1 LAS RELACIONES HUMANAS Y EL CAMBIO DESDE LA

FEPPA COLEGIO “SAN IGNACIO”
“Un fuego que enciende otros fuegos”
DEPARTAMENTO DE PSICOLOGÍA
Escuela de Padres y Madres Ignacianos /as
1
Dr. Bismarck Pinto Las relaciones humanas y el cambio desde la perspectiva de Virginia Satir LAS RELACIONES HUMANAS Y EL CAMBIO DESDE LA PERSPECTIVA DE
VIRIGINIA SATIR
Por: Dr. Bismarck Pinto Tapia
Doctor en Psicología Social por la Universidad de Granada
Magíster en Psicología de la Salud por la Universidad Católica Boliviana
1. Viriginia Satir
Virginia Satir (1916 – 1988) es considerada una de las pioneras en terapia familiar1, además de ser
la primera mujer en introducirse en el movimiento de la terapia familiar, fue la primera profesional que
no estaba dentro del gremio de la psicología ni de la psiquiatría, puesto que tenía la profesión de
asistente social; inicia su trabajo con familias en 1951.
Ingresa al Mental Research Institute (MRI) de Bateson y Watzlawick en 1956, para contribuir en
las investigaciones sobre la comunicación humana. En los años sesenta viaja a Esalen para compartir
un taller en Terapia Guestáltica con Fritz Perls2. Publica en 1964 “Terapia familiar conjunta”3, donde
expondrá sus ideas más importantes sobre la terapia familiar.
Satir no ha influido solamente en el campo clínico de la psicología, hoy en día se llevan a cabo sus
talleres en la escuela y en organizaciones laborales4.Se la considera dentro de la escuela sistémica con
una visión humanista comunicacional de los pronlemas humanos.
2. Las relaciones humanas
Para Satir, las relaciones humanas se establecen en un marco de comunicación, la forma de
comunicarnos es el resultado de nuestra capacidad de contacto, dice:
“Al transcurrir los años he desarrollado una imagen de cómo son los seres humanos que viven
humanamente. Veo a individuos que comprenden, valorar y desarrollar sus cuerpos al hallarlos
hermosos y útiles: son reales y sinceros consigo mismos y quienes les rodean. La gente que vive con
humanidad está dispuesta a correr riesgos, a ser creativa, a competir y a cambiar cuando la situación así
lo amerita. Siempre encuentran medios para adaptarse a cosas nuevas y distintas, conservando la parte
útil de su antigua personalidad y desechando lo que no sirve. Si sumamos todo estos, tendremos seres
humanos físicamente sanos, de mente alerta, con sentimientos amorosos, alegres, auténticos, creativos,
productivos y responsables. Son éstas las personas que pueden valerse por sí mismas, amar con
1
2
3
4
Goldenberg,I. Goldenberg, H. (1996) Family Therapy. An overview. Pacific Grove: Brooks| Cole
Naranjo (1997) Fritz Perls. Santiago: Cuatro Vientos
Satir, V. (1986) Psicoterapia familiar conjunta. México: La Prensa
Satir, V., Schwab, Baldwin,M.,Gerber,J., Gomori,M. (1991) Talleres de comunicación con el enfoque Satir.
México: Pax
FEPPA COLEGIO “SAN IGNACIO”
“Un fuego que enciende otros fuegos”
DEPARTAMENTO DE PSICOLOGÍA
Escuela de Padres y Madres Ignacianos /as
2
Dr. Bismarck Pinto Las relaciones humanas y el cambio desde la perspectiva de Virginia Satir profundidad y luchar justa y eficazmente. Son capaces de encontrarse en buenos términos con sus
rasgos de ternura y rudeza, y conocen la diferencia entre estas características.”5
Para Satir, la persona mentalmente sana reconoce sus estados emocionales, para ello debe tener
en cuenta a su cuerpo, quien no toma conciencia corporal no ha de poder entender sus emociones.
Además de tener plena conciencia de sí mismo, es necesario valorarse de manera realista, reconocer sus
roles y aprender a comunicarse con efectividad. El siguiente poema sintetiza de la mejor manera la idea
que Satir tiene sobre la relación íntima:
Mis Metas
Quiero amarte sin absorberte,
Apreciarte sin juzgarte,
Unirme a ti sin esclavizarte,
Invitarte sin sentirme culpable,
Criticarte sin herirte,
Y ayudarte sin menospreciarte.
Si puedes hacer lo mismo por mí
Entonces nos habremos conocido
Verdaderamente y
Podremos beneficiarnos mutuamente.6
Más adelante concluye: “El estar en contacto incluye dos personas simultáneamente y tres
partes. Cada persona en contacto con él o ella misma y cada uno con el otro”.
La compleja dicotomía de las relaciones humanas ocasionan un encuentro entre espejos, además
donde cada uno cree saber lo que el otro ve de uno, cuando en realidad el otro ve sólo lo que aprendió a
ver. Esta compleja manera de relacionarnos fomenta la confusión a la hora de comunicarnos.
Para Satir una comunicación satisfactoria debe permitirnos cinco libertades:
• La libertad de ser y escuchar lo que está aquí en lugar de lo que debería ser, fue o será.
• La libertad de decir lo que uno siente y piensa, en lugar de lo que uno debería sentir y
pensar.
• La libertad de sentir lo que uno siente, en lugar de lo que uno debería sentir.
• La libertad de pedir lo que uno quiere, en lugar de esperar el permiso para hacerlo.
• La libertad de correr riesgos por tu propia cuenta, en lugar de elegir lo que es “seguro” y no
arriesgarse. 7
Nuestra capacidad para reclamar nuestros derechos y para reconocer la del otro, es la
humanización de las relaciones, otorga congruencia, permite el cambio.
5
Satir, V. ( 1989 ) Nuevas relaciones humanas en el núcleo familiar. México: Pax. Pág. 17
6
Satir, V. (1978)
7
En contacto íntimo. México : Concepto. Pág. 2
Satir, V. (1978) Op. Cit. Pág. 11
FEPPA COLEGIO “SAN IGNACIO”
“Un fuego que enciende otros fuegos”
DEPARTAMENTO DE PSICOLOGÍA
Escuela de Padres y Madres Ignacianos /as
3
Dr. Bismarck Pinto Las relaciones humanas y el cambio desde la perspectiva de Virginia Satir 3. Cambio
Cuatro son las áreas que debemos revisar para producir cambios en nuestras relaciones
interpersonales e intrapersonales:
Figura 1. Las áreas para promover el cambio en la teoría de Virginia Satir
El cambio en una de las áreas afecta al resto, por ello basta analizar una de ellas y comenzar a
modificarlas.
• Autoestima. La autoestima es la manera cómo nosotros nos valoramos, la pregunta que debemos
hacernos es: ¿Cómo me siento respecto a mí mismo (a)? Satir consideraba al concepto de
autoestima muy difícil de explicar, de ahí que escribió:
“La autoestima: la olla que nadie vigila. La autoestima es un concepto, una actitud, un
sentimiento, una imagen, y está representada por la conducta. De niña viví en una granja en
Winsconsin; en el patio trasero había una enorme olla de hierro negro, con los costados
redondeados y tres patas. Mi madre hacía su propio jabón, así que, durante una parte del año, la
olla estaba llena de jabón. Cuando llegaban los grupos de trilladores en verano, llenábamos la olla
de cocido; en otras ocasiones, mi padre almacenaba en ella estiércol para los lechos de flores de
mamá. Con el tiempo llegamos a llamarla la olla de “tres usos” y cualquiera que quisiera utilizarla
debía enfrentar dos interrogantes: ¿De qué estaba llena la olla en ese momento? Y ¿Qué tan llena
estaba?”8 Nuestra autoestima es como la ollita de Satir, a veces la llenamos de jabón, otras de
estiércol, alguna vez la utilizamos como florero. Cuando nuestra olla está con flores, emana de
8
Satir, V. ( 1989 ) Nuevas relaciones humanas en el núcleo familiar. México: Pax. Pág. 34
FEPPA COLEGIO “SAN IGNACIO”
“Un fuego que enciende otros fuegos”
DEPARTAMENTO DE PSICOLOGÍA
Escuela de Padres y Madres Ignacianos /as
4
Dr. Bismarck Pinto Las relaciones humanas y el cambio desde la perspectiva de Virginia Satir nosotros perfume y todos quieren estar con nosotros, pero cuando tiene estiércol huele horrible y
espantamos a las personas. ¿Qué hacer? Para llenarla de flores, valorar nuestros logros, y para
llenar las ollas de otros con flores, también valorarles, como dice Shinyashiki9, las caricias no
hacen daño a nadie. Parece que es más fácil llenar nuestra olla y la de los demás de estiércol, para
eso lo único que necesitamos es llenarnos de amargura y dispersarla por el mundo. Lo peor sin
embargo, es tener una ollita rota, no recibe flores ni estiércol, todo se sale por el agujero, entonces
nos convertimos en personas incongruentes y los demás no sabrán que esperar de nosotros.
•
Comunicación. Es la habilidad para hacernos comprender y comprender a los demás. La pregunta
es: ¿Cómo me doy a entender a los demás? Satir opina que es importante evitar los errores típicos
de la comunicación: telepatía, interrupción, imposición, falta de preguntas para retroalimentarnos.
Otro problema consiste en no saber identificar el rol que estamos desempeñando durante el
proceso de comunicación, o de no reconocer el rol que el otro está utilizando. Para explicar el
proceso Satir nuevamente recurre a una metáfora. Los roles son como sombreritos de papel, nos
sacamos y ponemos los sombreros dependiendo de las circunstancias. Hay sombreros para todos
los gustos: sombrero profesional, sombrero conyugal, sombrero para jugar, hasta sombreritos
para hacernos invisibles. Existen personas que se colocan el sombrero con pegamento, y son
incapaces de cambiar de rol, otros no saben hacer coincidir su sombrero con el sombrero del otro.
•
Correr riesgos. Las personas neuróticas piensan que es posible la absoluta certeza, de ahí que
hacen todo lo posible para evitar los riesgos, por ello se estancan en la vida. La pregunta que
debemos hacernos es: ¿Cómo reacciono al hacer cosas nuevas y diferentes? Debemos atrevernos
a romper la rutina, correr riesgos racionales, no esperar estar a punto de morir para reconocer que
perdimos el tiempo. Debemos hacer lo que nos permita explotar todo nuestro potencial.
•
Reglas. Es la forma en que nos ponemos límites y ponemos límites a los demás. La pregunta que
nos debemos hacer es: ¿Qué es lo que hago con mis sentimientos? La manera en que manejamos
nuestros sistemas de autocontrol definen nuestra capacidad de expresar nuestros sentimientos, sin
desafueros ni extrema represión. Una de las emociones más difíciles de reconocer y de manejar
es el enojo, sobre todo porque lo asociamos con violencia, el enojo no es malo, es una señal para
que reconozcamos el riesgo de la frustración, la manera como expresamos el enojo puede ser
buena o mala. La manera mala de expresar el enojo es la violencia, convertir la agresión en
acciones destructivas. La manera buena de expresar el enojo, es convertir la agresión en
expresiones de rabia constructivas, las mismas que tendrán palabras antes que golpes o insultos.
Debemos ponerles reglas a nuestras emociones, también debemos clarificar las reglas de nuestro
entorno.
Las cuatro áreas sólo pueden modificarse si existe una relación entre el cuerpo y la mente
coherente, puesto que el centro de todo individuo es su “yo”, síntesis de las relaciones físicas,
emocionales, sensoriales, interactuantes, nutricionales, contextuales y espirituales.10
9
Shinyashiki, R. (1993) La caricia esencial. Bogotá: Norma.
10
Satrir, V. (1995) Terapia familiar paso a paso. México: Pax
FEPPA COLEGIO “SAN IGNACIO”
“Un fuego que enciende otros fuegos”
DEPARTAMENTO DE PSICOLOGÍA
Escuela de Padres y Madres Ignacianos /as
5
Dr. Bismarck Pinto Las relaciones humanas y el cambio desde la perspectiva de Virginia Satir La ansiedad es producto de anteponer el futuro al presente, y la depresión el pasado al presente.
La óptica de Satir coincide con la de la escuela guestáltica, al plantear que sólo es posible vivir en el
presente, quien se escapa del presente genera estancamientos en su “yo”, de ahí que baja o sube la
autoestima, se evitan los riesgos, la comunicación es muy pobre, y las reglas se establecen para evitar el
cambio. Dice Satir: “ Nuestra naturaleza, lo que somos, nos permite manejar el tiempo. No el ayer, sino
el hoy y el mañana. Y podemos decir más: Cuando vivimos plenamente el presente, el aquí y ahora,
vamos con paso firme hacia un futuro mejor.” 11
4. Juegos en la comunicación.
Las personas recurrimos a papeles durante nuestras relaciones, Virginia Satir identifica cuatro
padrones de comunicación “neuróticos”12
PAPEL
APLACADOR
ACUSADOR
SUPER
RAZONABLE
DISTRACTOR
PALABRAS
Aceptación: lo que
quieras me parecerá
bien. Sólo vivo para
hacerte feliz.
Desacuerdo:
nunca
haces algo bien. ¿Qué
te sucede?
Suoerrazonables:
si
alguien observara con
detenimiento,
podría
notar que uno de
ustedes tiene las manos
maltratadas por el
trabajo.
Irrelevantes:
las
palabras carecen de
sentido o no tienen
relación alguna con el
tema.
CUERPO
Apacigua:
soy
un
desvalido, reflejado en
la postura de víctima.
INTERIOR
Siento que no soy nada,
sin ti no vivo. No tengo
valor alguno
Acusa: Yo soy el que Me siento solo e inútil
manda aquí.
Calcula: soy sereno, Me siento indefenso.
frío y controlado.
Desaliñado: voy a otra A nadie le importo.
parte
Aquí no hay sitio para
mi.
Estos padrones de comunicación patológicos son consecuencia del miedo al contacto íntimo.
Temor que aparece por experiencias vividas en la infancia, las que han generado una actitud de
continua desconfianza en los demás, de ahí que estas personas aprendan a manipular a los otros para
“ganar puntos”, produciendo juegos de manipulación en la comunicación.
Las personas íntegras, no recurren a los juegos de manipulación, simplemente se hacen caso a sí
mismas y discriminan racionalmente los eventos exteriores, son capaces de amar:
11
Satir,V. (1996) Vivir para crecer. México: Pax. Pág. 57
12 12
Satir, V. ( 1989 ) Nuevas relaciones humanas en el núcleo familiar. México: Pax.
FEPPA COLEGIO “SAN IGNACIO”
“Un fuego que enciende otros fuegos”
DEPARTAMENTO DE PSICOLOGÍA
Escuela de Padres y Madres Ignacianos /as
6
Dr. Bismarck Pinto Las relaciones humanas y el cambio desde la perspectiva de Virginia Satir “Creo en el amor: en amar y ser amada. Considero que el amor, incluyendo el sexual, es lo más
gratificante y satisfactorio que puede sentir el ser humano. Sin dar y recibir amor, el alma y el espíritu
del hombre se marchita y muere. Pero el amor no puede llenar todo lo que la vida exige; también son
fundamentales la inteligencia, la información, la conciencia, la paciencia y la eficiencia...”13
5. Conclusiones
Satir nos ofrece una forma optimista de ver el mundo, recupera al ser humano de los intrincados
juegos de poder de hoy en día. Piensa que si somos conscientes de nuestro cuerpo y de nuestros
sentimientos seremos capaces de comunicarnos mejor, y la comunicación diáfana favorecerá a los
sistemas donde nos desenvolvemos.
“Ábrete a un nuevo día, un día que puede traerte muchas cosas no esperadas. No conoces este día.
Ni lo negativo ni lo positivo que puede haber en él. Date la oportunidad de aceptar lo que te traerá.
Date permiso también de quedarte sólo con lo que puedas asimilar. No sentirse mal por abandonar
aquelloque sencillamente no es para ti. Tener conciencia de esto es una manera de amar y amarnos a
nosotros mismos.”14
13
Satir, V. (1996) Vivir para amar. México: Pax. Pág. 23
14
Satir, V. (1996) Op.Cit. Pág. 42