una producción

una
producción
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Siempre sostuve en voz alta un prejuicio: para estar desnudo (o desnuda, depende de la
tendencia de género que te hayas echado encima-dentro-debajo-al lado) es inevitable
haberse vestido antes. ¿Verdad o perogrullada? Sí, no hay manera de desnudarse si
previamente no te has vestido, o al menos, si no te han vestido alguna vez. Voceaba. Yo
no sé mucho, pero cuando la obligación hacía que estudiara la lengua decían que “des“ era un prefijo que indicaba …, seguro que tú, que tienes mejor memoria que yo, te
acuerdas. No se lo preguntes a google porque te dirá que tiene que ver con la criptografía,
con la encriptación de datos (DES: Data Encryption Standard), o sea, con lo contrario de
para lo que se utiliza en la palabra desnudo, pero para lo mismo que se pone uno un
vestido. ¿O es que no entiendo nada? Son tiempos complejos, ya me di cuenta pero...
como, cada vez que tengo una duda, no se me ocurre otra cosa más eficaz que preguntarle
a google. Ya sé que los diccionarios están ahí para algo más que para que se los coman
el polvo y las polillas, además pesan tanto que… Si añadimos las adicciones: al tacto
del plástico del ratón, al tirar de él adelante y atrás, al subir y bajar de los dedos, a la
música del click-click-clic; ni se te pasa por la cabeza alargar el brazo y hojear papeles.
Si no contamos con las definiciones de diccionarios, tan duras, inflexibles y ajenas a
nuestro habla como lo que dice el “buscon” (de la rae, que el de Quevedo es del siglo 17
y llevaba tilde):
desnudo, da. (Del lat. nudus, desnudo, infl. por desnudar).
1. adj. Sin vestido.
2. adj. Muy mal vestido o indecente.
3. adj. Falto o despojado de lo que cubre o adorna.
4. adj. Falto de recursos, sin bienes de fortuna.
5. adj. Falto de algo no material. Desnudo de méritos, de favor.
6. adj. Patente, claro, sin rebozo ni doblez.
7. adj. Bot. Dicho de un órgano vegetal, y especialmente de las flores aclamídeas, como las de los
sauces y álamos: Que carece de envolturas protectoras.
8. m. Esc. y Pint. Figura humana desnuda o cuyas formas se perciben aunque esté vestida.
al ~.
1.
loc. adv. Descubiertamente, a la vista de todos.
Ya ves, hasta andar callejeando por una ciudad europea con trapos viejos es andar desnudo. No digas ni
mu de l@s sintecho. Si no lo leo, no lo creo. Y si vas sin unos miles de euros, aunque sean de crédito, o sin
anillos, pendientes, mp3, móvil, portátil, chapas, periódicos gratuitos o de pago o robados en el ministerio,
ídem de ídem. ¡Y yo pensando que sólo tenía que ver con que mi madre me hubiese acostumbrado a
ponerme ropa delante de otras personas, aunque pudiese posar desnudo a los seis o siete meses! Sí,
soy nudista, desde hace un montón de tiempo y yo sin enterarme. ¡Ay, qué inconsciente soy!
Vale, vale, vuelvo al googlear. Todos nos hacemos preguntas existenciales, siempre nos las hemos hecho,
dicen que es de lo más característico de nuestra especie (!¡). Preguntas tan fundamentales en nuestros
días como: ¿dónde tocan el tercer fin de semana de mayo los Arcade Fire?; ¿qué hay este fin de semana
en (sitio cualquiera)? porque tenemos que ir volando de viaje y sólo queremos aprovechar el tiempo, apurar
el instante, no perdernos nada y divertirnos un montón, guerra al aburrimiento; ¿piratearon ya esa peli y los
subtítulos para sordomudos?, que la quiero subtitulada en inglés; ¿a cómo cuestan los tomates en
Vidigueira, y las acciones de mi padre?, sólo por saber como va la herencia, no penséis que pretendo
especular, ¡que yo no tengo!; ¿hace calor?, ¿cuánto calor hace?, ¿qué tiempo va a hacer mañana?,
¿y pasado?;…
¡Y quién mejor que google para acercarnos a nuestra realidad! Antes fueron los oráculos y los profetas,
quienes tenían canal directo con Dios o los dioses, depende del lugar y del momento. Después fueron las
enciclopedias y los diccionarios enciclopédicos, restringidos únicamente a aquellas personas que
entendían aquellos extraños signos gráficos y que podían tener acceso a esos preciadísimos volúmenes.
Pero con la era de la electricidad, llegaron los computadores con sus cdrom e Internet y reinaron yahoo y
altavista hasta que google fue capaz de programar la democracia en sus búsquedas, que son las tuyas o las
mías, recuérdalo. Y aprendió a ganar dinero, mucho dinero según dice la información económica de la tele o
de la prensa. ¡Y a mi que me importa!, si no soy accionista, sólo quiero saber...
Sí, hoy quiero saber qué piensa el mundo sobre desnudo y desnuda: ¿qué conceptos encierran estas dos
palabras? Olvidar mis prejuicios. Medito sobre si estaré preparado para lo que me encuentre, ¿sabré
entender algo? Así que en la soledad de mi casa me preparo para una inmersión en el mundo más real y
actual, acomodo el respaldo de mi silla, dispongo la luz adecuada, presiono el botón de encendido, voy
colocando el teclado y el ratón mientras el sistema operativo hace sus milagros. De golpe, una pantalla
en blanco con la marca en grande y unas cuantas palabras subrayadas, muy pocas, rapidísimo y sin
publicidad, salvo de sí mismo.
Lentamente porque no sé hacerlo de otro modo, tecleo d-e-s-n-u-d-o. Supongo que por deformación
cultural, igual que le pasa al diccionario que muestra desnudo, da, en vez del orden alfabético, y empiezo.
O por pudor, ¿qué pensará ella si entra ahora o si me tiene controlada la caché?
Y me salen los resultados (5.490.000 de desnudo. En 0,11 segundos), como siempre en dos columnas:
una con los enlaces de pago, a la derecha, y otra con los enlaces que, en principio, no han pagado, aunque
las malas lenguas dicen que los primeros puestos también se pagan. La democracia debe de ser así, no voy
a buscar democ… Empiezo a leer saltando de una página o otra, al cabo de un rato me empiezo a agobiar.
Le hago buscar imágenes también (14.100 de desnudo. En 0,04 segundos). ¡Buff, esto parece una sex shop!
Voy a intentar entender algo. Más tarde le obligo a cambiar de género: d toc e toc s toc n toc u toc d toc a toc.
La web devuelve más enlaces aún y en menos tiempo (6.540.000 de desnuda. En 0,03 segundos), sin
embargo menos imágenes responden a mi pregunta (6.110 de desnuda. En 0,05 segundos). Pierdo la
paciencia.
El deporte al desnudo. Fotos de deportistas. Divertida colección de fotos de famosos deportistas que, por
accidente o por diversión, se quitan la ropa y se quedan desnudos. DESNUDA (Pablo Neruda) Desnuda eres
tan simple como una de tus manos… Buscas Hombres. Vea perfiles y fotos de hombres.
Únete ya es Gratis. Chatea hoy! Harry Potter se desnuda en el teatro. Desnuda Caliente para
citas sexuales, sin club, sin registro. Sitio público con fotografías sobre desnudo artístico.
Desnudo - En BloGalaxia. Perublogs Tags: niurka marcos niurka+marcos fotos playboy
méxico desnudo erótico ... Halle Berry se desnuda por 50 millones de dólares. Spencer
Tunnick inmortaliza desnudos a más 5000 en Caracas. Una mujer desnuda. Grabación
sonora de Mario Benedetti. No hay nada mejor que posar desnuda confiesa Pamela
Anderson. España al desnudo - Spain Uncovered. INDICE:. 1. Mapa de España 2.Organismos
y … Google Earth inmortaliza a una mujer desnuda en sus mapas.
Y este batiburrillo sin cambiar las preferencias del buscador y sin utilizar más idioma que mi
lengua materna. Todo usando un explorador web en castellano, aunque claro que google no
sabe prever mi origen y ofrecerme productos locales porque la localización geográfica de mi
IP no coincide con la lengua del explorador, se desorienta un poco y no puede enfocar sus
respuestas. ¡Es que se usa tanto el castellano por el planeta!
Así que harían falta más vidas que un gato para desentrañar los significados ocultos detrás
de una búsqueda del concepto desnudo, donde aparecen más de ¡una docena de millones!
de respuestas. A mí, que no me parecía tan complicado. Y menos mal que mi madre de
pequeño no me enseño inglés porque tendría que enfrentarme a ¡más de 89 millones de
webs! ¡O casi medio millón de imágenes! Suerte la de no ser la lengua más extendida de
Internet.
Si quiero entender algo, no tengo tiempo que perder. Llevo aquí horas leyendo en esta
pantalla LCD, con los ojos resecos, enrojecidos. Ya no se si hace frío o calor, si es de día o de
noche. Se me están pegando las nalgas al asiento con tanto click y sudor. ¿O sería a causa
de los hallazgos con que me encontré? Voy a tener que contratar un gabinete de sociología
para que me ayuden y, quizá, también necesite otro de psicología.
Googlearé para encontrarlos.
yonovotofloto@yahoo.es
La escasez de ropa tiene una lógica aplastante en las zonas tropicales.
Y teniendo en cuenta que uno de los paises con la música más interesante
para mi gusto por cantidad y calidad , debido a su caracter radicalmente
mestizo y originalidad a partir de la mezcla es BRASIL, pues voy a ofreceros
una selección desvergonzada y chocante de mis canciones favoritas de hoy
( mañana pueden ser otras) del pais del fútbol y la cachaça...
Um Ah e um OH Abrimos suave con un tema casi vocal de Tom Zé, el bahíano que David Byrne sacó del
olvido. Como algunos de los mejores, poco conocido en Brasil y respetadísimo en todo el mundo. Crítico,
divertido e inteligente. Nadie como él ha buscado rumbos nuevos al samba hasta convertirlo en música
experimental. Una afiladora percutiendo entre los caxixis.
Baby
El disco que define la tropicalia contiene una joya de Caetano Veloso interpretada soberbiamente por
Gal Costa. Inspirada en una canción de Paul Anka es versionada multiples veces sin éxito (todas parecen
fotocopias desvaidas). Con una letra muy pop entre el absurdo y la ironía Veloso ofrece un delicioso caramelo
agridulce. Un año después de su publicación tendría que irse a Londres invitado por los militares a abandonar
"...a melhor cidade da América do Sul".
She´s my Shoo Shoo Los más ye-yés,
las guitarras de la Tropicalia. Os mutantes
mezclaron como nadie brasilidad y
psicodelia. Todos querían trabajar
con ellos, Caetano, Gilberto...
hasta el compositor Rogerio
Duprat. Hacen suya esta canción
del maestro Jorge Ben repleta de
frescura sixtie y demuestran que
significa hacer una buena versión.
Nao ven qui nao tem El director
de Ciudad de Dios incluyó en la excelente
B.S. este tema de Wilson Simonal pleno
de buen rollo musical y ritmo irresistible
incluida en una memorable escena de
hermanamiento criminal.
Navegar Impreciso En este
tema de los Paralamas confluyen
tres estrellonas, Herbert Vianna
como compositor y lider del grupo y dos raros
interpretes de excepción: Tom Zé por parte de
Brasil y Linton Kwesi Johnson por Jamaica.
Un reggae dedicado a la patria como bello
proyecto de continua imperfección.
Una lección de cariño a la tierra,
íntimo y nada patriotero.
As arvores El menos conocido en
España de los Tribalistas y uno de los
tonos más graves del panorama musical
brasileño, Arnaldo Antunes posee una
voz que dota de profundidad y misterio
aquello que canta. Aquí recrea otra gema
de Jorge Ben (y van dos). Un ejercicio
ecologista de minimalismo tropical.
Cotidiano Seu jorge va lanzado,
actor en Cidade de Deus, Moro no
Brasil o Life Aquatic, en la que
ofrece su libre versión de Bowie
con guitarra de palo y ,en lo musical, discos producidos por
Mario Caldato y colaboraciones mil. Aquí, acompaña
a Marcelinho de Lua actualizando una joyita de Chico
Buarque con el respeto del que sabe.
Tereza da praia Llámame como quieras, pero no
puedo evitar incluir algo clásico. Nada menos que
Dick Farney, el Sinatra de Brasil. En esta divertida
canción discute con Lucio Alves por el amor de una
mujer para llegar a la juiciosa conclusión de que
la hermosa Tereza "no pertenece de nadie". Que tomen nota.
Cafe preto Otto, era el batería de la segunda formación ( a
causa del arrollador carisma de Chico
Science ) de esa modernización pernambucana de la música brasieña, con manifiesto incluido, llamada
manguebeat. Cuando decidió volar solo se encumbró con una colaboración de la "hijísima" Bebel Gilberto
llamada "Bob". Opto, sin embargo, por otra canción del disco por lo bien que mezcla la electrónica con la raiz.
Cobra criada En Brasil, como en España, abundan las artistas de genio arrollador. Elis Regina es la más
grande entre ellas. Era temida por sus ideas y caracter pero admirada por su ángel interpretativo. Esa ansiedad
vital la llevó a morir con sólo 36 años de una sobredosis de cocaina. Dejó una colección de discos que abarca
dos décadas y para muchos se encuentran entre las joyas de su discoteca. En el 79 actúo en el Festival de jazz
de Montreux. La actuación se introdujo con un tema de presentación donde la diva da una lección de su amplio
registro: dulce y picante, brutal y elegante... Un consejo, echa un vistazo a su interpretación de "Aguas de
Março" en YouTube y verás como se te levantan los pelitos. Si no es así, hazte mirar.
A carne
A ésta la llaman la Lola Flores de Brasil. La trayectoria vital de Elza Soares está marcada por haber
sido la compañera de Garrincha, pero su carrera es un ejemplo de éxito a base de tesón y talento. El duro viaje
desde el planeta hambre hasta el Olimpo de la MPB. Su cuerpo se resiste a envejecer a base de bisturí y tetas
nuevas, pero su voz no caduca, seguramente porque ya era vieja cuando en su infancia se presentó al primer
concurso para ganarlo. Esa voz de trompeta loca y negra.
Antropófagos El disco electrónico brasileño de los 90 sorprendentemente lo firmó el yugoslavo Mitar
Subotic, de nombre artístico Suba. Realizó un homenaje a Sao Paulo, al que concibe como un Blade Runner
tropical. Con la ayuda de Cibelle o Arnaldo Antunes dió un paso más al samba y éste fué su regalo a la
ciudad que le acogió sus últimos diez años. Lamentablemente se nos fué en un incendió en su estudio de
grabación.
Caminhao Un brasilenhito de los de casa, Wagner Pá es un joven musico y dj brasileño afincado en
Barcelona que, muy inteligentemente, prefiere no hablar de su amistad con Manu Chao. Debe de ser un
gran tipo ya que sus amistades le pagaron su operación de miopía organizando una fiesta, pero además
sabe hacer canciones unicamente con una guitarra y su profunda voz que llegan al corazoncito. Una senda
descreidamente dulce que lleva de las Ramblas a Ipanema.
O Herói Cuando parecía adormecido en las dulces aguas de
los standars latinos o anglosajones Caetano Veloso se junta
con tres jovencitos y recupera el espíritu rebelde y rompedor
de Circuladô en un trabajo que hace parecer viejo a su hijo.
Casi casi como nuestro Julio Iglesias...
Tudo vale a pena Una cuidada revisión del samba-funk
que le acerca al rap y al pop con la elegancia de una top-model
enfadada. Fernanda Abreu ha sabido rodearse de los músicos
adecuados para generar un lenguaje musical fácil de digerir pero
con todos los matices de la mejor tradición carioca.
Nordestina La música del sertaô, al nordeste de Brasil, resulta chocante para los no avezados en música
brasileña, tal vez sean sus característicos violines saltarines que la alejan del samba y la aproximan a otros
folclores. Dj Dolores ha mezclado con gran acierto esta música con bases electrónicas y en este tema se
puede decir que confecciona un coctel de modernos ritmos rotos y forró de lo más estimulante.
A menina dança Y volvemos al principio... allá por finales de
los 60, trás ser disuelta la Tropicalia, otros bahianos tomaron el
testigo de Caetano y familia. El nombre no podía ser más simple
Novos baianos, pero su música (ya despojada de todo matiz
político) continua resultando tan refrescante como aferrada al
terruño. Baby Consuelo nos invita a bailar con desparpajo hippie.
Puedes mirar en YouTube sus aires de comuna setentona, con
sus pantalones de pata elefante, las patillas y los rizos parecen los
Pata Negra y una de las Grecas después de un largo paseo por el
Amazonas.
Lo que os decía.....en el tintero se quedan Bebel Gilberto,
Marcelo D2, Rappin Hood, Chico Scienze, Lenine, Os
Catedráticos, Cibelle, Jorge Ben, Bossacucanova, Trio
Mocoto, Jair Oliveira, Silverio Pessoa, Sergio Mendes,
Nara Leao, Marcos Valle, Adoniran Barbosa, Zeca Valeiro,
Ceu, Curumin, Max de Castro..........etc.etc.etc. La inabarcable
música de un pais que además de pulmón del mundo parece que
lleva también un buen trozo de su ritmo.
Xuán Diz
Seguro que a tí también te ha pasado. Estás en una playa estupenda, quizás un poco urbana, quizás
demasiado llena de gente en bañador. Y te asalta la duda. Dudas. Dudas y piensas que quedarte en
bolas quizás no sea una buena idea. Porque al fin y al cabo, esta no es una playa nudista. Si tú también
te acabas quedando con el bañador o bikini o bragas o calzoncillo puesto, tienes que acabar de leer este
texto. Porque las playas nudistas no existen. Todas las playas son nudistas.
Del texto de nuestra actual Constitución, en vigor desde 1978, se puede deducir que el nudismo es una
más de nuestras libertades. Aun así, el Código Penal en vigor entonces (que arrastrábamos de época
franquista), sí penalizaba el nudismo. En esta situación surgieron las primeras zonas autorizadas, donde
el nudismo podía practicarse libremente sin temor a ser sancionado.
En 1989, el delito del nudismo fue modificado, suprimiendo las consideraciones de índole moral, y en
1995 desapareció totalmente con la derogación del anterior Código Penal y la aprobación del actual, donde
ya no se recoge este delito.
Desde ese momento, el nudismo es libre en cualquier espacio público. Y un espacio público es una playa,
un río, un lago, un camino, una calle, una plaza…
Propongo a todos los que, como yo, sientan el nudismo como una filosofía de vida y adoren sentirse en la
naturaleza y bañarse en el mar sin la mediación de un trozo de tela, que la próxima vez que se encuentren
en un lugar público idílico, véase playa, véase riachuelo, no duden y se queden desnudos. Hay que estar
dispuesto a pasarlo un poco mal. Las viejas del pueblo podrán gritarte y la policía incluso te podrá detener,
pero tú sabrás que simplemente estás ejerciendo una de tus libertades. Y qué libertad!
Te doy un par de pistas por si, en el intento, tienes que discutir con un padre de familia, con un socorrista
o incluso con un policía.
4.- Otro delito que pueden utilizar es el escándalo público. Si te amenazan con él, les pides que te digan en
qué artículo del código penal está, porque en el nuevo ya no existe.
5.- Podrían amenazarte con un delito que sí existe, el exhibicionismo o escándalo sexual. Para que ese delito
sea aplicable, tendrían que darse dos circunstancias: que haya menores o discapacitados psíquicos
presentes, y que haya una intención sexual de provocar a terceros o a uno mismo. Si sólo se da una de las
dos, no hay delito.
6.- Si insisten y es el caso policía, puedes pedirle que se identifique. Tiene la obligación de hacerlo y si no,
puedes ponerle una denuncia sólo por eso. Si aun así insistiesen, puedes decirle que no te vas a vestir y
que si quieren, que te detengan. Claro, llegado a este punto uno tiene que valorar que tendrá que renunciar
a su maravilloso día de descanso y pasar un mal trago, pero todo es por una buena causa.
7.- Optan por detenerte. Tienes que dejarte detener sin resistencia, y una vez en comisaría exigir que se abran
diligencias y te den una copia. Tienen obligación de hacerlo. Si se niegan, es otro motivo para denunciarle
luego tú. Si te dan las diligencias, éstas sirven para cursar una denuncia contra los agentes, por detención
ilegal.
1.- Te pueden pedir que te vistas, sin que eso constituya ninguna infracción. Tú te puedes negar sin que
tampoco constituya ninguna infracción. No vestirse no es sancionable como falta de obediencia. Eso sí,
siempre muy calmado, sin gritos ni amenazas, que para eso somos naturistas
2.- Si insisten, les puedes decir que no te vas a vestir ya que según la legislación vigente, el desnudo en una
libertad. Si aun así insisten en que es ilegal, le pides en base a qué legislación te están pidiendo que te
vistas. Uno de los argumentos que pueden utilizar es alguna legislación municipal contra el nudismo. En
ese caso, la policía tiene obligación de proceder, pero esa legislación es irregular y puede recurrirse. Los
Ayuntamientos no pueden establecer una sanción sin que haya una Ley que así lo indique, y como ya he
dicho, no existe ninguna ley que prohíba el nudismo.
Nadie ha dicho que abrir caminos sea fácil. Ojalá que a fuerza de defender nuestro derecho a estar desnudos
en lugares públicos, la gente empiece a cambiar el chip textil según los cuales los nudistas somos poco
elegantes e inmorales.
Lux
Un cienasta que investigó el universo íntimo de las mujeres lavando cabezas en Queens y firmó dos de
las tres mejores películas pornográficas de la historia del cine. Una de ellas ha inspirado a Siniestro
Total o el nombre de uno de los espias más intrigantes de la política norteamericana y es una comedia
que hoy resultaría muy politicamente incorrecta. La otra un drama con grandes dosis de sordidez y un
preludio impensable para una película de este género. Sí señor, hubo un tiempo en que los realizadores
de cine pornográfico escribían un guión, dirigían y montaban con el mismo celo que cualquier otro
director y el señor Damiano era uno de ellos...
Garganta profunda es un hito en la historia del cine, con una sinopsis que parece un chiste y
unas interpretaciones amateur donde las haya se convirtió en la película más influyente del
cine porno. Exhibida en salas convencionales, estuvo 4 años consecutivos en cartel en los USA.
Por primera vez la gente "respetable" vió porno sin esconderse. Más que una película fue un
fenómeno social. Contó entre sus espectadores con personajes tan influyentes como Jackie Kennedy.
Afloraron los primeros problemas legales y con ellos la controversia ante un tema muy conflictivo. La
película puso de manifiesto el escaso conocimiento en materia sexual del ciudadano norteamericano.
Un pais en el que en algunos de sus estados se pena el sexo oral o la sodomía no podía estar muy
informado, lo que dió lugar a declaraciones tan originales como la de la periodista Helen Gurley
que recomendaba el uso del semen como crema facial porque "está lleno de bebes" o la del juez
que instruyó la causa contra la película reconociendo que desconocía totalmente la existencia de un
órgano del cuerpo femenino denominado clítoris.
Garganta profunda convirtió a Linda Lovelace en la numero
uno de las glupgirls (que mediante técnicas de tragasables
obtuvo tan prodigiosa profundidad ) y ésto le otorgó una
celebridad que utilizó con difusa eficacia por su actitud
controvertida generando algún escándalo y ningún éxito
cinematográfico más.
El señor Damiano después de afrontar la comedia y montar
este barullo ultralucrativo tenía carta blanca para seguir
rodando. Trás un proyecto de circunstancias encara otro
reto, unir existencialismo y sexo en el ejercicio más extraño que ha dado el género pornográfico.
Si su anterior y exitosa película daba la risa en El Diablo en la Señora Jones el comienzo es un
suicidio rodado con un realismo estremecedor que no nos prepara precisamente para lujuriosos
placeres. Tras este planchazo inicial la protagonista es juzgada por un San Pedro con aires de
ejecutivo que la condena por su suicidio, ya que su vida fue ejemplar y murió virgen, a conocer
todos los desfoges carnales y ganarse así el infierno. Tras un buen catálogo de sexo en ambientes
nada elegantes (en ocasiones sucios), fotografiados con luces y colores muy poco favorecedores,
crudeza o realismo visual que ya se advierte en "Garganta", nuestra heroina accede a un averno
gélido para el que Damiano dicen se inspiró en "A puerta cerrada" de Sartre. El castigo eterno
es un perpetuo deseo insatisfecho en mala compañía.
Con "Garganta" Damiano abre las puertas del porno al gran público pero con El diablo en la Sra.
Jones se gana el respeto de la crítica y hace una pelicula recomendada sin tapujos por buena
parte de la intelectualidad. Donde cualquier otro director hubiera razonablemente explotado
el filón abierto en su anterior película nuestro heroe se descuelga con un drama que pone los
pelos de punta y, tranquilos, también excita, que finalmente sigue siendo porno.
Mención especial para la protagonista, Georgina Spelvin, una actriz de 36 años, madura para el
genero, que realiza un papel de raro calado interpretativo en estos tercios, que le permite
permanecer en el mundillo hasta los 47 años.
Las hazañas del señor Damiano no terminan aquí ya que un año
más tarde será nominado a 3 oscars por "Memories within Miss
Aggie", película que se ganó los abucheos del aficionado al porno
por su escasez de escenas tórridas.
La irrupción del video mató el porno de autor de directores como
Damiano (el espectador pasaba de la trama en pro del "tema") e
hizo despegar al Gonzo con su metesaca sin contemplaciones, que
dicen inspiró el Dogma de Von Trier. Parece chocante pero hace
poco leí que Trueba (el mayor) quería hacer un porno...luego querrá
que tenga éxito mayoritario como pretendió Lars con el suyo, no se
dan cuenta que las cosas han cambiado mucho.
Pau Lovés
Una de las herencias directas de los años de represión franquista es la de varias
generaciones de salidos. Hombres prestos para la relación carnal en cualquier
momento y lugar o auténticos esclavos de la mitificación de todo aquello que tiene
que ver con el sexo. Extravagantes deformaciones mentales sin duda generadas
por la efectiva labor de la censura, que tachaba de las publicaciones palabras tan
"pecaminosas" como vientre, muslo, pantorrilla u ombligo.
Muerto el dictador los afanosos aficionados al cine ya no
tenían que justíficar culturalmente viajes a Perpignan para
ver las últimas novedades del cine internacional y en
nuestro pais se creó un género...el destape.
Guionistas y técnicos en general pusieron manos a la obra
para abastecer el nuevo mercado al servicio de un desnudo,
la mayoría de las veces absurdo, de la starlette de turno. A
la historia se le daba un aire de comedia para hacerlo más
digerible, pero lo de menos era la historia, en la sala todo
el mundo esperaba el desnudo sin importarle sus razones.
La Iconografía que acompañó al invento está formada por
mujeres con unos recursos interpretativos tan escasos
como largas sus piernas que eran portada en todas las revistas como Agata Lys,
Amparo Muñoz, Nadiuska, Barbara Rey, Victoria Vera.... y el español medio-bajo
tontorrón y en estado de perpetua calentura representado por Esteso, Pajares o
la estrella que aporta un termino más, Alfredo Landa, ya que también se recuerda
ésta época como el "Landismo" Los productores se frotaban las manos al obtener
grandes beneficios de unas películas que resultaban muy baratas.
Así, en los primeros tiempos de democracia postfranquista
la represión convirtió la teta en un simbolo democrático y
queda como representación gráfica la famosa foto de Tierno
Galván (para muchos el mejor alcalde de Madrid) y Susana
Estrada, reina junto con Cicciolina del orgasmus politicus.
Todo el mundo se entrego al nuevo fenómeno en el que
hasta intocables como Rafael Azcona hizo sus pinitos y
participó maquinando lindezas como un striptrease de
Carmen Sevilla en un gallinero. Los titulos no tiene desperdicio
La frígida y la viciosa, El fontanero, su mujer...y otras cosas de
meter, Lo verde empieza en los pirineos, Diario íntimo de una
ninfómana, Zorrita Martínez, Yo soy Fulana de tal o No desearás
al vecino del quinto.
Pero amigos, no podemos decir el maravilloso eslogan
de Don Manuel Fraga "Spain is different" ya que este
género que tanto conmovió a los españoles en los
70-80 sea tiene sus equivalentes en paises entonces
más desarrollados. Un ejemplo son las películas de
tiroleses persiguiendo macizas por las montañas
o Heimat Filme eróticos con cumbres (nunca mejor
dicho) como la tremenda Cantando tiroliro te pican
los pantalones o Tres rubias suecas en el tirol.
La definición del subgénero americano "sexploitation"
es el de (películas de bajo presupuesto que exponen
situaciones sexuales no explícitas y de desnudez
gratuita) coincide, si le añadimos un poco de ajo y
aceite, con nuestro "destape". El cine mexicano tiene
su particular destape en el cine de ficheras. En
Argentina las películas de Armando Bo y su musa Isabel Sarli llenas de machotes
con ojos como platos ante la turbadora figura de "la Coca" tampoco dejan muy alto
el pabellón del varón porteño. En este caso los acomodadores avisaban a los cinéfilos
del ambigú cuando la dama se quitaba el deshabillé. Y, para que engañarnos, la obra
del reputado Russ Meyer no está tan lejos del Landismo salvo, eso si, una labor
de montaje y fotografía y un pellizco de violencia
extrema que las convierten en joyas pop donde
nuestro destape se queda en simple caspa.
También sus actores consuman más, y es que no
sé qué pasa en nuestro cine pero desde Buñuel
a la españolada más cafre, el macho español no
acaba de conseguir sus pretensiones lúbricas.
Quizás eso explique esa calentura permanente.
Petit' Maton
Semidesnudo, con un gesto de insinuante entrega
ante una muer te violenta, en una posición que
T iziano pintó t an sugerent e como sufrient e...
Siglos más t ar de Freud subr ayaría el car acter
fálico de las penetr antes f lechas y pondría un
granito más en la conversión de Sebastián como
santo y martir mariquita por excelencia. Dicen que
para Lorca su pose era la más bella del hombre.
Ha inspirado películas a Derek Jarman (Sebastiane),
realizada en latín y con abundante pluma y Petr Weigl
(Martyre de Saint Sebastien) basada en la versión musical
de Gabriele D'Annunzio con partituras de Debussy y
hecha para la televisión. Un guerrero místico que
con ayuda de la comunidad gay resulta perpetuamente
moderno. Aquí van algunas versiones realizadas por
artistas muy diferentes. Que raro es el santoral...
Nunca tuve número favorito pero el 3 lo es desde que paso gran parte de mi tiempo
en un espacio que mide 3X3X3 que mi amigo Mauro llama Cubonove. Así que me
parece fantástico acabar esta aventura infraeditorial y ultralúdica con éste número.
Gracias al trabajo y el apoyo de Diana Coca, Lux Bejarano, Emecastro, Javi Pillastre,
Ana González, Jorge Vigil, Yonovotofloto, Bea Meruxa, el Pequeño Capitán, H.H.,
Carlos Villar, Aina , Pau Lovés, P'tit Maton, Xuan Diz y Superputa...
y también a los que nos hubiera gustado que estuvieran pero estaban de parranda:
Marcos y Alberto Vigil, Martin Ferrero, Nacho King y los integrantes de futbol de poetas,
Boni Perez, Enrique Pereda y Herrero...
Y sobre todo al lector anónimo, ese superheroe íntimo que en estos tiempos en
que todo es de consumo rápido y máxima rentabilidad dedica su escaso
tiempo libre al placer de desvelar signos en busca de espacios, seres y datos
con su imaginación como filtro activo.