guía familiar solución de problemas en la adolescencia

GUÍA FAMILIAR
SOLUCIÓN DE
PROBLEMAS EN LA ADOLESCENCIA
ANPA VALDARROSA DO IES DE PONTECALDELAS
1
2
ÍNDICE
pág.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
INTRODUCCION : ser educadores
3
COMO USAR ESTA GUIA
8
LA ADOLESCENCIA COMO ETAPA DE CRECIMIENTO 9
PRINCIPALES CONFLICTOS
10
CÓMO RESOLVERLOS: TÉCNICAS
13
EL AUTOCONTROL
16
LA COMUNICACIÓN
17
EJEMPLOS Y CONSEJOS
18
CONTEXTOS FAMILIARES PARA RESOLVER
CONFLICTOS
CONSEJOS EN LA COMUNICACIÓN CON LOS
HIJ@S
9. PREVENCIÓN DE DROGODEPENDENCIAS
24
10. FACTORES DE RIESGO
26
11. HERRAMIENTAS DE PROTECCIÓN
28
12. TIPOS DE DROGAS
32
13. RESUMEN NUEVAS TECNOLOGÍAS: PELIGROS Y USOS
INDEBIDOS EN LA ADOLESCENCIA
36
14. RELACIONES AFECTIVAS Y SEXUALIDAD
42
15. Otros temas a tratar en familia
46
16. CUENTOS CORTOS PARA REFLEXIONAR
55
17. PARA MAS INFORMACION
58
3
INTRODUCCIÓN
Ser madres y padres significa asumir una responsabilidad
voluntaria para la que necesitamos prepararnos y mantenernos
informados, si queremos ser el apoyo más importante para el
mejor desarrollo de nuestr@s hij@s. Nuestra responsabilidad
es proporcionarles un hogar sano y seguro, una alimentación
sana y equilibrada y UNA EDUCACIÓN AFECTIVA (respeto y
cariño), FORMATIVA (conocimientos básicos) Y SOCIAL
(capacidad de relacionarse). Esta guía pretende ayudar en el
aspecto educativo, basándose en las informaciones aportadas
en las charlas de orientación organizadas por la ANPA y la
dirección del instituto y en fuentes consultadas de psicólogos,
pedagogos y pediatras.
Para el hogar, alimentación y necesidades materiales,
disponemos de los medios obtenidos con nuestro trabajo; lo
más difícil como madres y padres es DARLES EL TIEMPO
AFECTIVO QUE NECESITAN PARA CRECER y muchas veces es la
falta de tiempo la que condiciona nuestro modo de enseñar,
educar y atender. No se trata de envolver a nuestr@s hij@s en
una burbuja de abundancia y caprichos, cuando nos sobran los
medios, ni desatenderlos cuando éstos son escasos. SI
CUIDAMOS SUS HÁBITOS Y NECESIDADES DE SUEÑO,
ALIMENTACIÓN Y OCIO, YA ESTAMOS REALIZANDO UNA LABOR
EDUCATIVA QUE LE VA A SERVIR TODA SU VIDA.
Además de aportarles lo necesario para su desarrollo físico,
debemos darles todo el cariño y una serie de normas de
4
convivencia familiar ajustadas a nuestro modo de vida, desde
pequeñitos, y es aquí donde en muchas ocasiones nos
equivocamos, justificamos decisiones egoístas (por ejemplo, no
tenemos con quien dejarle de pequeño en casa y queremos
salir con los amigos, así que nos lo llevamos alterando su
horario), premiamos comportamientos conflictivos (por un día
que haga eso no pasa nada), atendemos sólo cuando hay
problemas (de ese modo aprende que haciendo algo malo se le
hace más caso), corregimos con órdenes, gritos, humillaciones,
insultos y en ocasiones violencia (en muchos casos
reproduciendo lo que nos han enseñado), o tratamos de
esperar a que pase el temporal sin hacer nada; es decir, nos
sentimos frustrados como padres y madres por los errores
cometidos, e incluso desbordados, ante la inseguridad y las
carencias que tenemos como educadores; porque realmente
carecemos de una buena formación razonada, eficiente y
coherente con nuestras decisiones. Llegado a este punto
podemos mirar a la sociedad, el inadecuado asesoramiento que
se hace desde los centros de salud en pediatría, los pocos
medios dedicados a guiarnos como padres y madres desde la
administración, las deficiencias del sistema educativo desde la
base, en infantil y primaria…, es decir, criticar la cruda realidad
o tratar de mejorar en lo que nosotros podemos en beneficio
de nuestr@s hij@s. Somos el espejo en el que se miran, el
modelo a seguir, igual que lo fueron nuestros padres y madres,
y ahora que nos toca serlo, es cuando nos damos cuenta de lo
difícil que es, tanto más cuando estamos continuamente dando
“palos de ciego”, probando y descartando estrategias que
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confunden a nuestros hij@s. Pues vayamos al grano y
repasemos qué tipo de conducta tenemos en relación con
nuestros hijos:
4 TIPOS DE CONDUCTAS EQUIVOCADAS CON L@S HIJ@S:
1. AUTORITARIA se hace lo que yo digo porque yo lo digo
2. PASIVA, PERMISIVA ya aprenderá por si mismo
3. SOBREPROTECTORA cuidado, cuidado, no te vayas a
caer
4. INCOHERENTE ahora le premio, ahora le castigo por lo
mismo
NINGUNA DE LAS ANTERIORES ES VÁLIDA
EL EQUILIBRIO ENTRE LAS NORMAS NECESARIAS PARA
UNA BUENA CONVIVENCIA, EL RESPETO POR LA
AUTORIDAD DE LA MADRE Y EL PADRE, Y LA MÁXIMA
DISPONIBILIDAD AFECTIVA, CON TERNURA Y CARIÑO, ES
LO QUE HAY QUE CONSEGUIR.
EDUCACIÓN AFECTIVA Y AFIRMATIVA (ASERTIVA)
ESCUCHAMOS, EXPLICAMOS Y DIALOGAMOS CADA VEZ
MÁS, SEGÚN VAN CRECIENDO SUS PREGUNTAS.
PONEMOS LÍMITES CLAROS, RAZONADOS, QUE NO
CAMBIAN SEGÚN NOS CONVIENE (desde los horarios de
sueño, comida, aseo, juegos, hasta la realización de
tareas en casa, deberes,..)
PREMIAMOS SUS LOGROS Y CORREGIMOS SUS ERRORES
DÁNDOLES SIEMPRE LA OPCIÓN BUENA COMO UNA
ALTERNATIVA RAZONADA.
6
Si les damos confianza y seguridad, desde pequeñitos, van a
avanzar y relacionarse mejor con los demás. De todos modos, si
nos equivocamos (y nos equivocaremos muchas veces, casi
tantas como ellos) debemos mostrarles con naturalidad
nuestro error y razonarlo, de este modo ellos también
aprenden a gestionar sus errores y reconocerlos. Como
comentó alguien en las charlas, la teoría es muy bonita, en la
práctica es más difícil de lo que parece, pero no hay que
rendirse, y ayuda mucho tener claro lo que hay y lo que no hay
que hacer. Si la lectura de esta guía le sirve a alguien una
décima parte de lo que me ayudó a mí, entonces el esfuerzo
habrá valido la pena.
Lino
7
COMO USAR ESTA GUIA
1. REALIZAR UNA PRIMERA LECTURA (mejor ambos
padres, si es posible, trabajar en equipo, comentar
entre vosotros, cualquier momento, en el baño, antes
de dormir, aprovechadlo).
2. USARLA PARA TRATAR TEMAS O INTRODUCIR TEMAS EN
FAMILIA (leyendo lo que nos parece más relevante en
los momentos de distensión y tranquilidad, hay que
crear esos momentos, ver pág. 18).
3. LEER LOS RECUADROS DE CADA TEMA, COMO EL DE LA
INTRODUCCION, NOS PERMITE EN ALGUNAS
OCASIONES, CENTRAR EL PROBLEMA Y AFRONTARLO
CON MÁS TRANQUILIDAD.
4. ANOTAR NUESTRAS PROPIAS EXPERIENCIAS, DUDAS Y
SOLUCIONES EN CASOS CONCRETOS, QUE NOS PUEDAN
SERVIR PARA MÁS ADELANTE, O PARA CONSULTAR CON
ORIENTADORES, FAMILIARES O AMIGOS.
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LA ADOLESCENCIA COMO ETAPA DE CRECIMIENTO
Los padres dejan de ser el modelo ideal, los “ídolos”. En esta
etapa los jóvenes son más críticos con nuestros defectos y
establecen comparaciones.
Tienden a verlo todo BLANCO Y NEGRO, A SENTIRSE ATACADOS
Y PENSAR QUE NO SON DUEÑOS DE SU DESTINO (FATALISMO).
Frente a esta visión negativa del mundo hay que reforzar sus
inquietudes, sus logros, un clima familiar agradable y su
participación en decisiones de ocio, tanto en familia como
personales (fomentar que hagan deporte o alguna actividad
que implique relacionarse con un entorno saludable).
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PRINCIPALES CONFLICTOS
IMPORTANTE: VISIÓN POSITIVA DEL CONFLICTO
EL CONFLICTO COMO OPORTUNIDAD PARA MEJORAR ALGO
El conflicto es el motor de nuestro progreso ----- si no resuelvo
el conflicto, debo cambiar algo, mi forma de verlo, mi solución,
buscar nuevas opciones o corregir lo que sé que hago mal.
LA FAMILIA CONSTITUYE EL NÚCLEO DE LA MAYORÍA DE LOS
CONFLICTOS
TIPOS DE CONFLICTOS:
LAS NORMAS DE CONVIVENCIA: tareas en casa, su
imagen e higiene personal, el modo de comportarse. Las
expectativas paternas son conseguir que asuma nuevas
tareas y responsabilidades.
RENDIMIENTO ESCOLAR: motivación con los estudios,
adquisición de hábitos de estudio. Las expectativas
paternas son que obtenga buenas calificaciones.
RELACIONES INTERPERSONALES: amistades, relaciones
de pareja, desarrollo sexual físico y emocional,
capacidad de interaccionar y reconocimiento social. Las
expectativas son que sea responsable, evite malas
compañías y no se sienta marginado.
ACTIVIDADES ECONÓMICAS: necesidad de cierta
independencia y recursos para comprarse cosas
personales. Expectativas paternas: que sea responsable
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en sus gastos, valore lo que cuestan las cosas y cuáles
son las prioridades.
Los conflictos tienen más que ver con las expectativas paternas
que con las normas racionales. Hay que escuchar y tratar de
entender cuáles son sus intereses aunque no nos parezcan
importantes.
Debemos explicarles las consecuencias de sus acciones y
decisiones, tanto en sus relaciones afectivas: prevención de
embarazos no deseados, interferencia en sus hábitos de
estudio, no jugar con los sentimientos de los demás,…, como en
su comportamiento en casa. Evitar que se aísle, respetando su
espacio, no permitir que pase mucho tiempo “conectado” a
algo (internet, tv, música, videojuegos, en la calle todo el
tiempo...), darles alternativas y fomentar su curiosidad por
diversos temas. Aunque sea un adolescente sigue siendo
nuestr@ hij@ y necesita nuestro apoyo, disponibilidad y afecto.
Ante un conflicto “¿qué parte me corresponde a mi
solucionar?” Ante un problema en el instituto “¿cómo puedo yo
ayudar a resolverlo?”
LAS NORMAS NO SE IMPONEN, SE EXPLICAN Y ACUERDAN.
EL RENDIMIENTO ESCOLAR SE ESTIMULA Y SE LE PROPORCIONA
INFORMACIÓN SOBRE LA INFLUENCIA EN SU FUTURO
PERSONAL, ES PARA ÉL/ELLA, NO PARA NOSOTROS, SON SUS
LOGROS, PERO ES BUENO QUE SEPA QUE NOS PREOCUPA SU
FUTURO.
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LAS RELACIONES DEBEN BASARSE EN EL RESPETO A LOS DEMÁS
Y A UNO MISMO.
SUS NECESIDADES ECONÓMICAS DEPENDEN DE LA REALIDAD
FAMILIAR Y DEBE SABERLO Y TAMBIÉN DEBE ENTENDER
PORQUÉ LE NEGAMOS ALGO CONCRETO Y DEBE MOSTRAR QUE
ES RESPONSABLE PARA GESTIONAR SUS GASTOS.
PREMIAR SU CONTRIBUCIÓN AL MANTENIMIENTO DE LA
FAMILIA (AYUDA EN CASA, ES ORDENAD@, APORTA COMO
TODOS, Y CUANDO SE DICE TODOS, NOSOTROS TAMBIÉN
TENEMOS QUE DAR EJEMPLO).
PARA CONSEGUIR ALGO
NECESITAS:
UNA META, UN OBJETIVO:
CUANTO MÁS CERCANO Y CLARO LO
TENGAS MÁS FÁCIL TE RESULTARÁ
CONSEGUIRLO. POR ESO ES BUENO PONERSE
OBJETIVOS A CORTO PLAZO QUE TE ACERQUEN AL
OBJETIVO PRINCIPAL PLANTEADO.
CONSTANCIA Y DEDICACIÓN:
TODOS LOS DÍAS HACER UN POCO POR
CONSEGUIRLO, MUCHO MEJOR QUE UN
PALIZÓN DE ÚLTIMA HORA.
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COMO RESOLVER LOS CONFLICTOS
1. RECONOCER EL CONFLICTO
¿ES REALMENTE UN CONFLICTO O PUEDE
SOLUCIONARSE POR SI MISMO?
ASUMIRLO E IDENTIFICARLO, QUÉ TIPO DE CONFLICTO
ES.
2. AFRONTARLO DIRECTAMENTE
NO POSPONERLO, IGNORARLO O ESQUIVARLO.
3. VALORAR NUESTRA POSTURA ANTE EL CONFLICTO Y LA
DE NUEST@ HIJ@ ---- EMPATÍA ---- SIEMPRE TIENE QUE
SER POSITIVA Y CONSTRUCTIVA.
4. PROPONER, PRESENTAR EL MAYOR NÚMERO POSIBLE
DE SOLUCIONES ---- ENSEÑAR A PENSAR ---- RAZONAR Y
DISCUTIR LAS DIFERENTES FORMAS DE VER EL
PROBLEMA.
5. NEGOCIAR LAS SOLUCIONES
VER EN QUE PODEMOS CEDER, PONERNOS EN SU
LUGAR.
6. TOMAR DECISIONES Y PONERLAS EN PRÁCTICA
7. COMPROBAR Y ASEGURARNOS DE QUE SE HA
SOLUCIONADO EL CONFLICTO
VALORAR LOS RESULTADOS EN COMÚN.
NADIE PIERDE -----BIEN, TODOS GANAN -----MUCHO MEJOR
Veamos un ejemplo
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1- Identifico el conflicto: Alfonso (16 años) quiere llegar
más tarde de las doce, un sábado por la noche.
2- Alfonso, tenemos que llegar a un acuerdo. Nosotros
consideramos razonable las 2 de la madrugada. Tienes
que pensar en lo que podemos y debemos hacer
mañana, más tarde de esa hora no descansarás lo
suficiente. Él aportará sus argumentos y llegaremos a un
acuerdo, que no tiene porque ser la hora prefijada. No
posponer ni derivar el conflicto (típico “ya lo
hablaremos, pregúntale a tu padre, o a tu madre…”)
3- Sabemos que te gustaría estar más tiempo con los
amigos, incluso a nosotros nos cuesta poner una hora
razonable para volver a casa, por eso te ayudamos a
acordar un tiempo que te permita estar mejor mañana.
Entendemos que tus amigos no hagan nada el domingo
por la mañana y se queden hasta las tantas, es la
responsabilidad de sus padres si les pasa algo, pero ya
tendrás edad para responsabilizarte de tu tiempo y
distribuirlo a tu criterio, ahora nos preocupa que pases
toda la noche fuera, porque a esta edad tienes que
madurar y divertirte de otras maneras.
4- De todas formas para fijar una hora de acuerdo
tenemos que saber a donde queréis ir, si vais a cenar, a
alguna discoteca, un parque. Deberíamos saber con
quién va y conocerlos (darle pie a que nos cuente qué
piensa hacer toda la noche por ahí, si sus amig@s beben
o toman drogas, como se divierten, a donde suelen
ir…).Si vienes pronto podemos ir el domingo a donde
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pensamos todos juntos, si vienes tarde tendrás que
hacerte tú la comida, porque nosotros nos iremos a
disfrutar el día libre que tenemos…
5- Teniendo en cuenta lo hablado ¿qué hora te parece a ti
conveniente?
6- Este día acordamos esto y según veamos tu
comportamiento y compromiso, otros días podrás tener
más tiempo.
7- Alfonso llega puntual a la hora fijada o no, la salida ha
tenido consecuencias negativas o no, no acepta
nuestros argumentos y nos amenaza, o por el contrario
se muestra comprensivo y responsable y comenta cosas
de la salida. Tenemos que evaluar si hemos acertado o
no, y si hay un mal comportamiento tiene que tener
consecuencias razonadas, tareas en casa, sin paga para
salir,…
El conflicto con adolescentes no debe ser nunca una
competición para ver quién gana o pierde, aunque resulta
necesario negociar y, en ocasiones, ceder (por ejemplo cuando
el problema le afecta sólo a él/ella, ropa, peinado, adornos…
podemos mostrarle nuestras razones y desacuerdo siendo
tolerantes con su decisión).
En la resolución de conflictos debemos contar con dos
herramientas: EL AUTOCONTROL Y LA COMUNICACIÓN.
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EL AUTOCONTROL
Se trata de buscar soluciones, no de imponerlas. El adolescente
quiere formar parte de la búsqueda y mucho mejor si es él el
que aporta la solución.
Ante situaciones de negación, seguir dialogando, apoyarnos en
lo que compartimos, en lo que les interesa.
RECONOCER NUESTROS FALLOS VALORAR LO QUE HACEN BIEN
La práctica continuada supone rectificar continuamente, ya que
estamos acostumbrados a dar nuestras razones y considerar
que ellos no saben y no pueden aportar nada, y aunque a veces
sea así, es necesario darles la palabra y escuchar, explicando de
forma calmada lo que pensamos, pero sin interrumpirles
continuamente.
En la medida en que seamos capaces de hablar más tranquilos
nos sentiremos mejor, independientemente del resultado de la
discusión, así que PACIENCIA Y CALMA.
Si nos vemos incapaces de discutir sin gritar o alterarnos,
respirar profundamente y posponer el tema para otro
momento, pero no dejarlo. También ayuda ausentarnos un
momento, calmarnos, pensar lo que queremos decir y empezar
de nuevo, disculpándonos, “mira que soy brut@, perdona, te
escucho,…” En una discusión familiar hay que evitar las pullas y
alusiones continuas al pasado, centrarse en el tema a tratar y
dar razones (tendemos a usar “siempre” las mismas coletillas y
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descalificaciones del otr@, “ya estás como siempre, es que tú
siempre haces lo mismo, siempre con la misma tontería…”).
LA COMUNICACIÓN IDEAL
SIN GRITOS, SIN AMENAZAS, SIN INSULTOS
Somos un ejemplo para ell@s. Si gritamos cuando nos
enfadamos, explicar porqué y disculparnos por gritar
(disculparnos delante de nuestr@s hij@s es algo que nos
cuesta mucho, pero cuanto más lo haces, menos necesitas
hacerlo y más seguro te sientes en tus explicaciones).
ESCUCHAR lo que nos quiere decir, aprovechar para dialogar
cuando ÉL / ELLA esté dispuest@ (ya que muchas veces serán
ell@s los que no quieren hablar con nosotros) TENER
DISPONIBILIDAD.
Si el trabajo te lo impide, hacerle saber cuándo es el mejor
momento para hablar.
1. MENSAJES CLAROS
2. APRENDER A ESCUCHAR Y RESPONDER CON
RESPUESTAS QUE INCENTIVEN LA COMUNICACIÓN
3. TONO POSITIVO, LENGUAJE CORPORAL AFIRMATIVO
(Que sienta que tratamos de entenderle aunque no
estemos de acuerdo)
4. TRATAR AL ADOLESCENTE CON EL MISMO GRADO DE
RESPETO QUE A UN ADULTO (es más difícil de lo que
parece porque seguimos viéndolo como nuestr@
niñ@)
5. MENSAJES AFIRMATIVOS tratar de evitar el NO
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EJEMPLOS Y CONSEJOS
Es necesario establecer contextos adecuados para la resolución
de conflictos, es decir, situaciones en las que podamos dar
salida a los problemas que subyacen en nuestras relaciones y
comentar las opciones para solucionar aquellos temas que nos
preocupan.
CONTEXTOS FAMILIARES
CONFLICTOS:
ADECUADOS
PARA
RESOLVER
1. UNA EXCURSIÓN, LAS VACACIONES, ESTIMULAR SU
PARTICIPACIÓN ACTIVA Y RESPONSABLE EN LAS
DECISIONES FAMILIARES.
2. ANTE UN MAL COMPORTAMIENTO EN CASA, EVITAR
LOS MONÓLOGOS Y LAS RIÑAS (son válidas cuando son
pequeños, pero de adolescentes es necesario que ellos
participen en la lección y convertir la riña en un diálogo)
3. REALIZAR ACTIVIDADES GRATIFICANTES JUNTOS, TENER
BUENOS MOMENTOS DE DISFRUTE EN FAMILIA NOS
AYUDARÁ CUANDO SURJAN LOS PROBLEMAS
(excursiones, paseos, senderismo, playa, piscina, río,
juegos de mesa, ver películas en familia, deporte, cine,
teatro, museos, bicicleta, incluso trabajar la huerta,
hacer limpieza en casa,…).
4. ESTABLECER
COSTUMBRES
DIARIAS
PARA
INTERCAMBIAR LAS INCIDENCIAS COTIDIANAS (comida,
cena, mejor si no tenemos la tele puesta).
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5. EVITAR LAS RIÑAS POR CONDUCTAS POCO RELEVANTES
(darles la oportunidad de corregirse).
6. EVITAR INTERRUPCIONES, GRITOS, AMENAZAS,
INSULTOS, CRÍTICAS (SI ES NECESARIO, PROPONER
COMPORTAMIENTOS ALTERNATIVOS), SITUACIONES
TENSAS Y ESTRESANTES. ANTE UN CONFLICTO QUE
REQUIERE UN ACUERDO IMPORTANTE, POSPONERLO A
UN MOMENTO DE SERENIDAD PARA BUSCAR
SOLUCIONES CONSENSUADAS, PERO NO DEJARLO POR
IMPOSIBLE, LOS CONFLICTOS IMPORTANTES NO SE
RESUELVEN SOLOS.
7. ES BUENO EXPLICARLES NUESTRO TRABAJO, NUESTRAS
PREOCUPACIONES, NO MANTENERLOS AL MARGEN DE
LO QUE HACEMOS. (por ejemplo, llegamos a casa,
contamos como nos ha ido el día, y luego preguntamos
con interés por lo suyo, que tal las clases, alguna
novedad, te sientes bien con tus compañer@s, tienes
muchos deberes, necesitas algo…).
8. AL HABLAR UTILIZAR UN TONO CONCILIADOR Y
MOSTRAR NUESTRA DISPOSICIÓN A HACERNOS
ENTENDER; NO DEBEMOS USAR EXPRESIONES COMO:
“¿ENTIENDES LO QUE TE DIGO?”, SINO MUCHO MEJOR
DECIR: “NO SÉ SI ME HE EXPLICADO BIEN”, DE MODO
QUE QUIEN TE ESCUCHA NO SE SIENTE
MENOSPRECIADO O INFRAVALORADO (No es él el que
no entiende, es que no has logrado explicárselo de
forma que lo entienda).
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CONSEJOS EN LA COMUNICACIÓN CON L@S HIJ@S:
PARA TRATAR A LOS MÁS PEQUEÑOS (HASTA 3 AÑOS)
Es previsible que diga a todo que no.
o OFRECER ALTERNATIVAS, INCLUSO LO MISMO DE OTRO
MODO, tómate la sopa que está muy rica, (si la rechaza)
bueno pues tómatela para que podamos jugar…
o FELICITARLO POR SU HABILIDAD PARA PENSAR POR SÍ
MISMO, tiene más capacidad de entendimiento del que
nos parece.
o PONERSE EN SU LUGAR, es lógico que no quiera dejar de
ver esos dibujos tan chulos, pero yo sé que es hora de
cenar y tiene hambre, por lo que va a protestar aún más
al apagar la tele y trato de calmarlo leyéndole o
contándole algo mientras cena.
o PONERLE LÍMITES CON RAZONAMIENTOS SENCILLOS,
esto no lo puedes coger porque aún eres pequeño y te
puedes lastimar.
o NUNCA
CLASIFICARLO,
ENCASILLARLO
O
INFRAVALORARLO, SINO MÁS BIEN LO CONTRARIO,
ANIMARLO, APOYARLO Y APLAUDIR SUS AVANCES Y
LOGROS. NO COMPARAR, CADA UNO TENEMOS UN
RITMO DE DESARROLLO con demasiada frecuencia le
asignamos un comportamiento y una capacidad, es
revoltos@, es lent@, es list@, incluso llegamos a decir
que es mal@ o buen@, como si hubiese nacido ya con
esa cualidad, en casa a veces hay que hacer de
contrapunto al trato que reciben fuera, los comparan,
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los clasifican, en el cole establecen niveles, haciéndoles
sentir muy por encima o muy por debajo, o
“normalitos”, ya que ell@S perciben las diferencias de
trato y atención.
PARA TRATAR A NIÑ@S EN EDAD PREESCOLAR (DE 3 A 6 AÑOS)
Es fácil que nos vuelvan locos con sus preguntas.
o ACEPTAR NUESTRAS LIMITACIONES PARA SABERLO
TODO, INFÓRMARSE, de este modo le enseñamos a
consultar en libros y otras fuentes.
o BUSCARLE COMPAÑEROS DE JUEGO, llevarle al parque,
cumples… tratar de que se relacione con niñ@s de su
edad.
o ESTABLECER UN TIEMPO, UN MOMENTO ESPECIAL,
TRANQUILO, RELAJADO, PARA ATENDER SUS
PREGUNTAS (HACERLO ALGO COTIDIANO).
o ESTIMULAR SUS PROPIAS RESPUESTAS ¿Y TÚ QUE
OPINAS? ¿A TI QUE TE PARECE? PERO DARLE
SEGURIDAD EN TEMAS IMPORTANTES.
o ESTIMULARLE CON CUENTOS, LECTURAS, LIBROS
ILUSTRADOS, CON PASEOS POR LA NATURALEZA, CON
JUEGOS EN LOS QUE DISFRUTEN PERDIENDO Y
GANANDO.
21
PARA TRATAR A NIÑ@S DE
Es previsible que lo discutan todo.
6
A
12
AÑOS
o HACERLE SABER QUE EL DESACUERDO ES
NORMAL.
o ESCUCHAR SIEMPRE LO QUE TIENEN QUE DECIR
o BUSCAR LA VERDAD Ó LA APROXIMACIÓN A LO
CORRECTO EN LO QUE DICE.
o EXPONER NUESTRO PUNTO DE VISTA ( NO
IMPONER, RAZONAR Y PREGUNTAR SIEMPRE SI
ESTÁ DE ACUERDO) DIALOGAR, ESTIMULANDO
SU CAPACIDAD DE RAZONAR.
o UTILIZAR EL SENTIDO DEL HUMOR, PASÁRNOSLO
BIEN CON ÉL, AUNQUE SEA AYUDÁNDOLE CON
LOS DEBERES.
PARA TRATAR A LOS ADOLESCENTES (MÁS DE 12 AÑOS)
Su comportamiento puede ser provocador e hiriente.
o NO TOMAR SU FORMA DE SER COMO ALGO
PERSONAL PERO SI DECIRLE LO QUE NOS
MOLESTA.
o ESCUCHAR POSITIVAMENTE. CONOCER A SUS
AMIGOS E INQUIETUDES (CINE, JUEGOS,
MÚSICA…).
o EXPLÍCARLES NUESTRO DEBER DE ESTABLECER
LÍMITES RAZONABLES, SIEMPRE TRATANDO DE
DAR EJEMPLO.
o BUSCAR EL ACUERDO.
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CONFLICTOS ENTRE HERMANOS:
EVITAR LAS COMPARACIONES.
EN UNA DISPUTA, NADIE GANA, NO REFORZAR LOS
ARGUMENTOS DE UNA DE LAS PARTES, MÁS BIEN
TRATAR DE QUE ELLOS MISMOS RESUELVAN SUS
PROBLEMAS.
NO PERMITIR QUE SE INSULTEN, NI SE AGREDAN,
ENSEÑARLES A PEDIRSE PERDÓN POR LA PARTE QUE
CORRESPONDE A CADA UNO.
EXPLICARLES LO QUE SON LOS CELOS, ALGO NATURAL
QUE DEBEN APRENDER A GESTIONAR Y ESO LES VA
AYUDAR EN SUS RELACIONES FUTURAS.
TRATARÁN POR TODOS LOS MEDIOS DE QUE ELIJAMOS
O APOYEMOS A UNO, MOSTRARLES NUESTRO CARIÑO
POR IGUAL Y NUESTRO DISGUSTO CUANDO NO SE
APOYAN, SE ACUSAN O COMPITEN POR NUESTRA
ATENCIÓN.
TIENDEN A MANTENER EL ROL QUE LES ASIGNAMOS,
ASÍ QUE NO LES ASIGNEMOS NINGUNO Y VALOREMOS
LOS MOTIVOS DE CADA CONFLICTO SIN PREJUICIOS.
VALORAR Y PREMIAR CUANDO HACEN COSAS JUNTOS
Y CUANDO SE APOYAN ENTRE ELLOS.
RESALTAR SUS LOGROS Y CUALIDADES SIN
COMPARARLOS Y ESTIMULARLES EN LO POSIBLE PARA
QUE SE AYUDEN ANTE LAS DIFICULTADES, por ejemplo
haciéndoles compartir tareas de casa.
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PREVENCIÓN DE DROGODEPENDENCIAS
QUÉ ES UNA DROGA
Una sustancia que al introducirse en nuestro organismo altera
o modifica el funcionamiento del mismo PRODUCIENDO UN
CIERTO GRADO DE DEPENDENCIA Y TOLERANCIA.
DEPENDENCIA: necesidad física o psíquica de consumo de
drogas.
TOLERANCIA: el consumo reiterado de una droga hace que el
organismo se adapte a sus efectos, necesitando incrementar
progresivamente la dosis.
MEDICAMENTOS COMO TRANQUILIZANTES, ANSIOLÍTICOS,
PASTILLAS PARA DORMIR, ESTIMULANTES NATURALES COMO
EL TÉ, EL CAFÉ, BEBIDAS ALCOHÓLICAS, EL TABACO, Y
SUSTANCIAS DERIVADAS DE PLANTAS Y OTRAS SINTÉTICAS, son
drogas, unas legales y otras no, unas de uso terapéutico y otras
asociadas a la evasión, la diversión, el ocio o al mayor
rendimiento físico y mental (ver pág.32).
Vivimos rodeados de drogas y su relación con los niños se inicia
muy temprano, fiestas y reuniones familiares en las que se
fuma y se bebe, películas, personas cercanas en tratamiento
por depresión, uso abusivo de medicamentos cuando nos duele
algo (te tomas una pastilla y se te pasa). La adolescencia se
caracteriza por la mayor curiosidad por el mundo adulto y
querer probar, ante eso debemos aportar INFORMACIÓN Y
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CONOCER LOS FACTORES DE RIESGO Y DE PROTECCIÓN FRENTE
AL CONSUMO DE DROGAS. Al igual que con las relaciones
sexuales, la relación con las drogas requiere el mayor
conocimiento sobre el tema, cuanta más información tengan
sobre los tipos de drogas y sus formas de actuar y
consecuencias en su cuerpo, en su desarrollo y en su relación
con los demás, mejor protegidos estarán para decidir cómo
actuar cuando se les presente la ocasión.
EL/ LA ADOLESCENTE
NECESITA AUTOAFIRMARSE, OPINA SOBRE CUALQUIER
TEMA, NO ACEPTA DE PRIMERAS LAS AFIRMACIONES DE
LOS ADULTOS.
BUSCA NUEVAS EXPERIENCIAS.
RECLAMA ATENCIÓN Y DISPONIBILIDAD A LA VEZ QUE
RECHAZA NUESTRO ACERCAMIENTO.
DEBEMOS CONTINUAR CON EL REFUERZO POSITIVO--- NO
ATENDER TANTO EL MAL COMPORTAMIENTO COMO
POTENCIAR EL BUENO Y ESTAR SIEMPRE DISPONIBLES.
MODOS DE CONSUMO DE DROGAS:





EXPERIMENTAL----- POR PROBAR
OCASIONAL----- ESPORÁDICO
HABITUAL------ SALIDAS FIN DE SEMANA O DIARIO
DEPENDENCIA FÍSICA---- NECESITA EL CONSUMO
DEPENDENCIA PSÍQUICA----- NECESITA EL CONSUMO
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 SOBREDOSIS----- su organismo ha desarrollado un alto
nivel de tolerancia a la droga y requiere UNA DOSIS
CADA VEZ MAS ALTA Y POR TANTO MÁS PERJUDICIAL.
TANTO LA DEPENDENCIA FÍSICA COMO PSÍQUICA SUPONEN
QUE EL INDIVIDUO ES ADICTO A LA SUSTANCIA Y POR TANTO
ESTÁ ENFERMO Y REQUIERE TRATAMIENTO.
FACTORES DE RIESGO
POR PARTE DEL/LA ADOLESCENTE:
FALTA DE INTERÉS Y MOTIVACIONES parece que sólo
tienen como objetivo ganar dinero, la mayoría carecen
de motivaciones que les realicen como personas, sin
duda influenciados por el modelo de sociedad que
vivimos y por nosotros mismos.
AUTOESTIMA BAJA, PENSAR QUE VALE POCO.
PERSONALIDAD POCO FORMADA INFLUENCIABLE POR
LOS DEMÁS Y FALTA DE INFORMACIÓN.
POR PARTE DEL ENTORNO:
ENTORNO PROPICIO, AMBIENTE DE CONSUMO.
PRESIÓN DEL GRUPO, CONSUMIR PARA PERTENECER AL
GRUPO.
FALTA DE APOYO, AMBIENTE FAMILIAR CRISPADO,
MALA RELACIÓN CON LOS PADRES.
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SEÑALES DE ALARMA:
 IRRITABILIDAD, CAMBIOS BRUSCOS DE
COMPORTAMIENTO------ INCLUSO VIOLENCIA
 INCUMPLIMIENTO DE HORARIOS---- CADA VEZ MAYOR
 CAMBIOS EN LAS RELACIONES Y AMISTADES
 MANEJO DE DINERO----- INCLUSO TIENE DINERO QUE
NO LE HEMOS DADO---- TRAPICHEO
 BAJO RENDIMIENTO ESCOLAR
 CAMBIOS FÍSICOS EVIDENTES---- SÍNTOMAS DE
CONSUMO
 AISLAMIENTO Y DESCONEXIÓN CON LA FAMILIA
ALGUNOS DE ESTOS CAMBIOS PUEDEN SER NORMALES
DURANTE LA ADOLESCENCIA, PERO EL MANEJO DE DINERO
(INCLUSO EL ROBO), LA VIOLENCIA FÍSICA Y VERBAL Y LOS
CAMBIOS FÍSICOS EVIDENTES (INCLUIDOS EL EXAGERADO
APETITO O LA ANOREXIA QUE SE ASOCIA CON DETERMINADOS
CONSUMOS) SON SEÑALES DE ALARMA QUE REQUIEREN
NUESTRA INTERVENCIÓN INMEDIATA.
IMPORTANTE:
NUNCA VAN A RECONOCER QUE CONSUMEN DROGAS Y SI LO
HACEN, DIRÁN QUE ES ALGO OCASIONAL Y QUE ELL@S
CONTROLAN.
¿CÓMO ACTUAR ANTE LA SOSPECHA DE CONSUMO?
27
TRATAR DE IDENTIFICAR EL TIPO DE DROGA Y EL TIPO
DE CONSUMO.
EXPLICARLES LAS CONSECUENCIAS Y EFECTOS DE LA
SUSTANCIA Y LAS CONSECUENCIAS LEGALES.
LLEVARLES A UN CENTRO DE DROGODEPENDENCIA
PARA QUE LES HABLEN PROFESIONALES.
DARLES NUESTRO APOYO Y DISPONIBILIDAD PARA
AFRONTAR EL PROBLEMA PERO HACIÉNDOLES VER QUE
ES SU PROBLEMA Y ES A ÉL/ELLA A QUIEN MÁS VA A
AFECTAR.
………………………………………………………………………………………………….
FACTORES DE PROTECCION
AUTOESTIMA ALTA, OBJETIVOS Y PLANES A CORTO Y
LARGO PLAZO.
BUENA COMUNICACIÓN EN LA FAMILIA.
ACTIVIDADES DE OCIO SANAS, DEPORTE, AFICIONES,
INTERÉS POR LA LECTURA.
NORMAS Y LÍMITES RAZONABLES QUE LE PERMITEN IR
ASUMIENDO PROGRESIVAMENTE RESPONSABILIDADES.
AMBIENTE FAMILIAR AGRADABLE Y DISPONIBILIDAD DE
LOS PADRES ANTE SUS DUDAS, PREOCUPACIONES Y
MOMENTOS DIFÍCILES.
BUENA INFORMACIÓN Y UN EJEMPLO COHERENTE DE
CONSUMO DE SUSTANCIAS EN SU ENTORNO CERCANO,
por ejemplo si fumamos, explicar nuestra condición de
adictos a la nicotina y porqué no podemos dejarlo, si
28
bebemos en ocasiones, también debemos ser
conscientes del daño que el alcohol hace a nuestro
organismo aunque seamos adultos y nuestro hígado
esté más desarrollado y adaptado a un consumo
moderado de alcohol, lo mismo con el café…tal vez
incluso mejoremos o disminuyamos nuestros hábitos de
consumo. Pero es importante reconocer que no
estamos teniendo un hábito saludable y que es su
decisión hacer o no lo mismo. En cuanto a drogas
ilegales, como el hachís, porros, la cocaína, heroína, las
drogas de síntesis, etc, compartir con ellos la
información sobre sus efectos deseados o buscados, sus
efectos perjudiciales y sus consecuencias, les ayudará a
enfrentarse a decisiones y situaciones en las que se
verán presionados “porque todos lo hacen, es lo que
mola, hay que probar, etc.” (ver tipos de drogas,
pág.32).
PROTECCIÓN FRENTE A MENSAJES DEL TIPO:
1. “MIS PADRES Y OTROS ADULTOS FUMAN Y BEBEN Y NO
LES PASA NADA”---- SÍ LES PASA, EXPLICAR LOS EFECTOS
NEGATIVOS DE ESAS DROGAS LEGALES.
2. “SI BEBES TE LO PASAS BIEN, TE DESINHIBES Y TE
RELACIONAS MEJOR”----- CIERTO, Y APRENDES A
NECESITAR DEL ALCOHOL PARA DESINHIBIRTE Y NO
CONTROLAR TUS ACCIONES. POR OTRO LADO, NO ES
CIERTO QUE TE RELACIONES MEJOR, YA QUE PIERDES
CAPACIDAD DE COMPRENSIÓN Y EXPRESIÓN.
29
3. “SI NO LO PRUEBAS POR TI MISMO, NO PUEDES SABER
LO QUE ES”---- HAY MUCHAS COSAS QUE NO NECESITAS
PROBAR PARA SABER QUE SON PERJUDICIALES Y CON
LAS DROGAS PUEDES CREER AL COLEGA O INFORMARTE
BIEN ANTES DE PROBAR.
4. “MUCHOS FAMOSOS CONSUMEN DROGAS”---- Y SE
HACEN ADICTOS Y ESO LES INFLUYE SIEMPRE
NEGATIVAMENTE EN SU TRABAJO, EN EL MEJOR DE LOS
CASOS SE RECUPERAN EN COSTOSAS SESIONES DE
DESINTOXICACIÓN, Y NO SIEMPRE SIN SECUELAS.
5. “CON LAS DROGAS PUEDES SER MÁS CREATIVO”---- NO
ES CIERTO, LA CREATIVIDAD ES EL FRUTO DE UN
TRABAJO PREVIO, EN EL QUE EL CEREBRO RECIBE
INFORMACIÓN QUE PROCESA Y UTILIZA PARA CREAR
ALGO NUEVO, ES DECIR , NO TE LA DAN LAS DROGAS,
HAY SUSTANCIAS QUE ESTIMULAN TU CEREBRO, YA DE
POR SI CREATIVO, LO QUE TIENE EFECTOS QUE SE
CONFUNDEN CON LA VERDADERA CREATIVIDAD QUE SE
OBTIENE MUCHO MEJOR SIN SU USO, LA GENTE MÁS
CREATIVA ES LA QUE TRABAJA CON EL CEREBRO BIEN
DESPIERTO Y ACTIVO.
6. “EL ALCOHOL NO PROVOCA ADICCIÓN”---- NO ES
CIERTO, PRODUCE DEPENDENCIA PSÍQUICA Y FÍSICA, YA
QUE LOS ALCOHÓLICOS SE VUELVEN TOLERANTES A
DOSIS ALTAS Y NECESITAN SUBIR CADA VEZ MÁS LA
DOSIS.
7. “LAS DROGAS TE PERMITEN EXPERIMENTAR OTRA
REALIDAD”---- CIERTO, PERO NO TE AYUDAN A
30
CAMBIAR TU VERDADERA REALIDAD, SIN LAS DROGAS
PUEDES HACER MUCHO MÁS QUE CON ELLAS, TANTO
PARA DIVERTIRTE, COMO PARA EVADIRTE O
SOLUCIONAR TUS PROBLEMAS, PORQUE TÚ TIENES EL
CONTROL DE TU MENTE; CON LAS DROGAS YA NO ERES
TÚ EL QUE DECIDE.
NORMALMENTE ACTUAMOS CUANDO TENEMOS EL PROBLEMA,
LO MEJOR ES PREVENIR, INFORMAR, Y CORREGIR LAS ACTITUDES Y
HÁBITOS QUE INDUCEN AL CONSUMO DE DROGAS.
31
TIPOS DE DROGAS
Pueden clasificarse en legales e ilegales, en naturales y
sintéticas o según su EFECTO en el organismo.
Según su efecto sobre el SISTEMA NERVIOSO CENTRAL (SCN)
-
-
-
ESTIMULANTES:
ESTIMULANTES MENORES: té,
café, tabaco, cacao, cola.
ESTIMULANTES MAYORES:
cocaína, anfetaminas.
DEPRESORAS: alcohol, opiáceos (heroína,
morfina, metadona), benzodiacepinas,
barbitúricos.
ALUCINÓGENAS: deforman la percepción,
alteran el estado de conciencia.
LSD (ácido lisérgico)
DROGAS DE SÍNTESIS (tienen un efecto
mixto: estimulante-alucinógeno)
También se habla de DROGAS DURAS O BLANDAS, LA
DIFERENCIA ESTÁ EN QUE LAS DURAS CAUSAN LOS DOS TIPOS
DE DEPENDENCIA: FÍSICA Y PSÍQUICA, LAS BLANDAS SÓLO UNO
DE LOS DOS, AUNQUE LAS DROGAS BLANDAS PUEDEN
COMPORTARSE COMO DURAS CUANDO SE AUMENTA LA DOSIS
DE CONSUMO.
Normalmente se acepta que el consumo de drogas blandas
como el café, el cannabis, no comporta alteraciones de relación
o trastornos de adaptación social.
32
DROGAS LEGALES:
Café y bebidas con cafeína:
El principio activo, la cafeína, es estimulante del SNC, diurético,
estimula también la secreción y motilidad gastrointestinal. A
pequeñas dosis, agudiza la atención, alivia la somnolencia,
aumenta la tensión arterial, incrementa la actividad del corazón
y pulmones. A dosis altas, produce excitación, temblores,
ansiedad, insomnio, hiperestesia (exagerada sensibilidad a
estímulos), hiporeflexia (disminución de reflejos), convulsiones,
arritmias cardíacas, intolerancia gástrica.
MUCHAS BEBIDAS ENERGÉTICAS ACTUALES PARA DEPORTISTAS DE
ALTO RENDIMIENTO, LLEVAN ALTAS CONCENTRACIONES DE
CAFEÍNA Y LAS TOMAN LOS CHAVALES COMO UN REFRESCO MÁS
(REDBULL, MONSTER, ROCKSTAR, HELL, BURN DAY…)
Tabaco: Nicotina
La nicotina es la causante del efecto adictivo y estimulante,
pero se asocia con otras sustancias dañinas presentes en el
tabaco, como el alquitrán, monóxido de carbono y una larga
lista de compuestos irritantes. Las primeras veces puede
producir mareos, tos e incluso vómitos, después se toleran
estos efectos y produce una sensación placentera, (lo cual
aumenta su uso como ritual de iniciación a la madurez).
La nicotina genera una fuerte adicción tanto de hábito,
dependencia psíquica como de dosis, dependencia física.
33
Origina cáncer de pulmón, boca, laringe, esófago y riñón, y está
vinculada a múltiples enfermedades respiratorias y
cardiovasculares. También disminuye la capacidad pulmonar,
merma los sentidos del gusto y olfato, puede alterar el normal
desarrollo fetal y provocar abortos espontáneos, dificulta el
crecimiento, altera el esmalte dental y acelera el
envejecimiento de la piel.
Alcohol:
Es un depresor del SNC, que produce sensación de euforia y
desinhibición, por lo cual está instituido como herramienta de
socialización y en general su consumo es aceptado, incluso a
dosis de pérdida de capacidad de relación. Genera dependencia
y graves problemas en todos los ámbitos sociales cuando su
consumo es habitual.
Psicofármacos: tranquilizantes
Las benzodiacepinas, como el tranquimacin, tienen un efecto
depresor y calmante a dosis controladas medicamente, pero su
uso sin control, conduce a la dependencia con un fuerte
síndrome de abstinencia.
DROGAS ILEGALES:
CANNABIS:
-
MARIHUANA: preparación de hojas secas y flores.
HACHÍS: resina solidificada en tabletas o bolas (kifi o
chocolate).
34
-
TCH (tetrahidrocannabinol) principio activo obtenido de
la planta.
COCAÍNA:
Derivado de la coca. Polvo blanco que se aspira, inyecta o fuma.
Potente estimulante del SNC, produce exaltación del ánimo,
ausencia de sensación de fatiga. Los adictos a la cocaína
desarrollan el síndrome de Magnan: picores, hormigueo, creen
sentir parásitos bajo sus ropas o piel.
HEROÍNA:
También conocida como Caballo, deprime el SNC, se puede
fumar, inhalar o inyectar. Produce anemia, adelgazamiento,
pérdida de apetito, bajada de defensas, propensión a
infecciones además de daños a nivel neuronal, pérdida de
memoria y capacidad de hablar.
OTRAS DROGAS DE SÍNTESIS: LSD, ÉXTASIS, ICE…
Su uso conlleva infartos cerebrales y problemas neurológicos.
Uno de los graves peligros de las drogas de síntesis actuales es
su forma de iniciación al consumo, muchas veces es un/una
“amig@” el que te ofrece la pastilla para que aguantes y te
sientas mejor, sin ni siquiera saber qué es lo que tomas, ni que
efectos tiene.
FRENTE A LAS DROGAS, LA INFORMACIÓN ES TU MEJOR
PROTECCIÓN
35
RESUMEN NUEVAS TECNOLOGÍAS
PELIGROS Y USOS INDEBIDOS EN LA ADOLESCENCIA:
BULLING: Acoso entre menores de edad.
CIBERBULLING O CIBERACOSO:
Violencia entre menores de edad ejercida en las redes sociales
o a través de internet. Supone el uso o difusión de información
dañina a través de la red de forma dilatada en el tiempo,
cuando las víctimas y los acosadores son de edad similar y se
conocen y tienen alguna relación en la vida real.
Si el acoso conlleva elementos de índole sexual se
conoce como GROOMING, en este caso el acosador y su víctima
no tienen porqué conocerse. (El acosador suele ser un adulto
que adopta un perfil distinto en las redes sociales).
Otros tipos de acoso:
-
ACOSO RACISTA: insultos o uso de expresiones que
descalifican una minoría étnica o cultural.
ACOSO SEXUAL: humillación y dominancia machista.
ACOSO ANÓNIMO: uso de palabras ofensivas a través
del correo electrónico o móvil sin identificarse.
Una pelea o agresión no siempre implica una situación de
acoso. Cuando es algo puntual o no hay una inferioridad de la
víctima respecto del agresor o agresores, hay que abordarla
como una expresión de conflicto que debe tratarse y
36
solucionarse. También hay que diferenciar el acoso o maltrato
de las conductas de violencia criminal comunes: el robo,
agresión con armas, abuso sexual, amenazas graves. En estos
casos hay que denunciar el hecho a la policía e informar al
centro escolar.
SE CONSIDERA MALTRATO TODA ACCIÓN REITERADA A TRAVÉS DE
DIFERENTES FORMAS DE ACOSO, ENTRE UN/A ALUMN@ Y UN GRUPO
DE COMPAÑER@S, EN LA QUE LA VÍCTIMA ESTÁ EN SITUACIÓN DE
INFERIORIDAD RESPECTO DEL AGRESOR O AGRESORES.
FACTORES PERSONALES, FAMILIARES Y SOCIALES QUE SE
ASOCIAN CON EL AGRESOR:
FALTA DE EMPATÍA: no es capaz de ponerse en el lugar del
otro. Incluso justifica sus acciones, pensando que la víctima se
lo merece.
CONSIGUE UN RECONOCIMIENTO DENTRO DEL GRUPO: aún a
pesar de ser impopular, un acto de acoso, o comportamiento
de “matón” puede conllevar el respeto de sus compañeros.
AUMENTO DE LA INTENSIDAD DEL ACOSO, al comprobar que su
víctima carece de protección, por la sensación de poder que le
produce.
MODELO FAMILIAR DE VIOLENCIA, el agresor puede haber
recibido una educación autoritaria y de castigo, que le hace
reproducir ese modelo con sus compañeros.
37
FACTORES SOCIALES RELACIONADOS CON LA CULTURA
ESCOLAR Y FORMACIÓN DE GRUPOS:
El maltrato tiene como momento de mayor intensidad y
frecuencia de aparición desde los 11 a los 13 años.
Las escuelas tienen un papel importante, en cuanto tolerancia
cero con situaciones de acoso, y el grupo de observadores, es
crucial en estas situaciones, ya que si se oponen al agresor o
agresores, éstos tienen que aumentar su número de víctimas o
cejar en su empeño. El miedo a ser uno mismo el acosado
supone el arma que usan los acosadores para aislar a su
víctima.
No todas las víctimas de acoso son iguales: suelen tener
dificultades de relación y autoestima, pero también a veces el
gracioso, provocador o molesto se convierte en víctima y
agresor, pudiendo representar ambos papeles.
De todos modos ante los ojos de un agresor, cualquier razón
puede ser suficiente para acosar a un compañer@: rasgos
físicos, indumentaria, capacidad intelectual, sensibilidad
artística, buenos resultados académicos…. Cualquier forma de
diferencia puede servir de excusa, lo que constituye el germen
de la intolerancia y la insolidaridad.
Por ello es conveniente trabajar la amistad, la solidaridad y el
respeto en las escuelas como parte de las enseñanzas
académicas, para prevenir y atajar las situaciones de maltrato.
38
ALGUNOS ADULTOS JUSTIFICAN EL MALTRATO COMO
SITUACIONES DE RELACIÓN ENTRE IGUALES, QUE LES ENSEÑA A
L@S CHIC@S A HACERSE MAYORES Y A APRENDER A
DEFENDERSE POR SI MISMOS. ES ABSOLUTAMENTE
INDESEABLE ESTE TIPO DE “APRENDIZAJE” Y ES EN LA ESCUELA
DONDE SE PUEDE REGENERAR UNA SOCIEDAD QUE ASPIRA A
SER MÁS JUSTA Y MÁS SOLIDARIA.
LA ACTITUD DEL AGRESOR PUEDE SUPONER LA ANTESALA DE
CONDUCTAS PRE-DELICTIVAS Y LA CONFIRMACIÓN DE QUE
CON CONDUCTAS DE IMPOSICIÓN PUEDE CONSEGUIR LO QUE
SE PROPONGA.
SI TU HIJ@ TIENDE A
COMPAÑER@S DE CLASE:
o
o
o
o
o
TENER
PROBLEMAS CON
LOS
BUSCA LA COMUNICACIÓN DESDE LA ESCUCHA Y EL
ACOMPAÑAMIENTO.
DEDÍCALE EL MAYOR TIEMPO POSIBLE Y VALORA SUS
CUALIDADES, REFORZANDO SU AUTOESTIMA.
ENSÉÑALE A ENCAJAR LAS BROMAS Y ENCAUZAR
SITUCIONES INCÓMODAS CON CONTESTACIONES
ELUSIVAS EVITANDO LA
CONFRONTACIÓN Y LOS
AMBIENTES DE BRONCA.
AL MISMO TIEMPO NO LE SOBREPROTEJAS, DALE
RESPONSABILIDADES EN CASA Y FELICÍTALE POR SU
AUTONOMÍA (con su cuarto, sus cosas, su ropa).
ENSÉÑALE A DEFENDERSE CON LA PALABRA Y A BUSCAR
PROTECCIÓN EN OTR@S COMPAÑER@S Y EN LOS
ADULTOS.
39
NUESTRO HIJ@ PUEDE SER VÍCTIMA, AGRESOR U OBSERVADOR DE UNA
SITUACIÓN DE MALTRATO. SI ES VÍCTIMA, DESEMPEÑARÁ UN PAPEL
PASIVO; SI ES AGRESOR, UN PAPEL ACTIVO; Y SI ES OBSERVADOR, SU
PAPEL ES IGUALMENTE ACTIVO O AL MENOS, PERMISIVO, EN CUANTO SU
ACTITUD REFUERZA LA ACCION INTIMIDATORIA DEL AGRESOR HACIA LA
VÍCTIMA.
ANTE UN MALTRATO O ACOSO ESCOLAR:
 Actuar de inmediato en cuanto confirmemos los
primeros indicios (rehúsa ir a la escuela, finge
enfermedad, parece triste, nervioso, tiene tics
nerviosos, no quiere hablar del recreo y sus
compañer@s, no tiene amig@s en su tiempo de ocio,
presenta moratones, heridas…).
 Apoyarle y darle confianza para que nos exponga los
hechos y asegurarle que vamos a contar con él para
cualquier solución al problema (no emprender ninguna
acción sin hablarla con él).
 Facilitarle actividades con compañer@s fuera del centro
escolar.
 Mantener una comunicación fluida con el centro y sus
profesores.
 Contactar con el ANPA, o el servicio de inspección
educativa, si las respuestas del centro no te parecen
convincentes.
 Si existe un alto riesgo de agresión, dirígete a
PROTEGELES O DENÚNCIALO DIRECTAMENTE EN LA
GUARDIA CIVIL. (contacto@protegeles.com)
40
SI TU HIJ@ ES UN/A ACOSADOR/A:
 Actuar con firmeza, indicándole que en ningún caso
el maltrato es un comportamiento admisible.
 Tratar de esclarecer los hechos para entender lo
que ha sucedido, hablando con él/ella y con las
personas involucradas para tener varias versiones.
 Apoyarle/a y valorar cualquier muestra de
arrepentimiento y hacerle ver como se sentiría él
/ella si fuese la víctima.
 Mantener un contacto cercano con la escuela y
solicitar ayuda y consejo del tutor/a, orientador/a
del centro.
 Replantearnos nuestra propia responsabilidad
educativa y rectificar aquello que pueda estar
alentando la conducta agresiva en nuestr@ hij@.
 Considerar las causas que puedan influir en el
comportamiento agresivo sin por ello justificar o
defender la actitud de nuestr@ hij@:
- A veces se alienta en la familia la
agresividad por miedo a que nuestr@s
hij@s sean tímid@s, insegur@s y sean
víctimas de maltrato.
- Contextos violentos en la familia, el
maltrato en el seno familiar, o el rechazo o
falta de atención.
- Falta de comunicación y límites claros de
respeto.
- Exceso de autoridad y rigidez de normas.
41
¿Cuál es la razón por la que menores y acosadores están
empleando medios tecnológicos, y especialmente
Internet, para llevar a cabo este tipo de actos?
LA SENSACIÓN DE ANONIMATO que otorga Internet a
los usuarios. En este sentido destacar que existen
medios tecnológicos suficientes para determinar el
equipo informático o medio empleado para el presunto
delito.
Siempre que se navega por Internet, SE USA UNA
DIRECCIÓN IP, una identificación del usuario que
facilita el proveedor de red. Esta dirección funciona
como una matrícula que permite identificar los equipos
de los usuarios y conocer a quien pertenece la conexión
a Internet.
RECOMENDACIONES DIRIGIDAS A LOS PADRES DE MENORES
USUARIOS DE INTERNET:
1. Involucrarse en el uso que los menores hacen de Internet.
Compartir sus curiosidades y comentar cosas que nosotros
vemos en Internet, para darles pie a que nos enseñen cosas
que les parecen interesantes.
2. Instalar el ordenador en zonas comunes, su uso puede ser
compartido por toda la familia.
3. Establecer un horario de uso de Internet y del ordenador
(juegos). Supervisar el uso apropiado.
4. Uso responsable de la cámara web. Autoprotección.
5. Uso responsable de las imágenes. Es importante que sepan
que guardar imágenes e información susceptible de delito
42
también es delito.
RELACIONES AFECTIVAS Y SEXUALIDAD
En este tema, es importante establecer una comunicación
fluida y abierta, sin tratar de indagar sobre sus relaciones
personales, sino más bien estar siempre ahí dispuestos a
ofrecer nuestras experiencias y conocimientos, e incluso
abiertos a aprender de la información que nos den, siempre
contrastándola con otras fuentes.
Lo que más nos preocupa como madres y padres es que tengan
relaciones sanas basadas en el respeto como iguales, con
información clara de las consecuencias de las relaciones
sexuales sin el uso de métodos anticonceptivos fiables. El
condón o preservativo, sigue siendo el mejor aliado frente a los
embarazos no deseados y las enfermedades de transmisión
sexual.
Es bueno preguntarles lo que saben sobre transmisión de
enfermedades, si consideran el sexo como una vía más de
relación, como ven en cada caso al sexo contrario, que esperan
de una relación afectiva, e insistir en que los cambios que van
experimentando en la adolescencia no se mezclen con los
estereotipos de relaciones, promovidas desde las películas o las
series de televisión; como la búsqueda de la media naranja, los
sentimientos de celos y posesión del otro, el amor para toda la
vida. Deben saber que una relación no es más que una
comunicación entre dos personas, que comparten inquietudes,
objetivos, o simplemente deseo de satisfacción sexual.
Establecer una buena relación lleva tiempo, y lo más
43
importante para una relación es que los dos se sientan bien
cuando están juntos, tengan la sinceridad y honestidad de
decirse las cosas que piensan y nunca estén uno por encima del
otro. En este sentido, es muy importante que sepan que para
que una relación funcione hay que HABLAR, el amor no es una
prueba de cuanto me tengo que sacrificar para hacerle o
hacerla feliz, el amor es un sentimiento de cariño resultado del
entendimiento de dos personas que se atraen y se respetan,
por mucho que las telenovelas, los dramas románticos y las
películas traten de vendernos el amor con todo tipo de
envoltorios de violencia, celos y sacrificios. Este sentimiento
como otros, surge con mucha fuerza, en el desarrollo juvenil, y
se confunde con la atracción física y el desarrollo hormonal, por
lo que con esas primeras relaciones deben aprender a
conocerse a si mismos al mismo tiempo que conocen a los
demás. Además de escucharles y estar a su disposición, es
bueno que tratemos el tema, y remarcar nuestro apoyo ante
cualquier situación en la que detectemos que se sienten mal,
para ayudarles a superar los desengaños propios de las
primeras relaciones.
IDEAS IMPORTANTES:
LA MASTURBACIÓN ES UNA EXPERIENCIA ÍNTIMA QUE NOS
PERMITE EXPLORAR EL PLACER Y NO TIENE NADA DE MALO,
SALVO CUANDO SE CONVIERTE EN UNA OBSESIÓN QUE NOS
LIMITA PARA HACER OTRAS COSAS. ES UNA MANERA DE
EXPLORAR LA SEXUALIDAD TANTO PARA HOMBRES COMO
PARA MUJERES.
44
EN UNA RELACIÓN UN “NO” ES SIEMPRE UN “NO INSISTAS”.
EL RESPETO ES LA BASE DE CUALQUIER RELACIÓN Y
CONSIDERAR QUE NADIE ESTÁ POR ENCIMA DE NADIE ES LA
BASE DEL RESPETO.
ANTE LAS DUDAS PREGUNTA, INFÓRMATE, NUNCA TE SIENTAS
PRESIONAD@ POR LOS DEMÁS PARA ACTUAR.
CADA PERSONA SE MARCA SUS PROPIOS TIEMPOS PARA
MADURAR Y TENER RELACIONES, NO SOMOS TODOS IGUALES,
NI A TOD@S NOS GUSTAN LAS MISMAS COSAS.
LA IDENTIDAD SEXUAL ES ÚNICA Y DIFERENTE PARA CADA
PERSONA, CADA UNO ELIGE COMO VIVIR SU SEXUALIDAD, ESTA
IDENTIDAD COMIENZA A DESARROLLARSE EN LA
ADOLESCENCIA.
Como madres y padres debemos acompañar e ir adelantando
información a modo de GPS independientemente de lo que el
entorno, los medios de comunicación, TV, internet, amigos, les
aporten como información. No debemos esperar a que lo
pregunten todo, el tema de la prevención de embarazos y
enfermedades de transmisión sexual deben conocerlo antes de
tener relaciones sexuales.
No debemos tener miedo de compartir nuestras experiencias y
nuestras lagunas o vacíos de información, ya que si hay algo
que no sabemos, con ellos estamos aprendiendo desde que
45
nacen, y en este tema también, cuanto antes se traten las cosas
con naturalidad mejor.
Podemos aprovechar cada oportunidad, sus preguntas, una
noticia, un anuncio, para hablar del tema, sin forzar nunca
nuestra propia manera de vivir la sexualidad, para parecer muy
avanzados o modernos.
L@s adolescentes necesitan cada vez mayor grado de intimidad
para descubrir su forma de sentir el erotismo y el placer, y hay
que diferenciar el placer sexual y erótico, de las relaciones
afectivas y las relaciones de pareja.
EN LAS RELACIONES DE PAREJA SE ESTABLECEN UNAS
CLAÚSULAS O ACUERDOS BASADOS EN MODELOS SOCIALES
QUE NOS VIENEN MÁS O MENOS IMPUESTOS, Y QUE ESTÁN
CONDICIONADOS POR FACTORES MUY DIVERSOS, COMO LAS
CREENCIAS RELIGIOSAS, LAS TRADICIONES, CELEBRACIONES
CULTURALMENTE ARRAIGADAS, ETC… PERO ES CADA
INDIVIDUO QUIEN DEBE DECIDIR QUE ES LO QUE ACEPTA O NO
ACEPTA EN UNA RELACIÓN.
Los niños tienen presentes sus órganos genitales desde que
nacen, las niñas también tienen unos órganos genitales que
tienen que reconocer, descubrir y darle nombre: LA VULVA, LOS
LABIOS, EL CLÍTORIX, NO SON LO MISMO QUE LA VAGINA Y EL
MEATO URINARIO Y DEBEN RECONOCERSE CON NATURALIDAD
Y DIFERENCIAR SUS FUNCIONES. ES IMPORTANTE QUE NO
SIENTAN LA AUSENCIA DE SU SEXO.
46
Otros temas a tratar en familia:
Aprovechar las noticias de actualidad nos da pie para introducir
temas de conversación con nuestr@s hij@s y proponer charlas,
como por ejemplo, preguntarles que piensan ell@s sobre:
-
-
-
EL MODELO DE SOCIEDAD EN QUE VIVIMOS Y NUESTRA
FORMA DE VIDA EN CONCRETO; QUÉ LES GUSTARÍA
CAMBIAR.
LAS PROFESIONES Y TRABAJOS QUE CONOCEN; CUALES
LES RESULTAN MÁS ATRACTIVOS.
LA IMPORTANCIA DE LOS ESTUDIOS Y QUÉ OTROS TIPOS
DE FORMACIÓN CONSIDERAN ELL@S NECESARIA.
EL MACHISMO EN LA SOCIEDAD, COMO PODEMOS
EVITAR EN NUESTRA CASA COMPORTAMIENTOS
MACHISTAS.
EL RACISMO Y LA XENOFOBIA.
EL OCIO: LAS FORMAS DE ENTRETENIMIENTO, SU
FUNCIÓN Y LAS OPCIONES EN NUESTRO ENTORNO.
EL CULTO A LA IMAGEN Y EL CUERPO.
QUÉ ES TENER ÉXITO PARA ELL@S.
LAS IMPOSICIONES DE LA MODA.
LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS: PARA QUÉ QUIERO UN
MÓVIL.
EL CONSUMO DE USAR Y TIRAR.
Todos temas muy interesantes para ayudar a definir nuestras
ideas y objetivos en la vida.
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CUENTOS CORTOS PARA REFLEXIONAR:
LOS DOS LOBOS
El hombre más anciano de una tribu india estaba
reunido con sus nietos, a los que solía enseñarles cosas
prácticas, como el arte de cazar o qué frutos del bosque eran
comestibles y cuáles venenosos. Pero, en esta ocasión, les
había juntado para contarles un secreto que quería compartir
con todos ellos. “¡Una gran pelea está ocurriendo dentro de
mí!”, les confesó. “Es una lucha entre dos lobos. Uno de ellos es
todo maldad, ira, violencia, dolor, envidia, avaricia, rencor,
resquemor, orgullo, superioridad, mentira…”.
Los pequeños abrieron los ojos como platos ante el
retrato de ese ser maléfico, el cual no podían jamás imaginar
que habitase dentro de su abuelo. Y, sin poder esperar ni un
segundo, le preguntaron: “¿Y cómo es el otro lobo?”. A lo que
el anciano respondió: “El otro es luz, bondad, paz, amor,
generosidad, entrega, amistad, compasión, verdad… Y, aunque
no os deis cuenta, esa pelea ocurre también dentro de vosotros
y de todos los seres humanos”.
Tras pensar unos instantes en ello, una de sus nietas se
le acercó y le preguntó: “¿Y cuál de los lobos crees que ganará
la batalla?”. A lo que el abuelo respondió: “El que tú
alimentes”.
56
LOS TRES COLADORES
Un hombre se acercó a Sócrates y le dijo: “Tengo que
contarte una cosa muy seria relacionada con un amigo tuyo”.
El filósofo se le quedó mirando fijamente con sus ojos
llenos de sabiduría y le preguntó: “Antes de que empieces a
hablar, ¿has sometido lo que pretendes contarme a la prueba
de los tres coladores?”. El hombre, desconcertado, le preguntó:
“¿Y qué prueba es esa?”. A lo que el viejo filósofo respondió:
“Si no lo sabes, presta atención. El primero de los tres
coladores es el de la verdad ¿Estás seguro de que es cierto lo
que me quieres contar?”.
“En realidad seguro del todo no lo estoy, pero lo
escuché de una persona muy seria, poco amiga de las
mentiras”, respondió el hombre. “¿Y qué me dices del segundo
colador, el de la bondad?”, continuó Sócrates. “Aunque fuese
verdad lo que me has de contar, ¿estás seguro que yo lo oiga?,
¿me hará bien escucharlo?”. Y el otro le respondió sin titubear:
“Lo que se dice bueno, no lo es. Más bien todo lo contrario”.
“Siendo así –prosiguió el venerable pensador-, aún
quedaría un tercer colador, el de la utilidad. ¿Estás seguro de
que me resultará útil lo que quieres contarme?”. “Pues, la
verdad es que no”, respondió el hombre.
“¿Ves? –le replicó el sabio-, si lo que me vas a contar no
sabes si es verdad y no sería ni bueno ni provechoso, prefiero
que te lo guardes sólo para ti”.
57
UN CLAVO EN LA PUERTA
Un joven tenía tan mal carácter que su padre no tuvo
más remedio que idear una estrategia para ayudarle. Un día, le
regaló una bolsa llena de clavos y le dijo que, cada vez que
perdiera la paciencia, tendría que clavar uno de esos clavos tras
la puerta.
El primer día, el muchacho clavó más de treinta púas,
pero a medida que pasaban las semanas consiguió ir
controlando su genio y, como resultado, cada vez tuvo que
gastar menos clavos. Y es que era mucho más fácil poner freno
a su mal carácter que pasarse el día dando martillazos.
Cuando el joven consiguió tener un control absoluto
sobre los brotes de mal genio, su padre puso en marcha la
segunda parte de su plan: le pidió que retirase uno de los clavos
de la puerta cada día que lograra contener su ira.
Los días iban pasando con tan buena fortuna que el
muchacho pronto pudo comunicarle al padre que ya no
quedaba ni un solo clavo que arrancar de la maltratada puerta.
Y, entonces el padre le dijo: “Hijo mío, te felicito por el esfuerzo
que has hecho, pero mira todos los agujeros que has dejado en
la puerta. Piensa que cada vez que pierdas la paciencia o que
des muestras de tu mal carácter, dejarás en los demás
cicatrices tan difíciles de curar como las que ves aquí”.
58
PARA MÁS INFORMACIÓN:
TELÉFONOS:
IES PONTECALDELAS 986750705
PÁGINAS WEB:
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www.escueladepadresypadresupz.blogspot.com
Página con guías y materiales descargables sobre
educación (+ Educación Por Favor).
www.eduxunta.es/centros/iespontecaldelas
Página del instituto con información de horarios,
calendario escolar y proyectos. A partir de esta página
podéis acceder al aula virtual para trabajos de alumn@s
y al portal educativo de la consellería, con acceso a
portales temáticos.
www.aepap.org/familia/comunicación.htm Escuela de
padres.
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