Abandono emocional, físico y sexual en relación de pareja

UNIVERSIDAD DE EL SALVADOR
FACULTAD MULTIDISCIPLINARIA ORIENTAL
DEPARTAMENTO DE CIENCIAS Y HUMANIDADES
SECCIÓN DE PSICOLOGÍA
TEMA:
“EL ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES
DE PAREJA”
ASIGNATURA:
DIAGNOSTICO Y PSICOTERAPIA FAMILIAR I
ESTUDIANTES:
ARNOLD ISAAC BOLAÑOS CASTILLO
CARLOS DANIEL MELÉNDEZ ACEVEDO
CICLO I – 2012
CIUDAD UNIVERSITARIA ORIENTAL, MAYO DE 2012
INDICE
Contenido
INTRODUCCIÓN................................................................................................................ I
OBJETIVOS ..................................................................................................................... III
EL ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
.......................................................................................................................................... 1
EL AMOR TIENE SUS RIESGOS. .................................................................................... 2
EL DIVORCIO EMOCIONAL........................................................................................................... 3
EL ABANDONO EMOCIONAL EN LA RELACIÓN DE PAREJA ..................................... 4
EL ABANDONO EN LA PAREJA. JUNTOS, PERO SOLOS.......................................................... 5
COMUNICACIÓN EN LA PAREJA ................................................................................................. 6
LOS OCHO PECADOS CAPITALES DE LA COMUNICACIÓN..................................................... 8
EL ABANDONO EMOCIONAL COMO COMPLICACIÓN EN LA INTIMIDAD EMOCIONAL ....... 10
La comunicación en la intimidad emocional............................................................................ 10
ABANDONO EMOCIONAL Y DESCUIDOS COTIDIANOS.......................................................... 11
EL ABANDONO PATOLÓGICO.................................................................................................... 12
EL CONTACTO FÍSICO. ................................................................................................. 13
Separar la sexualidad de la sensualidad. ................................................................................. 13
LA IMPORTANCIA DEL AFECTO FÍSICO. .................................................................................. 14
LA IMPORTANCIA DE LAS CARICIAS EN LA RELACIÓN ......................................................... 15
EL PODER DEL CONTACTO FÍSICO Y LAS BARRERAS DE LA INTIMIDAD FÍSICA. ............. 17
La barrera que provoca la ansiedad.......................................................................................... 17
La barrera del conflicto en la relación y la ansiedad............................................................... 18
DESEO SEXUAL INHIBIDO O FALTA DE DESEO SEXUAL ......................................... 20
DISMINUCIÓN DEL DESEO SEXUAL Y SU INFLUENCIA EN EL RECHAZO SEXUAL EN LA
PAREJA......................................................................................................................................... 22
MEJORAR LA DISMINUCIÓN DEL DESEO SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA...... 24
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
II
COMUNICACIÓN SEXUAL DESDE EL CONTEXTO DE LA RELACIÓN DE PAREJA .............. 25
CAUSAS Y EFECTOS DEL ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL, EN LAS
RELACIONES DE PAREJA. ........................................................................................... 27
EL DESCUIDO FÍSICO EN LAS RELACIONES DE PAREJA...................................................... 29
LOS CAMBIOS FÍSICOS DEL EMBARAZO, CÓMO AFECTAN A LA PAREJA.......................... 31
LA LLEGADA DE UN HIJO EN LA PAREJA ................................................................................ 32
LOS PROBLEMAS SEXUALES MÁS COMUNES EN LAS RELACIONES DE PAREJAS.......... 34
CAUSAS DEL BAJO DESEO SEXUAL. ....................................................................................... 36
INSATISFACCIÓN EMOCIONAL EN LA RELACIÓN DE PAREJA ............................................. 38
LA INFIDELIDAD EMOCIONAL .................................................................................................... 39
INFIDELIDAD DE LA MENTE ....................................................................................................... 40
LA INFIDELIDAD SEXUAL. .......................................................................................................... 42
PROTOTIPOS DE RELACIONES DE PAREJA Y SU EFECTIVIDAD. ........................................ 43
TIPOS DE PAREJAS Y RELACIONES ........................................................................................ 43
LA PERSONA EVASIVA. .............................................................................................................. 46
EL APEGO Y LA SATISFACCIÓN AFECTIVO-SEXUAL EN LA PAREJA ................................. 47
LA INTELIGENCIA EMOCIONAL Y LA IMPORTANCIA EN EL MATRIMONIO. ......................... 54
CONCLUSIONES............................................................................................................ 58
REFERENCIAS BIBLIOGRÁFICA. ................................................................................. 59
ANEXOS. ........................................................................................................................ 62
Anexo 1: Caso de una pareja con rechazo sexual........................................................................ 62
Anexo 2: Relato de falta de contacto físico y sexual en una relación........................................... 62
Anexo 3: Breve narración sobre un caso de abandono emocional en una relación de pareja. ... 63
Anexo 4: Cuadro comparativo de los tres modelos fundamentales de “Ser pareja” .................... 63
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
I
INTRODUCCIÓN
Existen una gama importante de lo que se considera el abandono en la pareja el
comprometerse en una relación de pareja lleva algunas situaciones dificultosas tal
vez, cobre el rostro de un abandono emocional, “surgen expresiones” (ya no siento
nada y mejor no me lio ni me involucro en la vida de mi pareja), o en algunas
ocasiones se muestra indiferente y tanto el uno como el otro están presentes
físicamente pero muy ausente emocionalmente.
En el presente trabajo se mencionan la existencia de abandonos físicos o
ausencia del contacto físico, es decir, estar con la pareja, pero no quiere ni le
interesa la intimidad con ella. Este es quizá uno de los abandonos más dolorosos
que se pueda vivir en la vida en pareja, conlleva al abandono o rechazo sexual
que puede ser vivido por cualquiera de los integrantes de la pareja.
El divorcio emocional es un tipo de divorcio, la pareja abandona o no cumple su rol
en cuanto a los asuntos emocionales del núcleo matrimonial una pareja puede
padecer de soledad. Casi siempre esa soledad empieza con la indiferencia de la
pareja y la falta de comunicación esa incomunicación causa a su vez la sensación
de abandono, de falta de cariño, el ritmo de vida que lleva a una rutina llena de
estrés y presión intensa propicia la falta de comunicación.
La autoestima afectada en alguno (o ambos) de los integrantes de la pareja es
parte de este proceso de soledad gran parte de los problemas de pareja están
basados en problemas de comunicación. En el contenido se menciona los ocho
pecados capitales de la comunicación.
Los seres humanos parecemos tener una fuerte propensión a actuar de formas
contraproducentes incluso siendo conscientes de que son comportamientos como
los ataques de ira o el sentirse deprimido uno de los problemas que los conlleva a
las parejas a entrar en conflicto y la dificultad para expresar afecto un gran error
que puede llevar al fracaso.
Las caricias son tan importantes que las necesitamos para desarrollarnos
psicológica y emocionalmente desde que nacemos el contacto físico es vital para
el ser humano. Mientras que los problemas sexuales tienen dos causas diferentes:
Las causas físicas y las emocionales. A veces, las emociones son tan importantes
que acaban afectando a la respuesta sexual física.
Los conflictos entre la pareja pueden destruir la relación física al incrementar la
tensión, tanto dentro como fuera del dormitorio. El deseo sexual inhibido, también
denominado "apatía sexual", "falta de deseo sexual", hace referencia a aquellas
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
II
personas que no tienen apetito sexual, que no se sienten atraías por el sexo y por
la posibilidad de llevar a cabo relaciones o conductas sexuales en general.
Sin embargo, en la mayor parte de los casos los problemas no implican causas
fisiológicas, sino causas psicológicas, como bajo nivel de autoestima, estados
depresivos, pobre concepto de la propia imagen corporal, ansiedad, historia de
abusos sexuales, o mala relación de pareja.
Evidentemente, la pareja se va alejando más y más y va perdiendo los
motivadores que de inicio creo la relación.
Generalmente las parejas se separan por insatisfacción emocional. No están
conformes con el manejo que ha hecho el otro de la relación afectiva,
comunicación, integración social y el aspecto sexual. Estos determinantes, parten
en gran medida a una serie de posibles variables que se pueden mostrar en la
pareja y que son causadas cuando en la relación se evidencian, mas bien, se
encuentran dentro de un marco de las características del abandono, según sea
emocional, físico o sexual. No cabe duda que mantener una relación es un trabajo
difícil, considerando que todos cambian, sus expectativas haciendo posibles otras.
Hay una amplia variabilidad de causas que conllevan a estos problemas del
abandono, tanto no solo a las relaciones basadas en el noviazgo o en el
matrimonio, estos factores pueden complicar la relación llevándolo a un estado de
desapego de inmediatez o de largo plazo sobre la pareja. Estos temas, van
comprendidos de temas específicos que son determinantes que pueden socavar
en la relación, mostrando primeramente causas y complicaciones simples hasta
las causas y efectos más complejos en la relación.
Esto indicado, es solo una reseña de los contenidos que se plantean brevemente
una formulación del tema. Además, del desarrollo de los temas, se muestran las
conclusiones y las referencias bibliográficas.
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
III
OBJETIVOS
Objetivo general
 Identificar las causas y efectos que dan lugar a que se produzca el Abandono
Emocional, Físico y Sexual en las Relaciones de Pareja
Objetivos específicos
 Distinguir cada uno de los comienzos de las problemática del abandono a nivel
emocional, físico y sexual que se dan en las relaciones de pareja.
 Determinar las bases fundamentales que facilitan la concurrencia del abandono
emocional, físico y sexual en las relaciones de pareja.
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
1
EL ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS
RELACIONES DE PAREJA.
Una definición general de pareja puede ser: dos personas procedentes de familias
distintas, generalmente de diferente género, que deciden vincularse afectivamente
para compartir un proyecto común, lo que incluye apoyarse y ofrecerse cosas
importantes mutuamente, en un espacio propio que excluye a otros pero que
interactúan con el entorno social.
Al matizar un poco esta definición en primer lugar esta la cultura, es importante la
condición de proceder de familias distintas, ya que se orienta a evitar las
relaciones de parejas consanguíneas, es decir es la base del tabú del incesto en
nuestra cultura presente ya desde los tiempos de Edipo. La consideración del
género tiene una importancia relativa desde el punto de vista de la reproducción,
este tema en la actualidad con el reconocimiento de los matrimonios
homosexuales y sus derechos de adopción está siendo revisado social y
jurídicamente hablando, sin embargo desde un punto de vista estadístico y
demográfico la mayoría de las parejas son heterosexual y esta es una condición
necesaria para la reproducción. El elemento fundamental de esta definición,
es “Compartir un proyecto”, esto supone antes que nada compartir expectativas
de futuro conjuntas; este es el ingrediente que consolida a una pareja y la
distingue de un simple “ligue”.
Ser pareja implicaría un intercambio nutricio en el plano relacional, orientado hacia
el futuro, este intercambio no debería ser desigual (basado en la relación en que
uno da y el otro recibe). En definitiva la pareja es una de las relaciones más
intensas en las que involucran los seres humanos, después de sus propias
familias de origen, es una unidad de gran complejidad, en donde dos personas
con sus propias historias de vida se unen aportando un enorme potencial de
pensamientos, emociones y acciones, que no solo interactúan entre sí en el
presente, sino que sus propios pasados los influyen e impactan en la construcción
de su proyecto de futuro.1 Es importante mencionar, entonces que en este
proceso, se pueden apaciguar una serie de cosas, que dan sentido a la relación.
Desde la base da la misma, están las expectativas reciprocas de cada miembro de
la pareja, pasando por el proceso de “adaptación” de cada uno de ellos
determinados por las cualidades, la empatía, habilidades de flexibilidad, entre
otras, que son contraproducentes y que ponen el amor de la pareja en riesgo.
1
Centre de Sexología Sabadell, Publicación en línea: “LA REALCIÓN”. 2012. En la página web:
http://www.sexologias.com/html/ faltadeseo.htm
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
2
EL AMOR TIENE SUS RIESGOS.
Amar conlleva riesgos que por momentos no deseamos vivir. Comprometerse en
una relación en pareja lleva algunas situaciones y circunstancias que no suelen
reconocer, sobre todo, cuando se sienten muy enamorados.
Uno de estos riesgos, es el abandono:
Existen una gama importante de lo que se considera el abandono en pareja. El
abandono puede tener mil caras. Puede ser un abandono a la persona e intereses
del otro miembro de la pareja.
Tal vez, cobre el rostro de un abandono emocional, “ya no siento nada y mejor
no me lio ni me involucro en la vida de mi pareja”, se muestra indiferente. Esta
presente físicamente pero muy ausente emocionalmente.
También existen abandonos físicos o ausencia del contacto físico, es decir,
estar con la pareja, pero no quiere ni le interesa la intimidad con ella. Este es
quizá uno de los abandonos más dolorosos que se pueda vivir en la vida en
pareja, conlleva al abandono o rechazo sexual.
No ser deseable para ese gran amor. No ser apetecible sexualmente para quien
alguien se derrite. Esa vivencia entre estar presente y ser rechazado, o tratado de
manera indiferente en la sexualidad, es una experiencia ambigua, bizarra, y por
demás, desgarradora.
Otro de los riesgos y que está vinculado en gran medida al abandono, es el
del desamor:
Que puede ser vivido por cualquiera de los integrantes de la pareja. Es
experimentado como abandono y se puede expresar de la manera siguiente: “Mi
pareja ya no me mira”, “ya no me busca”, “ya no le intereso”. O bien, “mi pareja ya
no me interesa”, “me da igual lo que le suceda”, “ya no me atrae”, o simplemente,
“no tengo interés en él o ella”.
Cuando el desamor se presenta en una relación de pareja, generalmente, sucede
en alguno de los miembros de la pareja, pero lejos de afrontarlo, intenta seducir,
trata de mostrarse interesado, pero el dolor de la aceptación es demasiado
grande. Por momentos, creen, piensan, que siempre existen posibilidades de
reavivar el amor. Pero frente al desamor, realmente existen muy pocas
posibilidades de un nuevo acercamiento, porque se da inicio a la máxima
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
3
expresión del abandono emocional, que lo puede llevar en definitiva a la mayor
muestra de abandono de esta índole, que es el divorcio emocional 2.
EL DIVORCIO EMOCIONAL
En este tipo de divorcio, la pareja abandona o no cumple su rol en cuando a los
asuntos emocionales del núcleo matrimonial. En este escenario, uno de los
cónyuges --o ambos-- no trata las emociones del otro con suficiente tacto. Eso
provoca que se comience a formar <<burbujas de protección>> entre la pareja:
uno se protege para que el otro <<no me use>> y el otro para que <<no me
hiera>>. ¿El resultado? Los fundamentos están listos para que comience el
divorcio emocional. Por lo general, a la par se irá sintiendo un divorcio espiritual
(ausencia de la sinceridad en la comunicación), luego el físico y, si no se busca
ayuda, culminara en el divorcio legal.
En el proceso de este tipo de divorcio, la pareja ignora constantemente los
llamados de auxilio que esta gritando la misma relación. Ya no existe
comunicación sincera. Llueven los insultos y las acusaciones. Aumenta el
resentimiento. Se respira silencio. Ambos cónyuges están practicando el
terrorismo emocional del orgullo y el egoísmo. Hay un chantaje emocional en el
que nadie quiere ceder. Y, lamentablemente, así comienza el proceso que termina
--o empieza-- con el divorcio.
Esta es claramente una <<anaconda emocional>> que estrangula a sus víctimas.
Y con la pareja también asfixian el hogar, las ilusione, los sueños y los planes que
tenían juntos.3
2
Publicación en línea Articuloz, “El Amor Tiene Sus Riesgos”, 2009, en la pagina web:
http://www.articuloz.com/psicologia-articulos/el-amor-tiene-sus-riesgos40454.html
3
Lemuel Edwin, Intimidades: Para que estés bien desde adentro, Thomas Nelson Inc, 2012, 2012.
Pág. 150. Reseña en línea. 224 páginas
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
4
EL ABANDONO EMOCIONAL EN LA RELACIÓN DE PAREJA
Una relación de pareja es sana y constructiva cuando ambas partes mantienen el
equilibrio entre el dar y el recibir emocional. Para experimentar la plenitud en el
amor necesitamos dar y recibir amor, expresar y recibir expresiones. Una relación
de pareja se mantiene por medio de las emociones, los cuales deben ser
manifestados. Sin embargo muchas veces las cosas no funcionan de todo bien,
causando mucha ansiedad, incertidumbre y malestar (actúan como barreras en la
relación). Es frecuente la consulta de parte de las mujeres sobre la siguiente
situación:
Uno de los dos en la pareja se queja por la falta de atención del otro. Por ejemplo,
la pareja esta todo el tiempo ocupada con algún proyecto de trabajo o estudio, no
le dedica tiempo a la relación, no se comunica con la frecuencia deseada, no
expresa sus sentimientos, etc. Es un caso de abandono emocional. Uno de los
dos demanda la emoción, la muestra del sentimiento y del cariño y el otro no la da,
presentando excusas permanentes. Cuando el que demanda plantea terminar la
relación, el otro se niega argumentando que si quiere a su pareja, pero las
circunstancia impiden que estén juntos. Es una situación de extrema angustia. No
existen consejos para manejarlo de una forma correcta o incorrecta. Veamos
algunas reflexiones:
Para tener una relación de pareja hacen falta dos personas, dos seres
humanos a quienes les interesa tener la relación y tienen medios para
tenerla. En cuanto a los medios, se trata de tiempo, esfuerzo emocional y dinero.
Estos son tres pilares sin los cuales una relación de pareja no puede progresar.
Cuando uno de los dos nunca tiene tiempo para el otro, la relación se torna difícil
al inicio debido a los constantes reclamos y demandas de tiempo no satisfechas.
Si no se toman medidas correctivas, la relación se desvanecerá de una manera
inevitable. Para una relación proporcione el bienestar es indispensable pasar el
tiempo juntos o comunicarse con mucha frecuencia. Lo que se necesita es
mantener un vínculo emocional, a través del cual la relación se nutre.
En una relación de pareja donde prevalece el abandono emocional, es
necesario evaluar la situación con toda la seriedad, ya que es preciso tomar
una decisión responsable al respecto. Hay que tomar en cuenta todos los
factores, es necesario comunicarse de manera constructiva con la pareja,
planteándole la situación y sus perspectivas, analizar la situación entre los dos y
tomar decisiones. Si la pareja no conversar sobre el tema, uno de los dos debe
tomar la decisión. Para tomar una decisión conveniente y tratar de visualizar las
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
5
cosas en perspectiva. Hay que reflexionar sobre lo siguiente: ¿Hasta dónde está
dispuesto(a) a llegar? ¿Qué futuro da la relación?, al poner en la balanza lo bueno
y lo malo ¿Qué da la relación? ¿Cuál es el resultado? ¿Se siente bien o mal con
esta relación tal como esta?; al hacer este análisis, hay que tomar decisiones y ser
firmes al respecto.4
EL ABANDONO EN LA PAREJA. JUNTOS, PERO SOLOS.
Estar casados o vivir una relación de pareja, no significa que se esté acompañado.
Que exista una persona del otro lado del colchón no quiere decir que se tenga una
pareja.
Una pareja puede padecer de soledad. Casi siempre esa soledad empieza con la
indiferencia de la pareja y la falta de comunicación. Esa incomunicación causa a
su vez la sensación de abandono, de falta de cariño.
El ritmo de vida que lleva a una rutina llena de estrés y presión intensa propicia la
falta de comunicación. Pasar tanto tiempo en el tráfico. Actividades laborales
altamente demandantes. Dificultades para cumplir con las responsabilidades
económicas. La falta de tiempo para compartir gustos y aficiones. Todo eso y más
son parte de una "receta" que propicia la sensación de soledad y abandono.
Este abandono se refleja en todo lo que forma la pareja. Se empiezan a acumular
sentimientos y sensaciones negativas. Se presentan cuadros de violencia tanto
física como emocional. Se crea la sensación de estar ajenos a la pareja.
La autoestima afectada en alguno (o ambos) de los integrantes de la pareja es
parte de este proceso de soledad. Lo que es importante detectar es que esta
sensación de soledad no venga como consecuencia de un proceso de abuso o
maltrato. Cuando en la pareja existe dependencia económica, abuso verbal,
maltrato, o cualquier otra forma de conflictos, el proceso es tan gradual que no se
dan cuenta, y se cree que el único problema es la distancia que existe entre los
4
Laura Bellarosa, articulo en línea: “Relación de Pareja – Relaciones Destructivas – Segunda
Parte”, 2012. En la pagina web:
http://construyeturelaciondepareja.com/ blog/relacion-depareja/relacion-de-pareja-destructivas-2.html
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
6
integrantes de la pareja sin darse cuenta que solo es un síntoma más de un
problema más grave.5
COMUNICACIÓN EN LA PAREJA
Gran parte de los problemas de pareja están basados en problemas de
comunicación. Como ya se menciono, la incomunicación puede causar una
sensación de abandono y falta de cariño; pero, al igual que esa falta de
comunicación en la relación, la forma en la que se expresan las emociones al
momento de la comunicación en la pareja, dan una pauta del abandono
emocional. A la hora de comunicarnos, debemos tener en cuenta un par de
factores que salvarán de malentendidos y confusiones.
Desde el enfoque de Programación Neurolingüística existen 4 grandes factores a
la hora de la comunicación en la pareja:
1.
2.
3.
4.
¿Qué digo?
¿Cómo lo digo?
¿Es realmente esto que digo lo que quiero yo decir?
¿Es esta una crítica constructiva o es una forma de herir al otro?
La PNL sostiene que el 93% de nuestra comunicación se lleva a cabo a través de
nuestro lenguaje corporal (tono, volumen y timbre de voz, respiración, postura,
movimientos, microexpresiones faciales, etc) y el 7% restante a través de nuestras
palabras.
1.- ¿Qué digo?
Hace referencia al aspecto referencial de una conversación y se expresa a través
del lenguaje digital, es decir, las palabras que usamos.
2.- ¿Cómo lo digo?
Este hace referencia al aspecto instructivo del mensaje emitido. El aspecto
instructivo nos da una idea de la relación que existe entre el emisor y receptor del
mensaje. En él, interviene el 93% de la comunicación, dado que es expresado a
través del lenguaje corporal.
5
Centro de Desarrollo de Habilidades Psicolingüísticas (CEDHAP), articulo en línea: “Distancia en
la pareja. Juntos, pero solos”. México. 2012. En la página web: http://www.terapiapsicologica.com.mx/distancia_en_la_pareja.php
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
7
o ¿Me traés una taza de café?
o ¡Me traés una taza de café!
o ¡¡¡¡ME TRAÉS UNA TAZA DE CAFÉ!!!!
¿Es una orden? ¿Un pedido? ¿Una sugerencia?. La mayoría de las personas no
toman consciencia de qué la manera en que decimos las cosas, es más
importante que las propias palabras. A veces pasamos tiempo pensando en
encontrar la palabra correcta, cuando es insignificante en relación a la forma en
que nos expresamos.
3.- ¿Es realmente esto lo que quiero decir?
Muchas veces acumulamos algún enojo durante lo largo del día y finalmente
terminamos sentenciando a nuestra pareja cuando comete el más mínimo error.
Descargamos todos lo que acumulamos, pero le criticamos algo totalmente ajeno
a eso.
4.- ¿Es esta una crítica constructiva o es una forma de herir al otro?
Las parejas cuando se comunican usan mucho el “SOS”: sos vago, sos
insoportable, sos irresponsable. Si a cada momento marcáramos la acción
incorrecta, las discusiones serían mucho más suaves y constructivas. Pero
cuando se ataca a la persona, se activa un metaprograma de “AMENAZA”. Algo
dentro nuestro nos informa de la misma y nos tenemos que defender. Esto opera
a nivel inconsciente.
Cuando se critica la tarea, el proceso es diferente. LO QUE MUCHAS VECES
PASA, es que a veces GUARDAN LA CRITICA DE LA CONDUCTA, lo acumulan
y un buen día, en vez de criticar las conductas erróneas se desbordan criticando a
la identidad de la persona.
El principio de todo consiste por aceptar que cada persona es responsable de su
comunicación. El verdadero significado del mensaje, es la respuesta que suscita
en el otro, y eso independiente de la intención.6
6
Axel Persello, Instituto Argentino de Formación e Investigación (IAFI), publicación en línea:
“Comunicación En La Pareja”. En la pagina web: http://www.iafi.com.ar/pnl/articulospnl/comunicacion-pareja.pdf
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
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LOS OCHO PECADOS CAPITALES DE LA COMUNICACIÓN.
Los humanos parecemos tener una fuerte propensión a actuar de formas
contraproducentes incluso siendo conscientes de que son comportamientos como
los ataques de ira o el sentirse deprimido. A continuación se proponen las ocho
formas de comunicación más disfuncionales en la pareja. Dichas formas
seguramente provocan que su pareja se aleje de cada vez más y no ponga ningún
interés en intentar resolver los problemas.
1.- Amenazas y ultimátums
Las amenazas y ultimátums son tácticas desesperadas de acorralamiento
diseñadas para obligar a que una parte de la pareja entregue a la otra todo lo que
esta desea. Cuando nos sentimos acorralados, la mayoría de los humanos
optamos o bien por contraatacar con venganza o bien por desafiar aun mas al que
nos está acorralando. Si la persona que le amenaza no cumple sus amenazas,
cosa bastante probable, estará reforzando la idea de que no tiene por qué
tomarlas en serio.
2.- Sacar a relucir hechos pasados.
Cuando alguien está intentando resolver un problema actual, de poco sirve sacar a
relucir hechos pasados. Cuando saca a relucir viejos problemas, básicamente esta
intentando acusar a su pareja de crímenes pasados con la intención de que sienta
culpable y le de lo que ahora desea. La mayoría de las veces, esta técnica
provoca que la palea se intensifique, la frustración sea cada vez mayor y que
aparezca una sensación de desespero al ver que la montaña de acusaciones que
hay entre un miembro de la pareja con la otra es cada vez mayor.
3.- Los ataques personales.
Cuando ataca personalmente a su pareja con palabras como perdedor, fracasado
o desgraciado, le está entrando por la yugular psicológica. Está intentando
agresivamente herirle, humillarle o destrozarle para que se sienta igual de herido
que usted, o para poder sentir durante unos momentos esa sensación de
superioridad sobre su <<despreciable>> marido o mujer. Atacar de esta manera a
su pareja es juego sucio. No solo no conseguirá nada sino que además estropeara
su imagen.
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
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4.- Minimizar o no tener en cuenta la opinión de su pareja.
Cuando minimiza o rechaza la opinión
de su pareja, básicamente está
transmitiendo el siguiente mensaje: <<en realidad no quieres decir lo que está
diciendo>>, o <<tu opinión no puede ser más importante que la mía>>. ¿Cómo e
siente cuando los demás no tienen en cuenta su opinión?. Los humanos
generalmente queremos que se tomen en serio y se consideren nuestras ideas.
5.- Echar las culpas al otro.
Echar las culpas a su pareja para ganar su cooperación es una de las formas de
manipulación más perjudicial. Porque las conductas así motivadas que su pareja
mostrara son provocadas por su coacción y ni por un deseo autentico de ayudarle,
que es lo que usted realmente quiere. Además, si consigue que su pareja se
sienta culpable, al mismo tiempo estará generando un resentimiento en él o ella,
porque la mayoría de la gente sabe cuando está siendo manipulada. Por último,
este tipo de manipulación y el comportamiento que provoca en su pareja les dejara
a los dos insatisfechos y resentidos.
6.- Cambiar el tema.
Para resolver los conflictos con su pareja usted tiene que ser capaz de
concentrarse en el problema. Si usted y su pareja van cambiando continuamente
de tema introduciendo nuevos problemas o problemas pasados, acabara con un
lio de puntos de tensión y conflictos sin resolver.
7.- El abandono emocional.
Abandono emocional quiere decir que, de repente, mientras está intentando
resolver un problema con su pareja, se siente tan frustrado que desconecta
emocionalmente de ella. Puede que permanezca en la misma habitación
escuchándola, pero mentalmente <<ha abandonado la estancia>>. Su pareja
podría darse cuenta por la mirada vacía de sus ojos, que dan muestra de su
frustración y desprecio. Otro de los síntomas de los síntomas del abandono
emocional es el remontarse a tiempos pasados y las amenazas demasiado
directas. No conseguirá llegar muy lejos en la resolución de un problema con su
pareja si actúa de esta manera. Por muy difícil que sea, intentar mantenerse firme
con respeto, interés y preocupación por la opinión de su pareja.
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
10
8.- Zapping.
Todos esos pequeños y horribles <<pitidos>> o insultos que dice a su pareja
constituyen el comportamiento zapping. El zapping refleja sus esfuerzos
sarcásticos, inadaptados, por utilizar las <<observaciones sucintas>> a fin de
demostrar una opinión o de humillar a su mujer o marido. El zapping suele
provocar contraataques defensivos de la parte atacada, pero, en el mejor de los
casos, estos acabaran siendo peleas sin importancia. 7
EL ABANDONO EMOCIONAL COMO COMPLICACIÓN EN LA INTIMIDAD
EMOCIONAL
Podemos definir la intimidad emocional como una sensación de estar conectados
profundamente. Es saber llegar a conocer el corazón de la pareja, lo que piensa,
siente y desea de sí mismo y de la relación, aunque no a la perfección, pero sí en
un sentido amplio. Al conocer esto, todas aquellas diferencias son sobrellevadas
con comprensión hacia la pareja.
Por el contrario, podemos definir a la falta de intimidad emocional como estar
físicamente juntos pero con los corazones separados. Es decir, “abandono
emocional”. La falta de habilidad para llegar a conocer el corazón de la pareja, la
escasa comunicación y el no saber resolver conflictos, provoca poco
entendimiento del otro, una sensación de vacío de amor y un progresivo
distanciamiento, a pesar de habitar juntos.
La comunicación en la intimidad emocional
La vida matrimonial depende en un casi 90% de aquello que se dice y cómo se
hace. Todo lo que en cierto momento se dice, sea bueno o malo, siembra una
actitud en el cónyuge, esto produce un fruto que cosecha el futuro de la relación.
Cuando se les pregunta a las parejas divorciadas acerca de la causa del fracaso
matrimonial, el 86% responde: falta de comunicación.
La comunicación matrimonial es de suma importancia. Pero la intimidad emocional
va más allá de sólo decir las cosas, se trata de cómo decirlas y cuánto se es
7
Kenneth Wenning, Los Hombres Son de la Tierra, y las Mujeres También: Guía Para Ganarse la
Cooperación de la Pareja. Edición ilustrada, Editorial AMAT, 2001. Págs. 51-54.
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
11
capaz de confiarle a la pareja sin temor a un prejuicio, reproche o incomprensión.
Y viceversa, cuánta confianza se le da a la pareja para que se acerque.
Es beneficioso comprender que existen diferentes niveles de comunicación.
Primero se encuentra la charla común, luego la comunicación informativa, plática
intelectual, emocional y por último la comunicación profunda que favorece la
intimidad emocional. Se dicen todo lo que sienten y piensan sobre la situación y la
postura de la otra persona ante las cosas que viven juntos o en lo individual, pero
dicho con amor y la “cabeza fría”.8
ABANDONO EMOCIONAL Y DESCUIDOS COTIDIANOS
En el escenario de la vida cotidiana se pueden encontrar muestras de hasta qué
punto un sentimiento de abandono puede estar interfiriendo en las rutinas diarias,
el manejo de las cuales puede convertirse en un oráculo de nuestra psique y
estado emocional. La ley de atracción actúa de tal manera que aquellos nudos no
desatados --el abandono, por ejemplo-- pasan a ser un modo más de la
personalidad que contamina lo que es genuino en el individuo provocando nuevos
abandonos tanto por activa como por pasiva.
Una persona que se siente abandonada puede ser presa de ira, depresión,
tristeza, miedo o pereza. Es de extrañarse: la pereza es una forma sutil de
autodefensa. Modernamente se la ha venido a llamar “procrastinación”: el arte de
abandonar o postergar asuntos, tareas, relaciones, afectos y potenciales.
Cualquiera podría hacer un abandonómetro o procrastinómetro hecho a base de
las siguientes preguntas: ¿cuántas excusas pone uno para no clarificar una
situación confusa o atascada con la pareja? ¿Cuántas tareas relacionadas con el
hogar o con la atención familiar están pendientes de ejecutarse? ¿Cuántas
excusas se ponen para no reconciliarse con su pareja? ¿Cuántas cosas
perjudiciales para la salud uno permite? ¿Hasta qué punto puede traicionarse el
propio potencial, la creatividad y lo auténtico en nombre de la seguridad, la
comodidad o el miedo? ¿Hasta qué punto puede soportarse una relación
insatisfactoria? ¿Hasta qué punto se puede estar negando la atracción que se
experimenta por otra persona?...
8
Jeisel Muñoz Gómez, Articulo en línea: “La intimidad emocional en el matrimonio”. 2010. En la
página web: http://suite101.net/article/la-intimidad-emocional-en-el-matrimonio-a22966
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
12
La inseguridad a la hora de asumir decisiones arriesgadas puede ser una
resonancia de esa vieja herida relacionada con el abandono y que se manifiesta
como un temor que quedarse sólo si uno contradice los deseos de los demás.
EL ABANDONO PATOLÓGICO
Si se ha cronificado y convertido en patológico, el abandono puede erosionar la
confianza en los demás, a la vez que idealiza el amor hasta el punto de estar
atrayendo nuevas experiencias dolorosas. La patología del abandono puede
provocar en las personas dos tipos de actitudes sintomáticas:
a.- Gran preocupación por los demás y generosidad compulsiva orientada a
personas que no la necesitan ni la pueden aprovechar. O bien,
b.- Avaricia, celos, desconfianza, ostracismo y demás conductas antisociales.
El anhelo de pertenencia herido es el factor común a estas actitudes. Según su
magnitud, puede generar un pánico de exclusión que puede dar lugar a un exilio
emocional incluso habiendo apoyo emocional explícito por parte de los demás.
Personas muy independientes y emocionalmente desapegadas pueden haber sido
niños que se han sentido abandonados. Su reacción ha sido el ostracismo,
experimentado ahora como dificultad para comprometerse en relaciones íntimas
bajo la excusa de preservar la libertad. Derivadas de esta actitud son la confusión,
el donjuanismo --femenino y masculino--, la promiscuidad sexual o lealtad hacia
relaciones que hace tiempo no existen --fidelidad a relaciones fantasma--.9
9
José Gabriel Gutiérrez, publicación en línea: “Acerca del abandono emocional y afectivo”. 2009.
En la pagina web: http://metamaullidos.blogspot.com/2009/11/ acerca-del-abandono-emocionaly.html
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
13
EL CONTACTO FÍSICO.
La intimidad física es muy importante para la mayoría de parejas. De hecho,
comúnmente las parejas informan que las preocupaciones sexuales se ubican
entre las tres principales áreas del problema. Por lo tanto, es importante trabajar
para preservar y mejorar la calidad de la intimidad física.
Separar la sexualidad de la sensualidad.
Al pensar en sexualidad, lo primero que viene a la mente para muchos, es un
pensamiento referido al acto sexual y todos los actos placenteros anteriores o
posteriores que lo acompañan. Tal vez pensamientos sobre lo que excita a algún
miembro de la relación de pareja, o los sentimientos que uno experimenta cuando
desea hacer el amor con su pareja.
La sensualidad por lo general expresa alguna experiencia placentera que involucra
los sentidos, por ejemplo, pasear por la playa o recibir un masaje con aceite de
aroma agradable. ¿Y qué hay de la aspereza de una barba o de la suavidad del
cabello? ¿El aroma del cónyuge después de una ducha? ¿El chocolate? Estas son
experiencias sensuales que no necesariamente están orientadas o conectadas
con la sexualidad.
Se puede sugerir que la sensualidad incluye el contacto físico o involucra otros
sentidos, pero no siempre está relacionada con la relación sexual. Incluiríamos en
ella, por ejemplo, los abrazos, las caricias de afecto, los masajes no sexuales,
todos los actos que proporcionan placer físico en formas no sexuales. Esta
distinción entre sexualidad y sensualidad es importante.
En las etapas iniciales de una relación, tocarse, cogerse de la mano, abrazarse y
acariciarse es común. Desafortunadamente muchas parejas tienden a dejar a un
lado las áreas sensuales y se dedican, con el paso del tiempo, en exclusiva al
comportamiento orientado al sexo. Prestan menos atención a las sensaciones y el
contacto físico que antes eran tan agradables. Eso trae problemas, porque tocarse
es una parte básica y placentera de la intimidad. De hecho, en una encuesta que
se presento en su columna, Ann Landers, descubrió que tanto los hombres como
las mujeres prefieren abrazarse que realizar el acto sexual. Así de importante
puede ser abrazarse y tocarse para la mayoría de la gente.
El hecho es que es necesario que el contacto sensual tenga lugar en la relación
tanto dentro, como fuera del contexto de hacer el amor. Esto es similar a la
distinción entre la discusión y la solución. Así como las presiones de la vida llevan
muchas parejas a la etapa de resolver los problemas prematuramente,
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
14
demasiadas parejas descuidan su sensualidad y se concentran en el sexo. Eso
conduce al sexo fuera del contexto general del tacto.
Por lo tanto, es importante tener experiencias sensuales como parte regular en las
relaciones de pareja, aparte de sexualidad. Es más, las experiencias sensuales
preparan el escenario para mejorar experiencias sensuales. Todo el clima de la
intimidad física es mejor si se preserva la sensualidad. Hablar sobre lo que es
sensual en la pareja. ¿Qué disfrutan? Reservar tiempo para experiencias
sensuales, como masajes, que no necesariamente conduzcan al sexo.
También es importante que la sensualidad forme parte de en la relación sexual.
Pensar en una serie de formas de tocarse, preserva y aumenta la importancia de
la experiencia sensual como un todo. La mayoría de las parejas prefiere este
enfoque sensual más amplio, el enfoque limitado al sexo pues fomenta una
expresión más completa de la intimidad en su relación física. 10
LA IMPORTANCIA DEL AFECTO FÍSICO.
Uno de los problemas que podemos encontrar en las parejas en conflicto es la
dificultad para expresar afecto físico. Aunque resulte sencillo, dar un beso o un
abrazo a tiempo, es imprescindible para el mantenimiento de la intimidad y a
menudo se descuida y no se le da importancia.
Un gran error que puede llevar al fracaso
Después del matrimonio, son muchas las parejas que desestiman el afecto físico y
cada vez se produce con menos frecuencia. Puede ser por tener muchas
preocupaciones o muchas cosas que hacer, pero la verdad, una vez que el
compromiso se ha conseguido, el ambiente se relaja. Es como si ya lo tuviéramos
todo y no hubiera que trabajar más para mantenerlo.
Evidentemente es un gran error que puede llevarnos al fracaso absoluto. Los
maridos se quejan de que sus mujeres no besan, abrazan o arriman lo suficiente,
mientras que las mujeres se quejan de que sus tentativas para acercarse, besar,...
son interpretadas por sus maridos como insinuaciones sexuales y no como
expresiones de afecto.
10
Howard Markman, Scott Stanley, Susan L. Blumberg, Salve Su Matrimonio: Claves para
Resolver Los Conflictos y Prevenir el Divorcio. Edición ilustrada. Editorial AMAT, 2000. Págs. 273275
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
15
La importancia del contacto físico en el ser humano está muy clara. Todos
sabemos que un niño sin besos y caricias tendrá muchas dificultades, incluso
pueden generar una depresión infantil y en casos extremos llegar a la muerte. En
los adultos generará sentimientos de abandono, soledad y aislamiento social. De
ahí la importancia de practicar todo lo posible y de fomentarlo en la vida en
pareja.11
LA IMPORTANCIA DE LAS CARICIAS EN LA RELACIÓN
Las caricias son tan importantes que las necesitamos para desarrollarnos
psicológica y emocionalmente desde que nacemos. Pero esta vez no hablaremos
de la educación sino de su aplicación en la pareja. Dejarlas de lado es uno de los
errores más frecuentes y dañinos que cometen. Reducen el riesgo cardiovascular
y mitigan el estrés en las mujeres. Y los estudios demuestran que además de
placenteras y tranquilizadoras, los mimos, son terapéuticos.
“La cara de las mujeres se nutre de caricias, lo mismo que las abejas se nutren de
miel”, afirmó a comienzos del siglo XX, el escritor francés Anatole France. Las
investigaciones recientes sugieren que el efecto positivo del contacto físico en el
género femenino va mucho más allá de lo que sugería el ganador del Premio
Nobel de Literatura.
Según un estudio de investigadoras de la Universidad de Carolina del Norte y de
Pittsburgh, EE.UU., cuando una mujer recibe estímulos como caricias, abrazos,
mimos o masajes por parte de su pareja, se reduce su presión sanguínea y su
ritmo cardíaco.
Las expertas estudiaron a 59 mujeres de entre 20 y 49 años, antes y después de
que mantuvieran con sus parejas un "contacto cálido" que terminaba en un largo
abrazo de 20 segundos, concluyendo que los abrazos frecuentes y el respaldo
emocional se relacionan con mayores niveles de la hormona oxitocina, vinculada a
la excitación sexual y el amamantamiento, así como a un descenso de la presión
de la sangre.
11
Vicenta Sanz Herrero, articulo en línea: “La importancia del afecto físico”. 2012. En la página
web: http://mujer.terra.es/muj/articulo/html/mu24130.htm
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
16
Por otra parte, se comprobó científicamente que las mujeres casadas sometidas a
un estrés extremo que toman la mano de su marido sienten un alivio inmediato al
producirse un efecto apaciguar a nivel neuronal.
El efecto tranquilizador del contacto humano se comprobó por medio de técnicas
de diagnóstico por imagen que permitieron visualizar distintas zonas del cerebro
profundo de las participantes en el experimento, desarrollado por neurocientíficos
de las universidades de Wisconsin y Virginia, en los Estados Unidos.
El alivio que sintieron las mujeres era muy superior cuando su mano era tomada
por sus maridos comparado cuando el contacto era con una persona extraña,
mientras que aquellas más unidas a su pareja fueron las que experimentaron un
mayor bienestar, según la investigación.
Precisamente, uno de los problemas más frecuentes en las parejas en conflicto es
su dificultad para expresar afecto físico, lo cual es muy sencillo y necesario para
que se mantenga la intimidad y la buena comunicación, pero suele descuidarse
después del matrimonio o cuando se inicia la convivencia, y los besos, caricias y
abrazos se van espaciando.
Según psicólogos de pareja, los maridos suelen quejarse de que sus mujeres no
los besan, abrazan o acercan lo suficiente, mientras que ellas lamentan que sus
intentos de acercamiento sean interpretados por sus esposos como insinuaciones
sexuales en vez de expresiones de cariño.
La reducción del contacto físico y afectivo, debido al acostumbramiento, la rutina,
el desinterés o la monotonía puede parecer algo sin importancia, pero es uno de
los factores que más puede socavar una la relación y que con más frecuencia
conduce al fracaso o a la ruptura del vínculo.
Para el formador en PNL y análisis transaccional, Álex Rovira Celma, autor de
libros de autoayuda, “la persona precisa del contacto con los otros a través del
afecto, la ternura, la caricia, la mirada, la palabra o el gesto, para crecer,
desarrollarse y sobrevivir”.
Según el experto, los estímulos positivos o negativos, es decir las “caricias”, que
recibimos de los demás son determinantes en nuestra evolución como personas, y
los trabajos de numerosos psicólogos demostraron que la falta de caricias, puede
provocar en el bebé un retraso en su desarrollo psicológico y una degeneración
física que le lleve a la muerte a pesar de tener el alimento y la higiene necesarios
para sobrevivir.
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
17
El experto asegura: “Nacemos hombres y mujeres, pero devenimos humanos
gracias a la caricia, el cuidado, el afecto, la atención, la ternura, la compasión y la
gratitud” que damos y recibimos.12
EL PODER DEL CONTACTO FÍSICO Y LAS BARRERAS DE LA INTIMIDAD
FÍSICA.
El contacto físico es vital para el ser humano, su poder es tan grande que debido a
su ausencia podemos morir cuando somos bebés –esta idea parte de un estudio
hecho con chimpancés por el psicólogo Harry Harlow a cerca de la importancia del
contacto físico--, y a lo largo del tiempo es el que nos permite establecer
relaciones interpersonales satisfactorias, nos provee de seguridad, estabilidad
emocional y de una autoestima adecuada.
Recordemos que al inicio de una relación de pareja el contacto físico facilita la
adquisición de confianza, en todos los sentidos, es decir, podemos entregarnos de
forma total, emocional y físicamente. Es el contacto físico lo que permite alcanzar
un desarrollo emocional sano en la pareja.
Incluso Adam J. Jackson, famoso autor por investigar temas sobre salud y
bienestar, expresa que “el contacto físico altera nuestro estado físico y emocional
y nos hace más receptivos al amor”, también que “el contacto físico nos ayuda a
que nuestro cuerpo sane y nos enternece el corazón. Cuando abres tus brazos,
estas abriendo tu corazón”; pero lo más importante en este caso es lo siguiente:
“el contacto físico modifica una de las expresiones más poderosas del amor que
existe, destruye barreras y crea vínculos entre la gente”.13
Estas barreras que menciona se pueden traducir en la barrera que provoca la
ansiedad y las barreras del conflicto para lograr una adecuada intimidad física.
La barrera que provoca la ansiedad.
La excitación es el proceso natural a través del cual nos estimulamos para el
placer sensual o sexual. En un estado placentero de excitación. Aunque casi todo
el mundo es capaz de excitarse, esta sensación placentera puede ser interrumpida
por la ansiedad. Numerosos estudios sugieren que la ansiedad es el tacto clave
12
Publicación en línea: “La importancia de las caricias en la relación”. 2009. En la página web:
http://mama-feliz.blogspot.com/2009/04/la-importancia-de-las-caricias-en-la.html.
13
Alma Isabel Pérez Salcedo, Psicóloga Clínica. Articulo en línea: “El poder del contacto físico”. En
la página Web: http://www.consultasexual.com.mx/ Documentos/contacto_fisico.htm
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
18
que inhibe la excitación. Es importante mencionar dos clases de ansiedad en este
contexto: la ansiedad provocada por el desempeño sexual con la pareja y la
tensión que proviene del conflicto en el matrimonio.
Aquellos que han estudiado las relaciones sexuales más con mayor profundidad,
como William Masters y Virginia Johnson, han descrito un tipo de ansiedad
particular que es virtualmente incompatible con una buena relación sexual. Ese
tipo de ansiedad se genera en la preocupación por cómo está haciendo el amor.
Cuando el cónyuge o un miembro de la pareja se pregunta cosas como “¿Qué tal
lo estoy haciendo?” o “¿estará disfrutando mi pareja?” en forma constante y
simultanea con el acto sexual, produce un tipo de ansiedad muy grave.
Cuando se está pendiente de la capacidad para el acto sexual, se crea distancia
con la pareja. Si se está concentrado en como lo está haciendo y no en participar
en la relación con su pareja. Muchas personas dicen que se sienten distantes
cuando están haciendo el amor, como si simplemente estuvieran observando lo
que está ocurriendo, en lugar de estar participando. Se cree que esta clase de
distanciamiento conduce a una serie de problemas sexuales. La concentración ya
no está puesta en el placer que se está compartiendo; en ese caso, lo que está en
juego es su autoestima. Es como si el hecho de hacer el amor desencadenara
cuestiones de aprobación y de temor al rechazo.
Al centrarse en el comportamiento sexual la excitación disminuye porque la
persona se sustrae a sus propias sensaciones de placer. Esta distracción lleva a
muchos de los problemas sexuales más comunes que experimentan las personas:
eyaculación precoz y problemas de erección en los hombres y dificultad para
lubricarse o para tener orgasmos en la mujer. No es posible estar ansioso y al
tiempo, placenteramente excitado. Usted no puede estar relajado y disfrutar el
hecho de estar con su pareja si está concentrado en no cometer errores.
La barrera del conflicto en la relación y la ansiedad.
Los conflictos que se abordan mal pueden destruir su relación física al incrementar
la tensión, tanto dentro como fuera del dormitorio. Cuando han estado discutiendo
y están enojados el uno con el otro, no se sienten muy sensuales, ni con deseos
de hacer el amor. Mientras para algunas personas, la relación sexual llega a
resolver temporalmente un conflicto, para la mayoría, esta agrega una capa de
tensión que afecta todo concerniente a la relación.
Para la mayoría de la gente, la tensión no es compatible con las relaciones
sexuales íntimas y placenteras. De hecho, tal vez no haya un área de intimidad
que sea más vulnerable a los efectos del conflicto y el resentimiento que la
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
19
relación física. Si ustedes están teniendo conflictos en otras áreas de su relación,
puede ser muy difícil sentirse positivos acerca de compartir una experiencia física
íntima. Peor aún, estos conflictos, con frecuencia, surgen en el contexto de las
relaciones sexuales.
Aun cuando el contacto físico sensual y las relaciones sexuales son formas
poderosas de conectarse, el conflicto destructivo establece barreras. Si pueden
proteger los momentos de intimidad física del conflicto, eso contribuirá
inmensamente a mantener una buena relación física. Para conseguirlo, hay que
trabajar en manejar el conflicto eficientemente. Es importante acordar que los
problemas y los desacuerdos deben apartarse en los momentos que reservan
para estar juntos y tocarse o hacer el amor. Esta es una de las armas más
eficaces para preservar su habilidad de distribuir la intimidad física.
Los hombres a menudo buscan la intimidad sexual como una forma de conectarse
con sus esposas, mientras las mujeres con frecuencia prefieren hablar con el
mismo propósito. Aunque los hombres y las mujeres puedan tener diferentes
preferencias por el tipo de intimidad, ambos sexos desean conectarse en distintas
formas positivas. Obviamente, una falta de comunicación respecto a su relación
física puede crear barreras.
La intimidad física es un área particularmente fértil para desencadenar cuestiones
ocultas de control, cuidado y aceptación. Por ejemplo, la forma en que cónyuges
buscan la relación sexual, puede hacer que uno de ellos se siena controlado. O
también puede suceder que uno de los cónyuges evite el sexo, como una forma
de obtener algún control en la relación. De la misma manera, es muy fácil sentirse
descuidado si el cónyuge no demuestra interés en el contacto físico o en hacer el
amor en las formas que a uno de ellos le interesan más. Ser rechazado física o
sexualmente parece ser algo particularmente hiriente para la mayoría de la gente.
A menudo, se considera como un rechazo profundo.
No es posible prevenir o reparar dichas conductas a menos que se esté
trabajando bien el conflicto y exista una comunicación abierta y segura.
Simplemente, es muy fácil permitir que nazcan los resentimientos, si no se
expresan abiertamente las preocupaciones, sobretodo si se desencadenan
cuestiones ocultas.14
14
Howard Markman, Scott Stanley, Susan L. Blumberg, Salve Su Matrimonio: Claves para
Resolver Los Conflictos y Prevenir el Divorcio. Edición ilustrada. Editorial AMAT, 2000. Págs. 275,
280-282.
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
20
DESEO SEXUAL INHIBIDO O FALTA DE DESEO SEXUAL
El deseo sexual inhibido, también denominado "apatía sexual", "falta de deseo
sexual", hace referencia a aquellas personas que no tienen apetito sexual, que no
se sienten atraías por el sexo y por la posibilidad de llevar a cabo relaciones o
conductas sexuales en general.
Este interés anormalmente bajo por el sexo hace que el sujeto no busque la
gratificación sexual aunque se encuentre disponible, y teniendo intacta la
capacidad de respuesta sexual para practicar el acto sexual.
La apatía no sólo tiene que ver con la carencia subjetiva de interés por realizar el
coito; incluye el desinterés por toda conducta sexual, como la masturbación, la
falta de pensamientos, ensoñaciones y fantasías sexuales, atención al material
erótico, percepción del atractivo de las personas, en especial aquellos/as que
pueden ser compañeros/as sexuales, y la falta de sensación de frustración si no
se puede dar rienda suelta a la sexualidad.
Todos estos aspectos deben ser evaluados para determinar la existencia del
problema, no siendo un índice único ni determinante el número de veces que una
persona lleva a cabo relaciones sexuales.
Se puede distinguir entre deseo sexual inhibido total, o falta general de apetito
sexual, y deseo sexual inhibido selectivo, en el que la falta de interés o deseo
sexual está restringida a una(s) persona (s), pero no a otra (s), o a un tipo de
actividad sexual (por ejemplo, coito), pero no otro (por ejemplo, masturbación). Así
mismo debe diferenciarse entre deseo sexual inhibido primario, cuando esta falta
de interés sexual siempre ha estado presente en la persona, o secundario,
cuando esta falta de interés se ha desarrollado con posterioridad a momentos en
los que el interés estaba presente.
El problema de falta de deseo es mucho más frecuente en las mujeres que en los
hombres.
Se presenta variaciones importantes, desde personas que manifiestan una
ausencia de interés por el sexo pero son capaces de responder a los estímulos de
la pareja y experimentan excitación y orgasmo, hasta las que están
desinteresadas en iniciar la actividad sexual y además rechazan las
aproximaciones sexuales de su pareja. Las reacciones de las personas que
presentan esta disfunción también son diferentes. En unos casos, la persona se
presta e incluso incita a su pareja a llevar a cabo relaciones sexuales, aunque no
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
21
le atraigan en absoluto. En otros casos, las personas toleran o soportan el
contacto corporal como recurso para mantener la pareja.
También las reacciones de la pareja del que sufre de falta de deseo son muy
variadas. Algunas parejas interpretan el problema como un cuestionamiento de su
capacidad sexual y amatoria, entendiéndolo como un rechazo personal. En otros
casos, en especial cuando es la mujer la que experimenta deseo sexual inhibido,
el hombre puede llegar a considerarlo normal, pues con frecuencia una
inadecuada educación le lleva a pensar que la mujer no es capaz de disfrutar con
estas relaciones o que "lo que debe hacer es proporcionar placer al hombre".
Afortunadamente, cada vez es más importante el número de personas que
consideran el deseo sexual inhibido como un problema y acuden solicitando ayuda
a los profesionales.
Sin embargo, en la mayor parte de los casos los problemas no implican causas
fisiológicas, sino causas psicológicas, como bajo nivel de autoestima, estados
depresivos, pobre concepto de la propia imagen corporal, ansiedad, historia de
abusos sexuales, o mala relación de pareja. En este último, se pueden apreciar
como consecuencia de las presiones del estilo de vida, o aspectos que dan inicio a
la separación de actos de sexualidad en la pareja. Por último, conviene destacar el
papel que puede tener en el desarrollo de la falta de deseo el aburrimiento
sexual.
La reiteración y rutinas en conductas y hábitos sexuales pueden llevar al
cansancio y aburrimiento que haga disminuir el deseo, bien de forma selectiva (si
son posibles contactos fuera de la pareja), bien de forma absoluta. Este efecto tan
negativo que produce el recurrir a comportamientos y hábitos estereotipados, con
frecuencia es producto de una inadecuada educación sexual que estableció
normas rígidas de acción, además poco correctas, para la vida sexual: el hombre
es el único que puede o debe comenzar la relación; la mujer, lo único que puede o
debe hacer es rechazar o esperar; sólo hay una forma "normal" de llevar a cabo la
relación sexual; lo único importante es que el hombre consiga eyacular... La
importancia del cambio en los estímulos, y sobre todo en las conductas a realizar
de cara al desarrollo de la actividad sexual, es evidente.
Por supuesto, el deseo sexual inhibido sólo debe ser considerado un
problema cuando la falta de interés sexual no es una opción voluntaria, sino
un foco de malestar personal o en la relación de pareja.
Algunas personas tienen un miedo irracional a las distintas actividades sexuales,
catalogado a veces como fobia al sexo, que les lleva a evitarlas. Hasta el punto
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
22
que puede llegar este problema, denominado aversión sexual, que incluso sólo
con imaginar alguna actividad sexual puede experimentar intensas reacciones
corporales, como aumentos en la tasa cardíaca, sudoración intensa, incremento
en la tensión muscular, náuseas...15
DISMINUCIÓN DEL DESEO SEXUAL Y SU INFLUENCIA EN EL RECHAZO
SEXUAL EN LA PAREJA.
La disminución del deseo sexual en la pareja es una de las situaciones que
generalmente va instalándose en forma silenciosa, discontinua y que se constituye
en un problema explícito y hablado, consultado, o pasa a ser aceptado como uno
de los precios normales del a convivencia.
Las razones por las cuales el deseo disminuye, o simplemente desaparece, en
uno o en ambos integrantes de la pareja puede ser atribuido a múltiples razones.
Y pensemos que esta situación la viven las parejas más allá de la modalidad de
convivencia adoptada, de las posibilidades económicas, de la opción sexual,
entre otras variantes. Lo cierto es que determinadas pautas heredadas
culturalmente, forman parte del "patrimonio invisible" que las dos personas
pondrán en juego a partir del comienzo de su vínculo. Se mencionan algunos:
La seducción y el tiempo para compartir forman parte del comienzo de la vida en
pareja. Así es que, lo que aparece como fundamental al comienzo de la relación,
noviazgo, primeros meses de convivencia va dando lugar paulatinamente a otras
situaciones, proyectos y preocupaciones que relegan el cultivo del vínculo íntimo.
“Ahora estamos casados, y ahora es mío/a”. En esta frase resumimos cual es el
germen de la autodestrucción del deseo. La cotidianeidad muchas veces
erosiona la seducción y el erotismo quien está a nuestro lado ya no nos
erotiza como antes. Años después ambos se preguntarán qué fue lo que hicieron
mal para no sentirse atraídos uno por el otro.
La vida sin comunicación, solidaridad y demostraciones de afecto son
comentarios que a diario, las mujeres y hombres refieren en los espacios de
consulta, que sus compañeros/as sólo se tornan cariñosos cuando tienen interés
en mantener una relación sexual. Es solo entonces que aparecen los mimos,
15
Centre de Sexología Sabadell, Publicación en línea: “DESEO SEXUAL INHIBIDO O FALTA DE
DESEO”. 2012. En la página web: http://www.sexologias.com/html/ faltadeseo.htm
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
23
algunas dosis de ternura. Todo parte de un juego de seducción rutinario, se sabe
cuándo empieza y como termina y siempre es lo mismo, eso lleva a la
disminución del deseo a la no renovación del mismo, y al rechazo. Pero sobre
todo, lo que más molesta es la incapacidad de integrar el deseo por la persona a
la que se descuida cotidianamente y a la que se le quiere demostrar todo el amor
en 15 minutos. ¿Y el resto del día qué...? no hay amor... No, la respuesta es no
hay pasión y no se sabe demostrarla, total, no hay que tomarse el trabajo de
seducir, ya esta persona está conmigo....y así se olvida que el deseo y el amor
se construyen todos los días y se renuevan todos los días para evitar que se
desgasten y mueran.
Se olvida que las demostraciones de amor son una necesidad básica y
permanente, para reafirmar el sentimiento de uno hacia el otro y viceversa.
Aunque debemos reconocer que no siempre lo planteado anteriormente es la
única causa de la disminución del deseo sexual. Otro problema que suele
suceder comúnmente es que la persona que se tiene al lado, ya no nos erotiza
como antes, perdimos la pasión, lo cual no significa que se haya perdido el
deseo sexual, pues no nos excita él o ella, pero si otra persona... si hay deseo
cuando hay fantasías sexuales que lo alimentan, no olvidemos que el deseo
sexual no debe provenir siempre de la persona que tenemos como pareja, puede
proceder de otra persona que estimula, de otra fantasía que ya no tiene con
quien convive o esta.
La sexualidad es vivida como un acto confirmatorio de que aún están juntos
físicamente. Es clásico escuchar a hombres y mujeres lamentarse que la
frecuencia de los contactos amorosos se va reduciendo drásticamente a medida
que pasan los años de convivencia. Ambos se culpan mutuamente, ambos
entienden que queda poco por rescatar en la dimensión erótica y amorosa de la
pareja, pero en realidad son ambos los que se van distanciando, por no hablar de
lo que les pasa y lo que necesitan –en este caso, se encuentra una relación entre
contraproducente entre el abandono emocional y el rechazo sexual en la pareja-.
Entonces sobreviene la búsqueda de compensar lo que falta fuera de ese vinculo
de dos....
En definitiva que no es tan importante como mantener un nivel de vida,
preocuparse por los trabajos, los hijos, otras tareas y desafíos de la vida en
común con otras parejas, en franca crisis explícita o no, han pasado tan sólo a
habitar bajo un techo en común, pero en realidad poco queda por rescatar en un
vinculo desgastado y maltratado. Para ellos, las relaciones no son más que una
carga, una forma de atenuar una separación o un posible conflicto. Cada tanto,
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
24
hacen el amor intentando cubrir la crisis y sus consecuencias, cumpliendo
simplemente con un mandato social y/o cultural.
MEJORAR LA DISMINUCIÓN DEL DESEO SEXUAL EN LAS RELACIONES DE
PAREJA.
Hellen Kaplan, una de las terapeutas sexuales más reconocidas en las últimas
décadas, señalaba los principales afrodisíacos para mantener vivo el deseo
sexual: el tiempo, la fantasía y el amor. Y es todo un hermoso desafío para vivir
de a dos... siempre y cuando uno de los miembros este consientes de que la
persona que eligió como pareja sea quien ama y quien lo erotiza, alimenta el
deseo sexual, aumenta el sentimiento de ganas y de atracción física.
Se sabe que "hacer el amor" es un hecho de a dos, solamente contemplarse y
sentirse desnudos, el uno al otro, implica infinitas sensaciones de goce que se
multiplican de gran manera si se agregan caricias, palabras, besos y abrazos en
el momento de la relación sexual. No olvidar que toda relación sexual necesita de
un comienzo ameno, el juego previo, lo que va llevando a la pareja excitarse y
desear el contacto físico cada vez más.
Hay que permitirse ser creativo, animarse a hablar francamente con su pareja
para saber lo que a ambos les gusta y lo que no, lo que el otro necesita y cómo,
es indispensable para lograr una plena relación sexual con la cual ambos queden
satisfecho.
Las zonas erógenas, de excitación en la mujer son la boca, a través de los
besos, ya sean suaves o apasionados, desde el nacimiento del cabello hasta la
frente, las sienes, las cejas, los párpados y las mejillas. El lóbulo de la oreja, el
cuello, los senos, los pezones y el área alrededor del ombligo. La pareja en
conjunto aprenderá a encontrar la forma de estimularse mutuamente más
placentera para ambos. El clítoris es donde la sensibilidad y el placer llegan al
máximo nivel dado que es una zona de gran irrigación sanguínea y permite a la
mujer "sentir" el acto sexual en plenitud.
En cambio para el hombre, las caricias en los genitales, son estímulos que
provocan una excitación inmediata. Los hombros, las palmas de la mano, la
espalda, el pecho y los pezones son sus otros puntos débiles en la intimidad.
Los juegos sexuales previos al coito son fundamentales para ambos,
extendiendo los besos y las caricias por todo el cuerpo, descubriéndose, sin
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
25
pudor para llegar a la verdadera esencia de cada uno. No olviden que la palabra
también es un gran estímulo a la hora de "hacer el amor".
El darse tiempo y permiso para los juegos sexuales, para conocerse, para
encontrarse, sin pudor dará los frutos requeridos y ambos podrán lograr placer
mutuamente, no hay que estar pendiente de la otra persona, hay que saber y
aprender a dar y recibir, porque al estar pendiente del otro, se puede perder el
propio placer y la pareja se da cuenta de ello. Revivir el deseo y el amor es tarea
de ambos.16
COMUNICACIÓN SEXUAL DESDE EL CONTEXTO DE LA RELACIÓN DE
PAREJA
La comunicación es un proceso mediante el cual la pareja puede tener un
intercambio de información, percepciones, opiniones, sentimientos, expectativas,
entre otros aspectos (Nina, 1996). Al abordar el tema de la comunicación sexual
se hace referencia a toda aquella información de índole sexual que intercambia
toda persona que forme parte de una relación. Esta comunicación puede asumir
diferentes formas que dependen de las circunstancias en que se producen los
intercambios sexuales. Esto es, si la pareja se encuentra en una relación casual,
estable o bien de otra índole.
La comunicación sexual adquiere un alto significado que surge desde que la
pareja comparte íntimamente, demostrando que es un elemento que contribuye a
mantener la relación por un largo tiempo. La comunicación sexual es un elemento
que afecta la estabilidad de la pareja (Brehm, 1992; Hendricks & Hendricks, 2004;
Sprecher, 2000). Es un acto de mantenimiento de la propia relación, y en el
momento en que se producen cambios en la vida sexual, se afectará la
satisfacción, el sentido de compromiso y el amor entre la pareja.
La importancia de estudiar la comunicación sexual fue señalada inicialmente por
Master y Johnson (1979) al comprender la necesidad que existía entre la pareja de
organizar y desarrollar su vida sexual. No obstante, es a partir de la década de los
noventa que el estudio de la sexualidad se incrementa con un número significativo
de investigaciones desde diversas disciplinas de las ciencias sociales (Nelly,
2004). Entre ellos resaltan algunos trabajos en el campo de la psicología social
como son los libros de McKinney y Sprecher (1989; 1991), la Revista Personal
Relationships (#4, 1995) de la asociación internacional del estudio de relaciones
16
Bibiana Girart, Psicóloga. Articulo en línea: “DISMINUCIÓN DEL DESEO SEXUAL... como
mejorarlo”.
En
la
página
web:
http://www.psicologiaonline.com/colaboradores/bibiana/deseosexual/index.shtml
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
26
interpersonales, así como la publicación más reciente de Harvey, Wenzel y
Sprecher (2004) titulada: The Handbook of sexuality in close relationships (El
manual de la sexualidad en las relaciones intimas) en donde se analiza los
diferentes aspectos del desarrollo, mantenimiento, tipologías y problemas de la
sexualidad en la relación de pareja.
Al revisar la literatura sobre la comunicación sexual (Harvey, Wenzel & Sprecher,
2004; Sprecher, 2002; Sprecher & McKinney, 1993; Vangelisti, 2003) encontramos
tres aspectos que son consistentes en varios estudios: (1) existe una relación
entre la comunicación sexual, el compromiso con la pareja y la frecuencia del acto
sexual; (2) el deseo o rechazo sexual está relacionado con la satisfacción de la
pareja; y (3) diferencias por género en cuanto los gustos o disgustos sobre su
vida sexual.
En un escenario sexual, la pareja intercambia aquellos elementos que les interesa
sobre la sexualidad (Nina, 2006). Las estrategias verbales que utilicen son
importantes porque pueden influir en los procesos de complacencia, así como en
la prevención de embarazo o VIH/SIDA (Brehm1992; Nelly, 2004).
Al brindarse una comunicación efectiva, ésta puede contribuir a la calidad de las
relaciones sexuales (Cupach & Comstock, 1990). Pero en diversos estudios
(Brehm 1992; Sprecher, 1993; Vangelisti, 2003) se observa que en la relación de
pareja la sexualidad no se expresa de manera directa. Por ejemplo, los integrantes
de la relación tienden a utilizar estrategias indirectas como: besos, comentarios
sugestivos, consumir alcohol, poner alguna música con referente sexual y bañarse
juntos (Brown & Auerback, 1981; Byers & Heinstein, 1989; Hendircks & Hendricks,
2000). Estos actos se interpretan como una invitación sexual pero de manera
ambigua.
Por otra parte, los hombres heterosexuales tradicionalmente son los que inician la
comunicación sexual (Brehm, 1992; Sprecher, 1993). En cambio, las mujeres
prefieren que los hombres sean los que inicien esta comunicación, sobretodo en
una situación de rechazo sexual. Reconociendo que la comunicación sexual es un
elemento significativo para la pareja heterosexual, se propuso el siguiente estudio
con el objeto de poder tener un acercamiento sobre las estrategias de
comunicación que utiliza la pareja al expresar su sexualidad.17
17
Jesús Aragón Diez., “COMUNICACIÓN SEXUAL DESDE EL CONTEXTO DE LA RELACIÓN
DE PAREJA” Archivos Hispanoamericanos de Sexología Vol. XIV, No. 1, 2008. En la página web:
http://cursos.iteso.mx/moodle/pluginfile.php/308843/mod_resource/content/1/LECTURAS_PARA_E
XPOSICIONES/Ruth_Nina._Comunicacion_sexual_en_pareja.pdf
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
27
CAUSAS Y EFECTOS DEL ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL, EN LAS
RELACIONES DE PAREJA.
Es bastante común que las relaciones de pareja tengan cuestionamientos al pasar
un tiempo de estar juntos.
Por ejemplo, las parejas después de un tiempo de serlo, ya no están tan seguros
si le siguen gustando o no a su pareja, ya que manda muchas señales de
“desaprobación” al comportamiento de estos, lo cual les hace sentir que no le
gusta como son, o que ya dejaron de gustarle.
Debemos tomar en cuenta que las relaciones de pareja van transitando de un
primer estado de aceptación total, que es como una fantasía inicial, para después
tomar su real dimensión, cuando ha pasado algún tiempo de convivencia, lo que
quiere decir que va conociendo un poco más a su pareja.
Es importante también considerar aspectos relacionados al estilo de vida, desde
un punto de vista de las exigencias cotidianas, aquellas vidas que tienen un ritmo
de vida que genera mucho estrés, “nerviosismo” y presión para las personas,
están sujetas a condiciones en las que las relaciones de pareja se ven
influenciadas. Unas parejas no están preparadas, pero este ritmo exige una forma
de vivir.
La presión económica va a desgastar mucho el estado de ánimo, lo cual
generalmente repercute en el ambiente del hogar, ya que por lo general las
personas al llegar la tarde nos encontramos fastidiados y cansados al llegar a
casa y nos enfrentamos a todos los detalles que han ocurrido en nuestra ausencia,
los cuales generalmente son quejas o petición de cosas que faltan o se requiere
de nuestra intervención.
Un aspecto importante es el estrés, esta provocado, en mayor medida este efecto
del “desapego emocional”, por que actualmente las personas dedican muchas
horas de trasporte para llegar al trabajo, a la escuela o a los lugares que
frecuentamos, y generalmente nos vemos limitados para que el día nos alcance
para las labores lucrativas y las recreativas, quedando solo tiempo para lo que son
labores del trabajo.
Cuando la relación se empieza a basar en solo atender las obligaciones que se
derivan de la relación, la pareja deja de hablar sobre sí mismos, ya que empieza
a parecer “normal” solo hablar de las cuentas y los problemas por resolver y se
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
28
queda perdido el ambiente personal, en el cual lo importante es hablar de sí
mismos, de sus ilusiones, de sus objetivos, de sus gustos, etc.
Entonces, la comunicación con la pareja es para solucionar problemas y por lo
tanto se evita consciente e inconscientemente tratar asuntos con la pareja,
relacionados con el estar juntos o al placer de vivir en pareja.
Evidentemente, la pareja se va alejando más y más y va perdiendo los
motivadores que de inicio creo la relación. Y aparece el fantasma del desanimo,
parece que ya no es atractivo el estar uno con el otro, o se siente que la pareja lo
ignora y efectivamente es así.
Esto es solo un ejemplo tan cotidiano, que a muchos les resulta muy familiar, ya
que son esos efectos que se conocen como “las necesidades de la vida”, los
cuales van haciendo que la pareja tenga muchas actividades por separado.
Otro ejemplo de la separación de actividades son las parejas donde ambos
trabajan, lo cual ya es común en nuestro medio, ya que las necesidades
económicas así lo requieren; pero cada uno de los miembros de la pareja, va
teniendo distintas obligaciones y sería mucha suerte que más o menos trabajaran
cerca de la casa o cerca un trabajo del otro, por lo general, se tienen rumbos
diferentes, lo cual obliga a que se separen desde la mañana hasta la noche y los
amigos o compañeros de trabajo toman el lugar del afecto de cada uno, lo cual
genera compromisos sociales que no necesariamente son compartidos o
aceptados por la pareja, incluso van a generar motivos de celos entre la pareja.
Al reunirse la pareja por la noche, generalmente están cansados y existen todavía
algunas obligaciones de la casa, las cuales, por lo general son atendidas por la
mujer; es importante destacar que cada vez más los hombres participan de estas
tareas, pero no todos.
La conducta de “fuga o aislamiento” en esos momentos es mirar la televisión, la
cual impide la comunicación entre la pareja. Es importante erradicar la presencia
de la TV por lo menos en la recamara, no debe tener lugar en la intimidad de la
pareja, ya que por ver la televisión, la pareja deja incluso de tocarse y por lo tanto
las relaciones sexuales se hacen más espaciadas, claro que existen otras razones
además de la TV para que una pareja deje de tener sexo.
Estas presiones van a generar muchos desacuerdo entre la pareja y lo que
parecía una grata unión, se va convirtiendo en muchos de los casos en una
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
29
terrible lucha y descontento, que pone mas y mas claro que se pierda el interés de
la pareja.
Si el vínculo emocional no se alimenta de manera periódica, la emoción se va
perdiendo, por un lado por falta de emociones frescas y por otro lado por la
acumulación de emociones negativas, producto de la frustración que se vive en
esta situación. Logrando que aparezcan reclamos, peleas, disgustos, malos
entendidos los cuales poco a poco terminan con la relación.
Otro factor que no se puede olvidar es la exposición a otros estímulos, es decir
que todas las personas reciben tentaciones en sus vidas. Por cada tentación
recibida se toma una decisión de cómo manejarla. La pareja que se siente
abandonada emocionablemente, se le hace difícil a resistirse a las tentaciones,
aumentando las posibilidades de infidelidad, la cual igual conduce al término de la
relación.
La reducción del contacto físico y afectivo, debido al acostumbramiento, la rutina,
el desinterés o la monotonía puede parecer algo sin importancia, pero es uno de
los factores que más puede socavar una la relación y que con más frecuencia
conduce al fracaso o a la ruptura del vínculo. 18
EL DESCUIDO FÍSICO EN LAS RELACIONES DE PAREJA
La dejadez y el abandono físico pasan factura.
El aspecto físico es uno de los elementos que intervienen en esa primera fase del
establecimiento de una pareja. La seducción y el sentirse atraído por alguien es
algo complejo que se compone de múltiples variables, además de la apariencia
externa, pero lo cierto es que ésta última es un ingrediente fundamental no sólo
cuando dos personas empiezan a conocerse, sino también cuando la pareja lleva
años de convivencia. En este segundo caso, más de uno acaba concediendo a la
estética y al atractivo físico un último lugar, alegando que la edad se lo impide, o
que después de años de relación la comunicación y el respecto son mucho más
importantes.
¿Y quién dice que no? A medida que envejecemos cambiamos, eso es algo
inherente al ser humano, ¿quién lo niega?. Transcurre el tiempo
18
José Jaime Martínez. Sexólogo. Articulo en línea: “¿Tu pareja te ignora?”. 2007. En la página
web: http://www.consultasexual.com.mx/Documentos/ignora.htm
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
30
y experimentamos modificaciones en nuestro aspecto, pero eso no significa que
no podamos seguir cuidando nuestro cuerpo tanto por salud como por estética,
para proteger nuestros órganos vitales y para sentirnos bien con nosotros mismos.
Por otra parte, conforme una pareja va asentando su relación, la pasión y la
atracción física pasan a ser secundarios, porque dicho vínculo se transforma y se
nutre de un compromiso y de un amor más estable y maduro, pero todo ello no va
unido necesariamente a que la seducción y el sentirse atraído por
el compañero tenga que desaparecer.
Teniendo esto claro uno puede procurar cuidarse tanto por dentro como por fuera,
cultivar la mente con un buen libro, fortalecer la salud seleccionando los alimentos
más adecuados, y prestar un poco de atención a su aspecto más externo, ¿por
qué no?. Es obvio que la pareja se sustenta en otros pilares más profundos, no lo
negamos, pero hay que querer centrarse en volver a recuperar aquellos
componentes del autocuidado que contribuyen a despertar el deseo y reavivar la
pasión de la pareja.
En otras ocasiones, es el otro miembro de la pareja el que ha
acabado descuidándose con el paso del tiempo, y por temor a ofenderle o que se
enfade no se le dice nada. Cuando la calidad de las relaciones sexuales se ve
disminuida por este motivo, muchos empiezan a darse por aludidos y a
plantearse que el aspecto estético es algo a lo que también tienen que otorgar
atención, puesto que uno se lo debe a sí mismo y a su pareja. Ahora bien, la
dificultad puede ser mayor si uno de los dos pasa olímpicamente de la imagen y
del autocuidado físico. ¿Qué hacer para pedirle que se cuide?:
Es contraproducente hacer uso de las amenazas o ultimátum tipo “como no
adelgaces, acabaré dejándote; “como no mejores, te acabarás cargando la
relación”. Tampoco sirve recordarle lo que no nos gusta reiteradamente: “vaya
barriga has echado, qué gorda te has puesto, qué mal te huele el aliento, siempre
vas en chándal ropa para hacer deporte), ¡vaya bragas más feas!”. Es mejor pedir
con propuestas claras y recalcando el beneficio que de ellas se espera: “a ver
si nos vamos a andar los dos juntos algún día, así se nos va a quedar un tipo…”;
“hay un enjuague vocal que ha salido nuevo que te podría ir bien, así te daría un
beso de quitar el hipo”.
Otra alternativa es sugerir actividades de autocuidado conjuntas que le den
ese pequeño impulso para iniciarse en la rutina de cuidarse: invitación a dar
un masaje, a la peluquería, a un spa, a vestir lencería sexy para tener una cena
romántica, etc.
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
31
En conclusión, la cuestión es que cualquier cosa llevada al extremo puede ser
nociva. Vivir por y para el culto al cuerpo es pasar de puntillas por la vida, por las
capas más superficiales del ser humano, lo que puede derivar en trastornos de la
alimentación y una autoestima distorsionada basada exclusivamente en la imagen.
Pero el caso opuesto, en el que el aspecto externo se ignora completamente
por desidia, estrés o tedio, hemos visto que es una forma más de
subestimarse y de contribuir a que la relación de pareja se vuelva anodina y
apática.19
LOS CAMBIOS FÍSICOS DEL EMBARAZO, CÓMO AFECTAN A LA PAREJA
Desde que se inicia el embarazo los cambios físicos se hacen más visibles y
palpables a medida que éste avanza, algunas mujeres se preocupan por estos
cambios y sienten que no son atractivas para su pareja, incluso la apetencia
sexual se reduce y aparece la incomodidad de que su media naranja le vea
desnuda.
Por suerte, la tónica general de la pareja es que no suele rechazar los cambios
físicos que la mujer embarazada experimenta, es más, se siente ilusionado con los
cambios y el avance del embarazo. Aunque sí hay algo que suele ocurrir, que la
propia mujer sea en realidad la que no acepte la transformación que está sufriendo
su cuerpo, es la nota discordante de la felicidad que siente con su embarazo.
La futura mamá acaba de acostumbrarse a los cambios que están sufriendo su
organismo y mejor dicho, su físico. Los sentimientos que tiene son proyectados
hacia la pareja y automáticamente piensa que ésta no acepta dichos cambios,
cuando en realidad, en la mayoría de casos es todo lo contrario.
Algo que toda mujer debería plantearse sería, ¿tu pareja te ha insinuado algo?,
¿notas algún tipo de rechazo?, ¿se muestra distante contigo?, contesta a estas
preguntas y obtendrás las respuestas, seguramente serán totalmente
satisfactorias, con lo que no deberás volver a cuestionarte los supuestos rechazos
de tu pareja.
19
Córdoba P., Artículo en línea: “El autocuidado físico en las relaciones de pareja”. 2008. En la
página
web:
http://www.educasexo.com/otros/el-autocuidado-fisico-en-las-relaciones-depareja.html
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
32
En cuanto al tema de las relaciones sexuales, un hecho constatado es el temor y
el respeto que tiene la pareja al embarazo. Además quien decide cuando hacer el
amor es la futura mamá mientras reserva su apetencia, ya que la prioridad es el
embarazo y no querrá hacer nada que pueda poner en riesgo la gestación.
Otra opción sería, si continúas pensando que no le gustas a tu pareja, crees que
está más distanciada de tí o ves que evade las relaciones sexuales, lo mejor es
preguntar directamente, una pregunta a tiempo permite despejar muchas dudas,
liberar tensiones y sincerarse, lo que aportará un mayor acercamiento y comunión
con la pareja.20
LA LLEGADA DE UN HIJO EN LA PAREJA
Es frecuente que él bebe refuerce las situaciones previas que caracterizaban a la
relación. “Lo más amenazado suele ser la intimidad conyugal”, que necesita ser
resguardada. La llegada de un hijo es un acontecimiento maravilloso en la vida de
un ser humano. Un momento único que implica cambios en la vida de las
personas y dentro del seno familiar; pero “estos cambios pueden afianzar la unión
de la pareja o afectar y romper su equilibrio, al punto de llevarla incluso a la
separación”.
El hogar, antes territorio de la intimidad de la pareja, pasa a ser compartido por
una tercera persona, que inevitablemente altera la cotidianidad vivida.
Siempre el nacimiento de un hijo produce un fuerte impacto en la pareja y una
reacomodación de la estructura familiar: los esposos pasan a ser padres, los
padres pasan a ser abuelos y los hermanos, tíos. Nacido él bebe, la nueva familia
deberá construir otra dinámica donde se asuman al mismo tiempo dos papeles: la
pareja conyugal y la pareja parental (Irene Loyácono, 2005).
Del mismo modo, la unión o desunión de una pareja, ante la llegada de un hijo,
depende de la interpretación que ésta hace del nuevo hecho en sus vidas. Puede
reforzar la unión y darle un nuevo sentido o profundizar los problemas no
resueltos. Lo que sí, la llegada de un hijo no va a salvar a la pareja (Hugo Hirsch,
2005).
20
Velsid (nombre de usuario). Publicación en línea: “Los cambios físicos del embarazo, cómo
afectan a tu pareja”. 2006. En la página web: http://www.bebesymas.com/embarazo/los-cambiosfisicos-del-embarazo-como-afectan-a-tu-pareja
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
33
Stella Maris Rivadero (2004), indica que la llegada de un hijo implica un antes y un
después en la pareja, y que la unión o desunión está determinada por las
condiciones previas en las que esa pareja se encuentre.
A veces se piensa que el hijo desune a la pareja y se lo carga de esa
responsabilidad, pero en realidad esas condiciones ya estaban preestablecidas
para que eso ocurra (Rivadero, 2005)
La pérdida de la intimidad frente a la llegada del hijo es uno de los factores más
comunes que inciden en la desunión conyugal.
Al respecto, Loyácono (2005) menciona que “se puede negar la conyugalidad
(romance y sexualidad) en áreas de la parentalidad (crianza), pero significará
madres sobreprotectoras y padres proveedores económicos aunque ausentes en
lo afectivo. La renuncia a la sexualidad empobrece las relaciones familiares y más
bien perjudica que beneficia a los hijos”. Los padres deben articular la función
masculina o femenina con la paterna o materna, y actuar esos diferentes roles
según la situación. "La función materna no debe anular la sensualidad femenina, y
el hombre es responsable de buscar su tiempo y espacio en la intimidad de la
pareja" (Rivadero, 2005)
Muchas veces la cercana relación entre madre e hijo durante las primeras
semanas o meses de vida del niño deviene en una exclusión paterna en la
conformación de la nueva familia. "Cuando comienza el embarazo, la mujer
refuerza la relación bebe-mamá. Desde ese momento, ella debe hacer lo
necesario para que el padre se sienta incluido y ampliar esa relación exclusiva de
dos. Los mamíferos tendemos a establecer relaciones excluyentes, pero el ser
humano puede romper esta regla" (Hirsch, 2005).
Los celos pueden ser un factor clave en el distanciamiento del hombre frente a la
relación madre-hijo. El monto de celos dependerá de su historia, de la seguridad
en sí mismo y de su madurez, pero también de la forma en que desarrolle su
paternidad. Para superarlos el padre tiene que incluirse como protagonista, y la
madre tiene que permitírselo (Loyácono, 2004).
Otro aspecto importante que puede determinar la separación conyugal, según
Hirsch, ocurre cuando la pareja "nunca vivió sola", y los cónyuges empezaron a
convivir cuando ella queda embarazada. Recién cuando los hijos son grandes y
abandonan el hogar la pareja empieza a descubrir el convivir con "el otro". El
resultado muchas veces es la desunión.
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
34
Para hacer frente a las dificultades que pueden aparecer con la llegada de un hijo,
hay que realizar desde los primeros meses del embarazo un buen curso de
preparación para el parto que incluya al padre. Luego de los primeros meses,
recuperar los momentos y rituales de intimidad de la pareja. Y siempre ponerse del
mismo lado del cónyuge. Hay que alentar el diálogo en la pareja para poder
sobrellevar las dificultades de criar un hijo. Visualizar al otro y permitirse el
encuentro en la intimidad porque lo necesito y me necesita. Hay que crear un
banco de afectos, donde la felicidad no se espere con la llegada de los hijos, sino
que los mismos hijos constituyan la felicidad en la pareja (Loyácono, Rivadero
Hirsch, 2005).21
Con la llegada de los hijos aparecen las dificultades en algunas parejas. Sin
embargo, en otras el vínculo matrimonial se fortalece, saben adaptarse a los
cambios que supone la llegada de un bebé al hogar y disfrutan de cada etapa de
la vida de sus hijos. Para evitar conflictos innecesarios en la familia, es
fundamental tener una vida familiar organizada que facilite el día a día. La mayoría
de los matrimonios de hoy en día está sufriendo un problema de falta de tiempo
para todo. Llevan un ritmo de vida tan frenético que apenas les queda tiempo para
estar juntos y para disfrutar de sus hijos. El trabajo y las distancias de las grandes
ciudades les absorben todas las horas del día. Esto conduce a un distanciamiento
en la pareja y a una carencia de vida familiar (PULEVA Salud, 2009).22
LOS PROBLEMAS SEXUALES MÁS COMUNES EN LAS RELACIONES DE
PAREJAS.
Los problemas sexuales tienen dos causas diferentes. Las causas físicas y las
emocionales. A veces, las emociones son tan importantes que acaban afectando a
tu respuesta sexual física. Por ejemplo, puedes pensar que el acto sexual empieza
sintiendo deseo, lo que hará que te excites y termines con un orgasmo, pero esto
no es siempre así. Esta sería la manera en que los hombres responden
sexualmente, pero las mujeres son diferentes. Ellas necesitan primero una
motivación emocional, sentirse amadas, seducidas o deseadas, entonces sentirán
deseo físico. Si una mujer no siente que "todo está bien" con su pareja, podría no
21
Víctor Ingrassia, publicación en línea: “Cómo impacta la llegada de un hijo en la
pareja”. 2005. En la página web: http://weblog.mendoza.edu.ar/padres/archives/003902.html
22
Publicación en línea: “Los hijos y la unión de pareja”. 2009. En la página web:
http://weblog.mendoza.edu.ar/padres/archives/023081.html
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
35
responder sexualmente . Los varones pueden separar mucho más fácilmente
estos dos aspectos físico y emocional.
Entonces, dentro de los problemas sexuales más frecuentes en las parejas,
tenemos los problemas "de pareja", asuntos no resueltos que afectan a la vida
sexual porque producen una falta de libido. Enojos, disputas, disgustos,
indiferencia durante el día pueden causar que por la noche ellas no estén
dispuestas al sexo, mientras ellos, muchas veces, encuentran solución a estos
conflictos precisamente en la cama.
Los miedos son otro factor importante en los problemas sexuales. Miedos al
embarazo, miedos al dolor físico, miedos a no cumplir en la cama. Temores
no compartidos que inhiben a la hora del sexo. Buscar información juntos y
compartirla puede servir de ayuda. Hay casos en los que habrá que acudir a un
sexólogo profesional porque no podemos encontrar las causas de nuestros
problemas tan fácilmente.
Los problemas sexuales más comunes en las parejas.
Frigidez: con esta palabra se abarca la incapacidad de la mujer para sentir placer
al hacer el amor. La frigidez no impide que la mujer se lubrique y todo funcione
perfectamente desde el punto de vista anatómico. El problema es que no hay
goce. Generalmente las causas de la frigidez son psicológicas y hay que
profundizar bastante en el tema de la mano de un profesional. Miedos, fobias,
depresión, desapego emocional son varios de los detonantes para la frigidez.
Impotencia: la incapacidad para conseguir una erección completa y satisfactoria
se llama impotencia. El pene no se irriga por completo y no hay erección, con lo
cual no se puede llevar a cabo una penetración. El varón impotente sí puede tener
un orgasmo, pero su pene se mantiene flácido. Lo primero que hay que hacer es
consultar este tema con un médico profesional que, una vez descartada alguna
causa física.
Eyaculación precoz: en la eyaculación precoz sí hay erección y penetración pero
la eyaculación es muy rápida y generalmente no da tiempo a que la mujer tenga
su orgasmo. La eyaculación precoz provoca sentimientos de frustración en la
pareja y debe ser consultada con un profesional.
Eyaculación retardada: es exactamente el caso contrario al anterior. El varón
tiene erección y se produce la penetración pero la eyaculación no llega nunca o
tarda demasiado tiempo en llegar.
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
36
Dispaureunia: es dolor eyaculatorio y posteyaculatorio en el hombre, y el
vaginismo en la mujer. Esto es un espasmo involuntario de los músculos que
rodean la entrada vaginal o los músculos cremasteriscos en el hombre, que
oprimen los testículos, produciendo un intenso dolor ante la penetración en el caso
de las mujeres y en la eyaculación en el caso de los hombres.
Niveles hormonales bajos: las mujeres sufren variaciones en su libido, o deseo
sexual. Situaciones como el embarazo o la menopausia, incluso el periodo
menstrual pueden afectar al deseo sexual. Existen unas hormonas llamadas
andrógenos y estrógenos, cuando estas están demasiado bajas en las mujeres,
disminuye el deseo sexual. Algunas operaciones quirúrgicas como la extracción de
los ovarios, o el uso de píldoras anticonceptivas, y por supuesto la menopausia
pueden causar disminución de andrógenos y resequedad vaginal y dolor en las
relaciones sexuales. En los hombres, la disminución de la hormona testosterona
puede provocar una falta de deseo evidente.23
CAUSAS DEL BAJO DESEO SEXUAL.
Además de la vida que llevan las parejas y del estrés externo existen factores que
influyen en los problemas de falta de deseo sexual en las parejas, Los expertos en
sexología Ernesto López y Miguel Costa autores del libro “La pereza sexual”,
explican cuáles son estos saboteadores del deseo:
• Incomunicación. Si los resentimientos y malentendidos se acumulan, la
distancia afectiva aumenta y la sexualidad se empobrece. Compartir los temores y
las inquietudes proporciona una intimidad que potencia el deseo de estar junto al
otro.
• Descuido. Es un equívoco relacionar el sexo a lo espontáneo, ya que también
requiere tiempo y planificación. Para que la pareja no se enfríe hay que fijarse en
los aspectos románticos de la relación: mantener un nivel de intimidad alto fuera
del dormitorio hace prodigios con lo que se comparte dentro de la alcoba.
• Rutina. La sexualidad no es sólo gimnasia. Hay que aderezarla con juegos,
palabras, sonidos y esperar de ella diversión. Hacerlo determinados días de la
23
Veronique, articulo en línea: “Problemas sexuales comunes de pareja, ¿Tu relación de pareja
está pasando por problemas sexuales?”. En la página web:
http://parejas.about.com/
od/Problemassexualesfrecuentes/a/Problemas-Sexuales-Comunes-De-Pareja.htm
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
37
semana, como el sábado, significa equiparar el sexo al trabajo y desvirtuar su
función placentera.
• Aburrimiento. El primer consejo es preparar el escenario, identificando el
contexto que nos excita y las señales que despiertan el deseo, y recuperar las
actividades que antes resultaban excitantes, como los paseos a solas o bailes.
También hay que buscar e introducir novedades en las relaciones sexuales: usar
lencería sexy, hacer el amor en momentos excitantes, diferentes y en lugares
insospechados, leer libros eróticos o ver películas estimulantes, compartir
fantasías.
• Pudor. Durante el acto sexual, especifica qué es lo que quieres o te gusta y lo
que no: frecuencia, técnica, rapidez. No tengas miedo de expresar aquello que te
preocupa, sobre todo si se trata de algún aspecto relacionado con tu propia
satisfacción sexual, como las dificultades para alcanzar el orgasmo. Intenta
conocer las preferencias de tu pareja y de satisfacerlas.
• Problemas. Cuando una pareja tiene problemas, estos acaban reduciendo el
apetito sexual. Es mejor hablar de ellos con sinceridad e intentar solucionarlos, en
vez de eludirlos, pensar que se solucionan haciendo el amor o creer que se
olvidarán con el paso del tiempo. Al contrario, siempre terminan aflorando.
• Bloqueos. Hay que expresar al otro los sentimientos de forma directa y clara,
tanto los positivos de alegría, cariño o amor, como los negativos de ira, enfado o
miedo… y no usar el castigo para conseguir algo del otro, por medio de insultos,
amenazas, silencios o malas caras. Así se adquieren unos hábitos de
comunicación, que facilitarán el acercamiento de la pareja.
• Expectativas. Aún existen muchos mitos y tabúes sobre el sexo, que fomentan
unos aprendizajes negativos. Por ejemplo, cuando decidimos tener relaciones
sexuales, se espera que funcionemos a la perfección inmediatamente. Estas
expectativas resultan ingenuas y si las experiencias sexuales resultan
insatisfactorias, es probable que el deseo quede anestesiado.
• Rigidez. Todos los consejos sobre sexualidad son orientativos, ya que cada
persona es un mundo y cada pareja también. Por ello en cada uno está conocer,
aprender y practicar las formas más adecuadas para aumentar la satisfacción
sexual en la pareja.
• Falta de motivación. Antes de actuar, hay que tomarse el tiempo necesario para
decidir sin precipitaciones si vale la pena cambiar y por qué. Elabora una larga
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
38
lista de ventajas, ya que si no identificas ningún beneficio en el cambio, es poco
probable que acometas la empresa con la suficiente motivación.
• Inercia. La pérdida del interés sexual no ha sido un suceso fortuito y repentino,
sino que ha sido un proceso gradual. Se pasa por alto que cuando el deseo estaba
vivo, no era un suceso espontáneo: hacíamos y nos decíamos cosas. De igual
modo, la recuperación del interés perdido no sucede sólo por quererlo, sino como
resultado de un esfuerzo de transformación personal.
• Autoestima. Sentirnos bien por lo que hacemos y valorarnos positivamente, por
las metas y empresas en las que nos implicamos es una manera de cultivar
nuestro atractivo personal. Nuestra autovaloración, una especie de crítico o
consejero interno, puede ser una buena guía para nuestra vida sexual, puede ser
despiadado y cruel o, al contrario, débil y permisivo.24
INSATISFACCIÓN EMOCIONAL EN LA RELACIÓN DE PAREJA
Generalmente las parejas se separan por insatisfacción emocional. No están
conformes con el manejo que ha hecho el otro de la relación afectiva,
comunicación, integración social y el aspecto sexual.
Esta insatisfacción emocional es multifactorial y tiene que ver con muchos
aspectos de la personalidad de cada uno de los miembros de la pareja, con las
destrezas y herramientas de comunicación que hayan desarrollado para su
desenvolvimiento como compañero
afectivo-sexual y con problemas
emocionales que cada uno pueda tener por separado.
Casos en los que uno de ellos es Alexitímico (incapaz de expresar con palabras
sus estados afectivos) podría provocar desesperación, insatisfacción y
separación.
Entre los factores que provocan insatisfacción encontramos la indiferencia, el
compromiso, infidelidad, violencia, finanzas, relaciones con los parientes y
amigos, las tareas hogareñas, diferencias religiosas, socioculturales y/o
académicas, carencia de habilidades para resolver conflictos, incapacidad para
negociar, planificación y disciplina de los hijos e insatisfacción sexual.
24
Gabriela Lardiés Ara, publicación en línea: “Vida Emocional, Causas del bajo deseo sexual”.
2006. En la página web: http://www.vidaemocional.com/index.php?var=06112401.
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
La discrepancia sobre lo que el otro considera como pareja ideal
expectativas irreales sobre lo que se espera de la relación.
39
trae
Las personas persiguen un compañero/a con características específicas, las
cuales atribuyen al comienzo de la relación sin que existan, luego con la
convivencia se dan cuenta que no es real, pero aun así le provoca desencanto y
desilusión.
En una pareja es imprescindible dar y recibir apoyo emocional. Cuando se
descuida este aspecto, afecta la relación de manera negativa.
Cuando se instala un patrón de demanda-rechazo, uno pide algo que es
sistemáticamente negado. Deseos insatisfechos.25
LA INFIDELIDAD EMOCIONAL
Cuando nuestros pensamientos y sentimientos están yendo más allá...,
Cuando sentimos que la compañía de otra persona distinta a nuestra pareja se
hace más atractiva, entonces hablamos de la infidelidad emocional.
Es aquella que nos vincula afectivamente con alguien del sexo opuesto, con
quien preferimos estar por encima de nuestra pareja... Hablamos de aquellos
grandes amigos que vuelven, que terminan por atraer la atención y los
pensamientos...
Según el psicólogo Giorgio Agostini, se trata de “una especie de infidelidad
platónica, en la cual se siente que el compromiso de comunicación se da con otra
persona y no con su pareja”.
A diferencia de la infidelidad sexual, aquí no se llega a la cama o, al menos,
no de forma premeditada, es una especie de incomunicación afectivo espiritual.
Pero de todas maneras, puede llegar a ser más grave que la infidelidad sexual.
Por lo menos así queda de manifiesto en un estudio realizado por dos
investigadoras de la Facultad de Psicología de la Universidad de Buenos Aires
(UBA), Argentina.
El trabajo se basó en una muestra de 446 personas adultas, que tenían
entre 30 y 56 años. Los resultados finales no cambiaron mucho respecto de los
que se obtuvieron en 60 países, ya que el trabajo de las psicólogas de la
UBA formó parte de un estudio internacional que coordina Martín Voracek, de la
Facultad de Medicina de la Universidad de Viena.
¿Qué le molestaría más: Imaginar a su pareja formando un vínculo
emocional profundo con otra persona o que sólo disfrute de una apasionada
relación sexual con otro u otra? Ésa fue la pregunta que se efectuó.
25
Dra. Amalfis Núñez, Articulo en línea: “Insatisfacción emocional en la relación de pareja”. 2008.
En la página web: http://www.eldia.com.do/columnas/2011/9/20/62809/Insatisfaccion-emocionalen-la-relacion-de-pareja
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
40
Al respecto, el 80 por ciento de las mujeres dijo que se sentirían más
molestas si su pareja se involucrase emocionalmente con otra persona, aun
cuando no tuviese la oportunidad de interesarse sexualmente. El 56 por ciento de
los hombres optó también por esta opción.
La mayoría de los estudios realizados concuerda con lo mismo. Podemos
concluir que los seres humanos sabemos que la infidelidad emocional, que deriva
muchas veces en pensamientos infieles que reprimimos, puede ser mucho más
letal, en especial para el cónyuge que la sufre.
INFIDELIDAD DE LA MENTE
Muchas veces a partir del tipo de infidelidad antes mencionada, surge la
mental. Aunque no pase de nuestro pensamiento, hay que tener ojo, ya que en el
momento en que se está pensando, soñando o deseando mucho a otra persona,
es que algo está sucediendo, ya sea con nosotros mismos o con nuestra relación.
La pregunta que cabe entonces es si podríamos otorgarle el mismo grado
de gravedad a un hecho que nunca consumamos, pero que mucho deseamos, a
uno que definitivamente realizamos. Nos referimos exactamente a la infidelidad
mental. ¿Es perjudicial para una relación de pareja?
Podemos señalar como ejemplo, el caso de Internet, que ha dado cuenta de
este tipo de infidelidades, que puede que no se concreten más allá, pero en la que
se observan verdaderas relaciones establecidas con alguien en otro computador.
En este sentido, los expertos coinciden en que uno se puede enamorar por
internet, ya que esto no sería otra cosa sino nuestra imaginación desatada, al
llenarse de ilusiones.
Lo claro es que cuando ya sucumbimos ante este tipo de acciones, estamos
ante un problema muy importante dentro de nuestra relación de pareja que
debemos atacar cuanto antes.
Otro es el caso de la pareja armoniosa donde uno de sus miembros tiene
cierta carencia afectiva. En general se trata de personas inseguras que tienen
necesidad de tener una aventura con otros sobre todo del sexo opuesto. Esas
inseguridades personales hacen ver la infidelidad como un logro, mejoran su
autoestima circunstancialmente, se ven reconocidos por otro en su atractivo y ello
les brinda seguridad.
En ocasiones conflictos personales no resueltos, se hace presente en estas
personas mediante la infidelidad. Estas personas no tienen intenciones de romper
el matrimonio o pareja sino que sienten la necesidad de tener un momento de
relación en paralelo pero manteniendo el matrimonio.
Hay personas que sienten la relación como algo rígido que los encapsula y
no les permite movilidad. Para estas personas la infidelidad es una liberación, en
el sentido de la ilicitud que representa la infidelidad.
Lo ilícito les resulta atractivo, por ello en el momento mismo que la
infidelidad sale a luz, abandonan la relación; ya no le es atractivo. Y sale a la luz
porque lo cuentan abiertamente a su pareja, directamente y sin remordimientos.
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
41
Las crisis evolutivas son situaciones de duelo, sobre todo las crisis de la
adultez, 40 y 50 años. Esta situación conlleva una movilización interna del estado
ánimo que tenemos que poder elaborar y superar para vivir con plenitud la etapa
de la vida que nos toca. En ocasiones la causa de una infidelidad es la búsqueda
en otro que haga recuperar esa juventud perdida. Así el infiel tiene la ilusión de
recuperar su atractivo, vuelve a sentirse joven, vital, atractivo. Y esta sensación no
parará de buscarla, por lo cual la relación estable con estas personas se hace muy
difícil para el cónyuge.
Existe una razón
Para ser infiel se necesita al menos una buena razón, el gusto por lo
prohibido, monotonía de una relación, falta de satisfacción emocional en pareja,
unos tragos de más, y hasta la misma adrenalina de mantener una relación oculta.
Una vez se tenga la razón adecuada no habrá remordimiento que valga cuando el
placer del momento encienda la llama.
Inseguridad
La tentación está en todas partes, en el trabajo, la universidad, una
exposición, un bar, un café, hasta entre los mismos amigos. La persona infiel es a
su vez una carnada fácil, por su inseguridad, por eso va en busca de una persona
fija y de confianza, es decir, alguien que esté dispuesto a escucharle sin pedir
nada a cambio. Aunque sepa que no puede dejar y tampoco lo quiere, a su familia,
no evita sentir algo más por aquella persona que le cambió la vida. Al final es un
sufrimiento y sensación de traición doble. Si la persona siente que su pareja le
está dejando a un lado, y aparece otra que le hace sentir vivo y deseado de
nuevo, se convierte en un infiel en potencia dispuesto a vivir una aventura
extrema.
Fisher (1996) manifiesta: Aun cuando la mayoría de los episodios de infidelidad
involucran alguna intimidad sexual, debe saberse que un número no despreciable
se puede describir mejor como situaciones de infidelidad afectiva, sea porque no
incluyen manifestaciones físicas eróticas y/o porque sus factores causales no son
de índole estrictamente sexual. Sin embargo, al margen de esta consideración,
una infidelidad puede ser un episodio altamente traumático para quien hasta ese
momento ha confiado plenamente en su pareja, siendo difícil y a veces imposible
la reparación psicoterapéutica. En contra de lo que pudiera suponerse, el/la infiel
puede también sufrir un intenso sentimiento de culpa cuando no ha habido
premeditación sino la mera conjunción casual de circunstancias favorables para la
ocurrencia del hecho. De ocurrir, tal emoción muy destructiva se une a la
incapacidad para convencer al otro de que el episodio de infidelidad no
compromete lo esencial de su afecto y su compromiso. Esto unido a la frialdad y
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
42
sinceridad de las personas con carencia afectiva puede hacer que la relación infiel
termine y vuelva con su pareja pero jamás volverán a ser los mismos. 26
.
LA INFIDELIDAD SEXUAL.
En sentido estricto, la infidelidad implica la ruptura unilateral de cualquier
compromiso asumido consciente y voluntariamente. En esta perspectiva,
cualquiera acción u omisión que afecte adversamente a algunos de los términos
explícitos del contrato matrimonial o los implícitos de un convenio no legal
(noviazgo o convivencia) podría y debiera calificarse como conducta infiel. Sin
embargo, la infidelidad sexual es la única que se juzga habitualmente con
suficiente importancia como para justificar una ruptura de pareja, los sentimientos
de culpa o la ira, la depresión y la venganza. Sin duda, la importancia concedida a
esta infidelidad guarda relación con la importancia hipertrofiada que se concede al
sexo y la supuesta estrecha relación constante con otros afectos, los que además
se suponen de una magnitud prefijada, que impediría amar a más de una persona,
o de un tipo tan exclusivo que se cree no podría experimentarse de forma
diferente por distintas personas.
Reibstein y Richards (1993) señalan los tres enfoques posibles respecto a lo que
significa una infidelidad sexual en el matrimonio: a) es síntoma de que algo anda
mal en la relación de pareja y que lo faltante en éste sería lo que se busca en la
relación extramarital, b) es indicadora de que el matrimonio es satisfactorio, que
no sofoca a sus miembros y que por tal circunstancia una infidelidad lo reforzaría,
y c) no tiene ninguna relación directa con la vida estable de pareja, así como no
podría afirmarse que la dedicación al trabajo o las relaciones amistosas resten
algo esencial al matrimonio.
La infidelidad es una de las razones principales por las que una pareja rompe su
relación. Destruye la confianza de los enamorados y los pilares sobre los que se
cimienta una relación. En la mayoría de los casos las personas son infieles cuando
la relación no alcanza sus expectativas, están buscando algo en la pareja que ésta
26
Articulo en línea: “Síndrome de la carencia afectiva. Infidelidad emocional”. 2009. En la pagina
web: http://carenciaafectiva.blogspot.es/
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
43
no es capaz de ofrecerles. La solución, en vez de basarse en el diálogo, es una
salida aparentemente más fácil o cómoda: la infidelidad.27
PROTOTIPOS DE RELACIONES DE PAREJA Y SU EFECTIVIDAD.
Dependiendo de cómo nos relacionamos en la infancia con nuestros padres, serán
nuestras relaciones. Múltiples características de las personas que conforman a la
denominada “pareja” pueden influir en los indicios y el comienzo de los riesgos en
las relaciones de pareja. Si el apego fue bueno, tendremos una persona segura
emocionalmente. La estabilidad emocional, la seguridad, la determinan estas
primeras experiencias. Hay tres variables: personas seguras, sin miedo a la
cercanía, a la intimidad o personas evasivas y ansiosas, con serias dificultades
para establecer relaciones sanas y funcionales, sin problemas de generar
problemas antes y durante del matrimonio.
En algunos casos, es y, aunque sepan que no están con la persona adecuada,
son incapaces de dejarla. La personalidad y la psicología determinan más de lo
que piensan los “prototipos” de pareja y relación. El problema es que no siempre
se juntan las personas más idóneas en la pareja, por lo tanto se vincula al soporte
y adaptación a la frustración generada por los ritmos de vida que lleva cada
pareja.
En las relaciones de pareja no hay nada preestablecido al mantenimiento
satisfactoria de la relación, los causantes del abandono emocional, físico y sexual
se relacionan en intensidad a los perfiles o “prototipos” de las personas
relacionadas. Analizar los “prototipos de parejas” que convienen a cada persona
llevan a determinar e incluso a proponer las posibilidades de éxito. Lucia
Etxebarria (2005) en su libro “Ya no sufro por amor” describe los distintos tipos de
relaciones amorosas que se pueden dar.
TIPOS DE PAREJAS Y RELACIONES
Pareja 1. Seguro + evasivo
Uno de los dos miembros es una persona segura de sí misma que se siente a
gusto con el compromiso y su propia autonomía, y otra que tiene problemas para
establecer relaciones, no soporta depender emocionalmente de alguien y valora
27
Dr. Raúl E. Martínez M. Publicación en línea: “LA INFIDELIDAD SEXUAL”. En la página web:
http://www2.udec.cl/~ramartin/la_infidelidad_sexual.htm
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
44
en extremos su independencia. Mientras que los primeros son capaces de
establecer relaciones duraderas basadas en la confianza, el compromiso y la
interdependencia, los segundos no se sienten cómodos con la dependencia y la
intimidad, huyen del compromiso y nunca se entregan del todo.
¿Puede funcionar? Si una relación de estas características perdura, ambos
pueden acercar peligrosa o beneficiosamente sus posiciones: el seguro se
contagiará de la inseguridad de su pareja mientras que el evasivo puede
evolucionar hacia la confianza y la estabilidad. Este tipo de pareja puede funcionar
siempre y cuando el evasivo sea capaz de superar sus barreras emocionales y no
consiga terminar con la paciencia del seguro.
Pareja 2. Seguro + ansioso
Las personas ansiosas son las llamadas 'adictas al amor' o dependiente
emocionales. El ansioso siente un gran miedo a ser rechazado, necesita tener
constantemente cerca a su pareja, lo que, en contra de sus deseos, puede llegar a
espantarla. Aunque te quiera mucho, un dependiente emocional puede hacerte
sufrir mucho por su inseguridad, que suele degenerar en celos y reacciones
extremas que pueden rozar la agresividad. El ansioso desea la seguridad más que
nada, y es capaz de tolerar cualquier cosa con tal de no perder al ser amado.
¿Puede funcionar? Las reacciones exageradas del ansioso ante la cosa más
nimia pueden acabar provocando el rechazo del miembro seguro de la pareja.
Para que la relación perdurase, el dependiente emocional debería estar dispuesto
a cambiar sus expectativas y creencias, aprender nuevas formas de comportarte y
estar en pareja.
Pareja 3. Evasivo + evasivo
Una relación entre dos personas evasivas difícilmente logrará un alto grado de
vinculación emocional basada en el mutuo apoyo o conocimiento. Ninguno de los
dos pretenderá obtener un compromiso ciego del otro, no necesitará grandes
declaraciones de amor ni tampoco el apoyo incondicional del otro para sentirse
seguros. Ambos se sentirán cómodos con la falta de romanticismo y grandes
manifestaciones amorosas. Ambos estarán encantados pudiendo dedicarse a su
trabajo, aficiones o relaciones sin tener a alguien al lado que se lo reproche o
prohíba.
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
45
¿Puede funcionar? Sin duda, ya que ninguno espera de el otro más de lo que él
mismo espera dar.
Pareja 4. Ansioso + ansioso
En este tipo de pareja ambos están siempre insatisfechos y enfadados, piensan
que el otro no les comprende. Cada uno lucha por su posición de dependencia y el
conflicto es permanente porque la respuesta del otro nunca les resulta
satisfactoria. Si el uno se separa del otro y pretende hacer cosas por su cuenta o
con otras personas, es posible que reciba llamadas desesperadas cada cinco
minutos, situación que se dará también cuando sea el otro quien quiera algo de
independencia. Pese a las discusiones y enfrentamientos, ambos son totalmente
interdependientes.
¿Puede funcionar? Si por funcionar entiendes duración, sí, ya que a cualquiera
de los dos le supondría un drama romper con el otro.
Pareja 5. Evasivo + ansioso
Desgraciadamente, son las relaciones más frecuentes: alguien que busca
desesperadamente el amor de una pareja a la que le cuesta comprometerse, a la
que nunca consigue tener del todo. Curiosamente, es una relación tremendamente
intensa, ya que son los extremos que más se atraen. 'ni contigo, ni sin ti'. Las
personas evasivas suelen fijarse en las ansiosas, ya que su desmesurado amor,
necesidad de atención y dependencia les hacen sentir poderoso y seguros de sí
mismos. Un hombre evasivo puede encontrar poco femenina a una mujer segura y
al contrario, el hombre seguro puede resultarle poco caballeroso o atento a la
mujer evasiva. Los ansiosos, siempre en busca de amor, suelen caer fácilmente
en las seductoras redes de los evasivos.
¿Puede funcionar? Aunque al principio le guste al evasivo ser objeto de tantos
halagos, puede acabar cansándose, lo que le llevará a alejarse. Ante este
comportamiento, el ansioso se sentirá inseguro y dejará de perseguirle, lo que
puede motivar que el evasivo vuelva en busca de la admiración del ansioso. Este
tira y afloja puede mantenerse durante mucho, mucho tiempo, pero seguramente
no será una relación feliz.28
28
Amalia Panea, articulo en línea: “Prototipos de pareja”. 2012. En la página web:
http://mujer.terra.es/muj/parejaysexo/encontrarpareja/articulo/prototipos_pareja_22329.htm
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
46
LA PERSONA EVASIVA.
Es bastante común que las relaciones de pareja tengan cuestionamientos al pasar
un tiempo de estar juntos.
Por ejemplo, las parejas después de un tiempo de serlo, ya no están tan seguros
si le siguen gustando o no a su pareja, ya que manda muchas señales de
“desaprobación” al comportamiento de estos, lo cual les hace sentir que no le
gusta como son, o que ya dejaron de gustarle.
En el caso de las personas evasivas, tienden a presenciar estas señales de
manera más próxima. Por eso es importante considerar las características de este
tipo de persona en las relaciones de pareja:
Se siente incómoda al mantener relaciones íntimas, le cuesta confiar y
detesta la idea de depender de alguien, sea emocional o financieramente.
Temen la proximidad, no se sienten a gusto con la intimidad. Sus parejas desean
más intimidad de la que pueden darles. Para ellos es muy importante la
independencia y la autosuficiencia. En los momentos de estrés, tienden a buscar
menos apoyo de sus parejas. Aunque se sienten mejor cuando su pareja les da su
apoyo. Pero, cuanto peor se sienta su pareja menos apoyo le darán. Aunque dan
poco, piden poco y huyen de la intimidad, esto no quiere decir, que no deseen las
tres cosas. Simplemente se defienden porque esperan ser rechazados tarde o
temprano. Aparentan una gran capacidad para estar solos, esconde una falsa
autonomía, aunque buscan la soledad, no la disfrutan.
La intimidad emocional, la comunicación de sentimientos personales, la
expresión de emociones o el contacto físico les crea incomodidad y
malestar. Tienden a las relaciones formales y distantes y son muy educados y
amables, ya que se controlan y no muestran enfado, ira o rabia. Les cuesta
manifestar sentimientos. No soportan ver llorar o gritar a su pareja. Si encuentran
razones para romper lo hacen de forma abrupta. Evita el contacto físico, los besos
y las caricias le molestan. Afirman que su pareja constantemente le pide más
cercanía de la que puede dar, dice que su pareja es demasiado sensible y
minimiza sus reacciones o manifestaciones emocionales.
El amante evasivo huye del compromiso no porque no lo desee, sino porque
en el fondo le da pavor ser rechazado o abandonado. Muchos se casan, pero
nunca se entregan del todo y, construyen muros emocionales: se vuelcan en su
trabajo, en alguna adicción o se mantienen siempre reservados y fríos. Algunos
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
47
ejemplos de este tipo de barreras emocionales: Cólera, silencio, Falsa madurez,
Distracciones, Infidelidad.
En algunos casos la infidelidad aparece, cuando el evasivo se descubre
dependiendo demasiado de su amada, se puede sentir en manos de su pareja, y
recurrirá a una tercera para evitar sentirse vulnerable. Teme la intimidad porque ha
sido maltratado en la infancia (el abandono o la distancia emocional) y la asocia
con el dolor. El evasivo, es infiel por una cuestión de alma más que de cuerpo:
porque teme ser demasiado dependiente de la persona amada. Teme la cercanía
física y emocional, la siente como una amenaza, pero teme también el abandono,
así que necesita tener a alguien «cercano distantemente». Si su pareja es también
evasiva, pero está legitimada por el matrimonio o la convivencia, se sentirá a
gusto. Si su pareja no es evasiva y se cansa de esta distancia, entonces el
evasivo la perseguirá en cuanto tema el abandono. Si es la pareja segura la que
se marcha, no conseguirá retenerla. Pero si se trata de una pareja ansiosa se
entra en un círculo vicioso.
Los adultos evasivos recuerdan a sus padres como personas frías, que tendían a
rechazarles y que nunca se mostraban disponibles.29
EL APEGO Y LA SATISFACCIÓN AFECTIVO-SEXUAL EN LA PAREJA
Desde los trabajos pioneros de Hazan y Shaver (1987) y Shaver y Hazan (1988) la
teoría del apego se ha utilizado para analizar las relaciones afectivas en la vida
adulta. Los resultados obtenidos por estos autores, corroborados por un gran
cuerpo de investigación posterior (Simpson, Rholes y Nelligan, 1992; Feeney y
Noller, 1990) permiten, en primer lugar, proponer que la teoría del apego es una
perspectiva excelente para abordar las relaciones afectivas en la etapa adulta, y,
en segundo lugar, apoyan la idea de Bowlby (1969) sobre el papel de la
vinculación temprana en las experiencias afectivas posteriores.
Para estos autores, las experiencias emocionales y las conductas asociadas a
enamorarse, a mantener el lazo y a la separación pérdida del compañero son
compatibles con la concepción del apego de Bowlby (1969). Efectivamente, entre
adultos y niños existen diferencias. Entre adultos la relación es recíproca, ambos
buscan la seguridad en el otro y ambos reciben y proveen cuidado y afecto, en la
29
Nancy Álvarez, publicación en línea: “¿Eligio una Pareja Evasiva?”. 2008. En la página web:
http://nancyalvarez.wordpress.com/2008/07/25/%C2%BFeligio-una-pareja-evasiva/
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
48
relación adulta la sexualidad se integra en el sistema de apego, y, aunque también
entre los adultos la separación y la pérdida generan angustia, éstos pueden
sobrellevar mejor las separaciones y, en general, la interferencia del sistema de
apego en el sistema exploratorio es menor que en la infancia. Sin embargo, se
puede afirmar que el amor romántico es semejante al apego del niño hacia el
cuidador principal en términos de búsqueda y mantenimiento de la proximidad, de
percepción de la figura de apego como base de seguridad y puerto de refugio, y
de ansiedad ante la separación.
En las personas evitativas el amor está muy frecuentemente marcado por el
rechazo a la intimidad, por la dificultad para depender de los demás, la falta de
confianza, los altibajos emocionales y la dificultad para aceptar los defectos del
compañero/a. Estas personas suelen dudar de la existencia o de la estabilidad del
amor, se perciben autosuficientes, desestimando la importancia de las relaciones
afectivas. En los sujetos ansiosos ambivalentes la experiencia de las relaciones
afectivas se caracteriza por una preocupación obsesiva por el abandono, el deseo
extremo de unión y reciprocidad, la desconfianza, los celos y una mayor
vulnerabilidad a la soledad. (Brennan y Shaver, 1995; Feeney y Noller, 1990;
Pistole, 1989; Hendrick, Hendrick y Adler, 1988; Hazan y Shaver, 1987).
Una interesante explicación del papel de los tipos de apego en la forma de vivir las
relaciones sociales y amorosas se basa en el concepto de modelos internos
activos. A partir de las experiencias reales de interacción se construye un modelo
interno que incluye expectativas, creencias y emociones asociadas sobre la
disponibilidad y la respuesta de la figura de apego y sobre la capacidad de uno
mismo para promover y mantener la relación afectiva. La ventaja de adoptar una
perspectiva sociocognitiva es que se centra en los mecanismos por los cuales las
creencias y expectativas influyen en el procesamiento de la información, los
sentimientos y la conducta, pudiendo funcionar de manera automática, incluso sin
el conocimiento consciente del sujeto (Baldwin, 1995; Baldwin, Fehr, Keedian,
Siedel y Thomson, 1993).
En relación con el apego, el objetivo fundamental de las personas ansiosas
ambivalentes parece ser conseguir la aprobación y evitar el rechazo. En
consecuencia centran excesivamente su atención hacia los signos de
desaprobación de los demás. La excesiva preocupación por ellos mismos puede
generar un sesgo perceptivo que inhibe la atención hacia toda aquella información
no relevante para sus propias preocupaciones y necesidades. En el caso de los
evitativos, la motivación de mantener su independencia genera una hipervigilancia
de las señales de intrusión de los demás, y su autosuficiencia les lleva a evitar
toda información que active el sistema de apego (Collins y Read, 1994). En cuanto
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
49
a las expectativas sobre la respuesta de los otros a sus necesidades y demandas
afectivas, los seguros confían en los motivos de los demás, tienden a considerar
que la gente es altruista, y confían en la capacidad de respuesta, cariño y deseo
de unión de sus parejas. Por el contrario, los sujetos que puntúan alto en ansiedad
no creen en el altruismo, consideran que la gente se somete a las presiones
sociales y piensan que la naturaleza humana es difícil de comprender. En general,
ansiosos y evitativos tienen un concepto negativo de los demás (Pierce, Sarason y
Sarason, 1992; Feeney y Noller, 1990; Hazan y Shaver, 1987).
En cuanto a la satisfacción sexual, desde una perspectiva evolutiva parece
coherente que “la experiencia erótica esté estrechamente relacionada con la
vinculación afectiva”. Como señala López (1993), la sexualidad se socializa en el
curso del desarrollo y «es en la relación con las figuras de apego donde el niño
aprende a comunicarse con los demás, con ellas mantiene formas de contacto
íntimo (tocar y ser tocado, abrazar y ser abrazado, besar y ser besado, mirar y ser
mirado, etc.) y sistemas de comunicación desformalizados, que posteriormente
mediatizarán todas las relaciones afectivas y sexuales» (López, 1993). Los
estudios con animales (Harlow, 1962) han constatado que la ausencia o mala
calidad del contacto físico en crías de monos deterioraban seriamente
determinados comportamientos sexuales adultos. Otras evidencias provienen del
campo de la sexología clínica. Así, Offit (1975) relaciona directamente la
capacidad de voluptuosidad en la vida adulta con el tipo de interacción física que
hubo entre el niño y la madre. Desde esta perspectiva, se espera una asociación
significativa entre la seguridad del apego en la infancia y el grado de satisfacción
sexual en la pareja actual.
En cuanto a la relación entre la experiencia sexual y el apego actual de la pareja,
existe evidencia empírica que la corrobora. Brennan y Shaver (1995), Fenney,
Noller y Patty (1993) y Hazan y Zeifman (1994) encontraron que las personas
evitativas están más predispuestas a implicarse en relaciones no comprometidas,
caracterizadas por bajos niveles de intimidad, que tienden a aceptar que es
posible y placentero el sexo sin amor, aunque, en general, manifiestan menor
satisfacción con el contacto físico. En el estudio realizado Kirkpatrick y Davis
(1994), los varones evitativos fueron los que puntuaban más bajo en la escala
referida al deseo sexual (fascinación y exclusividad). Los seguros manifestaban
una menor propensión a mantener relaciones sexuales casuales al margen de su
relación principal. Era más probable que se implicasen en relaciones iniciadas
mutuamente y que disfrutasen del contacto físico con o sin sexo explícito.
Respecto al grupo de los ansioso-ambivalentes, encontraron que las mujeres de
este grupo tendían a implicarse más en exhibicionismo, voyerismo y en relaciones
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
50
de dominación sumisión, y que los hombres de este grupo tendían a ser reticentes
hacia la experiencia sexual. Mujeres y hombres ansiosos ambivalentes parecían
disfrutar más con la expectativa de una relación sexual y con las caricias que con
comportamientos sexuales más explícitos. En general, la mayoría de los trabajos
revisados constatan que son variables de tipo subjetivo y relacional las que tienen
mayor valor predictivo sobre la satisfacción sexual. Hurlbert, Apt y Rabelh (1993)
encontraron que entre las mujeres no es la cantidad de orgasmos, sino la
consistencia de los mismos lo que predice el grado de satisfacción sexual,
asociándose ésta a la calidad de la experiencia de intimidad, en términos de
seguridad emocional. Y, tanto en mujeres como en varones emparejados, la
satisfacción sexual se asocia con variables como satisfacción general de pareja,
expresión emocional, satisfacción respecto a la comunicación específica de
asuntos sexuales, percepción de competencia marital o el sentimiento de equidad
en el ámbito de la pareja (Henderson-King y Veroff, 1994; López et al., 1994;
Cupach y Comstock, 1990; Snyder, 1985).
Una investigación (M. J. Ortiz Barón, J. Gómez Zapiain y P. Apodaca, 2002) se
propuso en analizar “la capacidad predictiva de la historia afectiva en la seguridad
del apego en la etapa adulta”, y, por otra, “las relaciones existentes entre los
patrones de apego, la expresión emocional, la satisfacción sexual y el ajuste
diádico en las relaciones de pareja”. En el estudio participado 206 parejas de
edades comprendidas entre los 19 y los 62 años con una media de 36.6 años. Las
medidas de todas las variables se obtuvieron a través de cuestionarios, que cada
sujeto contestaba de manera individual y anónima. Los resultados corroboraron
cierta capacidad predictiva de la historia afectiva con los progenitores sobre el
nivel de seguridad del apego en la vida adulta, así como importantes relaciones
entre seguridad del apego, ajuste marital y expresividad emocional en la pareja.
Otro resultado interesante se refiere a las estrechas relaciones obtenidas entre las
variables de pareja y el nivel de seguridad del apego percibido en el compañero/a.
Resultados de la investigación.
Antes de hacer mención a los resultados se indica que aproximadamente el 60%
de la muestra convivían con su pareja actual durante más de 8 años, y que no se
encontraron relaciones significativas entre el tiempo de convivencia y el resto de
las variables estudiadas.
Historia familiar, estilo de apego actual
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
51
Los datos obtenidos respecto a las variables relacionadas con la historia familiar y
la calidad de los vínculos afectivos en la actualidad corroboraron como se puede
observar en la tabla 1, en la que se presentan que las correlaciones para los
sujetos distribuidos en grupos por género, “la calidez afectiva de la madre en la
infancia correlaciona significativa aunque moderadamente con un estilo de apego
seguro en la vida adulta tanto en varones como en mujeres, mientras que lo hace
negativamente con el estilo ambivalente en mujeres y con el estilo evitativo en
varones. La calidez afectiva del padre no se muestra como una variable con
capacidad predictora sobre los patrones de apego en la etapa adulta”.
Respecto al control practicado en la infancia por los padres, encontramos que “el
control restrictivo ejercido por la madre se relaciona negativa y significativamente
con la seguridad del apego, mientras que el ejercicio del control por parte de la
madre no parece influir en el estilo de apego de los varones. El control restrictivo
del padre no ejerce un papel predictor de seguridad o inseguridad del apego en
ninguno de los sexos” (tabla 1).
Historia familiar y expresión emocional, ajuste diádico y satisfacción sexual
En cuanto a la relación entre las variables históricas y las variables actuales de
pareja, “no se encuentran índices de correlación significativos entre las mujeres”.
Sin embargo “entre los varones se constatan asociaciones significativas, aunque
de pequeña magnitud”. Así, “el afecto paterno tendería a predecir un mayor ajuste
diádico, con una correlación significativa de .19*, el control de la madre en la
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
52
infancia se asocia negativamente con la sintonía y ajuste de la relación de pareja
y, por último, el control paterno correlaciona significativa y negativamente con el
grado de satisfacción sexual (tabla 1.)
Estilos de apego actual y variables de relación de pareja
Los resultados obtenidos en el análisis de la relación entre el estilo de apego
actual y el ajuste diádico indican que “la seguridad del apego, tanto en varones
como en mujeres, presenta un alto poder predictivo respecto a la armonía en la
relación de pareja, siendo mayor en el caso de los varones”. Por otro lado, “el
perfil evitativo de la inseguridad del apego se relaciona con nitidez con el
desajuste en la relación diádica también en ambos sexos”. En relación con la
expresión emocional, los datos obtenidos indican que “los varones que gozan de
un estilo de apego seguro tienden a expresar con mayor facilidad sus emociones
en el ámbito de la relación de pareja, mientras que los ansioso ambivalentes les
ocurriría lo contrario”. Sin embargo, “en el caso de las mujeres, la expresión
emocional no parece relacionarse con el estilo de apego actual” (tabla 2).
Un resultado digno de ser destacado se refiere al alto poder predictivo de la
seguridad del apego percibido en el compañero o la compañera respectivamente.
“En el grupo de las mujeres el ajuste diádico y la satisfacción sexual se asocian
más estrechamente con la percepción de la seguridad del compañero que con el
propio estilo de apego. En el grupo de los varones también se encontró una
importante relación entre la satisfacción sexual y la percepción de seguridad de su
compañera. En éstos el ajuste diádico y la expresión emocional se asocian más
estrechamente con la propia seguridad del apego que con la seguridad percibida
en la compañera”. La percepción del otro miembro de la pareja como evitativo
predice el desajuste de pareja en varones y mujeres, tal y como se comprueba en
la tabla 2.
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
53
Las relaciones entre la expresividad emocional, el ajuste diádico y la satisfacción
sexual.
Se presenta en la tabla 3, los datos muestran una “elevada correlación entre la
expresión emocional, la satisfacción sexual y el ajuste diádico”, y entre estas dos
últimas variables entre sí, sin que se aprecien diferencias de género. No obstante,
se puede destacar que “en el grupo de mujeres, la expresividad emocional
percibida en el compañero tiene una mayor capacidad predictiva sobre la
satisfacción sexual que la propia expresión emocional”.30
30
M. J. Ortiz Barón, J. Gómez Zapiain y P. Apodaca, “Apego y satisfacción afectivo-sexual en la
pareja”. Psicothema de la Universidad del País Vasco Vol. 14, nº 2. 2002. En la página web:
http://www.psicothema.com/pdf/750.pdf
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
54
LA INTELIGENCIA EMOCIONAL Y LA IMPORTANCIA EN EL MATRIMONIO.
La difusión de este concepto en los últimos años ha venido a dar una nueva visión
de los elementos interiores del ser humano. Desde la teoría hipocrática que
planteó los tipos básicos de temperamentos. Poco se había agregado en el
análisis de los estados emotivos del individuo y su relación con la madurez y el
carácter, a partir de la publicación del trabajo de Goleman. Sólo en los estudios
especializados de psicología, no al alcance de cualquier persona, se daban
análisis acerca de las emociones y su influencia en la conducta del hombre.
Cuando se hablaba de inteligencia, sobre todo en las últimas décadas, se enfatizó
en la importancia del coeficiente intelectual (IQ), el cual ha sido un elemento
importante para seleccionar a los mejores individuos en las organizaciones. Sin
embargo, Goleman y quienes han escrito acerca de la inteligencia emocional
demostraron que más allá de la inteligencia racional, de las capacidades para
asimilar información, analizarla y tomar decisiones con base en los elementos
objetivos de esos análisis inteligentes, es mucho más importante en el éxito y la
felicidad que el individuo conozca, entienda y domine sus emociones
y sentimientos; comprenda los de los demás y utilice el poder de sus emociones
para sostener relaciones interpersonales adecuadas, en un marco de relación
humana más maduro y más enriquecedor; eso es precisamente hablar de
inteligencia emocional.
Si el conocimiento de las propias emociones es importante en el proceso de
madurez del ser humano, no es menos importante evaluar su importancia en la
relación matrimonial, considerando que ésta se sustenta, desde su inicio, en
ciertas respuestas emocionales de ambos, como son el flechazo y la atracción
hacia el sexo opuesto, las cuales al ser correspondidas y maduradas se convierten
en amor y posteriormente en lo que se llama el amor conyugal, que es la base de
la relación matrimonial.
Tomando primeramente una definición de la emoción como un estado psicológico
y biológico que nos lleva a actuar, derivado del latín motere. Las emociones son
las respuestas básicas derivadas de esos procesos biológicos, a veces instintivos
o de autoprotección natural de los seres humanos. En ellas se encuentra, por
ejemplo, la ira, la tristeza, el temor, el placer, la alegría, la sorpresa, la
vergüenza, el disgusto, la atracción sexual hacia el sexo opuesto, entre otras. Pero
más allá de esta respuesta emocional básica, el individuo influido por su voluntad
y por la recurrencia de algunas emociones específicas forma sus sentimientos.
Los sentimientos suelen definirse como la expresión de emociones dominantes o
actitudes coloreadas de emoción. Los sentimientos se forman a partir de las
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
55
emociones, los sentimientos se manifiestan al exterior del individuo en forma de
actitudes. Como las actitudes, los sentimientos son elementos arraigados en la
conducta y pueden ser predictores de la misma, pero tienen su origen en las
emociones, y sobre todo, en su recurrencia y arraigo en las personas. Por
ejemplo, una emoción básica de ira, originada en la relación con una misma
persona, repetida en diversas ocasiones, genera un sentimiento de odio o
aversión hacia esa persona; el sentir hacia esa persona suele estar cargado de
enojo, agresividad, desprecio o ironía. La conducta del que odia, como en el caso
de las actitudes, es predecible. Al igual que en las actitudes, el sentimiento de odio
puede ser filtrado con la voluntad, con el apoyo de ciertos valores fundamentales.
Una persona que cree en el amor y en el respeto, controlará sus emociones de ira,
impidiendo que se genere el sentimiento de odio, o aunque éste se fuese
generando, sus valores lo ayudarán a dominarse y comportarse sin llegar a la
violencia; por eso en el matrimonio el valor del amor puede inhibir y controlar la
formación de malos sentimientos entre los esposos.
Una emoción natural de atracción sexual (flechazo diríamos, al inicio del
conocimiento de un hombre y una mujer) seguido de citas frecuentes que
conllevan más atracción, gusto por el otro, conocimiento de su personalidad,
experiencias y valores compartidos, llevan a generar, con el tiempo, el sentimiento
del amor. Con esto estamos observando que por lógica el amor a primera vista no
existe. Al principio es simplemente una emoción natural de atracción y gusto hacia
el sexo opuesto, hacia su personalidad, u otro atributo, pero el amor solamente
viene con la experiencia de las primeras emociones surgidas en la relación de dos
personas que se gustan, y con la racionalidad que nos lleva al conocimiento y
aceptación de la otra persona. El amor es un sentimiento que se sustenta también
en un valor, en el valor del amor; la conducta y actitudes del que ama, también son
predecibles, ya que buscará agradar a la persona amada, procurará ser atento,
cariñoso, comprensivo, servicial y respetuoso con ella; buscará hacerla feliz.
Con base en este enfoque es que se ha sustentado la relación de nuestros valores
y su connotación ética con nuestros buenos sentimientos y malos sentimientos.
Con la influencia de sus valores, y por supuesto, con su propia voluntad el
individuo permite que se formen buenos o malos sentimientos en su persona. Esta
connotación -la de buenos y malos sentimientos- es de la cultura popular que
mucho explica cómo la recurrencia de emociones, de diversos tipos, a menudo
nos hace reaccionar con conductas emotivas que moralmente pueden ser
catalogadas como buenas o malas.
Así, estamos llegando a un primer elemento o atributo de la inteligencia
emocional, que consiste en proporcionar inteligencia a nuestras emociones y a
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
56
nuestros sentimientos, procurando fortalecer y capitalizar con nuestro marco de
valores, nuestros buenos sentimientos, como son, por ejemplo, el amor y la
amistad. Dominar y controlar también, con apego a nuestros valores, aquellas
emociones que nos generan malos sentimientos, como pueden ser el odio, la
venganza, la violencia hacia otros. En el matrimonio, por supuesto que tendremos
que esforzarnos por alimentar buenos sentimientos hacia nuestra pareja y
nuestros hijos y evitar hasta el límite de nuestras fuerzas la generación de malos
sentimientos, como el rencor.
Goleman plantea que proporcionar inteligencia a la emoción consiste en hacer
conciencia de las propias emociones y desarrollar el autodominio, es decir,
refrenar el impulso emocional y ser apto para desarrollar la capacidad de
motivarse frente a enojos y depresiones, evitando que los trastornos emocionales
ofusquen el pensamiento. En términos comunes, se habla de contener el enojo y
la ira, el mal genio, no hacer corajes y controlar nuestro mal carácter, situación
indispensable en la relación matrimonial. Además, es importante en esto tener la
voluntad de impedir que se nos formen malos sentimientos.
Así también, la inteligencia emocional incluye la capacidad de interpretar y
comprender los sentimientos de los demás para manejar las relaciones de una
manera fluida a base de empatía, de saber escuchar, de procurar resolver los
conflictos y cooperar. El poner a nuestros valores por encima de
nuestras respuestas emocionales, procurando la generación de buenos
sentimientos y evitando que se nos arraiguen malos sentimientos.
También se incluyen como rasgos de inteligencia emocional el saber abrigar
esperanzas, que significa que uno no cederá a la ansiedad, a las depresiones, a
actitudes derrotistas cuando los problemas se envuelven en situaciones que
presionan, mismas que en la vida familiar se presentan con frecuencia. Así
también, ser optimista, que implica tener grandes expectativas de que las cosas
pueden salir bien o mejor, a pesar de los contratiempos y las frustraciones en el
matrimonio. El optimista –desde la perspectiva de la inteligencia emocional- tiene
motivaciones para lograr cosas y sabe sostener una actitud positiva; siempre
tendrá la esperanza de que su relación conyugal y su familia prevalezcan en el
largo plazo. Las habilidades sociales, como la capacidad para persuadir –no
imponer- y sostener buenas relaciones interpersonales son indispensables en una
buena relación matrimonial, descritas también por Goleman como capacidades de
la inteligencia emocional.
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
57
Cooper y Sawaf, definen la inteligencia emocional como la capacidad de sentir,
entender y aplicar eficazmente el poder y la agudeza de las emociones como
fuente de energía humana, información, conexión e influencia.
Por su parte, Lawrence E. Shapiro describe las siguientes cualidades de la
inteligencia emocional: la empatía, la expresión y comprensión de los
sentimientos, el control de nuestro genio, la independencia, la capacidad de
adaptación, la simpatía, la capacidad de resolver problemas en forma
interpersonal, la persistencia, la cordialidad, la amabilidad y el respeto.
Estas definiciones por sí mismas tienen una gran profundidad, sin embargo, no
obstante incluir de manera implícita diversos valores, es necesario ser más
específicos en la importancia de los valores en la conducta de la persona. La
voluntad del individuo es el punto central del autodominio, pero también, los
valores, al arraigarse en su superestructura mental, van condicionando sus
actitudes y sus sentimientos, por ello, intervienen de manera fundamental en el
desarrollo de la inteligencia emocional.31
31
Oriza Vargas Jorge A., La Inteligencia emocional en el matrimonio: Valores, sentimientos y
actitudes. Editor Trillas, 2005. Págs. 33-36. 154, págs. Copia en línea. En la página web:
http://es.scribd.com/doc/40052555/Oriza-v-La-Inteligencia-Emocional-Matrimonio.
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
58
CONCLUSIONES

El abandono emocional, puede llevar a la pareja en definitiva al divorcio
emocional.

Una relación de pareja es sana y constructiva cuando ambas partes
mantienen el equilibrio entre el dar y el recibir emocionalmente.

Es influyente en la vida que llevan las parejas el efecto del estrés externo
existen factores que influyen en los problemas de falta de deseo sexual en las
parejas.

La infidelidad sexual es la única que se juzga habitualmente con suficiente
importancia como para justificar una ruptura de pareja, los sentimientos de
culpa o la ira, la depresión y la venganza.

El ritmo de vida que lleva a una rutina llena de estrés y presión intensa
propicia la falta de comunicación.

La reducción del contacto físico y afectivo, debido al acostumbramiento, la
rutina, el desinterés o la monotonía puede parecer algo sin importancia, pero
es uno de los factores que más puede socavar una la relación y que con más
frecuencia conduce al fracaso o a la ruptura del vínculo emocional en la
pareja.

El inicio de un problema de abandono en la pareja, dentro de la índole de lo
emocional, físico y sexual, se da por una multifacética gama de causas, que
van desde los aspectos físicos, pasando por los sociales, hasta los
psicológicos. La falta de la sensualidad o de las caricias, la falta de deseo
sexual y la falta de atención por parte de un miembro de la pareja o las
variables formas en las que se presentan el abandono emocional, físico y
sexual, están estrechamente relacionadas. En lo emocional, se involucran los
aspectos psicológicos y sociales, por la interacción mediante la comunicación
o la asertividad de los miembros de la pareja. En lo físico, la sensualidad o la
muestra de cariño y afecto, una conducta de interacción que se puede
disminuir por las presiones sociales que cada uno debe de realizar,
provocando efectos psicológicos que dan lugar a la motivación, a la frustración
o tensión, entre otros. Que dañan en gran medida a la relación.
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
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ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
62
ANEXOS.
Anexo 1: Caso de una pareja con rechazo sexual.
Acude a consulta una pareja. Refieren estar a punto de separarse. Tienen
discusiones continuas, se falta el respecto y ya no mantienen ningún tipo de
relaciones sexuales. El problema se inició porque tras tener el primer hijo, durante
los dos primeros años, la mujer se centró en el niño y reconoce haber dejado en
segundo lugar a su marido. Él le reprocha que no tienen relaciones sexuales
desde hace mucho. Ella al principio lo achacaba a que estaba preocupada por el
niño pero reconoce que no siente ningún deseo por su marido aun sabiendo que lo
ama. El análisis de la situación mostró que la mujer tenía más deseo de tener un
hijo que el de tener marido y una vez conseguido su deseo, el interés por su
marido se desvaneció. Proveniente de una familia de moral estricta, en su infancia
las cuestiones sexuales siempre fueron censuradas y nunca fue bien visto que una
mujer tuviera otros deseos que el de ser madre. Su fuerte moral, había impedido el
desarrollo de una sexualidad femenina normal, de ahí el rechazo por las
relaciones sexuales cuando estas tenían que ver con el placer sexual. Su rechazo
al hombre era un claro síntoma histérico. El asco y la repugnancia que le
ocasionaba su marido era una manifestación de su sexualidad reprimida, es decir,
ella lo deseaba pero su moral lo rechazaba, hasta el punto que estaba dispuesta a
separarse antes que ceder a su moral. Durante su matrimonio, enfermó varias
veces de síntomas histéricos: vómitos, insomnio, alergias en la piel que indicaban
en todo momento un mecanismo defensivo frente a sus propios deseos sexuales y
hacia los de su marido. Llegó a necesitar hospitalización debido a la pérdida de
peso que tuvo como consecuencia de su dificultad para ingerir alimentos. Todos
aquellos síntomas eran un desplazamiento de no poder admitir el comercio sexual
con su marido.
Anexo 2: Relato de falta de contacto físico y sexual en una relación.
“Pues eso, estoy desesperada, hace tiempo que no tenemos una vida sexual
satisfactoria, ni decente, y cuando digo tiempo me refiero a unos dos años. Las
veces que lo hacemos son casi a petición mía y francamente parece casi por
compromiso. Los problemas han sido varios según el a lo largo de todo este
tiempo, siempre tenia alguna razón, pero es que ni en vacaciones, que se supone
que no tiene preocupaciones ni nada. Es mas me considero bastante atractiva, y
siempre he tenido al chico que he querido. Él me dice que es cosa suya pero es
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
63
que tampoco hace ningún esfuerzo y eso si que me jode, porque parece que no le
da importancia y yo no puedo tener expectativas de futuro cuando el tema esta
así. Lo hemos hablado millones de veces pero nada cambia, estoy tan
desesperada que hasta le he dicho que pruebe con otra a ver si es que no es que
no quiera hacer el amor, sino que no quiere hacerlo conmigo. Sé que es una
medida drástica pero a este paso la relación se va a ir a pique de todas formas…
Anexo 3: Breve narración sobre un caso de abandono emocional en
una relación de pareja.
Llevamos poco mas de 3 años y pues he notado que se fija mucho en mí,
soy bonita pero nunca me lo dice, tampoco me dice si me veo bien y cuando me lo
dice es porque le pregunto si me veo bien o si le gusto etc. ósea no quiero q me lo
diga cada 5 minutos que lo dijera cuando me arreglo, para salir juntos
me pone triste y aunque me dice que solo me ve a mi; pero independientemente
siento un alejamiento, que no me escucha ni presta atención.
Anexo 4: Cuadro comparativo de los tres modelos fundamentales de
“Ser pareja”
Pareja patriarcal
Fundamentos
Basada
en
la
diferencia y la
división sexual del
trabajo
Vinculo
Apego inicialmente
limitado. Que se
desarrollo
posteriormente
Fuente
de En la comunidad y
legitimidad
la familia
(expectativas
de refuerzo y
control)
Roles
de El genero regula
genero
rígidamente
las
conductas
Estructura típica Familia extensa
Pareja Moderna
Pareja Post-moderna
Basada
en
la Basada
en
el
igualdad y en el hedonismo: búsqueda
enamoramiento
del placer y el confort
Pasión: tendencia Consideración
o la fusión total
separación
de
la
En el cónyuge y en En la necesidad de
la propia pareja
delimitar
territorios
individuales
El genero dejo de
ser un referente
claro de rol y
jerarquía
Familia nuclear
Los roles de genero se
pueden
invertir
o
alternar
Familia reconstruida
ABANDONO EMOCIONAL, FÍSICO Y SEXUAL EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
Parentalidad
Regulación social Regulación
de natalidad
voluntaria de
natalidad
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Nuevas formas de
la parentalidad
(homo,
mono, artificial)
Explicación:
En primer lugar tenemos la pareja patriarcal, más propia de los tiempos premodernos época de matrimonios concertados por las familias, de corte más bien
desigual, donde la división del trabajo estaba rígidamente regida por el género. El
marido en esta pareja ocupa un lugar de superioridad era la “cabeza de familia”.
Su responsabilidad básica era trabajar y ser sustento económico de la familia.
Mientras que la mujer ocupa una posición jerárquica inferior, sus
responsabilidades son la gestión cotidiana de los asuntos domésticos y
especialmente la crianza y educación de los hijos.
La incorporación de la mujer al mercado del trabajo, transformó la estructura de
pareja. Hombres y mujeres progresivamente son considerados iguales en
derechos, y pueden mirarse como iguales. La base del vinculo es el
“enamoramiento”, la pasión, que apuntan a una fusión total en los primeros
momentos de la pareja. El género pierde su papel regulador de la división de las
responsabilidades, abriendo el campo a la negociación, las responsabilidades son
compartidas (económicas, tareas domésticas y crianza de los hijos) y tienen a
convivir en espacio diferenciados a resto de su familia extensa. Y en los últimos
tiempos, se ha venido abriendo paso un nuevo modelo de “ser pareja”, fruto de los
cambios que ha sufrido la propia sociedad. La pareja postmoderna sienta sus
bases en el hedonismo, es decir, en la búsqueda del placer. No se trata solo de
placer sexual, aunque desde luego esta en primerísimo lugar, además se
extendían hacia una especie de culto al “ocio”, al confort, a los viajes, las
segundas residencias, la practicas de deportes, la cirugía plástica, etc. Al punto,
que la llegada de los hijos se puede retrasar porque “aun tenemos mucho por
disfrutar de la vida”. Los hijos se pueden interpretar como una interrupción en la
diversión. Otra característica importante de la pareja de nuestros tiempos, es que
la posibilidad de la separación está abierta desde el mismo comienzo de la vida de
pareja, deja de ser interpretada como un “fracaso”, para convertirse en un “evento
normal” en la ciclo de vida. En estas parejas, los espacios individuales de ocio y
trabajo son de suma importancia, hasta el punto que la pareja puede romperse si
interfiere por ejemplo en el desarrollo de la carrera profesional de algunos de sus
miembros. Los roles de género se pueden invertir, o existe una gran flexibilidad
para interpretarlos.