Vols tastar-lo? - Cossetània Edicions

Anuncio
Amor al segon intent.indd 3
AMOR
AL SEGON INTENT
Guia per superar el patiment amorós
i facilitar l’amor harmònic
Edició actualitzada amb noves aportacions
01/07/13 19:57
Reservats tots els drets. Qualsevol forma de reproducció,
distribució, comunicació pública o transformació d’aquesta
obra només pot ser duta a terme amb l’autorització dels
titulars, tret de les excepcions previstes per la llei. Adreceu-vos a CEDRO (Centro Español de Derechos Reprográficos)
si necessiteu fotocopiar-ne o escanejar-ne algun fragment
(www.conlicencia.com; 917021970 / 932720447).
©Antoni Bolinches, 2013
©9 Grup Editorial
Cossetània Edicions
C/ de la Violeta, 6 • 43800 Valls
Tel. 977 60 25 91 • Fax 977 61 43 57
www.cossetania.com • cossetania@cossetania.com
Disseny de la col·lecció: Pere Fuster
Impressió: Liberdúplex
1a edició: octubre 2013
ISBN: 978-84-9034-162-9
DL T 826-2013
Amor al segon intent.indd 4
01/07/13 19:57
Amor al segon intent.indd 5
Antoni Bolinches
amor al segon
intent
Guia per superar
el patiment amorós
i facilitar l’amor harmònic
Edició actualitzada amb noves
aportacions
01/07/13 19:57
Presentació
Comences a llegir la versió actualitzada d’Amor al
segon intent. La primera edició es va publicar l’any
2006 i, des que aparegué, el llibre s’ha convertit en un
referent per a la prevenció i el tractament dels conflictes
de parella. Els principals destinataris d’aquesta obra són
les persones que mantenen o han mantingut una relació
amorosa estable i s’han adonat que la parella pot ser una
font confortable de felicitat, però també la causa de patiments dolorosos que acaben destruint l’estabilitat emocional dels integrants.
La principal idea-força que et vull transmetre és que
tota relació amorosa és una via inestimable d’aprenentatge vital i que, gràcies a la capacitat de diàleg, negociació i reflexió que es desenvolupa durant el temps de
convivència, tots dos components de la parella contribueixen de forma substancial al propi procés de maduració
personal.
Estic tan convençut del que acabo de dir que puc afirmar que qui és capaç d’invertir part de la seva intel·li­
gència a intentar que una relació de parella funcioni
es converteix, per i amb aquest motiu, en una persona
més madura del que era abans d’implicar-se en aquesta
experiència. Per això he arribat a la conclusió que fins
Amor al segon intent.indd 11
11
01/07/13 19:57
i tot les relacions que resulten doloroses i destructives
poden ser una oportunitat per al millorament personal
si es gestionen adequadament, perquè superar els problemes amorosos és un dels millors mètodes que conec
per enfortir l’autoestima i crear les condicions perquè
la convivència es converteixi en una font inesgotable de
creixement personal i d’amor harmònic.
Antoni Bolinches,
Barcelona, octubre del 2013
12
Amor al segon intent.indd 12
01/07/13 19:57
Introducció
No busquis culpables, busca remeis.
Henry Ford
Fa més de trenta anys que tracto problemes personals
i de parella, i el primer que vull fer ressaltar és que moltes
de les idees-força que utilitzo en les teràpies individuals
no poden aplicar-se amb eficàcia en l’àmbit de la parella
per la senzilla raó que, en el complex món dels conflictes
afectius, les possibilitats d’intervenció són més limitades
i els resultats més irregulars.
Mai no he rebutjat una demanda de suport psicològic
senzillament perquè tota persona que treballa per millorar-se pot aconseguir-ho. Per tant, el lema «si tu vols,
pots» sempre és cert en la teràpia individual. En canvi,
per resoldre un conflicte de parella, «voler» no és «poder», perquè no tot allò que es vol des de la voluntat va
acompanyat de prou il·lusió sentimental.
Per aquesta raó, no sempre és possible ajudar una
parella que sol·licita intervenció terapèutica o, més ben
dit, el resultat no sempre coincideix amb el propòsit de
la demanda. Hi ha parelles que desitgen millorar la seva
relació i acaben separant-se. En canvi, d’altres, l’expectativa de les quals és aconseguir una separació amistosa, se
sorprenen de veure que la seva convivència evoluciona
favorablement fins al punt que els permet instal·lar-se
Amor al segon intent.indd 13
13
01/07/13 19:57
en una nova fase de relació, més rica, més madura i més
constructiva, perquè, en l’àmbit de l’amor, cap llei no és
general ni cap evolució està determinada prèviament.
Per això, espero que, en aquest tractat del complex món
de la relació de parella, trobis les claus que et permetin
conviure millor o rebis prou informació per determinar
si estàs amb la persona amb qui desitges conviure.
L’art de conviure és encara més complex que l’art
d’enamorar, però, precisament per aquest motiu, no
existeix cap marc millor per a la maduració personal que
el que facilita la convivència en parella. Conviure ajuda
a madurar i madurar ajuda a conviure. Aquest és el punt
de partida d’un assaig orientat a convertir els fracassos
sentimentals en el germen d’un procés de creixement
intern que faciliti la nostra evolució com a persones i
optimitzi la nostra capacitat de conviure en harmonia.
Sense maduresa personal és impossible assolir una
bona relació de parella, tot i que la maduresa, per si mateixa, tampoc no la garanteix. La maduresa ens ajuda a
escollir millor i ens capacita per mantenir relacions constructives, però això no suposa una llicència que permeti
franquejar totes les barreres que la parella troba durant
el transcurs de la seva vida en comú. La parella és l’àmbit
bàsic de convivència i un laboratori d’aprenentatge vital,
i com més bé s’harmonitzin les dues funcions més gran
serà el benefici que podrem obtenir en tots dos aspectes.
Per això aquest llibre no pretén ser només una guia per
afavorir la resolució de conflictes de parella, sinó també,
i sobretot, un estímul que ajudi a convertir l’experiència
de la convivència en una lliçó vital capaç d’enriquir-nos
com a persones.
14
Amor al segon intent.indd 14
01/07/13 19:57
La majoria d’encerts a la vida són conseqüència de
rectificacions, i la parella no és una excepció a aquesta
regla experiencial. Les persones aprenem perquè rectifiquem i ens fem sàvies a mesura que corregim els nostres
comportaments i assimilem els fracassos. Però, perquè
aquest aprenentatge es produeixi, no n’hi ha prou amb
patir i rectificar, sinó que hem de patir d’una certa manera i corregir el nostre comportament en una direcció
determinada.
La persona no aprèn perquè pateix, sinó que aprèn
d’acord amb la manera com pateix. Per aprendre del patiment hem de saber analitzar les causes que el provoquen i extreure’n la lliçó que permeti una resposta futura
millor a situacions similars a aquelles que no hem pogut
resoldre en el present.
Des de l’adolescència —i fins i tot des de la infància—
fins a la vellesa, la persona és susceptible d’enamorar-se
i, per tant, de patir per amor; per aquest motiu, tot el que
diré pot resultar útil a qualsevol persona i a qualsevol
edat. Ara bé, Amor al segon intent està especialment
dedicat a totes aquelles persones adultes que han tingut
amors amb els quals han conviscut, perquè les que no hi
han conviscut encara no han tingut temps d’aprendre.
Així doncs, els principals destinataris d’aquest llibre són
les persones que han tingut una, dues o tres parelles de
llarga durada, entenent com a tals les que han estat capaces de passar de l’enamorament a l’amor i han decidit
constituir-se en una unitat de convivència estable, encara que, després, el conflicte i la desil·lusió els hagi portat
a la dissolució.
Amor al segon intent.indd 15
15
01/07/13 19:57
Amor al segon intent.indd 17
Capítol 1
La parella estable
Vincular-se és humà. És un impuls que va sorgir
fa uns quatre milions d’anys.
Helen E. Fisher
01/07/13 19:57
Tal com van les coses en el nostre model de societat,
parlar de parella estable sembla gairebé una contradicció, perquè, com més estable és, més se’n debilita l’estabilitat. Enamoraments alternatius, rutina, avorriment,
desencant sentimental..., hi ha tantes dificultats que ha
de vèncer la parella per mantenir-se vinculada que n’hi
ha moltes que fracassen en l’intent. Als Estats Units se
separen una de cada dues parelles i, en el conjunt d’Europa, una de cada quatre. Ara bé, malgrat l’alt índex de
fracassos, sis de cada deu persones separades tornen a
implicar-se en una nova relació al cap de poc temps.
Parelles que s’uneixen, parelles que se separen i persones separades que tornen a unir-se en una nova parella. Aquesta és la realitat del segle xxi. La parella com a
relació està en crisi, però la parella com a institució encara funciona per la senzilla raó que no hem trobat una
altra manera millor d’organitzar la societat. Per tant, si
la societat no ha trobat una forma millor d’articular-se,
però, a la vegada, sabem que la parella no funciona, potser la solució als problemes de la parella no s’ha de buscar per via social, sinó per via personal. Potser la solució
no consisteix a qüestionar per sistema la parella, sinó a
trobar un sistema que permeti fer funcionar la parella.
Aquest és el punt de partida d’aquest llibre. Parlarem de
la parella real per veure com la podem millorar i, també,
de la parella ideal per veure com la podem assolir.
Amor al segon intent.indd 19
19
01/07/13 19:57
L’elecció de la parella
La parella, perquè funcioni, ha de reunir una sèrie de
requisits que dif ícilment poden ser avaluats en la fase
inicial de la relació. D’entrada, la majoria de les persones joves no trien la parella perquè els convingui sinó
perquè els agrada. I només en una fase posterior de la
seva evolució personal són capaces d’escollir les parelles
harmonitzant ambdues motivacions.
Tant de bo tots tinguéssim la maduresa, la sort i el
criteri necessaris per fer una bona elecció, però, tot i així,
una bona elecció tampoc no garanteix una bona relació.
La bona elecció és un requisit previ, però no suficient
per al bon funcionament de la parella, perquè una cosa
és l’elecció i una altra la interacció. Hi ha parelles que
reuneixen tots els requisits teòrics per a un bon acoblament i, malgrat això, mai no aconsegueixen funcionar
adequadament; en canvi, d’altres que semblen tenir poques coses en comú són capaces de formar vincles sòlids
i enriquidors.
Per què hi ha parelles que funcionen i d’altres que
no? Quins són els factors que determinen un bon funcionament de la parella? A la primera pregunta he de
respondre que en desconec el secret. Em sap greu haver-ho de dir, perquè se suposa que sóc un expert en el
tema, però confesso que no estic capacitat per predir les
parelles que poden funcionar. Potser és més fàcil detectar les que no poden fer-ho, però en aquest cas el marge
d’error també és considerable. Per tant, com que no puc
prefixar les parelles que poden funcionar, em centraré
20
Amor al segon intent.indd 20
01/07/13 19:57
en la segona pregunta per mirar de precisar els factors
que poden propiciar un bon funcionament de la parella,
tot i que això no signifiqui que puguin garantir-ho del tot
i per a tothom.
Amor al segon intent.indd 21
21
01/07/13 19:57
Les quatre potes de l’estabilitat
Sempre he considerat que les parelles necessiten quatre cames i quatre potes per funcionar bé. Les quatre cames són les de les persones que la componen i les han
d’utilitzar per anar per un camí comú. I les quatre potes
són les de la «taula» sobre la qual s’ha de construir la
convivència.
He escollit la taula com a metàfora d’un model ideal
de convivència, perquè, en la nostra cultura, la taula no
és només un moble que s’associa amb el menjar, sinó que
simbolitza el lloc on es posen a debat temes i es resolen
conflictes. I res millor, per a una parella, que disposar
d’un lloc on, a més d’alimentar els seus cossos, puguin
alimentar l’esperit amb un diàleg que els permeti una
bona evolució sintònica.
La primera pota de la taula de la convivència és la
de l’acoblament sexual. La segona és la compatibilitat de
caràcters. La tercera és l’escala de valors. I la quarta, el
projecte de vida. Sense aquestes quatre potes la convivència no funciona, per això t’informaré sobre com podem enfortir-les per construir una taula sòlida en la qual
la parella es pugui recolzar. I ho faré començant per la
pota de l’acoblament sexual, perquè és a partir d’aquesta
que les parts es plantegen si desitgen construir la taula o
es conformen a continuar estirades sobre el llit.
L’acoblament sexual
Estic plenament convençut que sense sexe la parella
no funciona, però també tinc força clar que només amb
22
Amor al segon intent.indd 22
01/07/13 19:57
sexe, tampoc. Per això, considero el bon acoblament sexual com una condició prèvia imprescindible, però no
suficient per al bon funcionament de la parella.
Sortosament, moltes persones són conscients de
la importància, primària i primera, del factor sexual i,
quan no aconsegueixen acoblar-se, desisteixen en l’intent d’estabilitzar-se com a parella. Però també succeeix
el contrari: hi ha moltes persones que s’emparellen amb
l’expectativa de convertir la seva llar en un paradís sexual, la qual cosa fa que comenci a trontollar la primera
pota de l’estabilitat, perquè la llar pot proporcionar caliu, amor, confort, afecte i, fins i tot, una sexualitat plàcida, però no pot mantenir la passió indefinidament per
la senzilla raó que l’estabilitat no és un facilitador de la
pulsió sexual.
La parella estable és vàlida per conviure en amor, però
no és un bon vehicle per mantenir l’eufòria sexual, perquè el desig s’alimenta de l’absència, no de la presència.
Per aquesta raó, el primer que ha de fer una parella que
aspira a conviure en amor és revisar a la baixa les seves
expectatives sexuals. Això no vol dir que l’estabilitat hagi
de ser sinònim de sexe pobre. Simplement afirmo que la
sexualitat de la parella estable té pocs amics i molts enemics, i que per mantenir la solidesa d’aquesta primera
pota cal trobar la manera de mantenir un sexe còmode
i gratificant, la qual cosa no sempre resulta fàcil, perquè
ni tan sols podem demanar ajut a la voluntat. La voluntat
és un gran instrument de resolució de conflictes de convivència, però no té utilitat en qüestions sexuals. Pel que
fa al sexe, no podem forçar-nos-hi ni esforçar-nos-hi. A
tot estirar, podem intentar crear les condicions per afavorir l’emergència del desig. Qualsevol altra estratègia
Amor al segon intent.indd 23
23
01/07/13 19:57
pot resultar contraproduent, per això l’única cosa que et
puc suggerir és que tinguis presents els quatre punts de
la regla d’or de la sexualitat que proposo en el meu llibre
Sexe savi:
1.Fes tot el que vulguis.
2.No facis res que no vulguis.
3.Fes-ho sempre des del desig previ.
4.Actua d’acord amb la teva escala de valors sexuals.
A partir d’aquests referents només cal actuar amb naturalitat i tenir en compte les pautes següents.
Pautes per propiciar la satisfacció sexual
• Actua sempre des de la teva regla d’or.
• Respecta la regla d’or de la teva parella.
• Crea un codi sexual vàlid per a tots dos.
• Tingues present que cadascú té el seu propi esquema de gratificació.
• Confia que la teva parella serà capaç d’aconseguir la
satisfacció d’acord amb el seu propi esquema.
• Tingues present que la millor manera de gaudir del
sexe és propiciar el propi plaer sense forçar ni reprimir el de l’altre.
• Concedeix credibilitat a tot allò que et diu la teva
parella, perquè, si tots dos heu actuat des de la regla
d’or, no hi ha cap raó per desconfiar de les respectives
valoracions.
Recorda aquestes consignes abans de fer l’amor i
oblida-te’n mentre el practiques i hauràs trobat la millor
manera d’afavorir el manteniment de l’interès sexual.
24
Amor al segon intent.indd 24
01/07/13 19:57
índex general
Agraïments.................................................................................... 9
Presentació.................................................................................. 11
Introducció................................................................................. 13
Capítol 1. La parella estable.......................................... 17
L’elecció de parella................................................................ 20
Les quatre potes de l’estabilitat........................................ 22
L’acoblament sexual....................................................... 22
La compatibilitat de caràcters.................................... 25
L’escala de valors............................................................. 41
El projecte de vida.......................................................... 46
Capítol 2. Una teoria de la convivència................. 49
Els problemes personals..................................................... 53
Els problemes de la parella................................................ 56
L’aprenentatge de la convivència..................................... 58
La primera parella.......................................................... 59
La segona parella............................................................ 61
La tercera parella............................................................ 67
De la convivència a la pervivència.................................. 70
Capítol 3. La matemàtica dels sentiments............ 73
Llei de la incidència............................................................. 77
Principi d’habituació..................................................... 78
Principi de saturació...................................................... 80
Amor al segon intent.indd 391
391
01/07/13 19:58
El balanç amorós....................................................................83
El quilo de nou-cents grams..............................................92
De les crisis de les parelles a les parelles en crisi.......95
Capítol 4. Els problemes amorosos........................... 101
Els enamoraments alternatius........................................ 106
La infidelitat.......................................................................... 111
La infidelitat en funció del gènere.......................... 113
La infidelitat en funció de la motivació................ 116
La infidelitat en funció de les circumstàncies.... 123
La infidelitat en funció del perfil de l’amant....... 126
La infidelitat en funció del vincle
relacional previ........................................................ 127
Tres curiositats de la infidelitat..................................... 134
Les dones més madures són les més fidels…
i les més infidels...................................................... 134
Les pitjors persones són
més fàcilment perdonades ................................. 137
Les millors persones cometen
les infidelitats més greus ..................................... 138
Capítol 5. Els problemes relacionals...................... 145
La gelosia............................................................................... 150
Una teoria de la manifestació gelotípica.............. 151
La gelosia que evita la infidelitat............................. 152
La gelosia que provoca la infidelitat...................... 154
Les mentides......................................................................... 158
Classificació de les mentides en funció
de la seva iniciativa i intenció............................ 159
392
Amor al segon intent.indd 392
01/07/13 19:58
Incidència de les mentides en la dinàmica
de la parella...............................................................160
Les mentides bones......................................................164
Les mentides dolentes.................................................165
La incomunicació...............................................................168
La incomunicació per crisi amorosa.....................168
La incomunicació per distanciament
emocional..................................................................169
La incomunicació per divergència vital...............170
La rutina.................................................................................172
La saturació...........................................................................175
La saturació del plaer..................................................176
Capítol 6. Els problemes familiars............................179
La parella com a pares.......................................................182
Els problemes de la parella amb fills......................183
La síndrome del niu buit............................................192
La síndrome del niu que mai no es buida............193
Els pares de la parella........................................................197
El sentiment de pertinença.......................................199
La idealització de la figura parental.......................201
La ingerència familiar.................................................205
Solucions als problemes familiars................................216
El sistema de les tres famílies...................................218
Capítol 7. El patiment amorós......................................227
Quan ja no estimes i encara t’estimen.........................232
El perfil immadur.........................................................232
El perfil reprimit...........................................................232
Amor al segon intent.indd 393
393
01/07/13 19:58
El perfil neuròtic...........................................................233
El perfil madur...............................................................234
Quan ja no t’estimen i encara estimes.........................235
El perfil immadur.........................................................235
El perfil reprimit...........................................................235
El perfil neuròtic...........................................................236
El perfil madur...............................................................236
Variants d’acció-reacció davant l’expectativa
de pèrdua del subjecte amorós… ....................237
Quan continues vinculat
a una relació destructiva.............................................244
Principals variants de la relació destructiva.............248
L’home neuròtic i la dona immadura....................250
L’home neuròtic i la dona reprimida.....................251
L’home neuròtic i la dona neuròtica......................252
La dona neuròtica i l’home immadur....................253
La dona neuròtica i l’home reprimit.....................254
Capítol 8. Guia per superar
el patiment amorós............................................................257
El meu mètode: la Teràpia Vital....................................261
El patiment productiu ................................................262
Les conductes d’autoafirmació................................268
El sentiment de congruència....................................271
Com es pot ajudar el neuròtic .......................................277
Com es pot ajudar l’immadur.........................................284
Com es pot ajudar l’immadur
des de la immaduresa............................................284
Com es pot ajudar l’immadur
des de la repressió..................................................285
394
Amor al segon intent.indd 394
01/07/13 19:58
Com es pot ajudar l’immadur
des de la neurosi.....................................................286
Com es pot ajudar l’immadur
des de la maduresa.................................................286
Com es pot ajudar el reprimit........................................288
Com es pot ajudar el reprimit
des de la maduresa.................................................288
Com es pot ajudar el reprimit
des de la repressió..................................................289
Com es pot ajudar el reprimit
des de la immaduresa............................................290
Com es pot ajudar el madur...........................................291
Capítol 9. L’opció de la separació...............................295
Les motivacions de la separació....................................299
El desig i la necessitat..................................................299
La separació des del Pare...........................................302
La separació des de l’Adult........................................303
La separació des del Nen...........................................304
Variants de la separació....................................................307
La separació per defraudació...................................307
La separació per saturació.........................................309
La separació per divergència....................................311
Reflexions sobre la separació.........................................316
Balanç de pèrdues i guanys de la separació........317
La separació: de la decisió a l’acció..............................325
La separació cautelar...................................................327
La separació definitiva................................................331
Claus per superar la pèrdua............................................339
L’actitud adequada.......................................................341
Amor al segon intent.indd 395
395
01/07/13 19:58
Els temps necessari......................................................341
Recuperar al·licients del passat
i buscar al·liciens de futur...................................342
Construir una nova realitat.......................................342
Capítol 10. Amor al segon intent...............................345
Guia per facilitar l’amor harmònic...............................351
Aprendre a escollir.......................................................351
Aprendre a construir ..................................................355
Aprendre a corregir.....................................................356
Decàleg per a la felicitat de la parella..........................359
Nota al lector......................................................................375
Glossari de conceptes bàsics......................................377
Índex de figures....................................................................389
396
Amor al segon intent.indd 396
01/07/13 19:58
Descargar