Alenza García, Orientadora
Familiar y Directora del Programa de Adolescencia del FERT, ha
impartido en Badajoz un Curso Intensivo de Orientación
Familiar dirigido a padres con hijas e hijos en edad preadolescente y adolescente.
Contribueix l´educació mixta a l´erradicació de conductes
sexistes i discriminatóries envers, sobretot, les dones i la
"igualtat" a l’àmbit escolar?
Alrededor de unos cuarenta matrimonios de los Colegios
Puertapalma y El Tomillar de Attendis junto con otras familias
amigas han asistido a estas jornadas de convivencia familiar que,
bajo el título "Retos educativos de la adolescencia actual", les ha
permitido recoger ideas claras y, sobre todo, experiencias que les
ayudarán a afrontar los problemas y las situaciones de conflicto
que diariamente plantea esta etapa tan controvertida y combativa en la vida de nuestras hijas e hijos.
L’escola mixta ha fet una contribució important a l’accés de la
dona a l’educació. Però d’això ja fa molts anys; el que s’està veient
ara, és que l’educació mixta -per ella mateixa- no soluciona els
problemes més complexos com l’igualtat d’oportunitats o la violència entre gèneres. Per això, precisament, ara s’ha deixat de parlar d’escola mixta i es parla d’escola coeducativa, com a model
que pot acabar amb aquestes conductes sexistes. I d’altres models
com l’educació diferenciada –que no té res a veure amb l’antiga
educació segregada- són sovint considerats per l’investigació
educativa com a més eficaços per als propòsits esmentats; objectius que s’aconsegueixen precisament amb el tractament diferencial de noies i nois que lluny de reforçar estereotips els elimina
més eficaçment. "Si se quiere conseguir que la sociedad sea igualitaria, no se debe tratar igual a quienes son diferentes."
(A.Ferrús, El País, 21-3-2006 pàg.50)
La metodología empleada en el curso ha incluido un taller práctico en el cual los padres, a través del trabajo en grupo, han analizado casos reales y han elaborado planes de acción mediante la
puesta en común de sus experiencias familiares a la hora de educar a sus hijos en la exigencia y en la responsabilidad personales.
Las jornadas finalizaron con un aperitivo que facilitó el trato, la
convivencia y el intercambio de ideas.
Un cop cuestionada la "mixticitat" que és una mena de tabú
intocable, quines seríen les possibles avantatges i beneficis
de l´educació diferenciada?
Como suele ser habitual en estos cursos, las familias se han convencido de la utilidad de estas actividades para descubrir que la
educación de los hijos en cada una de sus etapas supone siempre
un nuevo reto y que nuestro caso particular no es único e imposible. Uno de los aspectos que han quedado más claros es que la
adolescencia no es solo un período que deben afrontar los padres
sino también los hijos y que si queremos educarles bien y ser
modelos para ellos debemos considerar la formación personal
como algo prioritario.
Primer voldría precisar que la "mixticitat" és un tabú aquí, però
no ho és pas a molts països on les pràctiques diferenciades estan
apareguent arreu cada cop més decididament. Podem trobar
exemples a indrets com Àustria, Estats Units, Anglaterra, Mèxic,
Suècia...
Pel que fa a l’educació diferenciada, jo destacaría el següent: l’aula mixta reprodueix l’entorn social amb allò bo i allò dolent i, per
tant, tots els estereotips de gènere i pràctiques sexistes hi són presents. Les aules diferenciades es constitueixen en un entorn d’aprenentatge que, sense fugir de la realitat, permet que durant les
hores d’escolarització els nens i les nenes no hagi de suportar
aquests condicionants. Per altra banda, aquesta situació facilita
que els i les alumnes optin –amb llibertat d’oportunitats- per
estudis i professions tradicionalment assignades a l’ altre sexe. I,
per acabar, una educació que té en compte les diferències de
nenes i nens -de maduració, d’interessos, etc.- potencia cada
gènere al màxim, la qual cosa és notablement equitativa; l’organització escolar diferenciada ho facilita molt.
La reflexión sobre este y otros temas han sido de gran utilidad
para que en cada familia pueda plantearse un proyecto educativo realista, concreto y adecuado a sus necesidades y sobre todo
para ilusionarnos nuevamente con sacar adelante airosamente
nuestra principal y más grande empresa: nuestros hijos.
Carla Piazza
Equipo Tecnico de Colaboración Familiar
Colegio Puertapalma
I per acabar, i ja que em parla de tabús, m’agradaría citar un
recent article aparegut a la progressista, anticlerical i coneguda
revista holandesa HP/De Tijd: "Ha llegado la hora de reintroducir cuanto antes los colegios para chicos" (3 de febrer de 2006).
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Tiempo
de familia
Un matrimonio feliz y para siempre
jo... y nunca montes una escena porque ella «no comprende su
verdadera importancia»; interésate más bien por sus problemas y
por los de los hijos.
Consejos a los maridos
3. Escribe bien grande en tu agenda la fecha de vuestra boda, del
Tal y como teníamos previsto desde la publicación del número anterior del
Boletín, reproducimos a continuación el Decálogo destinado a los hombres,
obligados lógicamente en paridad absoluta a la hora de hacer plenamente felices a sus esposas.
santo y del cumpleaños de tu mujer y de los restantes aniversarios en que agradecerá detalles especiales por tu parte. Y si eres
de los «ya informatizados», haz que la alarma suene bien fuerte
los dos o tres días anteriores... para ir preparando el terreno.
«Oficio es el del marido que ocupa todo el día», subrayó con
acierto Bennet. No obstante, hay maridos que parecen prestar
más atención al coche o al ordenador que a su mujer (y a sus hijos
y a su hogar, creando el oportuno e imprescindible ambiente de
familia). Cuántas veces el empeño por mejorar la posición profesional o económica resulta infinitamente superior al desplegado
para mantener pujante e incrementar el amor hacia la esposa... y
cuántas se comprueba que tal actitud no solo mina en sus raíces
la armonía y la felicidad conyugal, sino el mismo rendimiento en
el trabajo.
4. No olvides que tu madre es la suegra de tu mujer (y que una
y otra, de manera no consciente ni voluntaria pero según algunos
casi instintiva, pueden tender a acaparar en exclusiva tu cariño);
presta atención, por tanto, a prevenir celos y a evitar una excesiva injerencia en tu familia.
5. No tengas vergüenza de decirle que la quieres, aun cuando
«ya lo sabe», y de demostrárselo en cosas concretas, como el interés por su salud y su trabajo, o sorprendiéndola de vez en cuando
con el regalo que casi inconscientemente espera o con esa escapada no prevista que tanto le gustan. Tales manifestaciones de afecto, expresas y reiteradas, son imprescindibles para tu esposa... y
para ti mismo, que reafirmas, consolidad y haces crecer, al concretarlo en gestos y palabras, el amor que sientes por ella.
Gradualmente, al menos en determinados países, se está llegando a un pleno reconocimiento de la igual dignidad de la mujer y
de sus derechos y a una mayor conciencia de la importancia de su
función en la sociedad. Ya no sorprende que las mujeres trabajen
también fuera de casa o que ocupen puestos de gran responsabilidad. Este tipo de mujer por lo común es apreciada, escuchada,
bien pagada y goza de períodos de descanso remunerado. Todo
eso parece desvanecerse el día en que se casa, comienza a tener
hijos y, para poderse ocupar de ellos y del hogar, renuncia al
menos en parte a su carrera profesional. En la vida de madre y de
ama de casa pueden desaparecer como por ensalmo el tiempo
libre, la estima de los demás, la paga generosa, las vacaciones, etc.
6. No caigas en la vil y ya trasnochada banalidad de pensar que
la infidelidad masculina es menos grave que la de la mujer.
7. Convéncete, sobre todo si tienes mentalidad empresarial, de
que el negocio más importante de tu vida es tu familia: tu mujer
y tus hijos. Por eso, no pienses que basta con llevar a casa el dinero necesario. Considera más bien de vez en cuando lo que, con
una franca sonrisa, aseguraba aquel padre de familia animoso y
entregado, excelente marido, profesional de prestigio, amigo
generoso de numerosos amigos: «tengo tantas cosas estupendas e
interesantes que hacer, que casi no me queda tiempo para dedicarme a ganar dinero».
De ahí que el marido, además de dejar clara constancia de su sincero y agradecido reconocimiento por el trabajo de su esposa en
el hogar, deberá hacerse cargo de las tareas que en esta esfera le
corresponden por justicia, echando sobre sus espaldas algunas de
esas ocupaciones e incrementándolas generosamente más allá de
lo «en justicia debido» en los momentos especialmente críticos:
cuando llegan las fiestas, durante los embarazos, antes y después
del nacimiento de un hijo, etc.
8. Cuando vuelvas al hogar, empieza por cumplir tus obligaciones con tu mujer (y con tus hijos); después, si te queda tiempo, y
normalmente será bueno que te quede, leerás el periódico o verás
la tele. Y evita la mentalidad de mártir por hacer aquello que
debería ser una fuente de gozo.
Hay días en que una mujer, por motivos que a los varones a veces
se nos antojan incomprensibles o carentes de peso, se siente particularmente cansada; ¡cómo agradecerá entonces que su esposo
sepa advertirlo, se lo valore y con toda naturalidad asuma en la
atención del hogar incluso los asuntos que de ordinario le corresponden a ella!
9. Por amor a tu mujer y por estricta justicia no abandones tu
físico y procura una cierta elegancia -en el vestido, en el porte, en
el modo de hablar, en las posturas...- también cuando estés en
casa. (Y no olvides que el tono humano que marques en tu hogar,
el empeño para que sepan apreciar lo bello, representa uno de los
elementos que, por ósmosis, más influyen en la educación de tus
hijos).
Y he aquí también un «decálogo» para el marido... hasta cierto
punto simétrico al de las esposas:
1. Quiere a tu mujer más que a cualquier otra, también cuando
el paso de los años la vaya dejando en desventaja física -¡no en
belleza, que es algo mucho más elevado y personal!- respecto a las
más jóvenes.
10. Encuentra el tiempo necesario para dedicarlo a tu mujer y a
tus hijos, renunciando si fuera menester a intereses o comodidades personales.
2. No pases demasiado tiempo con ella lamentándote del traba-
Tomás Melendo
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Dossier
Algo no funciona y no sólo las palizas
revistas mal llamados "del corazón" son los de mayor
audiencia y tirada, cuando cada semana, en muchos canales
de TV, pasan películas en las que se mata y asesina impunemente.
El pasado día 8 de marzo La Vanguardia publicó un editorial con el título "Algo no funciona" a raíz de la paliza propinada por un padrastro a su hijastra. Y la conclusión del
editorialista era: si fallaron los diagnósticos de los servicios
sociales, si hubo cortocircuitos, descoordinaciones y falta de
información
entre
Generalitat
y
Ayuntamiento, si no
funcionaron los protocolos de actuación
urgente y si no hubo
planes de coordinación, es preciso corregir estas deficiencias.
Y asunto resuelto.
Algo muy serio no está funcionando cuando la violencia
aparece, incluso, entre los más allegados. ¿Y nos sorprendemos por ello?
Algo no funciona
cuando pretendemos
que las instituciones
municipales, autonómicas o estatales con
sus jueces, leyes y sentencias arreglen lo
que las personas
somos incapaces de
arreglar.
Algo no funciona
cuando en vez de
padre y madre se
legisla que haya "progenitores A y B", cuando la ley convierte marido y mujer
en "compañeros sentimentales", cuando hombre y mujer se
convierten en "género", cuando el amor se reduce a sexo y
genitalidad, cuando las adolescentes visten por la calle
enseñando tripa desde los pechos hasta la ingle. Algo no
funciona cuando un hijo es "una cosa más" de las que pueden adquirir los padres a lo largo de su vida, cuando se
legisla el asesinato del nasciturus alegando que es una "interrupción del embarazo", cuando se antepone la segunda
vivienda o el cambio de coche sobre el renunciar a ello para
tener un nuevo hijo, cuando los fines de semana y vacaciones se llenan las residencias de personas mayores, cuando se
legisla su asesinato alegando "una muerte digna".
"El Estado que quiere
regular y dominar
todo se convierte en
una instancia burocrática que no puede asegurar lo más esencial:
una entrañable atención personal que necesita toda persona afligida. Esto solo
se arregla con el cariño –el amor– que pongamos las personas en los demás, cuando seamos capaces de renunciar a
nosotros mismos para el bien de los otros, cuando seamos
conscientes que nada hace superfluo el servicio del amor".
Ramón Torra.
Forum Libertas
Algo no funciona cuando en los grandes circos romanos
actuales (fútbol, automovilismo, motociclismo) se gasta
cantidad ingente de dinero y luego uno se lamenta de lo
mal que está el tercer mundo, cuando podemos burlarnos
de cualquier religión alegando la libertad de expresión,
cuando el ayuntamiento de Barcelona piensa gastarse mil
millones de euros para unos juegos para homosexuales,
cuando los políticos huelen a tanto por ciento y sólo se preocupan de calentar su poltrona por encima del servicio a los
ciudadanos, cuando políticos de países pobres se enriquecen
con las ayudas que reciben para sus ciudadanos.
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Inmaculada, 22 · 08017 Barcelona
Tel.: 932 541 800 · Fax: 932 541 846
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Algo no funciona cuando las series televisivas más vistas
son las que enaltecen las pasiones, cuando programas y
Edita: Asociación FERT. Declarada de utilidad pública.
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