eduard estivill - Amassorrain Ikastola

EDUARD ESTIVILL
MÉDICO PEDIATRA ESPECIALISTA EN EL SUEÑO Y AUTOR DE
«DUÉRMETE, NIÑO»
El doctor Eduard Estivill, especializado en Neurofisiología Clínica y Pediatría,
dirige desde 1989 la Clínica del Sueño Estivill del Hospital Quirón-Dexeus, y
desde 1999, la Unidad de Alteraciones del Sueño del Hospital General de
Catalunya. Es también autor de «Duérmete, niño», traducido a quince idiomas
y del que dicen haber vendido tres millones de ejemplares, o «Pediatría con
sentido común».
«Hay que luchar para terminar la jornada
a las siete de la tarde»
A IN A R A LE R TX U N D I |B I LB O
INPRIMATU
BIDALI
El nombre de Eduard Estivill está irremediablemente asociado al libro
‘‘Duérmete, niño’’, un método «científico» –insiste en este concepto– para
enseñar a dormir a los niños en su cuarto y solos desde que nacen. Una
metodología que suscita opiniones encontradas y apasionadas. Autor de más
de 200 publicaciones en revistas científicas, Estivill acaba de publicar ‘‘Niños
descansado, niños felices’’, «una guía práctica para conseguir que los niños
aprendan buenos hábitos en casa, se acuesten felices y se levanten
descansados».
Pero su análisis va más allá. Aboga por adelantar los horarios, porque la falta
de tiempo es uno de los grandes males de las madres y padres de hoy, pese a
estar mejor preparados.
¿Por qué el nombre de Estivill y el método que usted defiende genera
opiniones tan dispares?
Las opiniones divergentes sobre lo que nosotros escribimos solo están en
internet, que no es un foro científico. La Sociedad Americana de Pediatría y la
Academia Americana del Sueño recomiendan las mismas normas que
nosotros. Yo no doy opiniones; soy un científico que trato de explicar con
palabras fáciles lo que la ciencia ha descubierto. En Internet, evidentemente,
hay opiniones de todo tipo, desde cómo fabricar una bomba hasta formas de
suicidarse. Aunque es una herramienta muy necesaria, internet no es fuente
científica. Lo que recomiendo a los padres es que cuando quieran saber algo
sobre la salud de sus hijos, consulten con su pediatra, el único que sabe
realmente.
Para muchos, su método se resume en «dejar llorar al niño hasta que se
canse».
Eso es producto de quienes no se han leído el libro. Es muy lógico en el
sentido de que quien no ha leído bien el libro tendrá una opinión que no es la
correcta. Hay que leer muy bien la primera parte, que es la teórica. Luego viene
la científica, que da seguridad a los padres. No soy un gurú de la educación;
soy un científico. Transmito información y esta información proporciona
seguridad a los padres. Después, puede surgir la duda: ‘Este hombre lo ve muy
claro, pero no está por la noche con este niño’. Y les comprendo, pero ahí entra
en juego la entereza de los padres. Es muy importante que los dos estén muy
de acuerdo, porque si cada uno piensa una cosa diferente, ya la hemos liado.
El niño enseguida buscará su estrategia para hacer fracasar tanto a la madre
como al padre. La coherencia es fundamental.
¿Tenemos miedo a dejar a llorar a nuestros hijos?
Dejarle llorar un poco al niño es enseñarle que no puede tenerlo todo. El llanto
es también una forma de comunicación. Lo primero que hace un niño al nacer
es llorar, pero no lo hace porque esté traumatizado por salir del vientre materno
para vivir en otro sitio, como sostienen algunos. ¿Acaso todos los seres
humanos estamos traumatizados por pasar de la barriga de la madre a otro
medio? Me parece poco científico. Claro que después de haber pasado todo el
día trabajando, con miles de cosas en la cabeza, tienes a un niño llorando y te
pones de los nervios.
Con tanta información y opiniones circulando, una puede llegar a sentirse
«perdida», sobre todo con niños pequeños. En la cuestión del sueño, por
ejemplo, una de las inquietudes más frecuentes es la conveniencia o no
de compartir la cama con el recién nacido en aras a fomentar el vínculo
materno. ¿Eso es correcto?
Mira, la Sociedad Americana de Pediatría recomienda que los niños pequeños
no duerman con los padres para evitar, precisamente, el síndrome de muerte
súbita. El vínculo afectivo no se consigue solo durmiendo con el niño; se logra
hablando con él, teniéndole en brazos, sacándole de paseo, dándole la comida,
cantándole... y esto lo puede hacer tanto la madre como el padre. No hay que
justificar el vínculo afectivo con el dormir conjuntamente.
Y sin embargo, afirma que los padres de hoy en día están mejor
preparados y son mejores...
Se preocupan más por la educación de sus hijos, leen más, van a conferencias
e intentan hacer lo mejor. Pero tienen un gran handicap; el tiempo. Las mujeres
habéis hecho el peor negocio del siglo; os habéis incorporado al mundo laboral,
pero no os habéis desincorporado del mundo de la casa, con lo cual llegáis con
la cabeza llena de cosas, de responsabilidades, etc. Y el marido, igual. Ambos
tienen poco tiempo para estar con el niño y, entonces, entramos en una
desconfianza con nosotros mismos que nos lleva a decir cosas como
‘pobrecito, no vamos a frustrarle ahora’; ‘si no he estado durante todo el día,
cómo le voy a decir ahora que tiene que recoger la habitación, comer de todo,
lavarse los dientes...’ Eso nos lleva a la sobreprotección.
Observa la diferencia de cuando eras pequeña. Seguramente, al llegar a casa
preguntarías a tu madre ‘qué hay para cenar’ y ella te respondería ‘hoy toca
sopa y pescado’. Ahora, los niños llegan a casa y la mamá les pregunta qué
quieren para cenar. Es el niño quien le dice a su madre lo que tiene que hacer.
No vamos bien. Conscientes del poco tiempo que tenemos, hemos escrito este
libro, “Niños descansados, niños felices”, donde explicamos que no es tan
importante la cantidad sino la calidad de ese tiempo. Damos herramientas y
pautas de cómo organizar las dos o tres horas que tenemos para estar con
nuestro hijo, para no sentirnos culpables y hacer un niño feliz.
Ese «sentimiento de culpa» que usted describe, ¿es uno de los peores
enemigos de las madres y los padres de ahora?
Lo importante es no sentirse culpable y no caer en la sobreprotección. La
madre no tiene la culpa de trabajar fuera de casa hasta las 20.00 y no poder
disponer de más de tiempo para compartir con su hijo. El pensamiento debe
ser ‘el tiempo que tengo, lo voy a hacer muy bien’. Aunque solo sea durante
media hora, tres cuartos de hora... este niño va a ser feliz y tendrá a su madre
todo el tiempo.
Aquí, de todas formas, hay una lucha impresionante que nada tiene que ver
con los libros, sino con la reivindicación de que por una vez por todas nos
cambien el horario al cual estamos sometidos. Es inhumano tener que trabajar
hasta las nueve o diez de la noche. Hay que luchar para terminar los horarios
laborales a las seis o siete. ¿A qué hora es el prime-time en EEUU? A las ocho
de la tarde, porque acaban a las seis.
¿El sentido común puede llegar a ser el menos común de los sentidos?
Sí. Uno de los últimos libros que hicimos fue el de ‘‘Pediatría con sentido
común’’. Los padres de hoy en día están bien preparados y lo único que
necesitan es un poco de tiempo para pensar un poco y volver a las ideas que le
ha transmitido la familia, la abuela... En este libro explicamos las enfermedades
que puede tener un niño y la mayoría se pueden pasar en casa sin necesidad
de salir corriendo a Urgencias. No hablaría de falta de sentido común, sino de
agobio, de angustia por no tener tiempo. Por eso los padres agradecen tanto
este tipo de obras basadas en estudios científicos.
En todos sus libros subraya la importancia de mantener una rutina y unos
horarios fijos...
Las rutinas, los hábitos dan seguridad a los seres humanos. A un niño lo que le
provoca una sensación de tranquilidad es saber lo que va a pasar. Cuando un
niño de año y medio va a la guardería, sabe perfectamente que tiene que dejar
su abrigo en un lugar determinado, coger su bata, sentarse a su silla, sabe
dónde tiene que hacer pis... Tenemos un niño feliz cuando sabe lo que va a
pasar. A los adultos nos sucede lo mismo. Tú eres periodista y trabajas en
esto. Pero imagínate que te dicen que mañana tienes que trabajar de
electricista, y que pasado mañana en vez de hacer tal cosa harás otra... O que
te dicen: mañana conducirás por la derecha, mañana por la izquierda y pasado
marcha atrás. ¿Qué pasaría? Pues que te pondrías histérica. Es necesario que
cualquier hábito sea rutinario para tener seguridad.
¿Toda persona puede modificar su conducta? No parece tan fácil...
Un hábito es algo que no sabemos hacer y que a base de repetición
aprendemos. Un hábito es comer la sopa con cuchara, pero esta es una forma
de hacerlo aquí, porque si vamos a Japón, comeremos sentados en el suelo y
utilizaremos palillos. Un hábito se puede aprender en cualquier momento de la
vida. Solo hace falta que alguien te enseñe ese nuevo hábito y practicarlo
mucho.
El sueño es una necesidad del cuerpo, pero a dormir bien es una cosa que se
aprende. Muchas mamás me comentan que su hijo es ‘muy nervioso y por eso
no duerme bien’. La pregunta sería; ¿un niño muy nervioso aprende a comer
con cuchara? La respuesta es afirmativa. ¿Y un niño muy nervioso? También.
¿Cuál esa la diferencia? Pues, seguramente, ese niño nervioso necesitará un
mejor maestro, unos padres más seguros y tranquilos, que le sepan transmitir
seguridad. Si la madre es intranquila, nerviosa, evidentemente, ese niño nunca
aprenderá a dormir, ni a comportarse bien...
Los niños no son ni buenos ni malos; tienen un carácter y aprenden cosas. Un
niño de tres años que va con sus padres a un restaurante y en el momento de
pedir estos le dicen al camarero que solo le saquen un plato pequeño porque
picoterará de lo que ellos coman, estará sentado, quieto y portándose bien. Al
lado, hay otro niño de edad similar pero con un videojuego, mientras sus
padres revisan sus respectivos móviles. Los otros, en cambio, están hablando
con su hijo, comentando lo que están comiendo, etc. El niño que tiene el móvil
se moverá, estará inquieto, y al acabar sus padres les dirán a los otros ‘qué
suerte habéis tenido’. ¿Qué han de decir los papás que lo están haciendo bien?
Pues ‘qué suerte ha tenido este niño con estos papás’. El mérito no es del niño,
sino de quienes enseñan, es decir, de los padres.
A un padre le acaban de imponer una orden de alejamiento por pegarle
una bofetada a su hijo adolescente, que llegaba tarde a casa
reiteradamente.
Es significativa esta falta de respeto entre hijos y padres, y entre padres y
educadores. La gran proliferación de otras formas de educar en la nofrustración del niño y en dejarle hacer lo que quiera nos lleva a que cuando ese
niño sea adolescente pueda pegar a sus padres. Estamos entrando en una
falta de líneas educativas, no rígidas pero sí más concretas, para que el padre
pueda recuperar la autoridad en casa y el maestro en la escuela. Se debe
educar en valores. Un niño debe entender que no va a conseguir todo lo que
quiere en todo momento. La vida es una frustración continua. Y eso al niño le
da seguridad en sí mismo, le proporciona autoestima. Para que un adolescente
se porte bien, hay que educarlo desde pequeño. Si lo hemos hecho mal antes,
llegaremos tarde.