CONFLICTOS DE PAREJA: REGLAS PARA RESOLVERLAS

CONFLICTOS DE PAREJA: REGLAS PARA RESOLVERLAS
¿Sois compatibles como novios?
Una joven escribió a su consejero: “casi cada semana tengo riñas con mi pareja, pero me da igual, yo lo
quiero, y sé que El va a cambiar. Sea como sea nos vamos a casar...” Surge cuestionarnos ¿Podrían edificar
una familia sólida y armoniosa en una pareja donde se pelean con tanta frecuencia? ¿Dónde podrían vivir
felices si no tienen afinidad ni compatibilidad de caracteres? Para evitar las desavenencias y asegurar la
felicidad, primeramente deberá estar presente el amor – véase de nuevo el capitulo dos de esta disertación -,
pero, además una cuota elemental de afinidad que lleve a la pareja a vivir unidos y en paz. La afinidad
engendra la comprensión, acrecienta el amor y promueve la convivencia social, familiar y religiosa. Ya en sus
días el profeta Amós se había preguntado: “¿Andarán dos juntos, a menos que se pongan de acuerdo?”(3:3)
.(22)
Eso es precisamente compatibilidad o afinidad, llevarse bien, estar de acuerdo. Y esto será posible sólo
cuando entre los novios haya más coincidencias que divergencias, más madurez que caprichos y más amor
que egoísmo. El tiempo actual se caracteriza por el tipo de hogares tensionados y cargados de diversos
problemas. Tales problemas producen infelicidad y ruina en muchas familias colombianas. ¿Dónde radica casi
siempre el comienzo o la causa de semejante cuadro familiar? La causa radica por lo general en las parejas
mal constituidos, mal entendidos y mal desarrollados. (23) Formas de enfrentar los conflictos, Jaime Fairfield,
experto en soluciones de conflictos matrimoniales sugiere las cinco maneras de enfrentar los conflictos.( 24)
El autor de esta disertación lo llama: el método de los cinco pasos para mejorar las relaciones matrimoniales,
profesionales, interpersonales, etc. También Norman Wright sugiere diez principios para enfrentar a los
conflictos. Estos son: (25)
1. No evite el conflicto con el tratamiento del silencio.
2. No ahorre cupones emocionales.
3. Si es posible, prepare el terreno para la desavenencia.
4. Ataque el problema, no se ataquen entre si.. respalde sus acciones con hechos. Recuerde que debe
olvidar. No incluya a parientes, aspectos de su pareja.
5. No arroje sus sentimientos como piedras.
6. No se aparte del asunto.
7. Ofrezca soluciones con sus críticas.
8. No diga: tu nunca... Baje el tono de voz, no exagere.
9. No trate de manipular al Otro diciendo irónicamente es culpa mía, pero no se rescate de decirlo seriamente
cuando lo sea.
10. Sea humilde...., puede estar equivocado.
¿Cómo resolver las desavenencias en el matrimonio?
El primer paso es retirarse. Si usted tiene la tendencia a ver los conflictos como algo inevitable y sin
esperanza, sobre todo lo cual tiene poco control, quizá ni intente probar. Norman Wright, nos dice “que el
conflicto forma parte del matrimonio y que debe ser solucionado, no oculto o ignorado.”(26) Se retira dejando
la escena física o psicológicamente. Si se siente que sus intereses son lo primero o que su autoestima peligra
en un conflicto, usted va elegir ganar por encima de todo. No importa el costo, lo que importa es ganar.
Dominar es lo primero, las relaciones ocupan un segundo lugar. El segundo paso es ceder. Es la actitud del
que no quiere arriesgarse a la confrontación directa. El tercer paso es avenirse. Es ceder un poco para ganar
un poco. Esta persona considera que no se puede ganar siempre, pero tampoco quiere que el Otro gane
siempre. El cuarto paso es resolver. Esta manera de enfrentar los conflictos, la situación, la actitud y el
comportamiento cambian mediante la comunicación abierta, directa y honesta.
El quinto paso es ganar. Esta forma de enfrentar los conflictos, la persona alcanza la meta, pero sacrifica las
relaciones. Recordemos que conservar las relaciones en la pareja es más importante que lograr las metas.
Por ende, aconseja José Luis Martínez, que la forma que posee los más altos valores es el de resolver los
conflictos.( 27) Esta forma permite fortalecer las relaciones – matrimoniales, profesionales, etc.-, el mutuo
beneficio (28) y lograr las metas. Una joven le preguntó al Dr. David Augsburger: “Tengo que enfrentarlo
abiertamente. No hay otro modo de salir de este embrollo. Pero ¿Como lo hago? El sugiere cinco alternativas,
que tienen relación con las de James Fairfield. Ellas son: 1. Lo pescaré, 2. Saldré de la sociedad, 3. Cederé,
4. Le encontraré a mitad de camino, o 5. Amo lo suficiente como para enfrentar, son las opciones básicas que
se ofrecen ante la mayoría de las situaciones conflictivas.
De estas cinco alternativas, la que más aconseja él es la quinta, porque es la posición: quiero la relación pero
también quiero integridad, honestidad. Aquí se ve el conflicto como neutral – ni bueno ni malo – y natural –
que no debe ser evitado ni puesto en cortocircuito. – Es de lo más útil resolver las diferencias dando mensajes
claros de amo y quiero, que a la vez amen y enfrenten. Véase el capitulo uno Enfrentando con amor: La senda
creativa a través del conflicto. Pp., 9 – 22. (29)
Otro autor, experto en la resolución de conflictos, en su libro titulado: Cómo pasar del conflicto al acuerdo, nos
sugiere un método en cuatro etapas para poner fin a las relaciones conflictivas en la vida familiar, privada y
profesional. A continuación compartiremos en breve: El primer paso: buscar tiempo para conversar. Buscar
tiempo para dialogar usted le está pidiendo al Otro que se unan en un Diálogo encaminado a buscar un
acuerdo basado en las reglas cardinales: no retirarse y no recurrir al juego de poder. La hoja de Notas para el
Otro [vea apéndice # 1] es para tenerla a mano. Haga fotocopia para el Otro a fin de ayudarle a comprender el
propósito de usted. El segundo paso: planificar el contexto. El contexto es el lugar y la hora para el Diálogo del
tercer paso. El propósito de planificar el contexto es establecer un ambiente adecuado para la comunicación
sea eficaz. En la segunda parte del libro, en especial el capitulo 9 describe los aspectos del contexto que se
deben tomar en consideración. Ellos son: el sitio, la comodidad física, la duración, la reserva, las
interrupciones, el momento apropiado y ¿quién más debe estar presente? (30)
El tercer paso, dialogar. Reunirse para conversar es el ingrediente fundamental del método de los cuatro
pasos. Los pasos 1 y 2 hacen posible la reunión, pero cuando se ponen en práctica las dos tareas dentro de la
estructura y el contexto recomendados, se libera la energía que ha estado atrapada en el conflicto. Esto hace
que haya un cambio de actitud: pasan del enfrentamiento a la cooperación.( 31)
La estructura. La reunión constara de cuatro partes: la introducción, la invitación, el diálogo y el desarme.
Veamos en breve cada una de las piezas de esta armazón, con ejemplos sobre cómo proceder en cada caso:
La introducción. Aquí usted debe manifestar su aprecio: le agradezco que haya aceptado reunirse conmigo
para hablar de esto. Manifieste optimismo: tengo la esperanza de que podamos llegar a una solución que nos
beneficie a ambos. De algunas Pautas: convengamos en que, para esta reunión, no vamos a recurrir a Juegos
de Poder para derrotar al Otro. Busquemos soluciones que ambos podamos aceptar. ¿Está bien? Ahora
plantee el problema: para mí, el problema estriba en que tenemos puntos de vistas diferentes respecto de la
función que debo asumir en el proyecto familiar.
La invitación: por favor dígame cómo ve usted la situación. El diálogo. Durante la conversación, el cual se
prolongará durante la mayor parte del tiempo, usted debe cumplir dos tareas: primera no se aparte del
proceso esencial, y segunda reforzar los gestos conciliatorios. Y finalmente, el cuarto paso: establecer un
convenio, si es necesario. El desarme, durante el cual la actitud de las partes: yo contra ti, se transforma en
nosotros contra el problema, una oportunidad para establecer un convenio. Una vez ocurrido el desarme, un
convenio especifico de comportamiento permite: “tomar decisiones conjuntas sobre los problemas que exigen
consenso”, “crear planes mutuamente aceptables para las actividades que exijan la participación de ambas
partes” y finalmente, para “mejorar la confianza interpersonal.” (32).
Fuente: veritasradio.org