Con diferencia de edad: pareja ¿dispareja?

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“Enseñar” al otro a partir de las experiencias vividas puede ser
un intercambio emocional muy atractivo
Con diferencia de edad
Pareja ¿dispareja?
El amor, la pasión y el deseo parecen no reconocer barreras cronológicas.
No obstante, ¿se puede construir y consolidar una relación entre dos personas
de generaciones distintas? / Elizabeth Levy Sad | FOTOGRafía ricar2
Las parejas formadas por personas que mantienen una considerable diferencia de edad no son
exclusivas de ningún período histórico particular: han existido siempre. Pero, según el contexto
social y la época, esas “parejas disparejas” han
sido objeto de prejuicios y condenas o, por el contrario, pasaron a ser aceptadas por la sociedad.
El filósofo griego Aristóteles (384-322 aC) postuló que lo ideal era que las mujeres se casaran
a los 18 años con hombres que les llevaran alrededor de 20, y juzgaba que una diferencia de
edad menor entre los cónyuges no contribuía a
la armonía del hogar. Fundamentado en garantizar la plenitud reproductiva de la mujer y cierto
grado de madurez en el hombre, este ideal del
varón mayor unido a una mujer más joven es
un modelo que perduró a través de los siglos en
distintas culturas.
La historiadora y sociólogo María Gómez Garrido explica que “la diferencia de edad entre los
miembros de la pareja fue frecuente en toda la
Europa preindustrial (la regla era que el varón
fuese mayor que la mujer); pero esas decisiones
no respondían a lo que ahora entendemos por la
elección de un compañero(a). Durante los siglos
XVI, XVII y XVIII la elección de la pareja estaba
fuertemente condicionada por los padres: eran
acuerdos familiares basados en la propiedad y
la importancia de la sucesión”.
Además, hasta el siglo XVIII no había un
concepto específico de “juventud”. Ciertos ritos
marcaban la entrada en la edad adulta de los
hombres, a través de la paulatina adquisición de
responsabilidades en la vida pública. “Las mujeres, en cambio, eran arrojadas desde la pubertad
a su edad adulta, cuando solían ser casadas para
cumplir sus roles de madres y cuidadoras del
hogar”, subraya Garrido.
Amores permitidos
En la sociedad actual, las personas ya no eligen
a sus parejas exclusivamente a partir de la necesidad de formar una familia. En este nuevo contexto se “legalizan” algunos vínculos amorosos
que, décadas atrás, hubiesen sido clandestinos
o socialmente inadmisibles por la diferencia de
edad entre los amantes.
¿Qué tipo de experiencia vital busca una persona que se enamora de otra mucho mayor o
mucho menor que ella? Un vínculo amoroso de
estas características, ¿es siempre patológico,
disfuncional, como creen algunos? ¿O, por el
contrario, la diferencia de edad no es un factor
que defina la dinámica y el compromiso emocional de ese amor?
Las respuestas son múltiples. Para empezar, se
debe considerar que algunas diferencias de edad
son irrelevantes, mientras que otras pueden ser
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muy significativas: no es igual una pareja de
dos personas adultas que se llevan 20 años a
una pareja formada por un adolescente y alguien 15 años mayor. Si el vínculo se construye
entre dos adultos que disfrutan de la relación, el
motor de ese lazo no es, necesariamente, un trauma psicológico ni parte de una carencia afectiva.
Ahora bien, ¿hombres y mujeres buscan lo
mismo en este tipo de experiencias afectivas?
Aldara Martos, psicólogo especialista en Sexología y Terapia de Pareja, explica que hombres
y mujeres pueden llegar a buscar lo mismo en
una pareja con diferencia de edad: “el deseo de
Afectos en conflicto
Si hay un asunto que siempre resulta delicado
en las parejas intergeneracionales,
es el tema de las amistades. No es fácil que una persona
se adapte a los amigos de su pareja cuando hay mucha
diferencia de edad. Es un tema que provoca fricciones
y requiere de negociación, pues no es recomendable
que ninguno de los miembros de la pareja
se aparte de su círculo afectivo.
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protección y satisfacción de ciertas necesidades
erótico-sexuales o la compensación de la falta
de cariño del padre o la madre que consuela,
atiende y cuida”.
No obstante, no todos los casos son iguales.
También existe una suerte de culto social a la
eterna juventud que impulsa, sobre todo a los
varones, a unirse a una persona más joven para
mejorar su imagen social, su estatus, y en el
cual la mujer pasa a ser un objeto de consumo
más. Muchos sienten que también ellos van
a rejuvenecer a través de esa elección. “Hay
hombres que no asumen el paso del tiempo –no
aceptan que su cuerpo empieza a envejecer– y
buscan una pareja joven que les dé la autoestima necesaria para sentirse sexualmente
atractivos”, sintetiza Martos.
En cuanto a la mujer que busca una relación
con un hombre más joven, los especialistas
señalan que ésta puede llegar a sentirse fascinada por la novedad y la curiosidad de vivir
experiencias que serían más difíciles con un
hombre de su edad. “Muchas mujeres terminan
escarmentadas de parejas de su misma edad,
con las que se han sentido aburridas y desmotivadas. Además de vivir el sexo que no han tenido
en años, la relación les resulta una aventura
fascinante, mientras que el joven está encantado de disfrutar de una mujer con experiencia”,
destaca Martos.
Por su parte, la psicólogo Milagro del Valle Mendoza señala que “el hombre joven sabe que la
mujer de más edad es consciente de lo que desea
lograr y hasta dónde quiere llegar. Es más tranquila y serena. Acepta que no existe el príncipe
azul y no idealiza al otro. Mientras que la mujer más joven encuentra en el hombre mayor
la contención, la protección y la seguridad que
aporta la experiencia”.
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Prejuicios machistas
Hoy se han incorporado algunos términos para dar cuenta de nuevas realidades que definen a las parejas
con diferencia de edad: la palabra cougar (que significa “puma” en inglés) es utilizada para definir a las mujeres
de 30 años o más que salen con hombres mucho más jóvenes. Este término se desprende de una analogía
con el mundo animal, haciendo referencia a la conquista como una “cacería”. Por otro lado, se les llama “Lolitas”
a las mujeres muy jóvenes que seducen a hombres mayores, en alusión a Lolita, novela del escritor ruso
Vladimir Nabokov.
“Es interesante que los calificativos referidos a la diferencia de edad suelen ir dirigidos a la mujer como ‘problema’,
pues ‘lolitas’ o ‘cougars’ encierran connotaciones sobre su peligrosidad. No tenemos referentes equivalentes
para el varón”, señala la historiadora y sociólogo María Gómez Garrido. Por su parte, la psicólogo Aldara Martos
agrega que “por lo general, la mujer mayor sale más perjudicada socialmente, pues se piensa que ella ‘tiene
que ser’ más joven que el hombre. Si una mujer mayor busca como compañero sentimental a un jovencito,
le reprochan que no esté centrada en su casa o en su familia. Es una cuestión machista”, concluye la especialista.
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En la elección de la pareja siempre existe una proyección de las características más significativas de las figuras parentales,
aunque no haya diferencia de edad
Encuentro emocional
Detrás de la elección de una pareja más joven pueden existir motivaciones positivas y
los vínculos construidos podrían llegar a ser
muy sanos:
• La riqueza de compartir y combinar de
manera armónica tanto la experiencia de uno
como los aprendizajes vitales del otro puede
resultar en un vínculo placentero y satisfactorio para ambas partes. No todas las personas
la pasan bien con pares de su misma edad, y
el grado de complementariedad en estos casos
puede ser óptimo.
• El mayor de la relación puede recibir una
inyección de autoestima por el hecho de po-
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der seducir a alguien más joven. No obstante,
“la atracción física no siempre es la amalgama
que los une; puede ser la personalidad, la sabiduría o el poder los que ejercen su magnetismo”,
explica Mendoza.
• “Enseñar” al otro a partir de las experiencias
vividas puede ser un intercambio emocional
muy atractivo: algunas personas disfrutan de
esa posición asimétrica de la relación.
• Muchas veces, los intereses en común barren
las diferencias generacionales y son el gran punto de encuentro de la pareja.
• El vínculo erótico suele ser muy complementario y enriquecedor: mientras los jóvenes
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aportan su impulsividad y energía, los mayores
contribuyen con la experiencia y la madurez
sexual.
• Hay hombres jóvenes que no se asustan
de la independencia y autonomía de las mujeres mayores, lo cual los hace muy atractivos para ellas.
Brechas afectivas
Existen otros casos en los que la elección de
una pareja muy joven o mucho mayor está motivada por inseguridades y carencias afectivas
que, tarde o temprano, incidirán en la calidad
de la relación:
• Hay hombres y mujeres que intentan
reemplazar la figura materna o paterna y
buscan en la pareja mayor la contención, los
límites y los cuidados que sienten que no recibieron de niños. Mendoza aclara que “en la elección
de la pareja siempre existe una proyección de las
características más significativas de las figuras parentales, aunque no haya diferencia de
edad”; pero cuando se desdibuja por completo
el rol de la pareja y, simplemente, se empieza
a cubrir ese rol paternal o maternal de manera
rígida, es muy difícil que el vínculo pueda ser
sano y satisfactorio.
• Al elegir una pareja más joven, muchos quieren esquivar la crisis de la edad, negar el paso del
tiempo, escaparse de su propia historia. Ninguno
de esos motivos conforman una buena base para
construir un vínculo amoroso, pues en estos casos a la persona le cuesta relacionarse con su
pareja y se vincula con lo que ésta representa:
la juventud perdida.
• Ser el sostén económico de la pareja para
lograr una posición de poder produce a muchos
hombres una sensación tranquilizadora: que
la mujer sea económicamente dependiente es
un hecho que les brinda una falsa seguridad
afectiva.
Del romance a la convivencia
¿Se pueden sostener en el tiempo los vínculos
disparejos? Muchas veces se produce un efecto
paradójico: los mismos estímulos que provocaron la atracción inicial de una relación de estas
características –la frescura y la impulsividad del
más joven o la moderación y la seriedad del más
viejo– son los que luego conducen a la ruptura.
Uno de los temas que más conflicto genera es
la expectativa a futuro. Por ejemplo, no es fácil
llegar a un acuerdo si uno de los dos quiere tener
un hijo y el otro no. En algunos casos, tampoco
es sencillo “blanquear” el vínculo ante el resto
de la familia o el entorno social, especialmente
cuando es la mujer la que ha elegido a un hombre
más joven. La clave es que ambos miembros de la
pareja puedan sincerar si desean una aventura
pasajera o una relación a largo plazo, dado que,
con el tiempo, el choque de visiones y vivencias
puede producir un alejamiento definitivo.
Con o sin diferencia de edad, la aventura de
cimentar un vínculo afectivo de pareja es siempre un desafío complejo, una obra que está en
construcción permanente.
•
Fuentes consultadas
º María Gómez Garrido, historiadora, especialista en Ciencias Sociales y Políticas. Profesora
de Sociología en la Universidad de las Islas Baleares / (http://historiadelasemociones.wordpress.com).
º Aldara Martos, psicólogo, especialista en Sexología y Terapia de Pareja. Miembro de la Junta
Directiva de la Asociación Española de Especialistas en Sexología / (http://aldaramartos.com).
º Milagro del Valle Mendoza, psicólogo, especialista en Psicoterapia Individual y de Parejas.
Investigadora en el área de discapacidad y miembro de la Federación de Psicólogos
de Venezuela / (http://milagromendoza.blogspot.com).
A G R A DECIMIENTO Ruth Auerbach
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