Violencia Doméstica a

Violencia
Doméstica
a
Información y Recursos Para Sobrevivientes y Sus Apoyadores
Mitos y Hechos sobre Violencia Doméstica
Banderas Rojas de un Abusador
En la Mente del Abusador
Diseño de Abuso Emocional
Diseño de Abuso Físico
Diseño de Abuso Sexual
Apoyo Social para Abuso
Cosas que Hombres Pueden Hacer
Una Comparación de los Ciclos de Violencia
El Ciclo de Violencia Doméstica
Violencia doméstica y El embarazo
Preguntas y preocupaciones de la mamá
Como Aguantan los Sobrevivientes
Codependiente contra Abusada
El Ciclo de Separación
Palabras son Poderosas
¿Realmente va a cambiar esta vez?
Plan de Seguridad, Identificando Apoyo y Necesidades
de Sobrevimiento
Compensación para Victimas de Crimen
Ordenes de Amparo
Protección de Acechanza
Recursos de la Comunidad
1
Este paquete fue creado para ayudar e informar a las víctimas
y sobrevivientes de violencia doméstica, sus amigos, familias,
y apoyadores. Para su seguridad, por favor considere el
esconder esta información de las personas abusivas en su
vida.
Una sobreviviente de violencia doméstica tiene necesidades
críticas. Ciertamente estas incluyen un lugar seguro donde
estar, gente confiable con quien estar, e información para
ayudar a las sobrevivientes a examinar su situación y hacer
decisiones.
La información en este paquete, proporcionada por el Servicio
del Valle para Mujeres en Crisis, trata los aspectos básicos de
la violencia doméstica. Intenta ayudar a las sobrevivientes de
violencia doméstica y sus apoyadores a entender la
naturaleza, alcance, y dirección de la violencia. También
delínea estrategias para obtener seguridad contra más abuso.
El Servicio de Valle para Mujeres en Crisis ofrece un refugio
seguro y servicios de apoyo para mujeres y niños quienes son
victimas de violencia doméstica y sexual. Servicios se
proporcionan a los sobrevivientes sin importar su raza, color,
credo, incapacidad, creencia religiosa, u orientación sexual.
Los programas y servicios incluyen:
Línea telefónica de crisis las 24 horas
Servicios de refugio que incluyen alojamiento, comida,
ropa, transportación de emergencia y servicios de
apoyo tales como referencia y administración del caso
Representación o Abogacía
Consejo individual de crisis
2
Grupo de Apoyo para mujeres abusadas
Si usted desea más información tocante a violencia
doméstica, o si quiere hablar con una persona entrenada
acerca de un caso de violencia doméstica en particular, por
favor llame la línea de emergencia de Servicio del Valle para
Mujeres en Crisis de 24 horas: (503) 399-7722 o el numero
gratis 1 (866) 399-7722. O llame a la oficina (503) 3781572, Lunes a Viernes entre las 9 de la mañana y 5 de la
tarde.
Este documento está disponible considerar, imprimir y salvar
del website, www.mvwcs.com.
(Domestic Violence Packet Sp V4 01/2007)
3
Mitos y Hechos Sobre Violencia Doméstica
Mito: La violencia doméstica no es común.
Hecho: Cada 9 segundos en los Estados Unidos,
una mujer es golpeada por un hombre. En
Oregon, los servicios de crisis reciben más de
50,000 llamadas de emergencia y 37,000
llamadas sin emergencia de sobrevivientes de
violencia doméstica cada año.
Mito: La violencia doméstica sucede solamente en familias de
bajos ingresos.
Hecho: La violencia doméstica sucede en toda
clase de familias, ricas o pobres, urbanas,
suburbanas o rurales, en todas partes del país, en
toda raza, religión y edad.
Mito: El alcohol y las drogas causan la violencia doméstica.
Hecho: El alcohol y las drogas no causan la
violencia doméstica. La violencia doméstica es
una decisión. Muchos abusadores harán seguros
que tengan alcohol o drogas en orden de usar
esos como excusas para sus acciones.
Abusadores tambien reclamarán que sus acciones
fue a causa de no tener el alcohol o drogas.
Mito: La violencia doméstica es un problema del control de la
ira.
Hecho: La violencia doméstica no es un problema
del control de la ira. La ira es una herramienta
que los abusadores usan para obtener lo que
quieren. Sabemos que los abusadores son en
control porque pueden parar cuando alguien
4
Mitos y Hechos Sobre Violencia Doméstica
llama a la puerta o por el telefono; ellos a
menudo dirigen los golpes a las partes del cuerpo
donde los moretones no se ven; y no están
abusando cada persona que lo hace enojar, sino
esperan el tiempo cuando nadie está presente y
abusan a la persona que aman.
Mito: Abusadores y/o víctimas tienen bajo estima propia.
Hecho: Abusadores no tienen bajo estima propia.
Ellos creen que tienen el derecho de tener poder
y control sobre sus parejas. Abusadores
pretenderán tener bajo estima propia si le hace
que otros creerán que la violencia no es su culpa.
(Para más información mira a la sección En la
Mente del Abusador).
Hecho: Al empieza de la relación, los
sobrevivientes habrían tenido buena estima
propia, pero el abusador usa abuso emocional:
llamándola malos nombres, diciéndola que es su
culpa, con la intención de destruir su estima
propia. Algunos abusadores buscan a mujeres
con bajo estima propia, porque ellos creen que
hay más probabilidad que ella se culpará a si
misma y menos probabilidad que ella va a relatar
su comportamiento. Otros abusadores buscarán
mujeres con alta estima propia, porque ellas
representarían un gran desafío para controlar con
tiempo.
Mito: La mayoría de los asaltos son realmente un par de
cachetadas y no hacen daño.
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Mitos y Hechos Sobre Violencia Doméstica
Hecho: Más de 30 porciento de admisiones al
cuarto de emergencia de los hospitales son
mujeres golpeadas. Violencia doméstica es la
causa más sobresaliente de daño físico para las
mujeres en los Estados Unidos.
Mito: La violencia doméstica sucede solamente una o dos
veces en unas relaciones.
Hecho: La violencia del abusador usualmente
empeora con el tiempo: Los comportamientos
abusados occuren más a menudo y más fuerte.
Mito: A algunas mujeres les gusta ser golpeadas. Ellas lo
piden. Ellas lo merecen. Algunas mujeres vayan de abusador
a otro abusador – entonces es algo que ellas están haciendo.
Hecho: Nadie merece ser abusada. Todos tienen
derecho a una vida libre de violencia. Nadie
querría tener una pareja abusiva. Mujeres
quienes han tenido más de un abusador a
menudo recibirán la culpa por la violencia“debería ser algo sobre ella” o ella se culpará a si
misma –“yo siempre escojo abusadores.” En
realidad, el abusador usa la táctica de encanto
temprano en la relación para encontrar que ella
fue abusada en el pasado. El usa esta
información para que ella tenga la culpa- “parece
que es algo que estás haciendo malo, o no habría
dos de nosotros” o para acallar a ella- “No vas a
decir nada a nadie, porque si digas algo nunca
van a creerte porque dijiste eso antes.”
Mito: Los niños no se dan cuenta de la violencia en el hogar.
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Mitos y Hechos Sobre Violencia Doméstica
Hecho: Estudios muestran que la mayoría de los
niños se dan cuenta de la violencia dirigida a su
madre. (Mira la sección de Efectos de Violencia
Doméstica en los Niños para maneras que puede
apoyar a niños quienes son testigos de la
violencia doméstica.)
Mito: Niños no tienen riesgo de ser daños.
Hecho: Hombres quienes abusan a sus parejas
son más probable de abusar a los niños.
Violencia doméstica es la mejora predición del
abuso de niños. Sujetándose niños a un
ambiente llena de acciones violentas y palabras
de odio no es ser un “padre bueno.”
Mito: Niños que son testigos de violencia crecerán a ser
abusadores.
Hecho: Estudios hechos mostraron que el 30% de
niños que son testigos de violencia escogen ser
abusadores al ser adultos. Esto significa que 70%
no se hacen abusadores y están dispuestos a
terminar con el ciclo de violencia en sus vidas. La
mayoría de niños que son testigos crecerán a ser
apoyos para niños; cometido a crecer sus niños
sin el uso de la violencia y buscando profesciones
donde pueden trabajar para parar la violencia
contra niños.
Los jóvenes nunca deben sentir que es su
destino ser violentos. Mandamos un mensaje muy
peligroso a los jóvenes cuando implicamos que
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Mitos y Hechos Sobre Violencia Doméstica
ellos tendrán destino de hacerse violento y les
damos a abusadores excusa para sus acciones.
Más Hechos:
Hecho: La violencia doméstica es un crimen. Es
contra la ley para cualquier persona a golpear o
lastimar a otra, En Oregon, la ley es que la
policia debe arrestar a alguien que ellos tienen
razon de creer que la persona ha abusado a otra
persona.
Hecho: La violencia doméstica lleva al asesinato.
Tres cuartas partes de todas las mujeres
asesinadas son asesinadas por sus esposos, exexposos o compañeros domésticos. En nuestra
comunidad, 9 mujeres y niños fue asesinados
entre 1999 y febrero de 2003.
Hecho: La violencia doméstica le cuesta a la
economía de los Estados Unidos
aproximadamente de $3 a $5 billones anualmente
en ausencias del trabajo y otros $100 millones en
gastos médicos.
8
Banderas Rojas de un Abusador
Antes de que un abusador comienza a asaltar a su víctima
fisicamente, él típicamente muestra sus tendencias abusivas a
través de ciertos comportamientos o "banderas rojas." Hay
cinco banderas rojas principales y algunos ejemplos comunes.
Encanto
Los golpeadores pueden ser muy encantadores. Las mujeres
golpeadas han descrito a su abusador como un "Príncipe
Encantador" o su "Caballero en Armadura Brillante" cuando lo
conocieron. Puede ser muy agradable, amable, considerado y
carismático. El puede usar este encanto para ganar
información personal sobre ella. El puede usar esa
informacion más tarde para su beneficio.
Por ejemplo, él preguntará si ella ha sido abusada en el
pasado. Si ella respuesta con “sí”, él parecerá enojado que
alguien puede tratar a una mujer en esa manera. Cuando él
empieza a ser violento, le dirá a ella que nadie va a creer en
ella porque ha dicho esto antes entonces es su culpa o que los
dos hombres nunca le habrían pegado a ella.
Otro ejemplo: es posible que él aprenda que ella
experimentaba con drogas en el pasado. El usará la
amenanza de si ella dice a alguien que él está abusándola, el
va a reportarla como una abusadora de drogas y ella perderá
sus hijos. La amenanza de quitarle sus hijos es uno de las
amenanzas más comunes que los abusadores usan para
mantener el poder y control sobre sus victimas.
Aislamiento
Los abusadores aislan a sus víctimas geograficamente y
socialmente. El aislamiento geográfico incluye el mover a la
víctima de sus amigos, familia y sistema de apoyo (a menudo
9
Banderas Rojas de un Abusador
cientos de millas); moviéndose muchas veces en la misma
área y/o yéndose a una área rural.
El aislamiento social usualmente comienza con el querer que
la mujer pase tiempo con él y no con sus amigos, familia o
sistema de apoyo. Entonces él la separará de cualquier
persona que le brinda apoyo. El le dicta con quien puede
hablar; él le dice a ella que no puede recibir llamadas de su
familia ni amigas.
Celos
Los celos son una herramienta que los abusadores usan para
controlar a la víctima. El constantemente la acusa de tener
amantes. Si ella va a la tienda, él la acusa de ser amante del
empleado de la tienda. Si ella va al banco, él la acusa de ser
amante del cajero. Los abusadores tienen la rutina de decirles
a sus víctimas que son una prostituta o ramera.
Abuso Emocional
La meta del abuso emocional es destruir el valor personal de
la víctima. El la culpa a ella por su violencia, la humilla, la
insulta y la amenaza. Con tiempo, ella nunca más cree que
merece ser tratado con respeto y la culpa a si misma para la
violencia de él. Para algunos sobrevivientes de la violencia
doméstica, es más dificil curar del abuso emocional que del
abuso fisico.
Control
Los abusadores son gente muy controlada y muy controlante.
Con el tiempo, el abusador controlará todo aspecto de la vida,
de la víctima: adonde vaya, como se peina, que ropa se pone,
a quien le habla. El controlará el dinero y el acceso al dinero.
10
Banderas Rojas de un Abusador
Lo siguiente es como sabemos que sus comportamientos no
son ira o furia:
El no les pega a otros que lo hacen enojar. Por
ejemplo, el jefe quien no le da días de descanso. El se
espera y maltrata a la persona quien el dice que ama.
Si le pregunta a una mujer maltratada "¿puede parar
cuando timbra el teléfono o cuando llega la polícia?"
Dirá "Sí". Usualmente cuando llega la polícia, él parece
muy calmoso y ella es la que parece histérica. Si él no
estaba en control de sus comportamientos, no podría
pararse cuando es una ventaja de pararse.
Muchas veces, violencia doméstica se intensifica de
empujónes y empellónes a golpes en la espalda, cuello,
torso y piernas - todos los lugares donde no se nota los
moretones. Si estaba sin control de sus
comportamientos, él no podría controlar los lugares
donde la golpeaba.
11
En la Mente del Abusador
La gente abusiva típicamente piensa que son muy especiales,
realmente tan diferentes de otra gente que no tienen que
seguir las mismas reglas que todos. Pero en lugar de ser
especiales, los abusadores tienen mucho en común uno con
otro, incluyendo los diseños de pensamiento y
comportamiento. Las siguientes son algunas de sus
características:
Haciendo excusas
En lugar de aceptar responsabilidad por sus acciones, el
abusador trata de justificar su comportamiento con excusas.
Por ejemplo: "Mis padres nunca me amaron" o "Mis padres
me golpeaban" o "Tuve un mal día, y cuando entré y vi este
cochinero, perdí el control" o "No podía dejarla que me
hablara de ese modo. No había otra cosa que hacer."
Culpando
El abusador pasa la responsabilidad por sus acciones a otros,
ésto le permite enojarse con la otra persona por "causar" su
comportamiento. Por ejemplo: "Si no te metieras cuando
estoy disciplinando a los niños, no les pegaría."
Redefiniendo
En una variación de la táctica de culpar, el abusador redefine
la situación para que el problema no esté en él sino en otros o
con el mundo en general. Por ejemplo, el abusador no llega a
comer a las 6 p.m. como dijo; llega a las 4 a.m. El dice, "Eres
una cocinera terrible. ¿Por qué tengo que venir a comer éso?
Te apuesto que ni los niños comieron."
Fantasías de éxito
El abusador cree que sería rico, famoso, o extremadamente
exitoso en otros términos si solamente otra gente no lo
12
En la Mente del Abusador
estuviera deteniendo. El que ellos estorben lo hace sentir
justificado para desquitarse, incluyendo a través del abuso. El
abusador también insulta a otra gente verbalmente para
sentirse mejor.
Mintiendo
El abusador controla la situación por medio de mentir para
controlar la información disponible. El abusador también
puede usar el mentir para mantener a otra gente, incluyendo
a su víctima, psicológicamente desequilibradas. Por ejemplo,
trata de aparentar que está diciendo la verdad cuando miente,
trata de aparentar estar mintiendo cuando dice la verdad, y
algunas veces se expone a sí mismo con una mentira obvia.
Asumiendo
La gente abusiva a menudo asumen que ellos saben lo que
otros están pensando o sintiendo. Esto les permite justificar
su comportamiento porque ellos "saben" lo que otra persona
pensaría o haría en cierta situación. Por ejemplo, "Yo sabía
que te ibas a enojar porque fui a tomar una cerveza después
del trabajo, así que decidí tardarme para disfrutar mejor."
Más allá de las reglas
Como se mencionó antes, un abusador generalmente cree
que es mejor que otra gente y no tiene que seguir las mismas
reglas que la gente común. Esa actitud es típica de criminales
sentenciados también. Cada preso en una cárcel típicamente
cree que mientras que los otros presos son criminales, él no lo
es. Un abusador muestra que piensa que está más allá de las
reglas cuando dice, por ejemplo: "No necesito consejo. Soy
diferente de los otros hombres. Nadie tiene derecho de
preguntarme que hago en mi familia.”
13
En la Mente del Abusador
Haciendo tontos a otros
El abusador combina tácticas para manipular a otros. Las
tácticas incluyen mentir, alterando a la otra persona solo para
observar sus reacciones, y provocando peleas entre otros. O,
puede tratar de encantar a la persona que quiere manipular,
fingiendo interés o preocupación por esa persona para estar
en su lado bueno.
Fragmentación
El abusador usualmente mantiene su comportamientio
abusivo separado del resto de su vida. La separación es fisica;
por ejemplo, él golpea a miembros de la familia pero no a
personas fuera del hogar. La separación es psicológica; por
ejemplo, el abusador va a la iglesia el Domingo por la mañana
y golpea a su esposa el Domingo por la noche. No ve ninguna
inconsistencia en su comportamiento y cree que está
justificado.
Minimizando
El abusador evita la responsabilidad de sus acciones tratando
de hacer que éstas tengan la apariencia de no ser tan
importantes. Por ejemplo, "No te pegué muy recio" o "Nada
más le pegué a uno de los niños, les podría haber pegado a
todos."
Vaguedad
Pensando y hablando con vaguedad o sea no claramente,
permite que el abusador evite la responsabilidad. Por ejemplo,
"Llegué tarde porque tenía algunas cosas que hacer en rumbo
a casa."
Ira
14
En la Mente del Abusador
Las personas abusadoras de hecho no están más enojadas o
sienten más ira que otros. Sin embargo, ellos
deliberadamente usan su ira para controlar las situaciones y
gentes.
Juegos de poder
El abusador usa varias tácticas para vencer la resistencia de
su abuso. Por ejemplo, se sale del cuarto cuando la víctima
está hablando, o grita más fuerte que ella, u organiza a otros
miembros de la familia o conocidos que se pongan en contra
de la víctima despreciándola o criticándola.
Haciéndose la víctima
Ocasionalmente el abusador finge estar indefenso o actuará
como que alguien lo está persiguiendo para manipular a otros
para que le ayuden. El abusador piensa que si no consigue lo
que quiere, él es la víctima; y usa el disfraz de víctima para
vengarse o hacer que otros parezcan tontos. A menudo
abusadores reclaman ser el víctima en orden de evitar la
responsibilidad por sus comportamientos de la policia. Él
puede reclamar que ella estaba violenta. Demuestrará
heridas defensivas, como rasguños o mordeduras, y reclamar
que ella le atacó a él. O reclamará que los marcas fisicas que
ella tiene fueron hecho cuando él estaba tratando de parar a
ella de dañarse a si misma.
Drama y emoción
Los abusadores a menudo tienen problemas en experimentar
relaciones íntimas o satisfactorias con otra gente. Ellos
substituyen esta intimidad con drama y emoción. Los
abusadores sienten gran emoción a ver que otros se enojen,
peleen, o estén en un estado de desorientación. Con
15
En la Mente del Abusador
frecuencia ellos usan una combinación de los hechos antes
descritos para crear una situación dramática y emocionante.
Canal cerrado
El abusador no dice mucho en cuanto a sí mismo y sus
verdaderos sentimientos. No está abierto a nueva información
acerca de sí mismo, tampoco a opiniones de como otros lo
ven. Es secretivo, con la mente cerrada. El cree que tiene la
razón en todas las situaciones.
Propiedad
El abusador típicamente es muy posesivo. Además, cree que
todo lo que quiere debería ser suyo, y que puede hacer lo que
quiera con lo que es suyo. Esa actitud la aplica a gente y a
posesiones. Justifica el que controle el comportamiento de
otros, lastimándolos físicamente y tomando las cosas que les
pertenecen.
Auto-glorificación
El abusador usualmente piensa que es fuerte, superior,
independiente, auto-suficiente y muy masculino. Su imagen
del hombre ideal es a menudo un vaquero o aventurero.
Cuando alguien dice o hace cualquier cosa que no le quede a
su imagen glorificada, el abusador lo considera un insulto.
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Diseño de Abuso Emocional
Abuso emocional siempre acompaña y en la mayoría de los
casos precede a los golpes físicos. Abuso emocional que es
directo y repetido puede afectar severamente el sentido de sí
misma o de la realidad de la víctima. Aquí está el modelo
típico de abuso emocional.
El abusador hace bromas hostiles tocante a los hábitos y
faltas o errores de las mujeres.
Ignora los sentimientos de la víctima.
Retiene su aprobación como una forma de castigo.
Le grita a la víctima.
Llama a la víctima con términos insultantes: loca, perra,
estúpida.
Repetidamente da insultos en serie y específicos para la
víctima, creados para hacer daño psicologico máximo.
Repetidamente humilla a la víctima frente a miembros de
la familia y otros.
Aisla socialmente a la víctima, quizás geograficamente
también (por ejemplo, mudando a la familia a un lugar
remoto).
Culpa a la víctima por todos los problemas y fracasos del
abusador.
Amenaza con violencia física y venganza en contra de la
víctima, hijos u otros miembros de la familia.
Se burla de las habilidades de la víctima como madre,
amante, trabajadora, etc.
Demanda toda la atención de la víctima y resiente a
los niños.
Le platica a la víctima de sus amantes.
17
Diseño de Abuso Emocional
Constantamente acusa a ella de tener amantes, igual
cuando ella no tiene el deseo o libertad de tener
amantes.
Da a la víctima el tratamiento de silencio.
Amenaza con abusar o conseguir la custodia de los
niños.
Le dice a la víctima que tiene que quedarse con él
porque lo "necesita" y no puede vivir sin él.
Acusa a la víctima de violencia si actúa con el
propósito de protegerse a sí misma.
Pone en duda el sentido de realidad de la víctima.
Forza dependencia económica: Evita que la víctima
trabaje - ya sea por medio de prohibirle que consiga
empleo o por medio de hacer su vida tan complicada
que la despiden - y/o le quita el dinero.
Se burla o ignora la historia de la víctima, su
herencia familiar, religión, valores.
Golpea la pared y no a ella para exhibir su poder.
Rompe objectos personales que tienen valor
sentimental a ella como un mensaje que puede
romper a ella también.
Amenaza, Mata o tortura animales domésticos.
Amenaza, con suicidarse si la víctima no hace lo que
él quiere.
Pasa horas limpiando armas o cuchillos en frente de
la víctima.
Amenaza de matar a ella o los niños.
La auto-estimación de la víctima es destruída.
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Diseño de Abuso Físico
El abuso fisico puede comenzar de una manera físicamente
sin violencia; o sea, con descuido, lo que incluye el no
satisfacer las necesidades basicas que tiene la víctima
(comida, refugio, itemas higienes); prohibiendo a ella de
dormir; o no satisfacer las necesidades de intimidad física
como una manera de controlarla. Cuando el abuso cruza la
línea hacia la violencia franca, puede comenzar con asaltos
relativamente menores tales como pellizcando o apretando.
Sin embargo, cada vez que se repite el abuso, se vuelve más
violento y es más directo; o sea, dirigido a una parte del
cuerpo como el torso donde las moretones no sean tan
visibles. Cuando el abusador piensa que no va a tener la
responsibilidad por sus acciones, él empieza causar daños
visibles. La sigiente es una lista de comportamientos del
abuso físico:
Pellizcando y/o apretando de manera dolorosa.
Empujando, aventando o restringiendo.
Estirando, moviendo, estrujando o jalando el pelo.
Abofeteando o mordiendo.
Golpes directos, patadas, etc. para que las lastimaduras
no sean visibles. Las acciones del abusador en este caso
son evidencia de que no está "fuera de control" cuando
golpea. En lugar de ésto, está usando la violencia para
controlar y ejercitar poder sobre la víctima.
Estrangulando la víctima.
Aventando objetos a la víctima.
Abusa de los niños sexual, fisica y/o emocionalmente.
19
Diseño de Abuso Físico
Serie sostenida de golpes o patadas, lastimaduras
visibles.
Abuso físco lo bastante serio como para requerir
tratamiento médico.
El abusador quita a la víctima. la habilidad de dormir,
comer, medicinarse y otras cosas esenciales.
Aventando a la víctima.
Causando quebradura de huesos y/o lesiones
internas.
Causando un malparto o lesiones que requieren un
aborto médico.
Usando objetos a la mano, utensilios domésticos,
como armas.
Negando tratamiento médico a la víctima.
Usando armas convencionales como un revolver o
cuchillo.
Causando incapacidad permanente y/o lesiones que
desfiguran.
Asesinato.
20
Diseño de Abuso Sexual
Abusadores a menudo usan asaltos sexuales y/o acosamiento
como un herramienta contra su pareja. Puede ser difícil para
las victimas y sobrevivientes del asalto sexual de discutir
abiertamente esa forma de abuso. El Servicio del Valle para
Mujeres en Crisis anima a las sobrevivientes y sus apoyadores
que se familiarizen con los diseños de abuso sexual. La
sigiente es una lista de los comportamientos de abuso sexual.
El abusador cuenta chistes sobre mujeres y sobre cosas
sexuales en la presencia de la víctima.
Considera a las mujeres como objetos sexuales.
Demuestra celos (puede ponerse extremadamente
celoso).
Hace menos los sentimientos y necesidades sexuales de
la víctima.
Critica a la víctima en términos sexuales.
Toca a la víctima contra los deseos de la misma
(molestando).
Niega o retiene su afecto o sus demostraciones sexuales.
Se refiere a la víctima con términos sexuales:
"prostituta," "frígida."
Siempre exige relaciones sexuales.
Forza a la víctima para que se desvista como forma
de humillación (ésto puede suceder frente a los niños
en el hogar).
El abusador es promiscuo con otros.
Forza a la víctima a que vea sus actos sexuales con
otros.
21
Diseño de Abuso Sexual
Usa amenazas para respaldar sus demandas de
relaciones sexuales.
Forza a la víctima para que tenga relaciones sexuales
con él u otros.
Forza a la víctima para que tenga relaciones sexuales
después de golpeándola.
El abusador usa objetos y/o armas en los actos
sexuales.
Sadismo, mutilación.
Asesinato.
22
Apoyo Social para Abuso
La sociedad en general mantiene ciertas actitudes acerca de
las mujeres y sus roles principales. Algunas de estas actitudes
- estereotipos - favorecen a los golpeadores y están contra las
mujeres que son sus víctimas. La sigiente lista describa
algunas de las actitudes o prácticas sociales negativas, así
como las acciones del abusador que son apoyadas por los
estereotipos sobre las mujeres:
Actitudes Sociales Negativas
Roles rígidos para hombres y mujeres.
Mujeres entrenadas por costumbres y algunas veces por ley, a
estar dependientes de los hombres.
El mito de Cenicienta y el Príncipe Azul.
Barreras que tienen las mujeres en empleo, gobierno,
liderazgo.
El punto de vista que los hombres deben controlar el dinero,
empleos, todas las decisiones mayores en la familia.
Como institución, la familia desaprueba el divorcio o que
ningún miembro se salga del hogar.
La policía, los doctores, las escuelas, otras instituciones en la
sociedad no siempre responden rápidamente a los indicios de
abuso en la familia.
El crimen y otros factores hacen que las mujeres teman vivir
solas.
La tendencia de recetar drogas no necesarias para las
mujeres golpeadas.
El punto de vista que el papel de la mujer es cuidar a la
familia, y por lo tanto, cualquier problema en la familia es
culpa de la mujer.
23
Apoyo Social para Abuso
La familia, los amigos le dicen a la víctima que trate con más
ganas ser una buena esposa o pareja.
Las expectaciones religiosas que una esposa mantiene su
matrimonio por cualquier caso o situación.
El punto de vista que los niños siempre sufren del divorcio y
manteniendo la familia junta es imperativo.
24
Cosas que Hombres Pueden Hacer
Cosas que los Hombres Pueden Hacer para
Terminar la Violencia de Hombres Contra Mujeres
Considere la violencia contra el sexo opuesto como un
problema que les concierne a los hombres, que envuelve a
hombres de todo tipo de antecedentes, socioeconómico y
racial. Vistan a los hombres tal como ofensores o ofensores
potenciales, sino como espectadores empoderosos quienes
pueden confrontar otros hombres abusivos.
Si un hermano, amigo, compañero de clase, o compañero de
equipo maltrata a su compañera o es abusivo con las
mujeres en general- no lo ignore.
Tenga el valor de mirar en su interior. Entienda como su
propio actitud y sus acciones pueden perpetrar el sexismo y la
violencia y haga lo posible por cambiar.
Si sospecha que una mujer a quien conoce está siendo
abusada o ha sido asaltada sexualmente, de manera
bondadosa pregunte si puede ayudar.
Sea un aliado de las mujeres que están luchando para
terminar con todo tipo de violencia.
Reconozca y hable en contra de la homo fobia (fobia a los
homosexuales) y el maltrato de homosexuales. La
descriminación contra los homosexuales son incorrectas. Este
abuso está directamente relacionado con el seximo. Los
hombres que hablan en contra del seximo a menudo son
objecto de abuso homo fóbico y esta es una de las razones
por las que muy pocos hombres lo hacen.
Asista a programas, tome cursos y lea artículos y libros sobre
masculinidad, desiguadad entre los géneros (masculinofemenino) y la raíz del problema de la violencia contra un
25
Cosas que Hombres Pueden Hacer
género en particular. Edúquese y eduque a otros en cuanto a
otros factores sociales mayore que afectan los conflictos entre
mujeres y hombres individualmente.
No patrocine el sexismo. Niéguese a comprar cualquier
revista, alquilar cualquier video o comprar cualquier música
que presente a las mujeres de manera degradante o violenta.
Proteste contra el sexismo en los medios de comunicación.
Guíe y enseñe a los varones jóvenes sobre como ser hombres
de maneras que no envuelvan el degradar o abusar de las
niñas y mujeres en general. Tome la delantera al dar un buen
ejemplo.
Adaptado de Jackson Katz
26
Una Comparación de los Ciclos de Violencia
Las víctimas de violencia doméstica a menudo sufren no
solamente con los efectos del abuso fisico o verbal de sus
compañeros sino también de individuos con "buenas
intenciones" quienes hacen declaraciones que pueden
lastimar. Sin considerar lo que están diciendo, amigos,
parientes o conocidos pueden, de hecho culpar a la víctima
por el abuso. Cualquier declaración que quita el enfoque al
abusador y lo pone en la víctima es muy dañino. Ejemplos de
ésto son: "¿Por qué no lo deja ella?" o "¿Qué hizo ella para
hacerlo enojar?"
Otro ejemplo de culpar a la víctima está en la publicación
Modelo Explosivo Edificando la Tensión del Ciclo de Violencia
desarrollado por Lenore Walker en 1979. Esta teoría no
proporciona un entendimiento exacto de lo que pasa antes de
una "ocurrencia de violencia doméstica" y lo que una familia
experimenta en las consecuencias del abuso.
Lo siguiente es una explicación del Modelo
Explosivo/Edificando Tensión del Ciclo de Violencia y al Ciclo
de Violencia.
El Modelo Explosivo Edificando la Tensión
En 1979, Lenore Walker, autor de La Mujer Golpeada,
desarrolló el Modelo Explosivo/Edificando Tensión del Ciclo de
Violencia. Walker basó su ciclo en la investigación hecha con
120 mujeres golpeadas. El ciclo de Edificando
Tensión/Explosión ha sido usado desde ese tiempo en
innumerables libros y artículos para indicar lo que está
pasando en las vidas de mujeres que son víctimas del abuso.
El Modelo Explosivo/Edificando Tensión envuelve tres etapas:
Fase de Edificar Tensión
27
Una Comparación de los Ciclos de Violencia
Durante la fase de edificar tensión el abusador se vuelve más
temperamental y critica a la víctima. Al escalar la tensión, la
víctima siente como si estuviera "caminando en cascarones de
huevo." La víctima puede tratar de aplacar al abusador para
evitar el abuso.
Fase Explosiva Aguda
El abusador ataca a la víctima verbal o fisicamente. Esto es
mucho más intenso que durante la fase de edificar tensión y
puede aumentar en intensidad con cada fase explosiva.
La Fase Luna de Miel
El golpeador expresa remordimiento por su comportamiento y
promete cambiar. El golpeador es encantador y puede ofrecer
regalos como flores, joyas, perfume y dulces.
Preocupación Acerca del Impacto del Modelo
Explosivo/Edificando Tensión
Para 1983, las mujeres trabajando con el Movimiento para
Mujeres Golpeadas se dieron cuenta que Modelo Explosivo/
Edificando Tensión estaba defectuoso. Los golpeadores no
abusan a sus compañeros íntimos debido a tensión y presión.
Como humanos, cada uno de nosotros sentimos tensión y
presión en nuestras vidas y aún así no escogemos el abusar
de otra persona. Si fuera un caso de tensión la persona
abusiva no podría controlar su "ira" y le pegaría a quien
estaba causando la presión (por ejemplo, el patrón que les
grita o los policías que los detienen cuando manejan, etc.)
También, los abusadores no podrían controlar donde caen sus
golpes. Muchos abusadores se dirigen a un lugar especial
cuando golpean -. específicamente áreas donde los
28
Una Comparación de los Ciclos de Violencia
moretones y marcas no se pueden ver - el cuello, la espalda,
el torso superior y las piernas.
El Modelo Explosivo/Edificando Tensión puede ser usado
también para culpar a la víctima por el abuso. Si mantuviera a
los niños más callados o tuviera la casa limpia habría menos
tensión en el hogar. Se convierte en responsabilidad de la
víctima a evitar que suceda el abuso. Debido a nuestro
proceso de socialización, es común para las mujeres en
nuestra sociedad sentirse responsables de hacer que las
relaciones "resulten bien" y el Modelo Explosivo/Edificando
Tensión del Ciclo de Violencia solamente alimenta estas
tradiciones.
Desde 1983, los defensores de mujeres golpeadas han visto
que el ciclo siguiente es una representación más exacta de lo
que ocurre cuando alguien decide ser violento. (Por favor vea
la siguiente página para el Ciclo de Violencia).
29
El Ciclo de Violencia Doméstica
La violencia doméstica puede parecer inesperada,
simplemente una explosión relacionada a ese momento y a
las circunstancias en la vida de las gentes a quienes
concierne. De hecho, sin embargo, la violencia doméstica
sigue un modelo típico no importa cuando ocurre o quien está
envuelto. El modelo/ciclo se repite; cada vez el nivel de
violencia aumenta. En cada etapa del ciclo, el abusador está
en pleno control de sí mismo y está trabajando para controlar
y debilitar aún más a la víctima.
El entender el ciclo de violencia y como piensa el abusador
ayuda a los sobrevivientes a reconocer que ellos no tienen la
culpa por la violencia que sufren y que el abusador es el
responsable.
Seis etapas distintas forman el ciclo de violencia: la trampa, el
abuso, los sentimientos de "culpabilidad" del abusador y su
temor a la venganza., su razonamiento, su cambio a
comportamiento no abusivo o hasta muy bueno, y sus
fantasias y planes para el próximo episodio de abuso.
Abuso
El abuso puede ser emocional, físico sexual y social (por favor
vea el Diseño de Abuso).
Culpabilidad
Una persona que no es abusiva experimenta culpabilidad de
una manera muy diferente a una persona abusiva. Una
persona que no es abusiva experimenta culpabilidad hacia la
víctima (culpabilidad dirigida a la víctima). Un abusador
experimenta culpabilidad dirigida a sí mismo. No se siente
culpable o se lamenta por lastimar a la víctima. Quizás se
disculpe por su comportamiento, pero su disculpa está
30
El Ciclo de Violencia Doméstica
diseñada para que él no tenga que enfrentarse a las
consecuencias o se le halle responsable. La meta de la etapa
de culpabilidad es asegurarse que no lo van a agarrar y no
tener que encararse a las consecuencias.
Razonamiento
El abusador se excusa y culpa a la víctima por su
comportamiento. Las excusas comunes normalmente son que
el abusador está borracho o que abusaron de él cuando era
niño. Esto tiene sentido para la mayoría de la gente. Sin
embargo, el uso de alcohol y el ser abusado de niño no causa
que el abusador sea violento. Declaraciones comunes de
culpabilidad contra la víctima normalmente se enfocan al
comportamiento de la víctima. Por ejemplo, "Si tuvieras la
casa limpia no tendría que haberte pegado," o "Si hubieras
hecho la comida a tiempo no tendría que haberte pegado." La
meta de esta etapa es abandonar la responsabilidad por su
comportamiento.
Comportamiento "Normal"
Durante esta etapa, el abusador puede usar tacticas
differentes para ganar su meta de reobtener poder sobre la
víctima. El abusador, puede actuarse como si nada pasó y
que toda está normal. Este comportamiento del abusador
puede cuasar confusión para la víctima porque la víctima no
puede entender como él puede actuarse como nada pasó.
Si la víctima tiene lastimaduras visibles, ella tendrá que
explicar como se las hizo. Esto está diseñado para mantener
la "normalidad" de las relaciones. La meta de esta etapa es
mantener a la víctima en estas relaciones y aparentar que las
relaciones son normales.
31
El Ciclo de Violencia Doméstica
Otra tactica que usa el abusador después de la violencia es
convertirse en la persona considerada, encantadora, leal y
bondadosa de la quien se enamoró la víctima. Quizás la
saque a comer fuera, le compre flores y la convenza que va a
cambiar. Este puede ser un gran incentivo para mujeres
quedarse o regresar al abusador porque creen que este vez él
realmente va a cambiar. (Para más información, por favor vea
al sección, ¿Él se va a cambiar?)
Fantasía y Planeación
Las golpizas son planeadas. En las etapas iniciales, un
golpeador tiene fantasías/imágenes mentales de la próxima
vez que va a abusar. Durante la etapa de fantasía y
planeación, el golpeador es el actor, productor, director y la
estrella. Experimenta poder cuando pone la fantasía en
acción. La fase de planeación detalla mejor lo que él necesita
para abusar a su pareja.
Los abusadores pueden pasar minutos, horas, o días
fantasando sobre lo que la víctima había sido “malo” y como
va a hacerla “pagar”. Usualmente el tendrá fantasías de que
ella está teniendo amantes. La mayoría de las mujeres
abusadas no tienen el tiempo, ni energía, ni interes en tener
amantes. Sin embargo, es la acusación más común, porque
nunca pueden demostrar que no tienen amantes.
La trampa
Esto es cuando el golpeador pone su plan en acción. Le pone
una trampa a la víctima.
Esto es un ejemplo del ciclo de violencia por todas
las etapas.
32
El Ciclo de Violencia Doméstica
Un hombre abusa a su pareja. Después de pegarle
experimenta culpa dirigida a sí mismo. Dice, "Siento haberte
lastimado." Lo que no dice es, "Porque me pueden descubrir."
Entonces el razona su comportamiento diciendo que su
pareja tiene un amante. Le dice, "Si no fueras una puta inútil
no tendría que pegarte." Entonces parece contrito,
asegurándola que nunca va a haberle lastimada otra vez.
Luego tiene fantasías y reflexiona en abuso pasado y como la
volverá a lastimar. Él planea en decirle que vaya a comprar el
mandado. No le dice que tiene cierto límite de tiempo para
hacerlo. Cuando debido al tráfico llega minutos tarde, se
siente completamente justificado para asaltarla porque "el
empleado de la tienda es tu amante." Le ha puesto una
trampa.
Abuso
La trampa
Culpabilidad
Planeación
Razonamiento
Fantasía
Comportamiento
"Normal"
33
Violencia doméstica y El embarazo
Doble el peligro Dos veces la amenaza
Los Hechos
Mujeres embarazadas y recientemente embarazadas son
más propensas a ser victimas del homicidio que cualquier
otro tipo de muerte.
Muchas de las victimas son asesinadas por sus parejas.
La violencia doméstica durante el embarazo pone en
riesgo su vida y la de su bebé.
La violencia doméstica es la causa principal de heridas a
mujeres.
Las parejas abusivas no dejan de ser abusivos después
de nacer el bebé.
Parejas abusivas no se convierten en buenos padres
después de nacer el bebé.
La violencia doméstica es un crimen.
La violencia domestica puede ocurrirle a cualquiera: mujeres
de todas edades, razas, religiones, educación, niveles de
ingresos y en cualquier parte del país. Usted no está sola y no
es su culpa.
Si usted es una víctima de la violencia doméstica y está
embarazada, usted y su bebé están en peligro de ser
lastimados o asesinados.
No importa que forma de violencia doméstica su pareja usa
contra usted, él está afectando el bienestar físico y emocional
suyo y de su bebé. También es importante notar que después
de aliviarse usted, su pareja abusiva no dejará de maltratarla
a usted ni al bebé. Las parejas abusivas no se convierten
mágicamente en buenos padres después de nacer el bebé.
34
Violencia doméstica y El embarazo
En hecho, la violencia doméstica es un buen indicador que
ocurrirá el maltrato de niños después.
Efectos físicos de la violencia durante el
embarazo:(From the American Medical Association)
Aumento insuficiente de peso
Insufficient weight gain
Infección vaginal/cervical/riñones
Sangrado Vaginal
Trauma abdominal
Hemorragia
Aumento enfermedad crónica
Complicaciones de parto
Demora de cuidados prenatales
Aborto natural
Bajo de peso al nacer
Rotura de membranas
Separación de placenta
Infección del útero
Moreteas del feto, fracturas, y coágulos de sangre.
Otros riesgos: (especialmente a mamá)
Estrés
Depresión
Abuso de alcohol y drogas
Heridas físicas
Suicidio
Homicidio
Usted y su bebé corren el riesgo de daño emocional y fisco.
35
Preguntas y preocupaciones de la mamá
Querida Sobreviviente,
Este folleto contiene información inspirada por las preguntas y
preocupaciones de mujeres que han huido de la violencia
domestica. Estamos muy agradecidas por las experiencias
que han compartido con nosotras. Aunque ninguna mama o
hijo es igual, ni sus circunstancias, muchas de sus preguntas
y preocupaciones son idénticas. Esperamos que esta
información le ayude.
En este folleto hablaremos de estas preguntas y
preocupaciones. Si la información que buscas no se encuentra
en este folleto, favor de hacernos saber. Ni usted ni sus hijos
tienen la culpa de lo que sucedió. No estas sola, estamos aquí
para Usted.
Sinceramente,
Coordinadora de servicios para jóvenes
Información inspirada por las preguntas de las mamas
que han venido a nuestro refugio con sus hijos
¿Quien tiene la culpa?
Solamente el abusador tiene la culpa. Quizás quieras culparte
a ti misma por lo sucedido. No importa lo que usted hago
hecho o no haga hecho, usted no causó el abuso. La persona
a quien culpar es el abusador.
Hablando mal del abusador
Habrá tiempos cuando quieras hablar mal del abusador.
Aunque hablando mal de el le ayude a sentirse mejor, trate de
hacerlo cuando los niños no estén escuchando. Es muy
común que sus hijos extrañen el abusador, especialmente si
es el padre de ellos. Tienen todo el derecho de sentirse así.
36
Preguntas y preocupaciones de la mamá
Cuando hables con sus hijos sobre el abusador, no les hables
de cómo el es una mala persona, mejor hábleles de las malas
decisiones que el tomó. ¿Cuales fueron esas malas
decisiones? ¿Cómo te sientes sobre lo que sucedió? ¿Cuáles
son unas buenas decisiones que el podría ver tomado envés
de esas malas decisiones?
¿Que hubiera sucedido si el hubiera tomado una buena
decisión? ¿Cómo te sintieras si el hubiera tomado una buena
decisión? Estas preguntas ayudan a sus hijos comprender que
el abusador estaba en control de todo de lo que el hizo y dijo.
Esto también los asegura que ni ellos ni usted tienen la culpa
de lo que sucedió.
Sus hijos saben
Sus hijos están bien consiente de lo que sucedió. Aunque ellos
estaban en otra recamara, en la escuela, o dormidos, ellos
saben lo que pasó. Los niños pueden oír, sentir, y ver lo que
pasa. Muchos niños dicen que ellos sabían lo que estaba
ocurriendo.”
No hay nada malo con llorar
Muchas mamas sienten que no pueden llorar enfrente de los
niños porque tienen que ser fuertes. Sus hijos no pensarán
que eres débil si lloras, llorando es una manera de
desaguarse. A veces dejando sus hijos saber que ustedes son
un “equipo” los pueda unir un poco más. También
recomendamos nuestro grupo de apoyo para sobrevivientes
de violencia domestica (información en este folleto).
“Mis hijos me odian”
Es común que niños digan que te odian o que están enojados
contigo. Eso no quiere decir que realmente te odian;
37
Preguntas y preocupaciones de la mamá
solamente odian lo que ha sucedido y como se sienten.
Estando enojados con usted es mucho mas seguro para ellos
que estando enojados con el abusador. A veces diciendo “te
odio” es la única manera que ellos saben como comunicar sus
sentimientos de confusión, miedo, coraje, y dolor. Use esta
oportunidad para hablar con ellos de sus sentimientos,
preguntas, o simplemente para darles el apoyo que talvez
necesiten. También esta bien diciéndoles que esas palabras te
lastiman, pero que entiendes como se sienten.
“¿Serán mis hijos abusadores?”
La mayoría de niños no crecerán a ser abusadores. Solamente
porque sus hijos han presenciado la violencia domestica no
quiere decir que serán abusadores. Esto es un mito. La
mayoría de niños quieren lo contrario de lo que han
presenciado. Luchan para poner un fin a la violencia
domestica y ayudan a los que han pasado por lo mismo que
ellos.
“Mi hijo/hija le pega a otros y grita”
Esto no quiere decir que serán abusadores cuando crezcan.
Cuando los niños se sienten seguros, a veces se portan mal.
Ahora que están fuera de la violencia domestica, se sienten
libres de expresar la confusión, angustia, miedo, y cualquier
otra emoción que puedan sentir. A veces los niños expresan
esos sentimientos con gritando, pataleando, o pegando, pero
esto no significa que su hijo es un abusador. Ayúdelos a
pensar de nuevas maneras de cómo expresar sus
sentimientos sin lastimar a otros. Hable con ellos de las
buenas decisiones que puedan tomar envés.
Dando nalgadas
38
Preguntas y preocupaciones de la mamá
Desanimamos dando nalgadas. Dando nalgadas es una
solución temporaria. Dándoles nalgadas a sus hijos les
enseña que si eres grande y fuerte, tienes mas poder y
también les enseña a pegar. Usando disciplina positiva es más
apropiada y les enseña como portase bien. Déles un premio
por buen comportamiento (abrazos, piropos, calcomanías,
etc.) y por mal comportamiento, quitarles privilegios o déles
más quehaceres. “Tiempo de descanso/castigo”, opciones,
comunicación, y su ejemplo también son beneficial. Para mas
alternativas, llame o ven a nuestra oficina y estaremos feliz en
ayudarle.
“Pero es un buen padre”
El no es un buen padre. Un buen padre no abusa a la madre
de sus hijos. La violencia domestica es el numero uno
indicador de que el maltrate los niños después. Sus hijos
también están en peligro de el.
39
Como Aguantan los Sobrevivientes
Mujeres y niños que sobreviven la violencia doméstica han
hablado acerca de las varias maneras que ellos han
desarrollado para hacerle frente a la violencia hasta poder
encontrar seguridad. Las estrategias que ellos pusieron a
trabajar les ayudaron a sobrevivir. Algunas de las estrategias
para hacerle frente a la violencia son:
Negar la realidad
La sobreviviente en efecto se dice a sí misma que el abuso no
está sucediendo en realidad o puede negar el impacto que el
abuso había tenido en ella . Una sobreviviente que niega la
realidad dirá, "¿Este morete? Oh, no es nada" o "El no me
lastima. en realidad." El negar la realidad le ayuda a la
sobreviviente a evitar sentimientos de terror y humillación.
No dándole importancia
Esta es una forma de negar la realidad. La sobreviviente no le
da importancia cuando dice, "Esto no es abuso en realidad.
Abuso es algo más serio" o "Bueno, él solamente me pegó
una vez con el puño."
Pesadillas
Estas ayudan a la sobreviviente a experimentar algunos
sentimientos fuertes como temor, ira, pánico y verguenza, las
cuales no puede compartir con nadie sin que peligre su
seguridad.
Impacto y disociación
Estas dos reacciones pueden hacer que se duerma la mente y
el cuerpo de la sobreviviente cuando se lleva a cabo el asalto
y un tiempo después de éste. Las reacciones le ayudan a
evitar el tener que enfrentarse a sus sentimientos
40
Como Aguantan los Sobrevivientes
inmediatamente y puede esperar hasta que haya encontrado
seguridad.
Donde encontrarse apoyo
Aún después de que las sobrevivientes encuentran seguridad
y apoyo, ellas pueden continuar usando estas estrategias para
hacerle frente a la realidad hasta que se dé cuenta que ya no
son necesarias ni le sirven de ayuda. Ahora, la sobreviviente
puede estar interesada en recibir consejo y otros servicios de
apoyo.
El Servicio del Valle Para Mujeres en Crisis ofrece un grupo de
apoyo para mujeres golpeadas. El grupo de apoyo puede ser
un buen primer paso. Varios consejeros privados y agencias
de consejeros de nuestra comunidad tienen personal
entrenado para ayudar a sobrevivientes de abuso.
Otros tipos de abogacía, referencia, información y apoyo
ayudarán a las sobrevivientes con sus necesidades
financieras, médicas, de servicio social y legales.
El Servicio del Valle Para Mujeres en Crisis cree que las
sobrevivientes deben tomar sus propias decisiones tocante a
usar consejos, grupos de apoyo, y otros servicios que están
disponibles para ellas.
41
Codependiente contra Abusada
Por muchos años las víctimas de violencia doméstica han sido
clasificadas como co-dependientes. Lo que sigue es una serie
de características de una persona "co-dependiente" según la
organizacion de Co-Dependientes Anónimos, en comparación
con la realidad de una mujer víctima de abuso.
CO-DEPENDIENTE: Asumo o tomo responsabilidad por los
sentimientos y/o comportamiento de otros.
VICTIMA DE ABUSO: Se me hace a mí responsable
por los sentimientos y/o comportamiento de mi
abusador.
CO-DEPENDIENTE: Me siento demasiado responsable por los
sentimientos y/o comportamiento de otros.
VICTIMA DE ABUSO: Por mi propia seguridad
debo estar al tanto de los sentimientos y/o
comportamiento de mi abusador.
CO-DEPENDIENTE: Tengo dificultad para expresar mis
sentimientos.
VICTIMA DE ABUSO: Si expreso mis sentimientos,
pongo en peligro mi seguridad.
CO-DEPENDIENTE: Tengo dificultad para formar y/o mantener
relaciones estrechas con otras personas.
VICTIMA DE ABUSO: Es peligroso para mí el que
forme o mantenga relaciones estrechas con otras
personas.
CO-DEPENDIENTE: Tengo miedo de ser lastimada o
rechazada.
42
Codependiente contra Abusada
VICTIMA DE ABUSO: Habiendo sido lastimada y
rechazada, tengo miedo de volver a ser víctima
de ésto.
CO-DEPENDIENTE: Me inclino a juzgar con severidad todo lo
que hago, pienso o digo, basada en las normas de otros.
Nada es hecho, dicho o pensado "lo suficientemente bien."
VICTIMA DE ABUSO: Mi abusador juzga
severamente todo lo que hago, pienso o digo. No
hay nada que yo haga lo "suficientemente bien."
CO-DEPENDIENTE: Pongo en duda o ignoro mis propios
valores para poder conectar con otras personas importantes.
Considero de más valor las opiniones de otros que las mías
propias.
VICTIMA DE ABUSO: Mi abusador pone en duda o
ignora mis valores y opiniones. Para mi propia
seguridad no expresar mis propias opiniones.
CO-DEPENDIENTE: Mi estema propio se eleva con otras
influencias externas.
VICTIMA DE ABUSO: Mi estema propio es
destruido sistemáticamente con las tácticas de mi
abusador.
43
El Ciclo de Separación
Cuando una mujer deja a su abusador, el abusador pasa a
través de un proceso de emociones y comportamientos que
son fáciles de adivinar. Este es el proceso de separación:
Indiferencia
Al principio, el golpeador dice cosas como, "Anda vete y
déjame. No me importa. Muchas mujeres andan tras de mí.
No te necesito."
Ira para controlar
Ahora el golpeador muestra su "ira." Los abusadores no
tienen más ira que otros. La ira es una herramienta que los
golpeadores usan para ganar y mantener control. Si hay niños
en la familia, por ejemplo, puede que diga él que su ira es
porque la sobreviviente lo está manteniendo alejado de los
niños y "tengo derecho a ver a mis hijos."
Volviendo al noviazgo para controlar
El abusador trata de atrapar a la víctima para regresar a las
relaciones - y tiene éxito en bastantes casos. El abusador
comienza a portarse como novio otra vez, quizás por medio
de un viaje a los recuerdos: "¿Te acuerdas cuando nos
conocimos?" "¿Te acuerdas cuando nació el niño?" También
promete cambiar: "Dejaré de tomar." "Iré con un consejero."
No habla sobre el decision de usar el abuso; hablará
solamente de los buenos tiempos pasados y la promesa de
buenos tiempos futuros. El dice que quiere que ella regrese
con él.
Difamando a la sobreviviente
Hecha mentiras acerca de la sobreviviente a todos los que la
conocen. Su meta es aislarla socialmente y deshacerse de
cualquier apoyo que ella pueda tener entre amigos y familia.
44
El Ciclo de Separación
Muchas veces, la mujer no sabe nada de las mentiras. Una de
las mentiras más comunes es que la mujer tenía un amante,
una mentira que él puede usar para justificar su
comportamiento violento.
Ira para controlar renovada
Una vez que reconoce que la sobreviviente no va a regresar
con él, renueva su ira para controlar. La víctima está en
peligro. Es posible que el abusador lleve a cabo las amenazas
que hizo durante las relaciones y durante la etapa temprana
del ciclo de separación.
Lo que usted puede hacer
Si cualquiera de esto aplica a usted ve la Planificación para
su Seguridad para más información en cómo mantenerse y
sus niños tan seguro como sea posible.
45
Palabras son Poderosas
Lenguaje, o selección de palabras, tiene un
impacto inmenso en lo que pensamos de
nosotros mismos y de los demás. Piense en
un tiempo de su niñez cuando alguien lo
Él perdió su temperamento.
llamó algo feo, o dijo algo derogatorio de
Él usa el abuso porque quería
tener poder y control.
usted. Probablemente usted pueda recordar
Violencia familiar, violencia en
las palabras exactas que ellos dijeron para
relaciones
Abusador, persona violenta
humillarla o degradarla. Palabras son
poderosas.
Ella es una mujer abusada.
El es un abusador.
Sobrevivientes de violencia doméstica y
¿Porque se queda ella?
asalto sexual viven el impacto de palabras
¿Porque es el un abusador?
negativas cada vez que alguien cuestiona
sus acciones o duda de sus experiencias. La gente muchas
veces menos precia la importancia de escoger lenguaje
apropiado para discutir los temas de violencia doméstica.
Por ejemplo, siguiendo un homicidio / suicidio en Sheridan,
Oregon, un encabezado de un periódico local leía: "Una pareja
deja atrás dos niños pequeños."
Al leer las palabras escritas, uno podría pensar que la mujer
tomó la decisión de abandonar a sus hijos. En realidad, esta
mujer fue asesinada por su esposo. Uno encabezado mas
exacto podría ver leído: " Mujer asesinada a golpes por su
esposo."
Hoy, mucha gente en nuestra sociedad quieren ignora la
violencia de hombres hacia mujeres. No es fuera de lo común
leer un articulo entero sobre violencia doméstica sin encontrar
ningún termino especifico de que sexo hablan. Cuando el
Presidente Clinton escribió una carta sobre la seriedad de
violencia doméstica, el nunca se refirió a los hombres como
46
El sigiente son ejemplos de
maneras de refrase el
lenguaje que da
culpabilidad a la victima:
Ella lo provocó.
El tomo una decisión.
Palabras son Poderosas
abusadores. Aun así, la verdad es que el 95% del tiempo que
occurió la violencia doméstica, es violencia del hombre hacia
una mujer.
Palabras son poderosas. Por eso en el Servicio del Valle para
Mujeres en Crisis nosotros estamos evaluando
constantemente nuestro lenguaje para considerar como mejor
podemos comunicar la verdad sobre violencia doméstica y
poner la culpa donde pertenece- en el abusador.
Nosotros hemos cambiado la manera en que hablamos sobre
la violencia contra mujeres y niños. Por ejemplo, en vez de
decir "Cada nueve segundos una mujer es golpeada en los
Estados Unidos," nosotros decimos "Cada nueve segundos un
hombre golpea a una mujer en los Estados Unidos." Nosotros
acomodamos "¿Porque se queda ella?" con la pregunta "¿Por
qué él golpea?"
Nosotros evitamos los términos relación violenta y violencia
familiar que sugieren un problema en una relación o que
todos en la familia son violentos. Estos términos no cuentan la
verdad - Ellos pierden la oportunidad de hacer claro que un
hombre escoge ser violento hacia la mujer o la familia.
Un columnista nacional, Kathleen Parker, recientemente
dedico mucho espacio en su columna para tocar el tema de lo
que ella considera una parodia de la justicia: Los reclamos
falsos de violencia doméstica en contra de los hombres
quienes realmente son inocentes. Parker reclama que no
solamente hay mujeres mintiendo en sus reclamos de abuso,
pero ellas son realmente tan violentas como los hombres.
El comentario de Parker (julio de 1999) insiste que las
mujeres seguido inician la violencia que resulta en sus
lesiones o muerte. Ella continua: aunque no podemos ignorar
47
Palabras son Poderosas
que los hombres, por su tamaño y fuerza, son más peligrosos
que las mujeres cuando son provocados, tampoco podemos
ignorar que las mujeres pueden necesitar cambiar su
comportamiento (Énfasis añadido.) Oraciones como esta
entregan un mensaje devastador a las victimas de violencia
insinuando que si una mujer es golpeada por su pareja,
probablemente ella lo provocó y por lo tanto ella ocupa cargar
con la culpa por lo que le pasó.
Como quiera investigaciones no apoyan el concepto que las
mujeres son tan violentas como los hombres. Nuestras
fuentes de información acerca de violencia doméstica no
provienen de feministas radicales, o ni siquiera de
proveedores de servicio de violencia doméstica. Las
estadísticas que nosotros usamos provienen de una fuente un
poco menos controversial como el FBI y el departamento de
policía de San Diego. El SDPD hizo un compromiso de hablar
con cada niño en el hogar cuando fueran llamados a una
escena de asalto domestico. Los niños reportaron que el 95%
de las veces el hombre en el hogar era el abusador.
Parker afirma en su columna un mito que parece ser
extremadamente común - que la mujer miente sobre la
violencia doméstica para obtener ventaja durante un divorcio
o juicio de custodia. Este es un concepto difícil de estar de
acuerdo por varias razones:
Las investigaciones sugieren que se miente sobre la violencia
doméstica al mismo nivel que otros crímenes- cerca del 2%
de las ocasiones. Para hacer un reclamo falso de violencia
doméstica, una mujer necesitaría pasar una cantidad de
trabajo e inconveniencias extremas- entrevistas de policía,
48
Palabras son Poderosas
preguntas incontables de amistades, familiares, compañeros
de trabajo, y agencias de servicio social, montones de papeleo
en orden de registrar una orden de restricción y multas de
acecho, tiempo perdido del trabajo, costo de un abogado, etc.
Considerando el tamaño de esfuerzo que una mujer tendría
que pasar para mentir sobre violencia doméstica, el pago
virtualmente no existe. Una mujer que dice la verdad sobre
violencia doméstica con frecuencia no recibe un retraso de los
derechos de visita del padre, no importa que tan severa fue la
violencia en contra de ella ó sus niños. Victimas raramente
reciben consideraciones especiales durante un divorcio o
procedimientos de custodia; de hecho, varias mujeres en el
condado de Marion han perdido la custodia de sus niños,
aunque la violencia fue documentada. En algunos casos, la
custodia es dada al padre, aunque haya abuso infantil
documentada. La realidad es que el decir la verdad sobre
violencia doméstica no le garantiza a una mujer que el
sistema judicial o servicio social responderá apropiadamente.
Desgraciadamente, las palabras de Parker son poderosas. Su
voz suena más fuerte que la mayoría, porque ella se
comunica en un foro al cual tiene acceso a mucha gente.
Palabras como las de Parker le hacen daño al movimiento
contra-violencia; perpetúan mitos y estereotipos acerca de las
victimas que contribuyen a que las victimas se mantengan
calladas.
Pero las victimas no son las únicas que son afectadas con
palabras- el lenguaje es usado con frecuencia en el intento de
silenciar activistas también. Mujeres trabajando en el
movimiento contra-violencia son llamadas nombres como
odia-hombres y feministas. ¿Por qué? Porque nosotros
49
Palabras son Poderosas
estamos trabajando para llamar la atención hacia algunas
violencias de hombre hacia la mujer. Hombres que son
activos en el movimiento contra-violencia con frecuencia son
silenciados con lenguaje homofóbico - son llamados "jotos,"
maricones," etc. Jackson Katz, un hombre que escribe y habla
en contra de la violencia del hombre hacia la mujer, toca el
tema de la ironía que "sólo porque nos importa la mujer,
quiere decir que queremos tener relaciones sexuales con
hombres."
Mujeres y hombres tienen que enfrontar a los estereotipos y
opresiones que son usados para mantener la violencia contra
mujeres y niños. Palabras son poderosas, y nosotros
escogemos cuales palabras usamos cada día. Cada persona
que entiende los argumentos tiene la oportunidad de ayudarle
a otros comprender también, escogiendo palabras que
reflejan la verdad sobre la violencia doméstica.
50
¿Realmente va a cambiar esta vez?
Un Guía Para Mujeres Quienes Sus Parejas Están en
un Programa de Intervención
Si su pareja ha entrado en un programa de intervención
para abusadores, usted probablemente tiene esperanzas
que él va a cambiar. Es importante saber que no hay
ninguna cura milagrosa para su violencia-él es el único que
puede hacer la decisión de cambiar. Esta seción le dirá
información sobre que es un programa apropiada- cuales
son las señales que debe reconocer en su pareja y que
hacer si usted cree que aún está en peligro de ser
abusada.
¿Cómo Sabe sí el Programa Funcionará?
No hay garantías que ningún programa funcione; mucho
depende en la motivación y capacidad de cambiar de su
pareja. Pero algunos programas funcionan mejor que otros.
Los que funcionan mejor usan los siguientes criterios:
Seguridad es la primera prioridad.
Programas siempre deben asesorar su seguridad cuando se
comuniquen con usted. Un programa nunca debe revelar
información que usted les ha dado sin su permiso. Un
programa no debe mal representar su habilidad de cambiar el
comportamiento de su pareja. Una definición del excito de un
programa es la calidad de su vida y las vidas de sus niños,
comenzando con su seguridad.
Dura suficiente.
Cambio toma tiempo. Entre más largo sea el programa, la
más oportunidades él va a tener para hacer la decisión de
cambiarse. Un año o más en un programa es preferible,
aunque no siempre es posible.
51
¿Realmente va a cambiar esta vez?
Lo hace responsable.
El primer paso es que él tome responsabilidad por usar la
violencia en una relación. Un programa debe reconocer que su
comportamiento es el “problema” y no debe permitir que él
use el comportamiento de usted como excusa. Programas
deben hacerlo responsable por su asistencia, participación y
en complacencia con las reglas del grupo. (Usted puede
recibir una copia de las reglas si llame al programa.)
El currículo llega al fondo del problema..
El contenido del programa está diseñado para retar las
creencias fundamentales de su pareja que él tiene el derecho
de controlarla y dominarla a usted. Programas que solamente
se dirigen a su coraje, habilidades de comunicación, y estrés
no llegan al fondo del problema de su pareja.
No exige que usted participe.
Usted no esta haciendo la decisión de ser violento, entonces el
programa no debe requerir que usted participe en ninguna
manera. No deje que nadie le haga creer que el progreso de
su pareja depende de su participación.
Está abierto a sus opiniones.
Si usted inicia contacto con el programa para hacer preguntas
o dar información que usted cree puede ser útil, un programa
debe darle la bienvenida a su participación. Esto es diferente
al requerir que usted participe. Algunas veces, un programa
puede iniciar el contacto con usted para hablar de los
comportamientos de su pareja fuera del programa. Usted no
se debe sentir obligada a compartir información,
especialmente si usted cree que pueda crear un riesgo de
violencia en su contra.
52
¿Realmente va a cambiar esta vez?
¿Cómo Sabe Usted sí el Esta Realmente
Cambiando?
Señales positivas incluyen:
Él a parado de ser violento o amenazándola a usted o a
otros.
Él reconoce que su comportamiento abusivo esta mal.
Él comprende que el no tiene el derecho de controlarla o
dominarla a usted.
Usted no siente miedo cuando esta con él.
El no la obliga a tener relaciones sexuales cuando usted
no quiere.
Usted puede expresar coraje hacia él sin sentirse
intimidada.
El no la hace sentir responsable por su comportamiento
abusivo.
Él respeta su opinión, aunque el no este de acuerdo.
Él respeta su decisión de decir "no."
Usted puede negociar sin ser humillada por él.
Usted no tiene que pedir su permiso para salir, ir a la
escuela, agarrar un trabajo, o tomar otras acciones
independientemente.
Él la escucha y respeta lo que tenga que decir.
Él se comunica honestamente y no trata de manipularla.
Él reconoce que el no esta "curado" y que cambiando su
comportamiento, actitud, y creencias es un proceso de
vida.
53
¿Realmente va a cambiar esta vez?
Él ya no ____________(usted rellene el blanco con
cualquier comportamiento que él demostraba antes de su
violencia, manipulación, o abuso emocional.)
Él ya no la aisla de su familia y amigos.
Él no da la culpa a usted para el comportamiento de él.
Él ya no la abusa emocionalmente.
Él ya no la llama nombres malos
¿Qué es lo que hacen en el programa de
intervención de abusadores?
Cambiando Actitudes, Creencias y
Comportamientos
Abusadores tienen creencias y actitudes que los llevan a la
violencia, como: Los hombres son superiores, las mujeres son
posesiones de los hombres, y agresión es una manera
aceptable de obtener lo que quieren. El programa debe
reforzar un systema de creencia de igualidad y que el
comportamiento violento es una decision y la responsibilidad
del abusador. Abusadores tienen que ser confrontados sobre
sus usos de todos tipos de comportamientos abusados
(asaltos emocionales y verbales, abuso de animales,
destruyendo propiedad, retener dinero o acceso al dinero;
Acechando, y otros comportamientos) que pueden aterrar o
intimidar a victimas y sus familiares. Abusadores necesitan
aprender que no hay excusa para ningun comportamientos
abusivos – y que nunca es la culpa de la victima.
Alcanzando Igualdad en Relaciones
El programa debe ayudar abusadores pensar en estrategias
de largo plazo para alcanzar el respeto mutuo, confianza, y
apoyo que es necesario para mantener una relación no
54
¿Realmente va a cambiar esta vez?
abusiva. También debe ayudarlos desarrollar planes de largo
plazo para compartir responsabilidad con sus parejas en áreas
como financias familiares y criando a los hijos.
Participación Comunitaria
Es importante que el programa ayude al abusador en
comprender que él a cometido un crimen en contra de la
comunidad. Él puede reconocer su violencia platicando de sus
esfuerzos a cambiar con amigos o compañeros de trabajo,
refiriendo a otros hombres abusivos al programa y haciendo
rectificaciones significativas por ofensas del pasado. (Como
reemplazando propiedad destruida o robada.)
Señales de Advertencia:
Desahogarse No Esta Bien
Técnicas y terapias como darle guantadas a la almohada o
gritando, NO son apropiados para abusadores. Tienden
reforzar, en vez de desanimar, comportamiento violento. Estas
técnicas no deben ser parte de ningún programa de
intervención.
Una Llamada del Programa
Un programa de intervención de abusadores debe alertarla sí
esta claro por el comportamiento de su pareja en el programa
que usted esta en peligro. Mientras la mayoría de los
programas tienen pólizas de confidencialidad que los impiden
en decirle específicamente que ha discutido en el grupo, están
obligados en avisarle si ellos creen que existe un peligro
inmediato. Si usted recibe una llamada de ellos sobre esto,
tómela en serio.
55
¿Realmente va a cambiar esta vez?
Conserjería de Parejas no Detendrá la Violencia
Tal vez su pareja intentará convencerla que vaya a conserjería
de parejas, diciéndole que ambos tienen un problema y deben
trabajar juntos en resolverlo. Conserjería de parejas es nunca
apropiada cuando una pareja está elegiendo usar violencia
contra la otra. Ustedes no tienen un “problema” del relación
que necesita conserjera – él está usando violencia y coerción
para obtener lo que él quiere. Conserjería de parejas
solamente puede ser un beneficio cuando ambos parejas se
sienten segura expresarse sus problemas, preocupaciones y
deseos. Si una pareja ejercer poder y control sobre el otro,
no hay un base para conserjería que es segura de miedo e
intimidacion.
Manipulación
El comportamiento abusivo de su pareja viene de su deseo de
controlar la relación, y ese pensamiento no va cambiar de un
día para otro. Él tal vez no sea violento, pero tal vez aun trate
de esforzar el control manipulándola en hacer lo que él quiere.
Aquí hay algunos comportamientos manipuladores que son
comunes.
Trata de atraer lastima de usted o de familia y amistades.
Es demasiado encantador; la recuerda de todos los
tiempos buenos que han tenido juntos.
Trata de cómprala comprándole regalos románticos,
cenas, flores y otras cosas.
Trata de seducirla cuando usted esta vulnerable.
Usa amenazas - que le va quitar a los niños, a dejar de
asistir el programa, de cortar su apoyo financiero.
56
¿Realmente va a cambiar esta vez?
Sus promesas de cambiar no quedan con su
comportamiento.
Tal vez usted este llena de esperanza que cambie que le
quiere creer, aun si las cosas no se sienten diferentes. Confié
en sus instintos. Si no se siente segura, lo más probable es
que no lo esta.
Las Seis Mentiras Grandes
Si usted escucha a su pareja haciendo declaraciones como
estas mientras él esta en un programa, usted debe entender
que él se esta mintiendo a sí mismo- y a usted.
1. "Yo no soy el único con un problema, tú tienes un
problema tambien”
2. "Yo no soy tan malo como otros hombres allí"
3. "En cuanto termine este programa, estaré curado."
4. "Necesitamos mantenernos juntos para arreglar esto."
5. "Si yo no estuviera bajo de tanto estrés, no tuviera un
temperamento tan corto."
6. "Ahora que estoy en este programa, tu tienes que ser
más comprensiva."
Estas declaraciones tienen una cosa en común; Dejan que el
abusar se quite de culpas por su comportamiento abusivo.
Recuerda, él ocupa estar dispuesto a aceptar responsabilidad
por su violencia para poder cambiar.
¿Cómo Sabe Sí Usted Esta Segura?
Si usted siente que estará más segura estando aparte de su
pareja mientras él esta en un programa de intervención,
usted tiene todo el derecho de irse. Aunque se vaya, usted
57
¿Realmente va a cambiar esta vez?
debe comprender que su participación en el programa no es
una garantía que el no será una amenaza para usted. El
riesgo que él pueda ser violento hacia a usted puede hasta
aumentar cuando se vaya. Por su propia seguridad y la
seguridad de sus hijos, cuídese de estas señales de algún
problema en la forma en que se comporta hacia usted
mientras esta en el programa.
Trata de encontrarla si sé a ido. El tal vez intente de agarrar
información de su familia y amistades sobre donde esta, ya
sea amenazándolos o tratando de hacer que le tengan
lastima.
Trata de convencerla de que regrese con él. Él puede hacer
cualquier cosa para hacerla regresar - si sus promesas de
cambiar y siendo encantador no le funcionan sus esfuerzos
pueden escalar a amenazas y violencia.
Trata de quitarle los niños. El puede intentar robarse los niños
como una manera de forzarla que se quede con el.
La persigue. Si siempre se lo encuentra cuando usted va al
trabajo, al mandado, o anda fuera con sus amigos, o si recibe
muchas llamadas misteriosas, él puede estar acosándola.
Pasos Que Puede Tomar Para Mantenerse Segura
Si usted tiene cualquier razón de creer que pueda ver el
riesgo de ser abusada mientras su pareja esta en el
programa, hay varias cosas que puede hacer para protegerse.
Contacte el Servicio Para Mujeres en Crisis del Valle.
Contacte un Abogado legal si cree que necesita ayuda en
lidiar con las amenazas de llevarse a sus hijos: el Servicio
58
¿Realmente va a cambiar esta vez?
Para Mujeres en Crisis del Valle pueden referirla al lugar
apropiado para recibir ayuda.
Si usted si siente cómoda en hacerlo, contacte el
programa en que él se encuentra y déjelos saber sobre
cualquier amenaza o comportamiento que tiene el
potencial de ser peligroso.
Si lo a dejado, avísele lo menos posible a sus familiares y
amistades en donde se encuentra. Si ellos no saben como
encontrarla, no pueden ser manipulados o asustados en
decirle a el cómo encontrarla.
Materiales usado con permision. Base en trabajo del concilio
de violencia de la familia en Austin, Texas.
59
Plan de Seguridad, Identificando Apoyo y Necesidades de
Sobrevimiento
Identificando el Apoyo
Muchos golpeadores aíslan a sus victimas geográficamente y
socialmente. Como resultado, muchas victimas han perdido
su sistema de apoyo. Al desarrollar una red de apoyo puede
ser de mucha ayuda cuando haga planes para su seguridad.
Hay muchas personas y lugares a donde acudir para obtener
ayuda.
Algunos de estos son:
Amigos
Línea de Emergencia para Violencia Domestica y Sexual
Familia
Grupos de Apoyo para Mujeres
Comunidades de Fe
Consejeros
Otros
Piense en las siguientes preguntas cuando pida usted apoyo:
¿Cómo me han ayudado estas personas en el
pasado?
¿Cómo pueden ayudarme ahora?
Necesidades para Sobrevivir
Tiene usted:
¿Un lugar donde vivir o un lugar seguro a donde ir?
Nosotros tenemos un refugio seguro
¿Dinero o manera de conseguirlo?
60
Plan de Seguridad, Identificando Apoyo y Necesidades de
Sobrevimiento
Puede que sea usted elegible para una ayuda de
emergencia de la oficina del departamento de servicios
humanas programa de Self-Sufficiency (Welfare)
¿Transporte o manera de irse?
Podemos transportarla de un lugar público al refugio y
tenemos disponibles boletos para el camión disponible
a los residencias del refugio
¿Comida o manera de conseguirla?
Puede que sea usted elegible para estampillas de
comida de emergencia del departamento de servicios
humanas (Welfare) y tenemos una lista de los lugares
donde puede obtener una caja de comida
¿Si lo necesita, cuidado de niños confiable y seguro?
Es posible que sea usted elegible para cuidado de niños
de emergencia a través de la Agencia de Acción en la
Comunidad
Que Llevarse Si Se Va
Si tiene tiempo, puede que quiera llevarse los
siguientes artículos:
Identificación: Licencia de manejar, su tarjeta de seguro
social y las de sus hijos, permiso para trabajar, mica,
pasaporte
Dinero: Chequera, tarjetas de crédito, tarjetas para cambiar
cheques
Las llaves de su casa y su carro
61
Plan de Seguridad, Identificando Apoyo y Necesidades de
Sobrevimiento
Medicinas
Directorio personal de nombres y domicilios
Ropa para cambiarse
Los siguientes documentos se pueden reemplazar
fácilmente:
Actas de nacimiento (en la corte del condado)
Orden de restricción, orden de acoso, papeles de divorcio,
orden de custodia (también en la corte del condado)
Papeles de aseguranza (en la oficina de su agente)
Contrato de renta (en la oficina del propietario o arrendado)
Registros médicos (en la oficina de su doctor)
Recuerde, no hay problema si se le olvida algo que necesita.
Es posible que su sistema de apoyo puede ayudarle a
reemplazar las cosas que necesite. También puede llamar a la
línea de emergencia para preguntar como obtener ciertos
artículos.
62
Compensación para Victimas de Crimen
La ley en Oregon dice que personas que han sido víctimas del
crimen o dependen de una víctima del crimen pueden recibir
dinero como compensación por su pérdida y gastos que
resultaron del crimen. "Víctima" quiere decir una persona que
es lastimada o que muere como resultado de un crimen
compensable que se cometió contra la víctima en Oregon. Un
"crimen compensable" es un acto intencional, con pleno
conocimiento, o irresponsable por cualquier persona que
resulta en daño físico y/o emocional y/o muerte de otra
persona. Los incidentes de violencia doméstica pueden ser
crímenes compensables.
Compensación pérdidas/gastos:
Las clases de pérdidas y gastos por las cuales puede
compensar el estado incluyen:
Consejo para salud mental
Gastos médicos y de hospital razonables
Lentes, audífonos, dentaduras, y otros aparatos
medicamente necesarios
Gastos de funeral
Pérdida de ingresos de la víctima
Pérdida de mantenimiento a dependientes
Consejo para parientes de víctimas de homicidio
Consejo para niños testigos de violencia doméstica
Gastos de transporte
Para ser elegible a compensación usted debe:
Ser víctima de un crimen ocurrido en Oregon.
Reportar el crimen a la policía dentro de las primeras 72
horas (puede cancelarse requisito por buena causa)
63
Compensación para Victimas de Crimen
Cooperar completamente para arrestar y procesar al
asaltante
No haber cometido un acto ilegal y/o no haber
provocado al asaltante
Aplicar para compensación dentro de los primeros seis
meses de cuando ocurrió el crimen (puede cancelarse
requisito por buena causa)
Las víctimas no son elegibles si:
El crimen ocurrió antes de Oct.4, 1997 y los gastos
compensables que resultaron del crimen son menos de
$100
El daño o muerte resultó por accidente
La compensación puede incluir:
Hasta $20,000 por gastos profesionales razonables
médicos o de consejero
Pérdida de ingresos/mantenimiento hasta de $400 por
semana hasta $20,000
Gastos de funeral hasta $3,500
Rehabilitación hasta $4,000
Reembolso por gastos de transporte para tratamiento
médico/mental por viaje redondo de 60 millas cuando
los servicios no están disponibles dentro del área.
No disponible para crímenes cometidos antes de 4 de
Octubre,1997
Como aplicar:
Una víctima o dependiente de una víctima del crimen tiene
que archivar una aplicación para compensación bajo esta ley.
Las aplicaciones se pueden obtener y archivar con:
Programa de Compensación para Víctimas de Crimen
64
Compensación para Victimas de Crimen
"http://www.doj.state.or.us/CrimeV/welcome1.htm"
Departamento de Justicia
1162 Court St NE
Salem, OR 97310
(503) 378-5348
Después de recibir la aplicación, el Programa de
Compensación para Víctimas procesará su solicitud para
compensación. Esto requiere obtener registros de la policía,
reportes médicos, verificación de empleo (cuando aplique), y
cualquier otra información necesaria para la investigación.
Si la víctima o dependiente de la víctima tiene disponible
cualquier beneficio, tal como permiso por enfermedad,
incapacidad médica, seguro de vida, seguro social o
restitución, las cantidades recibidas de esas fuentes se
restarán de cualquier compensación concedida por este
programa. El Programa de Compensación para Víctimas les
notificará a los aplicantes por escrito sobre la decisión de sus
reclamos. Está disponible un proceso de apelación si el
aplicante no está de acuerdo con la decisión.
65
Ordenes de Amparo
La ley ofrece la protección de una orden de amparo temporal
a víctimas de violencia doméstica aunque el abusador no haya
sido arrestado o procesado. La orden es gratis, y la víctima no
necesita un abogado para conseguir una aunque se
recomienda un abogado si el abusador reta o protesta contra
la orden de amparo.
La persona (víctima) quien solicita una orden de amparo
temporal se llama "demandante"; la persona (abusador) a
quien contiene la orden se llama "demandado."
Una orden de amparo puede:
Requerir que el abusador deje de abusar, amenazar, o
interferir con la víctima y con los niños en su custodia;
Prohibir que el abusador entre al hogar, escuela, lugar de
negocio, u otro lugar específico donde está la víctima;
Ordenar que el abusador se salga de la casa si la víctima es la
dueña de toda o parte de ésta;
Requerir que la policía esté en guardia mientras la persona
que se va del hogar recoge sus pertenencias personales;
Dar a la víctima custodia legal temporal de los niños si los
niños están en su custodia fisica, o si no lo están, permitirle el
derecho a visitarlos.
La orden de amparo temporal está disponible en todo
condado de Oregon. Una vez concedida, es efectiva a través
de todo el estado por un año, a menos que la demandante
quiera que la orden terminé más pronto o quiera renovarla.
La policía tiene que poner en vigor una orden de amparo. Un
abusador que viola la orden de amparo puede ser
encarcelado. Generalmente, el temor de arresto hace que la
mayoría de los abusadores respeten la orden. Pero una orden
66
Ordenes de Amparo
de amparo temporal no es garantía de seguridad para la
víctima del abusador.
Una mujer es elegible para conseguir una orden de
amparo si llena los siguientes requisitos:
• Fue víctima del abuso dentro de los últimos seis meses
• o fue víctima del abuso hace más de seis meses y el
abusador ha estado en prisión o cárcel
• o fue la victima del abuso más de seis meses antes, y el
abusador ha vivido a más de 100 millas de ella en los últimos
seis meses
Y
• El abuso fue daño corporal
• o atentado a daño corporal
• o la amenaza de inmediato serio daño corporal
• o abuso sexual
• o violación
Y
• Ella, es la esposa del abusador
• o ex-esposa del abusador
• o pariente del abusador
• o está en una relación sexual íntima con el abusador
• o es la madre biológica de un niño menor del abusador
Y
• Es mayor de 18 años
• o "emancipada" (una acción legal) si es menor de 18
67
Ordenes de Amparo
• o menor de 18 y casada con el abusador quien tiene 18
años o más
• o menor de 18 y sexualmente íntima con el abusador quien
tiene 18 años
La corte tendrá una audiencia, el día que la demandante
solicita la orden de amparo, o el próximo día, que este abierto
la corte. Si el juez decide que has cumplido las normas
legales para una orden de amparo, el juez distribuirá el orden
de amparo al mismo tiempo de la audiencia.
La orden de amparo es efectiva legalmente tan pronto como
la corte la conceda; sin embargo, no puede ser efectiva en
sentido práctico hasta que el abusador sepa que existe. Un
representante de la ley u otra persona calificada tiene que
entregar al demandado una copia de la orden. Después de
que el demandado la recibe, tiene 30 días para pedir una
audiencia, la cual debe tenerse dentro de los primeros 21 días
de esa solicitud.
El juez puede cambiar o cancelar la orden de amparo basado
en la información recibida en la audiencia. Cambios en
derechos de custodia o visita pueden ser solicitados en
cualquier tiempo mientras la orden está en efecto.
Si la víctima y el abusador se divorcian después, y las
provisiones del decreto de divorcio son diferentes a la orden
de amparo, el decreto de divorcio tomará precedencia.
Favor de notar: Hay circunstancias dónde es importante que
usted considere si una orden de amparo sería la mejor opción.
Esto es especialmente verdad cuando usted está
considerando mudarse afuera del área y asuntos de visita de
niño se implica. Recomendamos que usted llame al programa
68
Ordenes de Amparo
local del refugio de mujeres y discuta con alguien con
respecta a su situación.
69
Protección de Acechanza
Hasta 1993, una sobreviviente de violencia doméstica que
estaba siendo acechada por su abusador en Oregon, tenía
poca o ninguna protección contra la acechanza a menos que
llenara los requisitos para una orden de amparo temporal. La
Legislatura de Oregon de 1993 hizo que la acechanza fuera
un crimen y creó protección para las víctimas. Sin embargo,
las cortes declararon que esa ley no era constitucional. La
Legislatura de 1995 revisó las provisiones problemáticas y
pasó otra ley contra la acechanza.
La nueva ley define acechanza como alarmar u obligar con
pleno conocimiento a otra persona o miembro de su familia
inmediata, teniendo contacto repetido contra la voluntad de
esa persona. El comportamiento de acechanza debe cumplir
con una norma de "objetivo razonable" - o sea, que el
comportamiento deber ser tal que cualquier persona en lugar
de la víctima (o en lugar del hogar de la víctima) se sentiría
razonablemente alarmada o forzada con éste.
Una persona que está siendo acechada, puede obtener
protección bajo la ley por medio de una queja a cualquier
oficial de la ley y solicitando una Infracción del Oficial. La
solicitud debe incluir una declaración jurada de la víctima - o
del padre o guardián de la víctima - describiendo la
acechanza.
La Infracción Oficial es emitida cuando el oficial tiene "causa
probable" para creer que el presunto acechador ha hecho
contacto repetido y contra el deseo de la víctima y que es
razonable para la víctima el estar alarmada por su propia
seguridad y/o la seguridad de los miembros de su familia
inmediata o de su hogar.
70
Protección de Acechanza
La Infracción Oficial le manda al presunto acechador que
aparezca ante la corte dentro de los próximos tres días
hábiles - bajo pena de arresto - para una audiencia en la cual
el presunto acechador debe mostrar la razón por la cual una
orden judicial contra acechanza no debe ser concedida.
Durante ese período de tres días antes de la audiencia en la
corte, la víctima es protegida bajo la Infracción Oficial.
La Infracción Oficial también incluye una copia de la queja de
acechanza y notifica a la víctima de la hora y lugar de la
audiencia.
La orden de protección se concederá si la víctima se presenta
en la audiencia y la corte determina que:
El demandado (acechador) intencionalmente y con pleno
conocimiento ha tenido contacto repetido contra los deseos de
la demandante (víctima) o con miembros de su familia
inmediata o de su hogar y, como resultado, alarmó y forzó a
la víctima, y
Es objetivamente razonable para la víctima el estar alarmada.
A menos que la corte limite la duración de la orden de
protección, es permanente.
La corte puede ordenar al acechador para que se haga una
evaluación de salud mental y puede determinar que se
encierre al acechador si hay causa probable para creer que es
peligroso para sí mismo o para otros o no puede cuidarse a sí
mismo.
La ley impone multas criminales y penales por acechanza. Un
acechador puede ser condenado de un delito menor a menos
que el acechador tenga una condena anterior por acechanza o
haya violado una ley de protección contra acechanza, en cuyo
caso la última ofensa de acechanza se convierte en un delito
71
Protección de Acechanza
grave. La víctima también puede poner una demanda civil
contra el acechador por dinero para ser pagado como
compensación por daños.
72
Recursos de la Comunidad
Ayuda de Emergencia y Estampillas de Comida
Departamento de Servicios Humanas Programa de
Independencia
Departamento de Servicios Humanas -Norte de Salem
(503) 378-2720
Departamento de Servicios Humanas -Sur de Salem
(503) 378-6327
Departamento de Servicios Humanas -de Stayton (503)
769-7439
Departamento de Servicios Humanas -de Woodburn
(503) 982-9991
Asistencia Legal
Oficina de Ayuda Legal-Salem
(503) 581-5265
Reportando un Delito
911 para emergencias
Departamento de Policía-Salem (503) 588-6123 No de
emergencia
Alguacil del Condado de Marion (503) 588-5032 No de
emergencia
Ordenes de Restricción
Corte del Condado de Marion (503) 588-5105
Ordenes Contra Acoso
Llame a una sucursal local de la policía para archivar una
orden con un oficial
Ayuda para Victimas
Condado de Marion (503) 588-5253
73
Los materiales educacionales sobre violencia doméstica y
asalto sexual del Servicio para Mujeres en Crisis del Valle
también son disponibles en Ingles, Ruso, Vietnamese,
grabado grande, y grabación de cinta (en ingles solamente).
Siempre estamos aumentando nuestros materiales, pronto
vamos a tener materiales en el alfabeto de los ciegos y en
grabaciones de cinta en otros idiomas, mira a nuestra pagina
del red o llama a nuestra oficina para recibir copias/cintas en
otros idiomas o formatos alternativos.
Servicios de Crisis para Mujeres del Valle
795 Winter St SE
PO Box 851
Salem, OR 97308
Lineas de emergencia de 24 horas (503) 399-7722
Llamada gratis 1(866) 399-7722
Linea del oficina (503) 378-1572
Fax (503) 364-7998
Correo electronico: mvwcs@mvwcs.com
Pagina del red: www.mvwcs.com
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