Guia Rapida para Recuperar tu Pareja para personas que toman acción (Spanish Edition) nodrm[1]

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GUÍA RÁPIDA PARA RECUPERAR
TU PAREJA
Para personas que toman acción
Advertencia: ¡Funciona!
Federico Hirigoyen
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Título: Guía Rápida Para Recuperar A Tu Pareja
© 2017, Federico G. Hirigoyen
© De los textos: Federico G. Hirigoyen
Revisión de estilo: www.escritoyhecho.com
1ª edición
Todos los Derechos Reservados.
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ACERCA DEL AUTOR
Federico Hirigoyen es un joven coach, YouTuber y autor argentino.
Actualmente dedicado a tiempo completo a su canal de YouTube junto a su
pareja, Romina y Tango, buscan llegar a personas de todo el mundo e
inspirarlas a alcanzar todo su potencial y tener una vida plena.
Visítalos y envíales tu mensaje en Facebook y YouTube. Súmate a su:
Club Privado de Whatsapp al
+5491151027942
O directamente aquí:
bit.ly/WhatsappFederico
Donde a diario recibirás tips gratuitos y consejos útiles sobre cómo recuperar
a tu ex o recuperarte. ¡Disfrutarán conocerte!
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TESTIMONIOS
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A la disciplina del Coaching en general, por ser la guía rápida para animarme
a salir de mi zona de confort y abrirme a la Abundancia y Opciones
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DESCARGO DE RESPONSABILIDAD
El material de este libro tiene tan sólo finalidad informativa.
Dado que cada situación concreta es única, usa tu propio criterio consultando
a un especialista en cuestiones de psicología y terapia y en cuestiones de
autoestima y estados de ánimo.
El autor no se hace responsable explícitamente de ningún efecto adverso que
pudiera derivarse del uso o la aplicación de la información contenida en las
siguientes páginas.
Estoy totalmente en contra de la violencia de género y el machismo.
No ayudo ni ayudaré a ninguna persona que haya cometido o piense cometer,
ultrajes contra la integridad de su pareja o ex pareja.
Si por momentos mi discurso pudiera resultarle machista u ofensivo a algunas
personas, no es en absoluto mi intención ya que este libro fue escrito así,
únicamente con fines didácticos.
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Tabla de Contenidos
Agradecimientos
Introducción
Glosario acelerado
A partir de hoy: Contacto Cero
Haz esto: utiliza así tus Redes Sociales
Sencillo: tu Look y Vestuario
Lo que marca la diferencia: Vida Social Activa
Te contacta: Respondes en Modo Alfa
Debe costarle volver: ahora tú estás confundido/a
Y vivieron felices: volver en Modo Alfa
Epílogo
Más recursos
Asesoría privada
Grupos de WhatsApp por ciudad para salir y hacer amigo/as
Grupo principal de Whatsapp
Bibliografía
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AGRADECIMIENTOS
A Romina, por ser mi compañera y alentarme en esta cruzada para hacer del
mundo un lugar con relaciones más sanas y poderosas. Tu calma me serena.
A Mercedes, por ser la gran mujer que hay detrás de todo YouTuber.
A Marina, por su fuerte backup.
A Sento y Alejandro, por su maestría editorial.
A Francisco, por su magia en Facebook.
A Martín, Fran, Gonzalo y Gerardo, por su compromiso en una comunidad que
nos precisa cada vez más.
Al Dios en que creo, por recibirme siempre con infinita ternura y misericordia,
alimentar mis energías y recordarme que no me tome nada tan en serio.
Todo pasa y todo es tuyo. Un sembrador salió a sembrar…
Y a ti querido/a lector/a, suscriptor/a, por permitirme poder servirte. Haces
que mi trabajo, sea un placer y un honor.
Infinitas gracias,
Federico Hirigoyen
Buenos Aires, Argentina
Julio 2017
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INTRODUCCIÓN
Al momento de escribir estas líneas, nuestro canal en YouTube está
cumpliendo dos hermosos años en los que ha ocurrido de todo.
Hemos comprobado que los patrones de conducta de los ex, que veíamos en
nuestros amigos y sus parejas en Buenos Aires, se repiten en todo el mundo.
Hemos creado una gran Comunidad en Facebook y grupos de WhatsApp por
ciudad.
Y también, en estos dos años hemos visto mucha dispersión y confusión.
Personas tan angustiadas, que comienzan a seguir nuestro trabajo y aun así,
terminan haciendo cualquier cosa.
Es comprensible. Cuando te deja tu pareja, estás obnubilado y esto provoca
además, que pidas respuestas, y no te guste lo que oyes.
Que pidas ayuda y luego creas que es peor el remedio que la enfermedad y
continúes acercándote a tu ex, rogando, pidiendo, humillándote.
Si estas así, es probable que no apliques lo que leerás a continuación.
Tranquilo, sigue mirando nuestros vídeos, participa de la Comunidad y ve
preparándote para cuando estés listo emocionalmente para aplicar esto a
fondo. Para cuando seas capaz de decir: “Basta, hasta aquí. Hasta aquí
regalo mi dignidad personal. Ya no más.” y vayas a full con la estrategia que
aprenderás a continuación.
Es simple y efectiva. Y por simple, es fácil subestimarla.
Pero ¿sabes qué?
Funciona. Y mucho.
Si no, ve a nuestro canal y a la playlist de las transmisiones en vivo, donde
cada semana compartimos un testimonio de éxito.
Sí, cada semana.
Los recopilamos y tenemos una carpeta en Dropbox con más de 300 como los
que viste al comienzo de esta obra, además de los que habremos pasado por
alto. Y van…
Este libro está escrito para esas personas que ya están cansadas de sufrir y
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rogar y están tan incómodas, tan hartas, la cama de clavos les pincha tanto
ya, que esta vez están decididas a dejarse guiar con humildad y aplicar con
disciplina y sin mover ni una coma de lo que verás aquí.
Es una guía rápida, así que iré directo al hueso para que sepas exactamente
qué hacer en cada momento.
Encontrarás poca teoría y fundamentación. Si quieres profundizar en las
bases teóricas de nuestro método, te sugiero leer nuestras otras obras.
Si estás listo/a para tomar acción, esta obra sí es para ti.
Ten presente esto que te partirá la cabeza: recuperar a tu pareja no se
trata de tu pareja, se trata de ti.
Ya puedes acercarte a un espejo y repetirte esto en voz alta:
“Recuperar a mi pareja no se trata de mi pareja, se trata de mí.”
De cómo te tratas a ti mismo a partir de ahora, de qué auto concepto y valía
tienes acerca de ti mismo.
Grábate esto también, no tienes que convencer a tu ex. No tienes que
reconquistarla. No debes hacer nada hacia o para tu ex. Solo tienes que
reconquistarte tú.
Solo así tu ex reaparecerá intrigada (por algo te dejó y no volverá con
exactamente la misma persona que eras cuando te dejó) y tu estarás listo
para saber capitalizarlo y no contestar humillándote.
No hay nada que demostrar a nadie. No hay que forzar a nadie ni hacer
regalos. Ni tienes que competir con nadie, incluso si tu ex ya está con otra
persona.
Tú vales mucho por ti mismo, simplemente por el mero hecho de existir. Solo
precisas recordarlo. Que nadie te venda otra idea. Que ningún ex te venda
otra cosa (lo intentará, ya estas prevenido).
Listo. Vayamos entonces directo al tema que nos trae aquí.
Encontrarás una guía rápida y práctica para comprobar a fondo el verdadero
nivel de interés de tu ex en ti, a la vez que te sientes mucho mejor y sin
rogar más.
Si hay interés haremos que te pida hablar y si ese interés es genuino,
haremos que te pida volver.
¿Estás listo/a para tomar acción rápida, masiva y enfocada?
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Seré directo y por momentos sonaré seco, duro.
No quiero agradarte. Quiero sacudirte el polvo que tienes sobre los hombros
y ayudarte a redescubrir la mejor versión de ti mismo.
Solo así, pondrás a prueba a tu ex y harás que demuestre si vale la pena
volver a estar con esa persona o si ya estás listo para una persona que
realmente te merezca. Sí, alguien que realmente te merezca.
Porque se trata primero de ti, ¿recuerdas?
Allá vamos.
Solo personas que toman acción. Los demás, abstenerse por favor.
Yo te dirigiré como Pep Guardiola, incluso te tiraré los centros y el que debe
correr, esforzarse, saltar alto y cabecear, obviamente, eres tú.
¿Vamos juntos a por la Champions?
Si estas afirmando con tu cabeza y diciendo un fuerte Sí interior, adelante,
feliz lectura, y feliz implementación…
“Esa es la cualidad que he notado que marca la diferencia entre mis
suscriptores: ser un soldado disciplinado con una Estrategia o no”
Federico Hirigoyen, fragmento de un tip gratuito en la Lista de Difusion por
Whatsapp, del 14/07/2017.
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GLOSARIO ACELERADO
Cachorro
Dícese de la persona que está desesperada por agradar a su pareja o por
recuperar a su ex, realizando acciones que van desde rogar o humillarse a la
complacencia o pleitesía.
La figura hace referencia a una cría canina de poca edad moviendo la cola
ante su amo.
León/Alfa
Dícese de la persona que tiene un sano amor propio, autoconfianza y
autoestima. Que entiende que con o sin ex, tiene una Vida Propia.
La figura hace referencia al león de la sabana africana, especialmente luego
de comerse una cebra y estar panza para arriba descansando, feliz consigo
mismo.
Cebos y testeos
En principio, todo acto temprano que tu ex realizará luego de una ruptura
reciente para comprobar si aún sigues muerto a sus pies…
Como un cachorro.
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A PARTIR DE HOY: CONTACTO CERO
El primer paso para comprobar el verdadero nivel de interés que tu ex tiene
en ti es el Contacto Cero.
Resumámoslo así: El que primero escribe, pierde. El que primero contacta al
otro, pierde.
Si tu ex te contacta, vas ganando 1 a 0. Y queremos que ganes por goleada.
¿Cuándo valoramos las cosas las personas?
Exacto. Cuando no las tenemos.
Entonces lo que haremos será que tu ex tema perderte definitivamente. Que
se arrepienta de haber tomado la decisión de haberte dejado, de lo bien que
te verá ahora en redes sociales y demás…
RECUPERADO/A.
Enfocado/a en ti.
Mi tarea es hacerte pasar por un proceso donde comienzas haciendo todo por
tu ex y luego te das cuenta que lo haces primero por ti y para ti, y en
segundo término, buscamos influir en tu ex.
Porque mientras hagas todo por tu ex, más la alejaras.
Mientras hagas todo por ti y para ti, más te despegarás y más la atraerás.
Es un camino simultáneo. Recuperarte y comprobar si aun tiene interés en ti.
No son dos cosas distintas (algo que a muchas personas les lleva mucho
tiempo y dolor comprender).
Suena ilógico y contraintuitivo, ¿verdad?
Y lo es. Pero ¿sabes qué?
Funciona.
Haz la prueba y juzga luego. Haz la prueba a fondo y evalúa después.
¿Recuerdas el subtítulo de esta obra? “Para personas que toman acción”.
Entonces, te decía que a partir de hoy jugarás un juego (porque esto es lo
que es recuperar a tu pareja, un juego, el juego de la seducción y el juego de
la vida) que se llama: “Contacto Cero” o “El Que Primero Escribe, Pierde”.
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Tampoco espiarás sus redes sociales ni estados. Eso es violar el Contacto
Cero.
Cuando estés con ansiedad, mueve el cuerpo, activa tu fisiología para
cambiar tu emocionalidad: pon tu tema musical favorito bien fuerte y ponte a
bailar y saltar, date una ducha fría o sal y da una vuelta a la manzana
caminando ligero casi haciendo footing. No falla, te cambiará la emoción.
Si tenéis hijos, limítate a hablar de asuntos de los hijos y de la forma que
veremos más adelante, no de la relación. De la relación, nada.
Si trabajáis juntos, limítate a tratarle como a cualquier otro compañero de
trabajo. Ni más ni menos.
No te acerques tú a darle un beso en la mejilla, con un “¿Hola que tal?”
¡Basta!
Te invito a que a partir de hoy decidas jugar este juego que comienza con
cero contacto, pues ¿cuándo valoramos las cosas las personas?
Así es, cuando no las tenemos, como te dije antes.
Así como tú hoy valoras y extrañas más a tu ex porque no le tienes a tu lado,
comenzaremos a hacer lo mismo, pues ya habrás comprobado que si sigues
acercándote a tu ex y mostrándote disponible, más se aleja, ¿no? Sino no
estarías leyendo esto.
Cada vez que estés a punto de hacer lo contrario a esta guía recuerda: ¡Ya lo
hiciste y no funcionó!
Entonces date la oportunidad de probar algo distinto y no te preocupes, si tu
también te alejas y aún le queda algo de interés por ti, reaparecerá.
Según qué nivel de angustia o ansiedad tengas hoy, esto te parecerá una
locura y tendrás miedo de alejarla aún más. Tendrás miedo a perder.
¿A perder qué? Si ya no estáis juntos…
Pero cuando hayas aplicado esta Guía Rápida por ti y para ti primero, verás
que hay mucha lógica.
¿Y sabes qué? Lo repetiré…
¡Funciona!
A partir de hoy, Contacto Cero:
No escribirás.
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No llamarás.
No visitarás.
No espiarás.
No hablarás con sus familiares.
Si te pregunta la gente de tu entorno cómo te sientes o cómo va el tema de
tu separación, dices que bien, que estás enfocándote solo en ti, y cambias de
tema.
Tienes cosas más importantes de las que hablar, por ejemplo del nuevo vídeo
de los italianos sobre la canción Despacito o de si Shakira usó en la boda de
Messi el mismo vestido negro que ya había usado en un videoclip (por cierto,
sí que lo usó).
El que primero contacta, pierde y vamos a por la goleada, como Alemania a
Brasil en el último mundial de fútbol.
Y atento a esta distinción, el Contacto Cero no es arrogancia, no es soberbia
ni orgullo ni despecho ni mostrarse enojado.
Es amor propio.
Amor Propio.
Desde que una persona decide dejar de estar con nosotros, sin darnos la
posibilidad de mejorar la relación o dialogar, esta persona pasa a ser la
quinta o sexta de nuestras prioridades.
Sí, te quiero aún. Incluso puede que te ame. Pero primero debo amarme yo
mismo. No intentaré forzar al otro a que me ame, ni convencerlo, ni
comprarlo.
Entonces desde ese momento, aun queriendo al otro, Contacto Cero. Amor
propio.
Y esta palabra mágica: Indiferencia.
“Listo. Ya está. Me resbalas. Si me dejaste, por favor, no me molestes más.
Bórrate. Preciso recuperarme, sanar y estar en paz.”
Pero esto jamás se lo diremos, pues ya lo intentaste y no funcionó. Tus
palabras cayeron en saco roto porque ya habías perdido mucho atractivo.
No lo diremos. Lo daremos a entender. Lo subcomunicaremos con tu nueva
conducta. Con el contraste con tu nuevo comportamiento. A buen entendedor,
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pocas palabras. Y lo entienden, te lo aseguro.
Recuerda: Paso uno, día uno, Contacto Cero.
Ya. Desde ahora.
Esto es una Guía Rápida y solo para personas que quieren resultados y están
dispuestas a que eso ocurra, a tomar acción masiva.
Y mañana…
Profundiza en el tema
Lista de Reproducción de vídeos acerca del Contacto Cero:
https://www.youtube.com/watch?v=bdeWKlFuT28&list=PLvGlVUgyRrIOpmn3Jj2wMooC7unxJfA2
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HAZ ESTO: UTILIZA ASÍ TUS REDES SOCIALES
Lo importante son los principios.
Si tienes claros los principios, podrás adaptarte a cada situación y, acerca de
este capítulo, a cada nueva red social que surja o se ponga de moda.
Ejemplificaremos aquí mayormente acerca del uso correcto de WhatsApp y
Facebook, pero aplica por igual a otras redes que utilices.
WhatsApp
Cambia ahora mismo tu foto perfil, por una que reúna las siguientes
características:
Primer plano, selfie.
De día, en un lugar abierto.
Puede ser en la calle o preferentemente con verde detrás, una plaza o
parque. A 45 grados, sonriendo.
Lo diré de nuevo: Sonriendo.
Puede parecerte obvio, pero hay muchas personas que lo olvidan
olímpicamente.
No negocies nada de las cosas simples que te sugiero aquí. Son simples, pero
no las subestimes por su simpleza. Funcionan. Y no es física de protones.
Mantenlo simple.
Luego, esa misma foto ponla de perfil de Facebook.
Tu frase de Estado en WhatsApp
Debe ser una frase por ti y para ti. Nada de indirectas a tu ex.
Una frase que exprese un valor de vida tuyo, algo que te guste, algo de tu
filosofía de vida, agregándole un toque de humor, desparpajo o no
tomándotelo tan en serio.
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Ejemplo de hacerlo mal:
“Lo esencial es invisible a los ojos.”
Mal.
Es una frase conocidísima del libro “El Principito”.
Nada de frases hechas, no copiar. Hazla tuya. Bájala a tierra.
Ejemplo de hacerlo bien:
“Lo que importa es lo esencial”
Seeee.
Añádele también algún emoticono, por ejemplo, el de guiño de ojo con
lengua fuera.
Nueva función de WhatsApp de Estados en imagen que se
autodestruyen a las 24hs
Es opcional usarlos y si lo haces, los utilizarás de la misma forma que usarás
Facebook.
Tampoco queremos que te pases todo el tiempo posteando o que hagas
malabares con 17 redes sociales, funciones o aplicaciones.
Eso sí, no vale entrar a cada momento a fijarte quién vio y quién no vio tu
Estado.
Facebook
De perfil pondrás la misma foto que pusiste en WhatsApp.
No esperes tomar la foto perfecta. Toma, toma y toma fotos. Es mejor
cambiarla ahora, salga como salga, que en quince días cuando se alineen los
planetas.
Y luego, cuando después de haberla cambiado varias veces, juzgues que ha
quedado bien y te gusta, la dejarás puesta durante un tiempo.
“Listo, esa va.” Y punto.
Ya habrás entrenado tu músculo de selfista.
No elimines ni bloquees a tu ex.
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Cuando en tu muro aparezca una publicación suya, en las opciones en la
flechita a su derecha haz clic en “Dejar de Seguir” y ya no verás nada de esta
persona.
Portada
Debe ser grupal.
Así como la de perfil es absolutamente individual, como una carta de
presentación, la portada es sociable, con más personas al lado tuyo. Mínimo
una persona más.
Por ejemplo, almorzando con tu madre o un amigo o mejor algunas personas
más, almorzando con compañeros de trabajo, cena con amigos, cumpleaños
familiar...
De nuevo, toma y toma fotos. Después verás cuál subes. Pero desde hoy,
eres amigo de las redes sociales.
Tengas la edad que tengas, en 2017 una persona alfa es sociable y se
comparte generosamente en redes sociales.
Tu entorno quiere saber en qué andas. Recibirás buenos comentarios y
feedback y eso cimentará tu autoestima, además de que usarás las redes
sociales para mostrarte recuperado y enfocado en ti, pues tu ex cree y espera
que andes tirado por los rincones bebiendo (o eso dice el manual Cómo dejar
a mi pareja rompiéndole el corazón sin sentirme tan culpable).
Y nada más lejos de eso.
Nada de eso.
Desde el momento en que alguien te deja, no quieres convencerlo ni forzarlo
a nada y te enfocas en ti, ¿recuerdas?
Y loca y contraintuitivamente, sabes ahora que eso, además, es A-TRAC-TIVO.
¿Ok?
Frecuencia
Mínimo un posteo en Facebook cada tres días, máximo (y si quieres
resultados más rápidos) uno diario. Más de uno por día, no.
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Posteos sencillos, de tu vida cotidiana.
Por la mañana, solo, con cara de dormido, sonriendo y diciendo “¡¡Buena
jornada para todos!! ¡Qué cara que tengo jejeje!” (Y emoticonos).
Riéndote de ti mismo. Es muy alfa. Desdramatiza, quítate peso.
Al otro día, almorzando con dos compañeros. Ahora tú siempre eres líder en
proponer tomar seflies grupales, tomas la iniciativa.
Pasado mañana, cenando con tus padres.
Después, en un almuerzo con amigos.
Nada de vídeos musicales, ni compartir artículos periodísticos. A partir de hoy,
en cada posteo debe estar tu rostro mirando a cámara y sonriendo.
Simple. Mantenlo simple.
Y si no eras muy amigo de las redes, lo siento mucho. Si quieres resultados,
deberás usarlas.
Aunque no lo creas, yo tampoco era muy amigo de Facebook y aprendí a
usarlo, es como un músculo que se entrena y luego hasta te termina
gustando.
No importa si tu ex no usa o te tiene bloqueado. Da por descontado que si
quieren, saben cómo espiar.
Siempre, siempre, siempre espían, además de que las paredes hablan y el
rumor les llega, comenzará a intrigarse y siempre acaba por desbloquear.
Listo. Haz un uso eficaz y frecuente de tus redes sociales, sea las que sea
que uses.
Riéndote de ti mismo. Tú siempre en las fotos. Bromeando y con uso variado
de emoticones.
Desde ayer, Contacto Cero.
Hoy, comienzas a cambiar tus fotos de perfil por unas fotos bien alfa.
Y mañana, optimizarás lo siguiente de modo…
xxxxx
Profundiza en el tema
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Lista de Reproducción con vídeos acerca del uso de tus Redes Sociales:
https://www.youtube.com/watch?v=hJZQMspPAP4&list=PLvGlVUgyRrKvWztiGiej3qT5XkEdRxSy
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SENCILLO: TU LOOK Y VESTUARIO
Date una vuelta por la peluquería. Por ti y para ti. Renuévate.
Si eres mujer, ya sabes que lo tienes que hacer y lo que deseas hacerte allí.
No te pido que te disfraces de otra persona, pero sí que se note el nuevo look
en fotos.
Si eres hombre, toma como ejemplo de corte de cabello la ultima fotografía
de Brad Pitt, Justin Timberlake o David Beckham, siempre están a la moda.
Aféitate, depila tus cejas y el vello de tu nariz, axilas y vello púbico.
De nuevo, mantenlo simple y no negocies esto. No fingiremos que eres otra
persona, pero sí sacaremos a relucir tu mejor versión.
Vestuario
Ve de shopping.
No escatimes. Invierte en ti y en tu imagen. No digo que te fundas la tarjeta
de crédito, pero sí que no seas tacaño.
Cómprate zapatillas y camisetas nuevas. Camisa, pantalón y chaqueta. Ropa
cotidiana y ropa para salir.
Y ropa intima nueva.
Sí, ya sé que solo la veras tú ahora. Pero esto es primero por ti y favorecerá
tu autoestima.
Renuévate por fuera y por dentro y luego, una vez renovado tu look y tu
vestuario, lucirás todo eso y te tomarás fotos normalmente como venías
haciendo ahora, con amigos, con familia, el viernes en tu día laboral de ropa
informal (si tienes eso en tu compañía).
Muéstrate, Lúcete, Gústate y Mímate.
Quiérete.
Aprende a venderte y promocionarte.
Tú eres el Premio, ¿recuerdas?
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Tú vales mucho intrínsecamente, por ti y para ti. Por derecho natural y por
estar vivo.
Tu ex presupone que andas por ahí tirado y llorando a borbotones. No le des
el gusto. Haz esto simple, y por ti y para ti.
Es muy atractivo, especialmente, cortarse el cabello ya que conlleva una
carga simbólica muy fuerte que los ex detectan en seguida y apuntalará tu
autoestima.
Te gustará. Te sentirás mejor.
Así que, ¡a disfrutar! Sal de shopping, ve de compras.
Luego, quédate atento a…
xxxxx
Profundiza en el tema
Lista de Reproducción con vídeos sobre tu Look y Vestuario:
https://www.youtube.com/watch?v=fNuN7ZMWVz0&list=PLvGlVUgyRrLYNcR0ENNwEqUmY6AD7VLw
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LO QUE MARCA LA DIFERENCIA: VIDA SOCIAL
ACTIVA
Vida Social Activa es estar con y rodearte de otras personas. Así de sencillo.
En esta definición cabe estar con compañeros de trabajo, con familiares, con
amigos o con personas nuevas.
Vida Social Activa no se trata, error frecuente, de salir de noche a discotecas
y mostrarte siempre de fiesta.
Tú eres la fiesta. Estar vivo es una fiesta.
La gente agradece tu compañía, alegras y aportas valor a los demás. Es
agradable estar contigo, ¿o no es así?
Una persona atractiva es una persona sociable. Punto.
A menudo me cruzo con muchos suscriptores que Vivian solo para su pareja.
Que no tenían ni un amigo ni lo querían, ni ninguna actividad extra laboral,
algún placer para ellos mismos.
Muy mal. Es crónica de una muerte anunciada.
Esta sección abarca dos partes: Reflotar todo tu entorno familiar y de
amistades e iniciar una actividad extra laboral: un hobbie (esta segunda
parte muchos quieren negociarla u omitirla y se pierden una gran
oportunidad).
A partir de hoy, invitarás a tus compañeros a almorzar, irás a todos los
almuerzos familiares, con tus padres, con tu abuelita, con tus hermanos y
sobrinos, a todos los bautizos y cumpleaños infantiles, comuniones…
Toma la iniciativa en invitarte, no esperes a que lo hagan. Invita a cenar a
ese amigo que hace mucho no ves.
Avisa a tu hermana de que el domingo al mediodía irás a almorzar y llevarás
un buen vino.
A esa otra amiga que tiene familia, dile que pasarás a saludarla el domingo
por la tarde y lleva algo rico para merendar.
Sé líder. Sé el que propone. Realiza invitaciones simultáneas a dos o tres
amigos, de manera que siempre uno de ellos podrá.
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Acción masiva imperfecta.
En las reuniones, ponte al servicio de los demás. No permanezcas sentado y
quieto. Muévete, ve a la cocina, ayuda, sirve los platos, sonríe, sirve la
bebida, habla con los niños y con los ancianos…
Sé generoso. Bríndate.
Si te consideras algo tímido o retraído, con un simple “Y, ¿cómo va todo?” o
un “Qué tal la comida?”, basta.
Habla coloquialmente, ligero, del clima y de lo que esté sucediendo allí.
No seas muy solemne ni hables de política o de la situación ecológica
mundial.
Simple. Sonríe. Sirve. Muévete.
Y si un día no tienes con quien salir, sal solo. Yo lo hago.
Si Romi me ha dado franco (por ejemplo si ella ha salido o viajado) y no logré
combinar con algún grupo de amigos, salgo solo. Amo el cine, las librerías,
los shows de stand up y los patios de comida.
Luego, búscate una actividad extra laboral nueva.
Desempolva alguna pasión que hayas abandonado o inicia un hobbie que
siempre hayas deseado hacer y nunca te has animado.
Una vez por semana. Una hora. Nada más.
Yoga, teatro, meditación, spinning, cocina, gym, zumba, salsa, tango,
natación, running, guitarra, coro…
Lo que sea.
Por ti y para ti. Por puro placer tuyo.
Preferentemente que sea grupal y mixto.
Si comienzas el gym, una clase grupal de algo, no tú solo haciendo máquinas.
Mixto. Hombres y mujeres. Sin ningún interés particular ni interés romántico.
Por el simple hecho de comenzar una actividad grata para ti y abrirte a
conocer personas nuevas. Libremente. Generosamente.
¿Y por qué esto marca la diferencia?
Primero porque es lo que más desapego, paz y aceptación te irá brindando
realizar una actividad nueva para despejar tu mente y experimentar placer, a
la vez que entras a un grupo de gente que no sabe de tus problemas y que,
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para cuando te hayas dado cuenta, te habrán contagiado su buena vibra. Es
inevitable.
Y además, simultáneamente es lo que más intriga, curiosidad y atracción
genera en tu ex.
Ponte en sus zapatos:
Te imagina tirado por los rincones, con barba de tres días, borracho o
borracha, con cajas de pizza en el suelo; y de repente ve fotos tuyas (o le
llega el rumor) con personas que tu ex desconoce por completo ¡y encima en
una clase de zumba o en una cena post gym!
“¿Cómo? No debería estar tirado llorando por mí? Acaso no fui yo quien lo
dejó y él/ella me rogaba continuar? ¿Tan rápido se le ve tan bien? No vaya a
ser que ya esté con… Nooooo. ¿O sí? Le contactaré distraídamente para
comprobar que aun sigue muerto a mis pies”
Eso pensará. Y es probable que te contacte.
Y ahí entraremos al siguiente capítulo, cómo responder.
Entonces, reflota todo tu entorno familiar y de amistades.
Invítate tú, organiza té e inicia una actividad nueva para desapegar y abrirte
a conocer gente. Una vez por semana, una hora.
Luego publica fotos de todo esto. Por ti y para ti. Para compartir lo nuevo que
estás haciendo con tu entorno que desea saber de ti. No por tu ex en primer
término. No.
Sabes que de forma indirecta esto influirá en tu ex. Pero primero lo haces por
ti.
Una selfie antes de entrar a la clase de teatro, diciendo “Tiemblan los
premios Oscar jejeje” (riéndote de ti mismo).
Luego, con más confianza con el grupo, propones tú con tu móvil y tomas una
selfie grupal post clase.
Otro día, una foto al final de la clase, yéndote. ¿Comprendes?
Listo.
Si activas estos primeros cuatro consejos que hemos visto, en forma
simultánea, enfocado, todos juntos, accionando masivamente, verás cómo
muy pronto, no solo te sentirás mejor (recuerda que recuperarte y comprobar
a la vez el interés de tu ex es una misma cosa) sino que es muuuuy probable
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que te contacte tu ex. Pero muuuuuyyyy probable.
Y debes estar recuperándote y sintiéndote mejor, por ti y para ti. Porque si
no, es probable que no estés preparado entonces para responder de modo
correcto.
En cambio, si lo haces primero por ti y para ti, (sin mentirte a ti mismo)
entonces sí, estarás listo para que si…
xxxxx
Profundiza en el tema
Lista de Reproducción de vídeos acerca de Vida Social Activa:
https://www.youtube.com/watch?v=SsUiDaKAqjM&list=PLvGlVUgyRrLRKfZhNyC4PsCi-oZraS5W
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TE CONTACTA: RESPONDES EN MODO ALFA
Por defecto, toda comunicación directa que tenga contigo tu ex desde que te
dejó, es un cebo o testeo.
Un cebo es un mensaje por WhatsApp. Por ejemplo: “Hola, ¿cómo estás?”
Un testeo es algo de mayor peso, como cruzarse contigo en la calle y
saludarte y preguntarte si ya estás con nueva pareja.
Si te escribe por WhatsApp o cualquier otra mensajería:
Demoras media hora en clavar el visto.
Luego, a la hora y media o dos, contestas.
Siempre y cuando merezca una respuesta (pocas cosas hay que contestar a
los ex; nos dejaron, que no molesten, ¿para qué escriben? Y no son
nuestros/as amigos/as).
Ejemplo de cebo 1.0:
Ex: “Hola, ¿cómo estás?”
Tú, a la hora y media: “Qué tal como vaaaa”
(Observa que ni le respondes, sino que le devuelves la pregunta y sin signo
de pregunta, como escribiendo apurado, restándole importancia y hablándole
coloquialmente, como a un amigote varón).
Ejemplo típico de cebo 2.0 (reproches, planteos, enojos, pedidos de
explicaciones):
Ex: “¿No quieres que te hable más?”
Tú, a la hora y media:
(Nada. No contestas nadaaaa. Por defecto, los cebos 2.0 no se contestan,
pues tu ex ya no tiene derecho a apurarte, asustarte ni exigirte nada.
Entonces que no moleste. Tienes cosas más importantes que hacer. Pero esto
no lo dices, lo subcomunicas, lo das a entender, ¿recuerdas?)
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Ejemplo de cebo 3.0:
Ex: “A veces te extraño.”
Tú, a las dos horas:
(Nadaaaa nuevamente. Tonterías e incongruencias no contestas. Además que
no le das valor a esos mensajes cobardes por chat. Hoy, separados, esas
cosas se dicen en la cara, no por mensaje. Aquí el cachorro cae como loco y
enseguida contesta: “¡Siiiii yo tambiennnnn, no puedo vivir sin ti!”)
Ejemplo inspirado en un caso que atendí días atrás, para que veas cómo son
los primeros mensajes con una ex, en una ruptura que fue reciente.
Tú ex, luego de dos días que tú no escribes nada cuando antes enviabas
mensajes siempre insistiendo y además, lo que ha visto de nuevo en tus
redes, comienza a intrigarse y quiere tirarle de la correa al cachorro (tú,
hasta ahora) y te contacta con una excusa absurda:
Ex: “¿Sigues teniendo en alquiler ese apartamento que me contaste? Unas
amigas están buscando alquiler.”
Tú: (Clavas el visto y no contestas).
Ex, al otro día: “¿Estás bien?”
(Finge preocupación)
Tú, a las dos horas: ??
(Ni emoticones ni palabras ni saciando su curiosidad. Sino que devolviéndole
la pregunta, subcomunicando que lo que ella te pregunta está fuera de lugar,
fuera de contexto, no te interesa ni precisas que tu ex se preocupe por ti,
estando ya separados).
Ex, al día siguiente: “Que si estabas bien. Te lo pregunté porque veía que no
contestabas.”
(Cebo 2.0. Empieza a elevar su tono y como regañándote como si fueras un
niñito, creyéndose con todos los derechos sobre ti, tratándote con mucha
familiaridad y confianza).
Tú, puedes no contestar o por ejemplo, a las dos horas: “Siii estaba a full.”
(Pasando por alto su tono y contestando breve y con frescura).
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Ex, en seguida: “Ahhh bueno, ¿y todo bien?”
Tú, a las dos horas: “Báncame un toque…”
(O “Aguárdame un momento”, como se diga coloquialmente en tu ciudad).
Y la dejas esperando, ya no contestarás.
Ex, al otro día, nuevamente a la carga: “Hola, ¿cómo estás?”
Tú, a las dos horas: “Laura, ¿cómo vaaa?”
(Usarás una vez su nombre de pila completo y nunca más volverás a
nombrarla. Ya cada uno sabe con quién esta chateando. Pero utilizar una vez
su nombre entero, subcomunica un notorio cambio de actitud por tu parte).
Ex, en seguida: “Ayer soñé contigo.”
Tu: (clavas el visto a la media hora y no contestas).
Es un cebo 3.0
Presta atención, demora en contestar una hora y media CADA línea de texto
que escriba tu ex. ¡Cada línea!
Hazlo de manera que jamás caigas en una conversación fluida por chat.
No quieres simular ser amigotes. Simplemente eres indiferente. Tienes otras
cosas más importantes que hacer, como por ejemplo, separar la ropa blanca
de la de color, no vaya a ser que tu lavadora la arruine.
Ten presente esto, el único objetivo de contestar en modo alfa, es RATIFICAR
la intriga y atracción que venías generando con tus nuevas conductas, de
manera que su último recurso para llamar tu atención sea pedirte el juntaros
a charlar personalmente. Nada más.
No puedes recuperar a una pareja solo por chat, ni quieres una pareja virtual
ni sexo por vídeo llamada. Elevas la vara de tus pretensiones. Vas por todo.
No te conformas con menos de lo que te mereces.
Si tenéis hijos, trabajo o negocios en común, te limitas a chatear
estrictamente de esos asuntos y siempre esperando mínimo entre 30 a 45
minutos para contestar.
Estadísticamente nunca habrá una emergencia mortal con tus hijos. Así que
aguarda y demora siempre en contestar.
Y no te enojes, ni discutas por chat. Tu ex buscará provocarte y comprobar
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que aun influye en tus emociones. No le regales eso. No contestes a sus
provocaciones.
Cuando dudes cómo contestar o no sepas qué hacer, LO MEJOR ES NO HACER
NADA.
Nada pasará. No le debes prioridad a tu ex. Y no temas alejarla de este
modo, por más que tu ex ya venga echándote a ti toda la culpa de la ruptura
y con los motivos más inverosímiles, si aún tiene algo de interés en ti, esto la
desafiará, provocará e intrigará aún más.
Debe costarle llamar tu atención. Debe costarle volver a tener el lujo y honor
de verte en persona.
Por llamada telefónica
Si tu ex te llama, no atiendas a su primera llamada nunca. Si luego, a los diez
minutos o a las dos horas, el mismo día, vuelve a llamar, atiendes, pero:
Comiendo algo.
Métete lo que sea que tengas a mano, en la boca. No quedarás grosero y te
da igual. Te muestras espontáneo y le restas importancia.
No le repreguntes cómo esta ni nada.
Habla relajado y sereno, no enojado ni duro.
Si da vueltas, pregúntale para qué llamaba.
Y siempre, siempre, siempre, termina tú la llamada.
Sé muy breve. La llamada no debe durar más de uno o dos minutos.
Recuerda, aquí el único objetivo sigue siendo ratificar la intriga.
Ejemplo de llamada respondiendo alfa:
Tú, tomando la llamada: “¿Hoaaaa?”
(Comiendo un choripán en pan francés (típico sándwich argentino de carne
vacuna y pan) míralo aquí:
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https://www.google.com.ar/search?
q=choripan+en+pan+franc%C3%A9s&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ved=0ahUKEw
)
Ex: “Hola, te llamé antes y no atendiste.”
Tú: “Ahhhh sí, estaba a full.”
Ex: “Ok, todo bien, ¿cómo estás?”
Tú: “Bien, bien, todgggo tranquilo acá.”
Ex: “¿Estás comiendo algo?”
Tú: “Si, sí, ¡un re chori!”
Ex: “Ahhh te escucho bien, quería saber cómo estabas.”
(Suelen repetir las preguntas)
Tú: “Bien, bien, acá en casa.”
Ex: “Ahhh, ¿y me extrañaste?”
Tú: “¿Qué?”
Ex: “Que si me extrañabas. Yo estuve pensando en nosotros.”
Tú: “¿Quegg? ¿Para eso me llamabas?”
(Fíjate que no sacias su curiosidad ni respondes su pregunta directa).
Ex: “Ehhh no, sí, no, y para ver cómo estabas porque me preocupo por ti aún,
aunque no lo creas.”
Tú: “Ahhhh ok, sí, mira, te voy cortando porque me agarraste ocupado, bye
bye.”
(Y cortassssss, no esperas ni oír del otro lado Chau. Cuelgas, cuelgas la
llamada).
No buscas charlar de forma fluida por llamada. No buscas debatir ni saldar
cuentas. Ni tienes interés en saber qué es de su vida o si la ascendieron en
su trabajo.
No es orgullo, no es soberbia ni enojo. Es amor propio e indiferencia.
En persona
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Básicamente tratarás a tu ex como a cualquier otro mortal, como a un
amigote, como al almacenero de la esquina de tu barrio o como a doña Rosa,
tu vecina. Ni más ni menos.
Relajado, alegre. Mirando a los ojos.
Y muy importante, con uno de tus hombros y uno de tus pies, mirando en
otra dirección. Como si estuvieras apurado, urgido por irte por un asunto
pendiente, con otras cosas que hacer. Su comunicaras mucho desinterés.
Breve. Y te vas. También sin repreguntar nada.
Ex, que te vio en el parque trotando y se acerca a saludarte (y cebarte):
“Eyyyy mírate, ¿cómo estás?”
Tú, sonriendo y sereno: “Bien, bien, ¿y tú?”
Ex: “Todo bien, gracias a Dios, ¿qué cuentas?”
Tú: “Acá tranquilo, ejercitando un poco.”
Ex: “Mírate que bien, ¿y qué tal tu trabajo, cómo ha estado?”
Tú: “Muy bien, todo marcha en orden.”
Ex: “Ok, me alegro. Se te ve bien, ¿conociste a otra persona? Te vi muy
activo en redes sociales.”
Tú: “¿Qué? Ahhh, sí, sí, me han dado muchos likes jajaja. Bueno, te voy
dejando que sigo con lo mío, ¡saludos!”
Y te vas.
Sin beso en la mejilla, solo moviendo la mano. Continúas camino.
Fíjate que a lo último te hizo notar dos cosas y solo contestaste una de ellas
y te fuiste. Breve.
Listo. Si contestas y te manejas de este modo, ratificarás de forma poderosa
la intriga y atracción que venias generando, de manera que tu ex no
compruebe fácilmente que sigue teniéndote calentito en el banco de
suplentes. Sino que ahora perciba que pasaste del Betis al Barcelona y que le
haces sombra al pistolero Suárez.
De esta forma, tendrás muy presente que…
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Profundiza en el tema
Lista de Reproducción con vídeos acerca de cómo Responder en Modo Alfa:
https://www.youtube.com/watch?v=DQfWvWOi-cg&list=PLvGlVUgyRrLCJAC5rD1WJsK1pbpqv4nU
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DEBE COSTARLE VOLVER: AHORA TÚ ESTÁS
CONFUNDIDO/A
Hasta que tu ex no te pida explícitamente juntaros a hablar de la relación, no
aceptarás hablar de la misma (ni por chat ni en llamada ni, si llegara a
cruzarse contigo en persona) ni veros cara a cara gratis.
Si dice de veros para devolverte tu cepillo de dientes o tu ropa o lo que sea:
“No, gracias.” Que te los mande en una caja en un Uber.
Si quiere verte para devolverte dinero, que te lo transfiera o deposite. Si tú le
debes, transfiéreselo.
Si quiere darte un regalo que te trajo de su último viaje, upsss, no puedes
por ahora.
Vamos con un ejemplo:
Ex: “Avísame cuando puedes para que nos veamos y así te doy un regalo que
te traje de Bariloche.”
Tú: (clavas el visto y no contestas).
Xxxxx
Ex: “¿Mañana vas a estar y así nos vemos y te doy ese regalo?”
Tú, a las dos horas: “Mañana se me complica.”
Ex, en seguida: “¿Y pasado mañana?”
Tú, a la hora y media: “Esta semana estoy a full.”
Ex: “Ok, si no quieres que nos veamos dímelo y listo.”
Tú:
(Clavas el visto y no contestas nada. Cebo 2.0 amenazándote, asustándote).
Ex: “Ok, ya entiendo, entonces te deseo que te vaya muy bien en la vida y no
te molestaré mas, Dios te bendiga.”
Tu:
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(Clavas el visto y no contestas nada).
Repito:
Solo aceptarás verte con tu ex, si pide explícitamente hablar en persona y
debe entenderse que será sobre la relación, y si percibes que no queda claro,
lo preguntas. Y el día que tu ex propone, tú justo ese día no puedes, sino al
siguiente. Y que tu ex recoja el guante y coordine el día, hora y lugar. No tú.
Nada de “bueno avísame tú y nos vemos”.
Continuando con el ejemplo anterior:
Ex, dos días después, incumple su palabra de no molestarte más: “Oye
Federico, ¿estás?”
Tú, a las dos horas: “Susana ¿cómo vaaa?”
Ex: “Oye, quiero verte y que hablemos, ¿mañana podemos vernos?”
Tú, a la hora y media: “Mañana no puedo, pasado sí.”
Ex: “Ok, a la tarde paso por tu casa, ¿te parece?”
Tú: “No, a la tarde estaré cerca de la confitería YoSoyElPremio.”
Ex: “Ehhh ok, ¿no quieres que pase por tu casa?”
Tú, a las dos horas: “Voy a estar por esa zona.”
Ex: “Ok, pasado mañana en esa confitería a las 18 h. ¿ok?”
Tu: “Ok, dale.”
Punto.
Hasta pasado mañana, no hay nada más que hablar ni ponerse a chatear
fluido.
Si ese día, en el último momento te escribe cancelándote el encuentro, le
clavas el visto. Las faltas de respeto no merecen escribirle nada mostrando tu
enojo o sorpresa.
Otro ejemplo:
Ex: “Oye, quiero que hablemos y tomemos algo.”
(El tomemos algo es sospechoso, es una forma poco comprometida, como
diciendo “Solo quiero saber cómo estás y testearte”)
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Entonces, tú, a las dos horas: “¿De qué quieres hablar?”
Ex: “De cómo va todo y pasar el rato.”
Tú:
(Clavas el visto y ya no contestas).
Ni siquiera te tomas la molestia de decir “Ahh para eso yo no quiero
juntarme.”
No, mi amigo. Esas cosas no se dicen. Las darás a entender, con tu In-di-feren-cia. La palabrita mágica.
Ex: “Quiero que hablemos.”
Tú, a las dos horas: “Ok, dale.”
Ex: “Genial, esta semana puedo, avísame luego que día nos vemos.”
Tú:
(Clavas el visto y ya no contestas. Error típico de cachorro, contestar: “No,
dime tú, si tú dijiste de hablar.” No. Sería mostrarte reactivo, interesado y
comenzarían una cuasi discusión/debate).
Ejemplo por llamada:
Ex: “Quiero verte y que hablemos, ¿puedes?”
Tú: “¿De qué quieres hablar?”
Ex: “De nosotros.”
Tú: “Ok, dale.”
Ex: “Bueno, avísame esta semana y nos juntamos.”
Tú: “Jajaja, ¿qué? ¿Que yo te avise?”
Ex: “Eeee. Sí, avísame y nos vemos.”
Tú: “Jajaja, ok, dale, y te voy dejando que me agarraste ocupado, bye bye.”
(Fíjate que en vivo, por teléfono, no te tomas ni la molestia de decirle “No,
dime tú que lo has pedido.” Lo das a entender, riéndote, diciéndole “Sisisi
ok”; con tu tono de voz será obvio que no lo cumplirás y que te causa gracia
lo absurdo de todo esto).
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El mismo ejemplo aplica si te lo dice en persona, al cruzarte en la calle
cuando vas a comprar el pan o en el trabajo o al devolver a tus hijos. La
miras, te ríes de lo absurdo, y le dices “Jajaja ok sisi, ok.”
Otro ejemplo por llamada:
Ex: “Es que quería que nos viéramos.”
Tú: “¿Para qué?”
Ex: “Para que habláramos.”
Tú: “¿Hablar, de qué?”
Ex: “De nosotros, de la relación.”
Tú: “Ok, dale.”
Ex: “Ok, ¿puedes mañana por la tarde?”
Tú: “Mañana no, pero pasado mañana por la nochecita sí.”
Ex: “Ok, ¿me recoges en mi casa con el coche?”
Tú: “No, estaré cerca de la confitería LaVidaEsUnaFiesta.”
Ex: “Ahhh ok, bueno, entonces te llamo en otro momento y combinamos.”
Tú: “Listo, bye bye.”
Ex: “Espera, te que…”
Tuuuuuuu… (ya colgaste la llamada y no te muestras afligido porque ella
retire su ofrecimiento, ante tu negativa, ante algún detalle o comentario de
ella).
Otro:
Ex: “Ok, ¿puedes mañana por la tarde?”
Tú: “Mañana no, pasado mañana sí.”
Ex: “¿Por qué no puedes mañana?”
Tú: “Porque tengo un asunto pendiente.”
Ex: “¿Qué asunto pendiente? No te creo.”
Tú: “Jajaja, ¿para eso llamabas? Mira, te voy dejando porque…”
(Y cortas la llamada. Ni siquiera le dices “pues que si no me crees es
problema tuyo”).
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Otro:
Ex: “Ok, ¿puedes mañana por la tarde?”
Tú: “Mañana no, pasado mañana sí.”
Ex: “Ok, paso por tu casa el jueves a las 19 h.”
Tú: “No, voy a estar cerca de la confitería MeResbalaLoQueHagas.”
Ex: “Ok, entonces nos vemos el jueves allí.”
Tú: “Ok, bye.”
(Y cuelgas, no esperas que te saluden del otro lado o por más que atinara a
seguir hablándote).
Bien. Presta atención:
Si aplicas bien los primeros capítulos que hemos visto, a fondo, enfocado, sin
ceder, sin temor a perder lo que ya no tienes que perder y luego superas sus
cebos y testeos respondiendo en modo alfa como hemos visto, (que
casualmente pocas veces merece responder) ES ALTAMENTE PROBABLE que
tu ex te pida veros.
Y si entonces contestas como hemos visto en este capítulo, de manera que
deba decirte explícitamente que desea juntarse para hablar de la relación, y
no aceptas para otra cosa, irás a ese encuentro cara a cara, con todas las de
ganar.
¿Qué son las de ganar?
Comprobar a fondo el interés de tu ex, cara a cara, sin humillarte ni rogar
nunca más.
El encuentro cara a cara
Vas ese día al encuentro.
Ese mismo día, en las horas previas, no le escribes nada. No hay nada que
reconfirmar. Ya debió quedar claro antes, si contestaste como te enseñé.
Bien, vas al lugar, llega 5 minutos más tarde, no llegues demasiado temprano
ni puntual.
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Si no está, siéntate a tomar algo, espera 20 minutos y luego vete y no le
escribas nada.
Si está, saludas normal, si tu ex se acerca como para beso en la mejilla, das
beso en la mejilla, si no, no.
Sonriente y relajado. Sereno.
Ex: “Hola, hola, muaaa, siéntate, ¡qué bueno verte!”
Tú: “Hola, ¿cómo va, cómo andas?”
Ex: “Bien, bien, ¿y tú? ¿Tomas algo?”
Tú: “Sí, un café.”
(Es un café y nada más. Nada de juntarse a cenar ni almorzar. Si es en
horario de almuerzo, tú te pides una bebida gaseosa y nada más. Recuerda
que no es un encuentro extenso, máximo 30 minutos).
Ex: “Mírate, ¿cómo va todo? ¿Qué tal tu trabajo estas semanas?”
Tú: “Bien, bien, ha sido un tiempo movido y bueno, manejándome cada vez
mejor con los compañeros y hemos sacado todo adelante, ¿y tú?”
(Listo. Repreguntas apenas, por mera cortesía, para que tu ex hable un poco,
no porque desees comenzar una larga charla).
Ex: “Bla bla bla y a fulanita la despidieron bla bla bla.”
Tú:
(Escuchas, escuchas)
Bien. En un momento tu ex tocará el tema de la relación, luego de esa
cháchara social de relleno para romper el hielo. Y si no lo hace, que suele
ocurrir, si sigue hablando tonterías y pasan más de 20 minutos, se lo
preguntas, le preguntas para qué pidió veros, o qué era eso de lo que quería
hablarte.
Tú: “Oye Paula, y bien, ¿para que me pediste vernos?”
Así. Directo. Mirando a la cara y sereno. Y haces silencio. Te callas. Y que
luego hable tu ex.
Entonces, en un momento hablará de la relación, te dirá que si la extrañaste
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o si pensaste en él/ella o de si pensaste en la relación, y ahí, ahí, ahí, en ese
momento, tú en vez de hacérselo fácil, te harás valer, desconfiarás de su
dulzura, verás a tu ex como un lobo disfrazado de cordero, debe costarle
volver, y dirás… ¡Que ahora tú también estás confundido!
Ex: “¿Me extrañaste?”
Tú: “¿Ehhh?”
Ex: “Que si me extrañaste.”
Tú: “¿Para qué me lo preguntas?”
Ex: “Mmmm solo para saber, por preguntar que si me habías extrañado.”
Tú: “Mmmm no, la verdad que ni me detuve a pensarlo. Ni idea.”
Ex: “Ahhh porque yo sí por momentos te extrañe. ¿Tu aún me quieres?”
Tú: “Ehhhmm, te seré franco. La verdad es que este tiempo me ha venido
muy bien, para enfocarme en mí y en mis proyectos, y ahora no sé qué
quiero, la verdad es que ahora yo también estoy confundido.”
(Y te callas. Te callasssss. El que primero habla luego de eso, pierde. Mira a
tu ex, verás cómo se le contorsionan los músculos faciales, por el asombro y
sorpresa. No se espera eso. Pensaba que solo ella era la princesa Lady Di o el
Príncipe Carlos y que podía tomarse todo el tiempo para ver si no aparecía
nada “mejor” en el mercado de parejas, y ahora se está dando cuenta de que
puede quedarse sin el pan y sin la torta).
Ex: “Ejemmm… Es que, eeehhh, ¿cómo que confundido? ¿Qué quieres decir?”
Tú: “No sé Paula, eso, que no sé qué me pasa. Ahora estoy aprovechando
para enfocarme en mí.”
(Fíjate que solo repites básicamente lo mismo. Y no precisas agregar nada
más ni rendir explicaciones).
Ex: “Ok, ¿y eso qué quiere decir, que por ejemplo no querrías volver?”
Tú: “No lo sé, no me detuve a pensarlo, así que realmente no sé qué quiero.”
Bien. Punto. Hasta aquí.
Luego, miras la hora, y si tu ex aún sigue aturdida por el golpe de efecto y
tartamudeando, le dices:
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Tú: “Bueno, ¿vamos pidiendo la cuenta? Yo debo ir saliendo. Mozo, la cuenta
por favor.”
Pagas solo lo tuyo, si tu ex quiere invitarte, adelante, lo mereces. Y listo.
Te levantas, saludas y te vas.
Relee este capítulo.
Si la mayoría se equivoca a la hora de responder de modo alfa en chats y
llamadas; luego tropiezan aquí, al hacer esto.
Además, si llegas a vivir esto y lo haces de este modo, estarás muy cerca del
famoso…
xxxxx
Profundiza en el tema
Lista de Reproducción acerca de que ahora tú también estás confundido:
https://www.youtube.com/watch?v=HIwDbqd8jTQ&list=PLvGlVUgyRrL-XsGwf-n9vao46Y6649aP
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Y VIVIERON FELICES: VOLVER EN MODO ALFA
Bien. Si hiciste todo bien, acabas de levantarte de la cafetería e irte.
Nada de llevar a tu ex a su casa o acompañarla al coche.
No.
Ese mismo día, y al siguiente, tu ex te taladrará a mensajes.
Tú, como si nada, sigues demorando en contestar y eres breve y escueto,
como hemos visto.
¿Hasta cuándo o qué viene ahora?
Hasta que te pida volver a juntaros a charlar.
Nada más.
Nuevamente, el día que tu ex propone no puedes, sino al siguiente, etc. Y
otra vez, debe quedar claro que es para volver a hablar de la relación.
Ejemplo:
Ex: “Quiero que volvamos a tomar algo.”
Tú: “¿Para qué?”
Ex: “Para volver a hablar de nosotros.”
Tú: “¿Qué cosa?”
Ex: “Algo que me faltó decirte.”
Tú: “¿No puedes decírmelo aquí?”
Ex: “No.”
Tu: “Ok, dale.”
Bien. Nuevamente os juntáis en un café, habláis dos o tres tonterías de la
vida, y esta vez ya vais más directamente al grano. Y en un momento tu ex:
Ex: “Porque… Estuve pensando este tiempo, y… La verdad es que quiero…
Regresar.”
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Tú: “¿Qué?”
Ex: “Que quiero que regresemos.”
Tú: “Ahhh, ok, mira tú…”
Ex: “Emmm, ¿tú no quieres regresar?”
Tú: “Mira, la verdad, es que no sé. No quiero más de lo mismo.”
Ex: “Pero ¿no querrías que volvamos a intentarlo?”
Tú: “Tú, Paula, ¿quieres que regresemos?”
Ex: “Sí, sí.”
Tú: “¿Para qué?”
Ex: “Porque me he dado cuenta de que te extraño y que quiero estar contigo,
y que me apresuré al cortar.”
Tú: “¿Y qué quieres lograr? ¿Qué estás dispuesta a hacer?”
Ex: “Lo que sea necesario para que estemos muy bien esta vez y crezcamos
como pareja.”
Tú: “Ok, ¿lo dices en serio? O sea, comprometidamente.”
Ex: “Sí, sí, quiero que regresemos y estemos bien. ¿Quieres regresar
conmigo?”
Tú: “Ok Paula. Mira. Podemos volver y probar. O sea, volvamos, y probemos.
Porque yo no quiero más de lo mismo.”
Ex: “¡Ok, sí, sí! Me alegra que tú también quieras volver, pensé que me dirías
que no, ¡¡te prometo que esta vez será distinto!!”
Tú: “Ok. Sí, yo iré viendo cómo me siento contigo.”
Ex: “Bueno, vayámonos de aquí, pido la cuenta.”
(Sonriente y nerviosa, tomándote las manos y mirándote a los ojos).
Listo. Volvisteis.
Al salir del café, podéis besaros. Tú aun no besas del todo convencido, aún
estás reacio, desconfiado, confundido, no vuelves fácil y entregado
totalmente.
Nuevamente, nada de llevarla a la casa, que se tome un taxi. Ni iros juntos a
ningún lado.
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Si te apura para iros juntos a algún sitio y acostaros, le dices que no, que te
parece precipitado.
Al otro día, estará chateándote como en los primeros tiempos, casi
eróticamente incluso.
Tú, nuevamente sigues demorando en contestar. Si quieres, no siempre dos
horas, pero sí treinta minutos. De nuevo, no hablas fluidamente por
WhatsApp.
Volverá a pedirte veros. No debes proponerlo tú todavía.
Os veis. Cenáis o vais al cine. La acercas en el coche, os besáis más
apasionadamente y os acariciáis. Pero nuevamente, no tienes sexo. No vais a
la casa de ninguno.
Al tercer o cuarto encuentro preferentemente, puedes permitirle el honor de
volver a gozar de tu cuerpo.
Habéis vuelto. ¡Felicitaciones!
Una aclaración:
Si aplicas este sistema a fondo y tu ex no aparece o aparece, pero en alguna
de estas etapas no avanza lo suficiente como para pedirte juntaros a charlar
y luego volver, no significa que hayas hecho algo mal o que tu ex es la
persona más orgullosa del mundo, simplemente, no tenía el suficiente interés
en ti para regresar ni mucho menos, para sostener una mejor relación contigo
a lo largo del tiempo.
Lo bueno de esto, será que lo habrás comprobado sin volver a rogar ni
suplicar. Y estarás preparado para aceptarlo con entereza, frente alta y
continuar con tu vida, sabiendo que la Vida es generosa (y lo será contigo)
cuando trabajas tu amor propio y autoestima.
Cómo sostener una relación sana
Tú ahora eres una mejor persona, una mejor versión de ti mismo.
Tienes proyectos individuales, nuevas actividades, nuevos conocidos.
Continúa con eso. No abandones repentinamente ni el terapeuta, ni teatro, ni
zumba.
Continúas con tu rutina alfa y el uso de redes sociales y le sumas los
proyectos de pareja.
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Recuerda, las columnas sostienen el techo pero están separadas. No pierdas
tu individualidad.
Recuerda esta máxima del psicólogo Walter Riso:
“No te necesito, te prefiero.”
Ten una vida que valga la pena ser vivida, con o sin pareja. Mantente
ocupado.
Vuelve a brindar confianza, sino no vuelvas. No debes ser el témpano que
hundió el Titanic, helado, pero sí ir cuidando y midiendo el nivel de inversión.
O sea, si tu pareja recuperada hace 1, tú haces 1. Tu pareja hace 2, tú haces
1,8…
Nunca más tu pareja 2 y tú 9. Tu pareja es tu compañero/a, no uno de tus
pulmones.
¿Qué estarás haciendo aquí?
Poniendo a prueba a tu ex recuperada.
O sea, que tu pareja perciba que ahora también debe esforzarse ella/él para
estar contigo, para calificar por tu compañía, para tener el privilegio de estar
contigo.
Esto no lo dirás así, ni serás soberbio, quisquilloso, o vengativo. Simplemente
irás midiendo el nivel de inversión en la interacción, y muy importante,
cuando notes algo raro, levantarás la mano y lo harás notar.
Lo pondrás sobre la mesa. O sea:
Tú y en persona, esto no se habla por chat ni llamada: “Ey Paula, quería
comentarte algo. Ayer eso que vi no me pareció lo más apropiado para el
bien de ambos, me parece que no está bueno, ¿qué piensas tú?”
Pareja recuperada: “Emmm, ¿por qué lo dices? No, a mi me pareció normal,
yo soy así y lo sabes bla bla bla…”
Tú: “Ok, te entiendo. Ahora bien, ¿recuerdas que cuando pediste que
regresemos yo te dije que probáramos, porque yo no quería más de lo
mismo, sino que quería una mejor relación y más sana? Lo que acaba de
ocurrir me parece que no va en ese sentido.”
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De esta forma, tu pareja recuperada debe ver que no solo no le ha sido fácil
regresar contigo, sino que no te tiene aún tan rápido metidito otra vez en su
bolsillo y haciendo lo que quiere.
Si ambos no crecéis y mejoráis vuestra inteligencia emocional y como pareja,
dará igual quién deje a quién ahora, más temprano que tarde, volveréis a
romper.
Habiendo pedido ella/él regresar, tú tienes todo tu derecho a levantar la
mano, pedir un stop y plantear el tema.
No temas hacerlo. El diálogo franco y sincero es lo único que os permitirá
congeniar diferencias y seguir juntos.
No lo plantees con arrogancia o queriendo imponer tu punto de vista.
Manifiéstalo con respeto y como alguien que señala un hecho y con
fundamentos y planteándolo en pos del beneficio de la pareja, de la relación,
como si esta fuera una tercera persona, un ente aparte de vosotros dos.
Como si 1+1=3. Donde el producto es la relación en sí misma.
Si lo haces así, fomentas el diálogo franco y ambos os entrenáis en esto, todo
marchará bien.
Ahhh, casi lo olvidaba…
Y sed felices, la vida es una fiesta si la miráis juntos con las gafas correctas.
xxxxx
Profundiza en el tema
Lista de Reproducción sobre volver en modo alfa:
https://www.youtube.com/watch?v=HIwDbqd8jTQ&list=PLv-GlVUgyRrLXsGwf-n9vao46Y6649aP
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EPÍLOGO
El amor es una planta que debes regar día a día, desde la libertad y
decidiendo a diario elegirse mutuamente como compañeros de ruta.
Adelante, sigue creciendo como persona.
Recuerda que todo se trata de ti, que tu relación crecerá, hasta donde
primero crezcas tú. Que atraes lo que eres, entonces la pregunta que te
debes hacer es:
“¿Quién estoy siendo?”
Y si deseas mejorar la relación, será pertinente preguntarte:
“¿Quién preciso estar siendo para tener la relación que deseo?
Todo para por el Ser, lo demás, es confite.
Deseo que tengas prosperidad, abundancia y opciones.
Envíame tu testimonio para incluirlo en nuestro próximo libro y
recomiéndanos entre tus amigos, cuando alguno esté en una crisis de pareja.
En este mundo acelerado, en decadencia y en crisis, donde parece que lo
único que progresa es la tecnología y nada más, precisamos resignificar unos
cuantos valores, como el valor de la familia por ejemplo.
Y eso comienza, con una pareja y matrimonios sólidos. No fugaces. No que a
la menor complicación, se rompan.
Si formas una pareja sólida y con valores, hoy por hoy, serás de los pocos y
serás un ejemplo en tu localidad.
Serás luz allí donde vayas y contribuirás con tu amor a que el mundo siga
siendo un lugar un poquito más acogedor en medio de tanta oscuridad.
Un servidor, junto con Romi, te invitamos a esta misión.
¡Vamos!
Federico Hirigoyen
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MÁS RECURSOS
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De lunes a viernes recibe tips y consejos útiles para recuperar a tu ex.
Escríbeme al:
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O en:
http://bit.ly/WhatsappFederico
Y pídeme unirte.
Ejemplo de tip, enviado el 14 de julio de 2017:
Historia del día:
"Sé un soldado" (sic)
Ayer me reuní con un suscriptor y comenzamos a trabajar en su caso.
¡Si vieras como venía cachorreando...! Humillante realmente.
Lo bueno es que él ahora lo ve y ha decidido intentar algo distinto de una vez
por todas.
Hace ya 2 días que está haciendo Contacto Cero (inédito en él).
Yo dudaba de si él se sumergiría de lleno en nuestra Estrategia y si me
brindaría su confianza para dejarse guiar, pues nos seguía en el canal de
YouTube desde hace poco tiempo.
Pero dijo una frase que me convenció de que haremos un lindo proceso
juntos durante todo este mes:
"Fede, yo cuando me meto en algo, soy un soldadito".
En seguida me hizo acordarme de mi amigo Matías, quien me inspiró para
comenzar a subir vídeos al ayudarlo a regresar con su esposa y del cual
cuento la historia en mi libro “Cómo Escribir a tu Ex” (amazon.com)
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Mi amigo Matías también tenía eso, era obediente, disciplinado, recio y
enfocado.
Mientras hablábamos, su ex escribió y le enseñé en vivo a contestar alfa.
Lo hizo y hoy su ex volvió a escribirle (días atrás siempre era él quien
iniciaba).
Esa es la cualidad que he notado que marca la diferencia entre los
suscriptores: ser un soldadito o no. Pensar menos y hacer más.
Dejar de pensar tanto las cosas y hacer las cosas (pasos 1 a 5
principalmente) desde la humildad y sencillez. No desde "eso ya lo sé"
Piénsalo.
Te seguiré contando de este suscriptor…
Recuerda: Sé un soldado. Sé fiel y aplicado a una Estrategia. Sigue un
Método a fondo y verás...
¡¡¡Buen fin de semana lleno de VSA!!!
xxxxx
NUEVA Función de YouTube
Agrégame como Contacto, haciendo clic aquí:
https://youtu.be/addme/VCm9VS3afS_wy32jA3-2-3ftj5d1rg
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Grupo cerrado en Facebook con casi 12000 miembros, donde a diario
compartimos experiencias, historias y nos damos aliento, consejos y apoyo
mutuamente entre todos.
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cada jueves por la noche a las 22:00 hora de Argentina, contestando dudas,
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También, a diario publicamos consejos de desarrollo personal y de temas de
pareja:
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gratuitos para entrenarte cómo recuperar a tu ex o recuperarte.
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BIBLIOGRAFÍA
Apocalipsex, de Mario Luna.
Cómo conseguir chicas, de Joe Fernández.
Cómo escribir a tu ex por WhatsApp, de Federico Hirigoyen.
Cómo hacer que alguien se enamore de ti en 90 minutos o menos, de
Nicholas Boothman.
Domina el método en 30 días, de Neil Strauss.
El juego de la seducción, de Martin Rieznik y Mike Tabaschek.
El Método (The game), de Neil Strauss.
El Secreto, el Método Mystery, de Erik Von Markovik.
Enamórate de ti, de Walter Riso.
Enamorados o esclavizados, de Walter Riso.
Manual para no morir de amor, de Walter Riso.
Mi Método Completo Revelado, de Federico Hirigoyen.
Mi ex novia, de Fabio Fusaro.
Mi novia, manual de instrucciones, de Fabio Fusaro.
Preguntas y Respuestas para recuperar a tu ex, de Federico Hirigoyen.
Sexcode, de Mario Luna.
Sexcrack, de Mario Luna.
Ya te dije adiós, ahora cómo te olvido, de Walter Riso.
30 Tips para recuperar a tu ex, de Federico Hirigoyen.
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