Perdonar, un regalo para uno mismo.

Perdonar, un regalo para uno mismo.
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C
on el fin de organizar una de esas cenas nostálgicas que promueven antiguos alumnos, la animosa organizadora del evento tuvo que contactar a cada uno para confirmar su asistencia.
Al hablar con una persona que no veía desde hacía 30 años, ésta le dio a conocer que aún
estaba dolida por algo que le había hecho el colectivo en cuestión y, con tono desangelado le
comunicó que no pensaba acudir. La voluntaria aún se pregunta consternada: “¿Los agravios
nunca prescriben?”.
Los beneficios del perdón han sido desvelados por la ciencia muy
recientemente, aunque las organizaciones religiosas ya los habían pregonado a lo largo de la
historia de la humanidad. Las ventajas del perdón, ahora validadas por el mundo científico,
incluyen la reducción del dolor crónico, de los trastornos cardiovasculares, de la conducta
violenta, el incremento de la esperanza, y el alivio de los niveles de depresión y ansiedad. Las
personas que no perdonan sufren de niveles elevados de presión arterial y frecuencia cardiaca
así como otros problemas de salud. Las reacciones típicas del “no–perdonar”, como la culpa, la
rabia, y la hostilidad se han asociado con enfermedades cardiovasculares y muertes
prematuras.
Perdonar no es olvidar
Unos de los estudiosos del perdón en el ámbito de la psicología, Robert Enright, define el
perdón como la modificación de los pensamientos, sentimientos y conductas negativas en
relación a un ofensor. Los sentimientos y el juicio negativo se reducen, no porque el ofensor no
sea merecedor de ellos, sino porque la víctima ha decidido libremente considerar al ofensor
con compasión, benevolencia y amor.
Ser capaz de perdonar es un regalo para uno mismo. No solo beneficia a la persona perdonada
sino también a la que perdona. Al no perdonar, la persona dañada está encadenada a la
persona que le hizo el daño y, mientras no la perdone, no podrá sustraerse al poder que tienen
el ofensor y la ofensa sobre ella. El no poder perdonar provoca un estado de flujo de
emociones negativas que obstruye el camino de la energía hacia proyectos más constructivos.
Este concepto es muy importante para los supervivientes de abusos. Freedman y Enright
trabajaron con el perdón en víctimas de incesto. A pesar de la naturaleza terrible de los actos
que soportaron, los que lograron perdonar a sus abusadores experimentaron menores niveles
de ansiedad y depresión y más sentimientos de esperanza.
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El perdón permite que la experiencia vivida adquiera un nuevo significado para las personas
implicadas. Algunas veces, el daño, una vez perdonado, puede servir para contribuir al
crecimiento de una relación.
El perdón no tiene porqué hacer desaparecer inmediatamente el dolor asociado a la ofensa. Se
cree comúnmente que las personas a las que aún les duele la ofensa no han perdonado de
verdad. Esto no es cierto. Una cosa es el dolor y otra son los sentimientos de rencor y
venganza.
Algunas personas no perdonan porque sienten que sería un acto de debilidad. Es importante
considerar que algunas de las cualidades necesarias para perdonar son la humildad, empatía,
valentía, integridad, sinceridad, honestidad, espiritualidad, sentido comunitario, amor, bondad,
gratitud y otras cualidades igual de importantes. Todas ellas, atributos de las personas fuertes,
no de las débiles.
Contraatacar con el perdón.
Cuando el Dalai Lama recibió el premio Nobel de la Paz en 1989, el presidente del Comité, Egil
Aarvik, admitió a los periodistas que la no-violencia no había logrado la independencia del Tíbet
en las pasadas 3 décadas. Creía, no obstante, que no existía otra solución honorable: “Sin
duda, se puede decir que el enfoque de la no-violencia es poco realista, pero si miran al mundo
de ahora, ¿cuál sería la solución al conflicto? ¿La violencia y el poder militar? No. El camino de
la paz sí es realista. Por eso el Dalai Lama fue elegido. Porque es el mejor portavoz de esta
filosofía basada en la paz.” Unos años después, podemos comprobar como la venganza y “los
castigos” al enemigo no han aportado la paz a las relaciones entre nosotros sino todo lo
contrario.
En el centro de esta filosofía de la paz del Dalai Lama, radica su habilidad para cultivar el
perdón. Su explicación es la siguiente: “Si desarrollo sentimientos negativos hacia aquellos que
me hacen sufrir, esto solo destruirá mi paz mental. Pero si perdono, mi mente vuelve a estar en
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calma. En cuanto a nuestra lucha por la autonomía, si lo hacemos sin ira, sin odio, pero con
verdadero perdón, podremos ser más efectivos en la lucha. Luchar con calma y compasión… A
través de una meditación analítica, estoy ahora profundamente convencido de que la emoción
destructiva del odio, es completamente inútil.” Además, deja claro que el perdón no implica
olvidar lo que ha pasado: “Para reducir el odio y otras emociones destructivas, hay que
desarrollar sus opuestos: la compasión y la bondad. Si de verdad se siente gran respeto y
compasión por los demás, el perdón es mucho más fácil de alcanzar. Librarse del odio y de la
ira puede ser difícil porque son estados emocionales que no siempre son voluntarios. Pero
existen dos estrategias que pueden ayudarnos. Entender aquello que no incluye el perdón: El
acto de perdonar no implica aceptar que la conducta se repita y el perdón no debería depender
de que el otro pida disculpas. Conviene olvidar la idea de que no se perdona hasta que el otro
no pida perdón.”
El proceso de perdonar
Al ser la investigación sobre los efectos del perdón una disciplina relativamente nueva en
ciencia, no existen aún modelos rigurosamente contrastados. No obstante, han surgido algunos
conceptos que los psicólogos han detectado como elementos que están presentes en el
proceso de perdonar.
Se ha observado que se suceden tres etapas cuando alguien decide perdonar (Gordon &
Baucom, 1999): En primer lugar, una percepción de la ofensa y del ofensor más empática y
ecuánime, en segundo lugar, una reducción de sentimientos negativos hacia el agraviante a
medida que aumenta la empatía, y en tercer lugar, una tendencia del ofendido a desistir de su
derecho a castigar al culpable.
Aún así, se da el caso muy frecuente de que el culpable se niega a ofrecer sus disculpas o a
mostrarse responsable del daño. Es importante en estos casos, ser muy consciente de que el
verdadero acto de perdonar se produce con independencia de que el culpable se excuse.
Para la filosofía budista, cuando una persona ha sido víctima de un daño, tiene que saber que
perdonar le permite aligerar su carga de dolor. Y que esto no significa necesariamente
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exonerar al culpable. La carga pertenece a aquél que causó el dolor, no a la víctima. Si esta la
acarrea durante demasiado tiempo, la carga pasa a ser de la propia víctima, así que ésta se
victimiza a sí misma.
El proceso del perdón
Buscar el perdón de otros
- Encararse a menudo con las propias acciones y motivos.
- Preguntarse: “¿He sido yo?” Ser el primero en confesar y pedir disculpas, y si hace falta,
reconciliarse y restaurar la relación.
- Abrirse y compartir sentimientos con otros miembros de la familia o personas
significativas.
- Evitar pedir excusas sin realmente aceptar la responsabilidad (Decir, por ejemplo, “Lo
siento, pero tú no tendrías que haber dicho…”)
- Buscar soluciones en lugar de culpar.
Perdonar a los demás
- Vivir internamente el propio perdón. Todos hemos tenido experiencias en que otros nos
han perdonado. Unas veces tenemos que perdonar y otras pedir perdón. Nadie está libre de
equivocarse o hacer daño sin querer.
- Recordar que todas las personas tienen un valor personal; ser consciente de que,
perdonando al otro, se le está ayudando a entender el sentido del perdón y se le está
liberando.
- Tratar de superar la rabia con todas las fuerzas: sentimientos o racionalidad (por ejemplo,
utilizando meditación, psicoterapia, oración o apoyo afectivo)
- Desarrollar empatía o comprensión emocional por la situación del agraviante (por
ejemplo, ¿tiene padres o hijos?, ¿cuáles eran las circunstancias que vivía cuando hizo el
daño?)
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- Evitar revivir y volver a contar innecesariamente lo ocurrido; detenerse en ello solo
refuerza los sentimientos de rencor y dolor y consolida el daño en la memoria.
- Tener en cuenta que perdonar raramente implica pérdida de la memoria del hecho, sino
más bien permite liberarse de la preocupación por la ofensa; no permitir que la ofensa se
apodere de los pensamientos, emociones y conductas.
Perdón, reconciliación y justicia (Michelle L. Devon, 2007)
- El perdón no es un regalo para el culpable, sino algo que se elabora en el interior de uno
mismo. El otro no tiene porqué saberlo. Decírselo o no al culpable es un acto voluntario, pero
no es necesario para sanar el dolor del daño que otra persona ha hecho.
- El perdón no significa reconciliación. Tampoco implica permitir que una acción que nos ha
hecho daño siga ocurriendo. No hay que creer que la persona culpable merece saber que se le
ha perdonado. Muchas veces no merece la reconciliación. Algunas veces el daño es tan
grande que no se puede confiar más en esa persona. Aunque no sea posible la reconciliación
el perdón sí lo es.
- El perdón no ocurre automáticamente, pero el ofensor no tiene necesariamente que pedir
perdón para que le perdonemos. Ni siquiera admitir que necesita nuestro perdón.
- El perdón es una decisión. La decisión de dejar ir el dolor.
- Perdonar no significa permitir que la persona continúe haciendo daño ni que se le permita
seguir actuando de igual modo.
- Para que ocurra una reconciliación, es necesario que el agraviante pida perdón y se
proponga no volver a hacer daño otra vez. El perdón no necesita al culpable en
absoluto.
- Se puede perdonar a los que ya no viven, pero no reconciliarse con ellos. Se puede
perdonar a quién nos hizo daño y abusó de nosotros, pero sin dejarlo entrar en nuestra vida
para que vuelva a hacerlo.
- El perdón es una liberación de la carga de dolor que llevamos dentro.
- El perdón apaga la necesidad de venganza; ésta impide la sanación. Si ejecutamos una
venganza, estaremos necesitando perdonarnos a nosotros mismos o pedir perdón al otro.
- Para perdonar hay que desistir del deseo de venganza, pero no renunciar al derecho a la
justicia.
- La venganza es el deseo de que el culpable sufra lo mismo que uno ha sufrido por sus
actos.
- La justicia, a su vez, implica que el culpable pague una pena justa por lo que ha hecho.
Tiene la obligación moral y, a veces legal, de corregir el daño que ha hecho. La justicia debería
ser recta, la venganza nunca es justa. La víctima tiene derecho a buscar justicia, pero no el
derecho moral de buscar venganza. La venganza daña a la misma persona que la ejecuta
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aunque no se dé cuenta de ello. La Justicia es una reparación moral.
Isabel S. Larraburu
Psicóloga clínica
www.isabel-larraburu.com
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