unidad didáctica “te mando un e-mail”

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UNIDAD DIDÁCTICA
“TE MANDO UN E-MAIL”
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Autoría de esta Unidad Didáctica:
Coordinadora técnica del Programa “Con mucho gusto/Gozamenez”
(Consejo de la Juventud de Navarra, Comisión Ciudadana Antisida de Navarra,
Programa Joven de los Centros Andraize e Iturrama del Servicio Navarro de
Salud/Osasunbidea, EHGAM)
Los textos utilizados en esta Unidad Didáctica han sido extraídos de:
“La
sexualidad
humana”.
Era-Berri
Colectivo
de
Animación
Sociocultural. Ayuntamiento de Gasteiz/Vitoria.
“Carpetas de educación afectivo-sexual del Colectivo Harimaguada.
Gobierno de Canarias.
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ALGUNAS ORIENTACIONES DIDÁCTICAS
Con estas actividades se trata de:
Identificar los distintos sentimientos psicosexuales: Deseo, Atracción,
Enamoramiento.
Reflexionar sobre el papel que los mismos juegan en la expresión y
vivencia de la sexualidad como parte del propio desarrollo personal.
Reflexionar
sobre
el
papel
que
los
mismos
juegan
en
el
establecimiento de relaciones afectivo-sexuales desde un plano
horizontal y respecto, en sus múltiples variantes.
A continuación exponemos varias ideas que pueden ayudar a trabajar con el
alumnado:
La sexualidad es una dimensión humana que abarca todo nuestro ser.
Somos seres sexuados desde la infancia hasta la vejez.
En la adolescencia se dan cambios cualitativos: Se especifica su
Orientación Sexual (Heterosexualidad, Homosexualidad, Bisexualidad),
se sienten atraídas/os por diferentes personas, y viven intensos
enamoramientos.
Todas estas sensaciones y sentimientos que les “pillan por sorpresa”
son una buena noticia que merece la pena recibirla como tal y vivirla
positivamente.
Es importante identificar personalmente los sentimientos propiamente
psicosexuales (Deseo, Atracción, Enamoramiento)
Cada persona siente y vive los diferentes afectos sexuales (Deseo,
Atracción, Enamoramiento) de una forma concreta, ni mejor ni peor
que otras, hay tantas formas de expresarse y de sentir como personas.
Las relaciones afectivo-sexuales horizontales aportan una enorme
riqueza a la salud y el desarrollo personal:
o
Es importante saber expresar y respetar los sentimientos y
deseos con sinceridad, y arriesgarse al no.
o
Es importante consensuar los grados de compromiso que se
quieran establecer.
o
Hay tantos grados y tipos de compromiso como personas.
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SUGERENCIA 1
Primera parte:
Se trata de poner en contacto al alumnado de un Centro Escolar con otro a
través de Internet.
Repartir la ficha “Te mando un e-mail”.
Entregar y leer en voz alta “Las 5 reglas de oro”.
Aclaraciones y comentarios.
Realización de las fichas individualmente
En grupos pequeños revisar si cumplen “Las 5 reglas de ORO”. Si no se
cumplen, introducir el cambio correspondiente.
Puesta en común:
o
¿Qué les ha parecido?
o
¿Cumplen las reglas?

¿Habéis tenido que introducir algún cambio?

¿Ha habido diferencias entre chicos y chicas?

¿Hay alguna que os ha gustado especialmente?
Mandar el “e-mail” a través de la página www.gozamenez.com al Centro
“X”
Segunda parte:
Se reciben todos los “e-mails” del Centro “X”
Todos tienen que ser contestados
Se reparten al azar entre todo el alumnado junto con la ficha “A este sí le
doy contestación”
Comentario y aclaraciones
Realizan la contestación
Puesta en común:
o
¿Qué les ha parecido?
o
¿Qué les ha tocado?
o
¿Cómo se han sentido?
o
¿Hay alguno que no tiene contestación?
o
¿Hay alguien que ha elegido la alternativa homosexual?
Se envían los “e-mails” a través de www.gozamenez.com
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“Te mando un e-mail”
Fuente: “La sexualidad humana”. Era-berri. Colectivo de Animación Sociocultural
Seguramente alguna vez te has sentido deseado/a, atraído/a, enamorado/a,
has deseado, has atraído… habrás sentido el cariño, la ternura, la admiración…de una
o de varias personas. Todos estos sentimientos son agradables, tal vez en ocasiones
den un poco de miedo.
Pon en marcha tu cabeza y tu corazón y haz un esfuerzo por expresar todos
estos sentimientos, a través de un “e-mail”, a un o una desconocido/a imaginando
que es una persona que te gusta muchísimo y con la que te apetecería enrollarte.
El e-mail puede ser:
Una carta de amor
Una poesía
Una canción
Un relato o un cuento…
Todas las alternativas deben incluir una proposición.Una vez realizado, envía el “email” a través de la página www.gozamenez.com
Y no te olvides de poner tu nombre o un seudónimo diciendo si eres chico o chica.
¡Ah! y además añade una de las cualidades de la que te sientes orgullos@.
Como quieres que te quiera como quieres
Si el@ que quiero que me quiera como quiero
no me quiere como quiero que me quiera
Las cinco reglas de oro para lograr una buena contestación
1ª. Di siempre lo que sientes y lo que deseas realmente. Sé legal
2ª. No vale engañar
3ª. No vale ofender
4ª. No vale ser sexista
5ª. No vale imponer
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“A esto sí les doy contestación”
Acabas de recibir un e-mail en el que una persona desconocida expresa sus
sentimientos hacia ti y te hace una proposición.
Valora si cumple “Las 5 Reglas de oro” y
a) Si no las cumple, el e-mail que se envía es: “no hay
contestación”
b) Si las cumple y te gusta lo que te plantea, respóndele
positivamente
c) Si lo escribe y la proposición no te gusta, agradécele su interés
y dile que no, de una manera que pienses que no se lo va a
tomar mal
d) Si te toca responder chica-chica, chico-chico, puedes elegir dos
alternativas para contestarle:

Imagínate que eres homosexual

Imagínate que eres heterosexual
Escribe la contestación
Envía el e-mail a través de la página www.gozamenez.com
Si deseas mantenerte en contacto, pon tu dirección de Internet o
teléfono
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SUGERENCIA 2
1. Pedir al alumnado que por grupos elijan una canción que exprese pasión,
atracción, enamoramiento, deseo, amor…y la traigan para el próximo día.
2. Repartir para realizar de manera individual la ficha “Secretos del corazón”
3. El profesorado retoma el tema, planteando ¿alguien quiere comentar algo? ¿os
ha resultado difícil? Y hace una breve exposición aclarando los afectos
psicosexuales.
4. Escuchar las canciones elegidas por el alumnado a identificar los afectos que
transmiten. ¿Todas son afectos heterosexuales? ¿Podrían ser homosexuales?
5. Primera sugerencia entera.
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FICHA: “SECRETOS DEL CORAZÓN”
Estas son frases que hablan de sentimientos. Trata de completarlas. Esto es
para ti sol@ y no tienes que comentarlo con nadie si no lo deseas.
1. Cuando me estrecha entre sus brazos siento que………………………………….
2. El otro día vi a un@ chic@ que estaba muy bien y sentí que……………………..
3. Cuando veo una película que aparece una pareja haciendo el amor…………….
4. Cuando veo al@ chic@ que me gusta y veo que me mira a los ojos…………….
5. Cuando estoy con él/ella y me da un beso diciéndome que me quiere…………..
6. Cuando pienso en es@ chic@ con el@ que bailé………………………………….
7. Cuando me llama……………………………………………………………………….
8. Cuando me imagino que está desnud@...................................
9. Cuando meto la pata de él/ella………………………………………………………..
10. Sé que estoy enamorad@ orque……………………………………………………...
11. Después de llevar 6 meses saliendo con él/ella…………………………………….
12. Cuando me empieza a decir piropos………………………………………………….
13. Cuando llevo una semana sin verle…………………………………………………..
14. Si nos enfadamos siento que………………………………………………………….
15. Si veo algún@ chic@ en la piscina con un cuerpo bonito………………………….
16. Alguna otra situación que te provoca sentimientos que deseas expresar………
Extraído de “La sexualidad humana”. Era-Berri. Colectivo de Animación Sociocultural.
Ayuntamiento de Gasteiz.
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DOCUMENTOS PARA
EL PROFESORADO
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CAMBIOS EN LOS AFECTOS
En la pubertad-adolescencia asociados a los cambios hormonales, funcionales
y de la figura corporal, aparecen o se consolidan afectos o emociones propiamente
sexuales: Deseo, Atracción y Enamoramiento.
El Deseo Sexual, estado interno psicosomático percibido como necesidad de obtener
placer en el contacto con los demás o por autoestimulación, se especifíca (es
percibido con claridad como un deseo se obtener plpacer en el contacto con los
demás), orienta y adquiere una enorme importancia. Este deseo, enraizado en lo
biológico, es sentido con claridad y consistencia sí la educación no ha sido demasiado
represiva. Da origen a un interés cada vez mayor por las personas que coinciden con
la orientación del deseo y a sentimientos de necesidad de entrar en contacto con
otras personas, acariciar y recibir caricias, autoestimularse… Este interés se traduce
en conductas de acercamiento, búsqueda de contactos, fantasías…
Reconocer y aceptar el deseo sexual, heterosexual u homosexual, abriéndose al
contacto con l@s demás es también una dimensión necesaria de la salud personal y
social.
La atracción supone el deseo, que es un estado interno que mueve a la búsqueda y el
contacto, pero se diferencia de éste en que está en estrecha relación con los objetos
o estímulos sexuales. Las personas sienten atracción cuando un estímulo o objeto
sexual tiene para ellas una “valencia” erótica especial que conlleva un deseo de
posesión, contacto…La atracción depende del deseo no sólo porque toma energía de
él, sino también porque lo que atrae es lo que coincide con la orientación del deseo:
estímulos heterosexuales, homosexuales o bisexuales. De esta forma, la orientación
sexual da o quita significado erótico a toda realidad.
Pero la atracción depende también de otros factores preprogramados y aprendidos
socialmente. Atrae de forma preprogramada, en el caso de la heterosexualidad,
aquello en lo que los sexos se diferencian, así como los estímulos que son novedosos,
y atrae aquello que la sociedad nos presenta como atractivo. Este carácter de la
atracción hace de ella un fenómeno universal en algunos aspectos, y a la vez, una
construcción social que depende de los modelos de belleza dominantes en una
sociedad dada.
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Conocer los mecanismos sociales y psicológicos de esta construcción de modelos de
atracción, relativizando, no negando su valor, puede ayudar a chicos y chicas a
sentirse atraíd@s o a aceptar que pueden atraer a l@s demás con mayor libertad.
Favorecer el sentido y el derecho a las diferencias, frente a la conformación social,
puede ayudarles a aceptarse y aceptar mejor a las otras personas.
El enamoramiento (López y Fuertes 1989) es la expresión máxima del entusiasmo
sexual y personal por otra persona. Supone el deseo y la atracción, pero a diferencia
de éstos, es un estado de “encantamiento” por una persona concreta, que se percibe
y desea como única e insustituible, se convierte en el eje de la vida psíquica,
provoca fuertes sentimientos de atracción y deseo de unión completa, entrega y
posesión…
El enamoramiento conlleva componentes sexuales (atracción y pasión por la posesión
y gozo con la otra persona) emocionales (sentimientos de ternura, deseo de unión
íntima, deseo de reciprocidad…) cognoscitivos (convierte a la otra persona en el eje
de la atención, percepción, fantasías; deseo de conocer y ser conocido…) y
comportamentales (proximidad, contacto, donación, atención, compromisos de
diferentes tipos…). Todo ello hace del enamoramiento una de las experiencias
humanas más significativas.
Es conveniente que comprendan hasta dónde es posible este fenómeno, sepan abrirse
a él y actúen con respeto cuando otras personas se enamoran y sean responsables
cuando vivan esta experiencia. Tienen que saber también que esta experiencia no es
siempre recíproca y que, con frecuencia, desaparece con el tiempo. No
instrumentalizar el enamoramiento de la otra persona en provecho propio y saber
aceptar de forma equilibrada, aunque necesariamente dolorosa, las situaciones de
falta de reciprocidad o de pérdida, es también necesario.
En todo caso, ser conscientes de que los afectos tienen una enorme riqueza a la que
se deben abrir sin miedo y deben vivir con entusiasmo y responsabilidad.
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CAMBIOS EN AFECTOS
1. DESEO
a. Estado interno
b. Enraizado en lo biológico
c. Sentido como: tensión y deseo/placer
d. Preexiste al objeto
2. ATRACCIÓN
a. Supone el deseo
b. El objeto con “valencia” erótica
c. Múltiples objetos
d. Depende de:
i. Orientación del deseo
ii. Modelos dominantes
iii. Pre programaciones
iv. Carácter novedoso e interpersonal
3. ENAMORAMIENTO
a. Supone el deseo y la atracción
b. Pasión por objeto exclusivo
c. Encantamiento
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Orientación del deseo, sentimientos y conductas
sexuales
En la pubertad-adolescencia se producen múltiples cambios, que nos colocan
ante el mundo con un nuevo cuerpo y una nueva forma de ser y estar. Entre estos
cambios se va a producir la especificación de la orientación sexual y la vivencia de
sentimientos y conductas específicamente sexuales.
A partir de ahora se tendrán sensaciones con un significado puramente sexual y
determinados objetos o estímulos externos constituirán una fuente de atracción
sexual.
Cuando hablamos de orientación sexual nos referimos al tipo de objetos por los que
sentimos atracción sexual y, en consecuencia, hacia los que dirigimos nuestro deseo
sexual.
De forma global, podemos considerar las siguientes formas de orientación sexual:
heterosexualidad, homosexualidad y bisexual.
En términos generales, las personas heterosexuales se sienten atraídas sexualmente
por personas del otro sexo, las homosexuales por personas del mismo sexo y las
bisexuales por ambos sexos.
Tradicionalmente, el único tipo de orientación sexual considerada saludable ha sido
la
heterosexualidad.
Sin
embargo,
hoy
podemos
afirmar
que
tanto
la
heterosexualidad como la homosexualidad y la bisexualidad no son más que
diferentes formas de orientar el deseo sexual, todas ellas iguales de satisfactorias y
saludables.
Las nuevas capacidades sexuales vividas en la adolescencia nos hacen, así mismo,
sentir de forma poderosa la necesidad de buscar satisfacciones sexuales acordes con
la orientación sexual.
Las formas de satisfacer estas necesidades van a estar reguladas por las normas
culturales, la moral que se profese, el ambiente en el que se viva… y van a estar
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dirigidas hacia nuestra persona (auto estimulación), hacia personas del mismo sexo
(homosexualidad-lesbianismo) y hacia personas del otro sexo (heterosexualidad).
La auto-estimulación, denominada también masturbación, es la obtención del placer
a través de las caricias o frotamiento de los genitales u otras partes del propio
cuerpo. Además de satisfacer el deseo o aliviar la tensión sexual, ayuda a conocer el
cuerpo, y es vivida de forma positiva, favorece la autoestima y los valores
personales.
Las conductas homosexuales y heterosexuales comprenden gran variedad de
manifestaciones: caricias, besos, abrazos, coito… y van a estar más o menos
mediatizadas por los vínculos afectivos, dependiendo de las personas implicadas.
Es importante que recordemos que las personas no sólo tenemos apetencias sexuales,
sino que también sentimos necesidades y disfrutamos de capacidades afectivas que
frecuentemente asociamos a la actividad sexual.
En algunos casos, el interés sexual por otra persona acaba generando sentimientos
afectivos positivos de ternura o enamoramiento, en otros, el interés sexual surge de
forma simultánea o posterior a afectos tales como la amistad, el enamoramiento…
Las formas afectivas más estrechamente asociadas a la sexualidad son: el deseo, la
atracción y el enamoramiento.
El deseo sexual tiene una base biológica. Lo percibimos como sentimiento de
necesidad más o menos explícito, según la educación, de realizar actividades
sexuales. Fantasías sexuales, deseos explícitos, sentimientos de tensión, o necesidad
de entrar en contacto corporal con otras personas, son las manifestaciones más
frecuentes. En el deseo, el objeto de satisfacción no está necesariamente definido,
puede incluso no existir. Puede ser excitado por estímulos externos e influido por los
afectos.
La atracción sexual supone un estado de la persona (el deseo) y un objeto definido
(objeto de atracción). Este objeto lo percibimos como excitante, provoca una
tendencia a la aproximación, a la relación. Podemos sentirnos atraídos por multitud
de objetos a la vez.
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El enamoramiento supone el deseo y la atracción. El objeto de enamoramiento se nos
presenta como único e insustituible, deseamos una unión permanente con la otra
persona, nos “encantamos”. Nos sentimos intensamente felices, alegres, se si nos
corresponde; y muy tristes, si no lo somos. Es decir, que lo característico del
enamoramiento es el entusiasmo o la desesperación.
Para entender un poco más las características de una relación amorosa, podemos
seguir a Sternberg (1986,1988) que formula los siguientes componentes:
-
La intimidad, que hace referencia a los sentimientos que en una relación
promueven la proximidad, la vinculación y la conexión. Es decir, incluye
el deseo de promover el bienestar de la otra persona, el sentirse feliz en
su presencia, el ser capaz de contar con la otra persona en momentos
difíciles, el recibir y dar apoyo emocional, el tener una comunicación
íntima.
-
La pasión, que hace referencia a la atracción física, o a los impulsos
sexuales.
-
Y el compromiso, que corresponde a la decisión que cada persona toma
de amar a la otra y el nivel de compromiso que quiere mantener
Estos tres componentes van a variar su intensidad en función de la relación que se
mantenga, de la duración de ésta…
En muchas ocasiones, se dice que en los chicos el elemento pasión es el
preponderante, mientras que en las chicas los es la intimidad y el compromiso.
Hemos de ser conscientes de la carga cultural sexista de esta afirmación, que se
convierte, a veces, en realidad, influenciada por los elementos educativos que
recibimos, llevando consigo vivencias insatisfactorias, sobre todo para las chicas. En
consecuencia, adquiere mucha importancia que las personas implicadas sean
conscientes y estén de acuerdo en el grado de cada uno de estos elementos, en lo
que quieren dar y recibir, en lo que se pretende y se espera de la relación concreta.
Para finalizar, hemos de insistir en que la etapa que estamos viviendo nos ofrece
grandes posibilidades, nuevas capacidades y nuevos caminos que recorrer.
Sería deseable que nos conociéramos bien, que tuviéramos en cuenta los elementos
presentes en cada momento, que nos responsabilizásemos de nuestras acciones y
conductas, que fuéramos conscientes de que en muchas ocasiones están implicadas
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otras personas, son sus intereses y necesidades, que fuéramos tolerantes con las
distintas formas de vivir esta nueva realidad.
En conclusión, que asumamos positiva y responsablemente nuestra forma de estar y
sentir y que la vivamos en un plano de igualdad, tolerancia y respeto mutuo.
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DOCUMENTOS PARA
EL ALUMNADO
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Sentimientos psicosexuales
Vamos a comenzar hablando sobre algunos sentimientos de los que hemos oído
hablar y que hemos sentido alguna vez. Seguro que has leído sobre ellos, escuchado
canciones, hablado con tus amig@s y adult@s... Queremos hablar del deseo, de la
atracción, del enamoramiento y del amor. Cuando eres pequeñ@, oyes hablar sobre
todo esto, pero es en la pubertad y adolescencia cuando se empiezan a experimentar
estos sentimientos hasta ese momento no conocidos. Tal vez sean causa de
confusión, de inseguridad, de ganas de vivirlos intensamente, de pregonarlo…, son
algo inevitable y agradable de vivir porque forman parte de las relaciones que
establecemos con nosotr@s mism@s o con los demás.
Podrías decir sobre ellos millones de cosas, ¿verdad? Son difíciles de definir, porque
definir los sentimientos puede dar la impresión de reducir algo muy amplio en pocas
frases, sobre todo cuando sabemos que cada persona siente de una forma diferente.
¿Podrías decir algo de cada uno de estos sentimientos?
Sobre el deseo sexual, podemos decir que lo percibimos como una sensación de
excitación de tensión interna, que puede animar a realizar actividades sexuales,
como por ejemplo, entrar en contacto corporal con otras personas, tener fantasías
sexuales… El deseo no implica que te centres en alguna persona, que te guste alguien
en concreto, ¿te ha pasado alguna vez que has fantaseado con alguien que no tiene
rostro y que has sentido una sensación de excitación?
Existe una creencia generalizada sobre que el alcohol y otras drogas ayudan a
mantener o aumentan el deseo sexual, es lo que se conoce como “afrodisíacos”. Esto
no es cierto, está demostrado que el alcohol y las drogas afectan al deseo sexual
disminuyéndolo. Lo que sí puede ocurrir es que en pequeñas cantidades pueden
servir para desinhibirse, es decir, para perder la timidez. En todo caso, la manera de
comportarte bajo los efectos del alcohol y las drogas no es natural, no es la tuya
propia y además puede tener graves efectos sobre tu salud. ¿Y la atracción? Para que
se dé sentimiento de atracción es necesario que exista el deseo sexual y además que
éste se centre en una persona u objeto. ¿Has sentido que alguien te atrae porque te
gusta físicamente, o por las cosas que hace, o que dice, o por cómo se comporta? Nos
podemos sentir atraíd@s por varios objetos o por varias personas a la vez.
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¿Y cuando hablamos de enamorarnos?, ¿cuántas veces hemos soñado con una persona,
o nos hemos quedado mirando a alguien como embobad@s? ¿Qué sentimos cuando
estamos enamorad@s? Seguramente al hablar del enamoramiento podrías expresar las
sensaciones y sentimientos con muchas palabras, expresiones y gestos. Un autor
llamado Félix López, que ha escrito sobre este tema, cuando habla de
enamoramiento dice que es un estado de “encantamiento”.
El enamoramiento se caracteriza por:
1. Existe el deseo y la atracción
2. Exclusividad de la persona de la que se está enamorad@; se diferencia
de la atracción en que nos podemos sentir atraíd@s por varias personas
a la vez
3. La persona se implica emocionalmente
4. Existe un deseo continuo de ver a la otra persona y de compartir con
ella multitud de experiencias y de tiempo
5. Se idealiza a la persona de la que nos hemos enamorado y gran parte
de nuestra vida gira en torno a ella, cambiamos de caminos para verle,
nos sonrojamos en su presencia…
Durante nuestra vida podemos enamorarnos varias veces, pero lo que sentimos
durante ese período de tiempo es único. El enamoramiento no dura siempre, puede
derivar en una relación amorosa o finalizar con la ruptura, bien por no ser
correspondid@s, o porque al conocer realmente a la persona nos damos cuenta de
que no es como la imaginábamos. Así pues, cuando el sentimiento no es
correspondido, se puede experimentar tristeza, desesperación, ansiedad, decepción,
todo lo contrario a cuando el sentimiento es correspondido que el gozo, la alegría, la
felicidad son sentimientos que están “a flor de piel”.
Sobre el amor, ¡qué te voy a contar!, hay tanto escrito sobre él… ¿Se te ocurre alguna
canción que refleje para ti que es el amor?, ¿una poesía?, ¿un fragmento de un libro?
En una relación amorosa nos encontramos con otros sentimientos añadidos como la
intimidad: la necesidad de sentirse cercan@ a la otra persona, sentirse a gusto, ser
feliz con ella, contar en los momentos difíciles con su apoyo…; la pasión, es decir, la
atracción física hacia la otra persona; el compromiso, el nivel de implicación que
cada un@ decide aportar a la pareja.
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No podemos olvidar que la forma de expresar todos estos sentimientos va a estar
condicionada por el ambiente socio-cultural en el que vivimos, por nuestra familia,
nuestras experiencias afectivas…Por ejemplo, ¿crees que en las tribus africanas se
sentirán atraíd@s por el mismo modelo de belleza por el que nosotr@s nos sentimos
atraíd@s? Los modelos que nos presentan desde los medios de comunicación nos
están marcando nuestro objeto de deseo, nuestras fantasías, e incluso nuestra
preocupación por parecernos a ell@s. Tal vez dentro de unos años, el modelo de
belleza que se nos “venda” sea pequeñ@, grues@ y sin depilar.
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Cada persona tenemos nuestro atractivo, nuestra forma particular de expresarnos
y de vivir los sentimientos que hemos expresado. Tod@s somos diferentes, ni
mejores ni peores, sino con nuestras peculiaridades que nos hace ser personas
únicas.
Y recuerda también…
Que todos estos sentimientos los experimentamos según nuestra orientación sexual.
Si somos homosexuales nos sentiremos atraid@s por las personas del mismo sexo; si
somos heterosexuales, por personas del otro sexo y bisexuales, por ambos sexos.
Aquí pretendemos reconocer la existencia de diferentes gustos y orientaciones. Si
no ponemos trabas a la hora de expresarnos, nos sentiremos mejor, y haremos que
los demás puedan seguir expresándose en función de sus gustos. Sintíendose
satisfech@s de su condición sexual.
Todas las personas, tenemos sentimientos (deseo, atracción, enamoramiento y
amor). Todas queremos ser lo más felices posibles, aunque no sea dentro de las
“normas” que marca la sociedad. ¿O tú nunca has sido rebelde y te has saltado las
normas que te imponían en casa?
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