Alejandro Daneri - Alexis López - Daiana Rodríguez Diego Fleita - Fernando Soria - Francisco Rodríguez - Grace Israel Dos Santos - Juan Carlos Montiel - Juan Manuel Vitureira Lorena Olivera - María Luz González - Martín Lemos Miriam Elena Gasco - Paola Silva - Rosmary Pereira - Vanesa Prestes LEERLO NO ES VIVIRLO Textos escritos por internos de cárceles uruguayas Ministerio de Educación y Cultura Ministro de Educación y Cultura Ricardo Ehrlich Sub-Secretaria de Educación y Cultura María Simon Director General de Secretaría Pablo Álvarez Director Nacional de Cultura Hugo Achugar Director de Proyectos Culturales Alejandro Gortázar Director del Área Ciudadanía Cultural Leonardo Rodríguez Coordinador del Programa de Atención a Colectivos Vulnerables Ricardo Beiro Comunicación Ciudadanía Cultural Analía Torres ISBN: 978-9974-36-190-4 Ilustración de portada © 2011 Diego Comba Digitalización de manuscritos: Victoria Contartese Recolección de textos y edición: Carlos Rehermann Esta publicación se realizó en el marco del proyecto Viví Cultura, programa de cooperación entre el Estado uruguayo y el Sistema de Naciones Unidas financiado por España a través del Fondo ODM. Prólogo El Área de Ciudadanía Cultural fue creada en el año 2009 con el cometido de promover los derechos culturales de toda la población a través de la plena participación de personas y colectivos, en el disfrute, producción y distribución de bienes y servicios culturales. En conjunto con el MIDES a través del Programa de Cultura e Inclusión Social, se han desarrollado una serie de actividades de formación cultural dirigidas a internos de los diferentes centros dependientes del Instituto Nacional de Rehabilitación, con el fin de hacer efectivos los derechos culturales de la población. Esta publicación, que contó con la coordinación del escritor Carlos Rehermann, comenzó con el trabajo de estimular a los internos de los diferentes centros de reclusión, a que aportaran materiales literarios producidos por ellos durante el período de privación de su libertad. Leyendo estos textos reflexionamos y advertimos que nos hablan de una realidad que estos ciudadanos (según nuestra constitución tienen la ciudadanía suspendida), viven día a día, en un lugar tan ajeno pero tan propio en donde deben desarrollar sus vidas, aprender a convivir y aspirar a poder cambiar esa situación. Podemos descubrir aquí que la libertad se hace siempre presente en estos escritos y demuestran que hay cosas que un hombre no puede perder más allá de las circunstancias en que se encuentre. Su lectura nos hace reflexionar acerca de la condición humana y por supuesto de la creación artística, la cual es inherente al individuo, la necesidad de decir, expresar, demostrar y compartir con otros lo que pensamos y sentimos para poder, de alguna manera, transformar nuestra realidad y mostrar lo que realmente somos. Leonardo Rodríguez Director de Ciudadanía Cultural Dirección Nacional de Cultura Ministerio de Educación y Cultura 5 6 Nota del editor Textos no solicitados Este libro recoge escritura espontánea de reclusos de varias cárceles uruguayas. No son resultado de talleres ni cursos; fueron escritos por sus autores sin que nadie se los pidiera. El trabajo de edición comenzó con una recolección de textos, en varias recorridas y conversaciones con más de un centenar de reclusos, en espacios comunes de reunión, en aulas de los sectores de educación y en los celdarios. Estas reuniones fueron organizadas por docentes, responsables de áreas de educación de varios centros de reclusión, y delegados de los propios reclusos. Los llamados se hicieron primero mediante la publicación de anuncios en carteleras de las cárceles. Luego, hice visitas y expliqué personalmente la propuesta. No muchos reclusos se interesaron. Las cárceles visitadas fueron dos: Punta de Rieles y el Centro Nacional de Rehabilitación. Ambas estaban en proceso de repoblamiento durante el periodo de producción de este libro. Punta de Rieles, inaugurada pocos meses antes, recibió reclusos de varias otras cárceles. El CNR, que albergaba internos varones en régimen de baja seguridad, recibió a toda la población femenina de la antigua cárcel de mujeres montevideana. En ambos casos, esa circunstancia hizo que el origen de los textos fuera variado, ya que fueron producidos en el COMCAR, en el penal de Libertad, en la cárcel de mujeres de la calle Cabildo, en Punta de Rieles y en el CNR, a lo largo de meses y años anteriores al comienzo de este trabajo. Debí seguir a uno de los autores a través de un proceso disciplinario de traslados, desde Punta de Rieles al COMCAR y luego al penal de Libertad, porque mi propósito fue que ningún autor que quisiera publicar quedara fuera del libro por motivos de funcionamiento del sistema; si el sistema (en forma de este editor trabajando para un proyecto del Ministerio de Educación y Cultura) se acerca a los reclusos, no puede ser el sistema (en forma de sanción del Ministerio del Interior) quien los aleje. La escritura es poder, y desde el punto de vista de muchos condenados, es simplemente un instrumento de manipulación. Por eso, algunos se rebelan radicalmente contra la escritura, evitan la escuela, militan por la agrafía como por un espacio al que no acceden los agentes del sistema que escribe leyes y sentencias; otros —los que aquí publican— intentan apropiarse de la herramienta con la que aquel sistema comenzó a escribir sus biografías: el proyecto, se ve con claridad en estas páginas, es empezar a ser autores de ese texto vital. Nueve varones y nueve mujeres participan con una variedad de textos que cubre todos los géneros: poesía, cuento, diario, letra de canción, denuncia, carta, plegaria. No 7 se rechazó ningún texto recibido. Los autores eligieron si participar con su nombre, con seudónimo o de manera anónima. La simetría numérica entre varones y mujeres es simple coincidencia, pero hace pensar que las mujeres escriben más que los varones, ya que el número de entrevistadas fue sensiblemente menor. Criterio de edición de los textos Todos los textos se recibieron en originales escritos a mano. Se fotocopiaron y se digitalizaron conservando con la mayor fidelidad la ortografía exacta empleada por los autores. Los originales se devolvieron a los autores. La edición se realizó como en cualquier proceso de obtención de un original final para publicación de un autor profesional: se llevó la ortografía al estándar del idioma español, con las variantes habituales del español rioplatense. Ante el frecuente uso de contracciones (q’ por que, k por qu, en algunos casos la eliminación de la letra e, —d’cime o dcim por decime—, etc.), se trató de respetar la intención expresiva de los autores, y se dejaron las contracciones sólo cuando funcionan como estilemas, pero se corrigieron cuando obedecían a una economía de tiempo y espacio. Salvo cuando la sintaxis era objetivamente errónea (es decir, cuando impedía una significación acorde a la intención del autor) no se corrigió el armado de las oraciones. Las dudas de sentido se consultaron con los autores; fueron pocas. La ilustración de portada fue realizada por Diego Comba, que, enterado de la realización del libro, aportó su arte al trabajo de escritura de sus compañeros. Agradezco muy especialmente a los agentes de segunda Luis Barboza y José Díaz, de Punta de Rieles, y a Andrea Campanella, del CNR, por su buena disposición permanente, y destaco su notable capacidad de comunicación con los reclusos, que permitió contactos fluidos en un ambiente de confianza mutua. La maestra María José De León fue clave para la buena difusión de la convocatoria en el CNR. La responsabilidad, ahora, está en los lectores. Ojalá los prejuicios no impidan el contacto con estos textos intensos, sin pliegues, radicales, espejos de una realidad que hay que cambiar. Carlos Rehermann 8 Alejandro Daneri Mal día Mucha nega, toda insana atraviesa mi membrana. Cuánto estiércol, podredumbre llevan a que me derrumbe. Días lentos, noches largas desespero en mis entrañas. Poca pena, pero intensa. Mi corazón se acelera Puro rejas y planchada ¡Esto es una cagada! Mentes malas a tu espalda. Cumbia, plena, faso y pasta, rancho, vaca, brillo y paja. las canicas nunca faltan dentro de esta vida insana. Mate amargo todo el día y el tabaco se termina… Si dan patio, hay alegría. ¡La visita mete ondina! Muchos vagos que se zarpan y otros mueren sin venganza. 9 Bajón Un vacío impregna mi alma. Atardece ya con calma, un silencio acá en mi cama. La radio acompaña el aura, notas sueltas de mi mano al lado de mis hermanos. Busco el fono que he fumado, sólo el chip tengo en la mano, la celda cierra mi mente desvanece de repente, te lo cuento a ti, pariente. Los relojes se detienen y mis ojos que no entienden que los blokes hoy me envuelven. Busco un ocio, una salida que alimente aquí mi vida. Pienso en ella y mi familia dentro de amarga desdicha. 10 Me siento cansado Me siento cansado. Los vagos falando la cumbia sonando. Me siento encerrado. La tranca ha pintado; barrotes y hermanos comparten el rancho. No escribo en vano prisión es mi canto pa’ todo mi barrio. Pinta la requisa, tira la cuchilla, apurate ñeri, que viene candente, planchada y pariente pa’ vos, indigente. Fumate un bazoco, matá un poco el ocio, mirá un poco tele, ¡o escapate, nene! 11 Mi mente No todos los días son malos demente. mi mente está inkieta, te cuento, pariente. Mi estado frecuente: estar de la mente. Tomando algún mate Me siento distante, me voy para Marte… Escapo a la reja pensando en ella. La frula se extraña ¡Maldita patraña! Me pone caliente Pachano en la tele. Se aburre mi mente me paro de frente. Espero que salga de esta celda y haga la guerra a los ratis. ¡No sirven pa’ nada! 12 Recuerdos Canica tomado me siento cansado. No seas tan ganso tumbeate algo, sacá el pegue, vago, hacé algo sano, desenfundá el rabo, no seas tarado. pensá que los vagos están re zarpados. Pero no me importa porque llevo torta. El pegue está bueno y está turbulento, quedo todo lento de a ratos despierto, y cuando pienso en eso… ganas tomar yeso con mi amigo el Hueso. 13 Deliré Mientras cae la lluvia no pienso en la causa que me trajo aquí, y que no decaiga la fe y la esperanza en salir de aquí pa estar con la Maia. te quiero y te extraño te como el ano sigo improvisando mientras fumo un caño. ya me queda poco, eso me propongo y rima mediante pienso que la pongo. ¡Maldito tarado, estoy encerrado! Ahora agarro el fono y te cuento un poco mientras me hago el bocho. Maldito bochorno. 14 Más de lo mismo El odio está cerca. Me acecha a la reja. Pará con la queja y un té de carqueja. Mi rima es absurda que nunca me aburra para con la burla que pinta pa’ lucha. Si salto la reja podrá ser la veta para estar con ella. Si gano la calle y paso a buscarte cazá un poco el fierro y hacemos un hecho. Mi llama se apaga entre tanta huevada. Sigo delirando desde ya hace rato. Te pesa la cana, ¡no seas banana! 15 Engranó Este faso, loco me pegó muy poco. Que venga el rancho te pido mi hermano está un poco rancio ¡metelo en tu ano! Te juro marrano de que ya me engrano. Te mato, Mengano, te pincho y te hiero. Cuchame, pendejo te gusta ser malo pero no tas sano. Jodete por nabo te dije, tarado, ya no des la hora ni te hagas la loca. ¡Te rompí la boca! 16 Setiembre 3 del 2010 No sé qué hacer. Sólo crecer y al parecer va a suceder que un día más hoy va a pasar sin vacilar voy a pensar que Libertad hoy ya no está en mi lugar. El reggeton suena bembón y sin bajón pa’l pabellón. Alegre estoy el día de hoy sólo ke sé que algún mes más tengo pa’ estar. 17 Un día mas Bazoco constante, canica mediante, café, té, algún mate la celda distante. Basura en la tele más nada en mi mente que estado demente ya escribo re al pedo. Bostezos padezco un estado raro ni puedo explicarlo. Parezco un gusano o un preso vago que solo ha kedado. 18 Alexis A. López Esto es todo lo que tengo para decir Nota del Editor: En una de las barracas de la cárcel de Punta de Rieles, cuando terminé mi breve discurso de invitación a que me trajeran textos para publicar, se me acercó Alexis, un poco bruscamente, y me dijo, hablando con seguridad y voz muy firme: “No quiero escribir sobre mis experiencias en la cárcel. No quiero saber nada de la cárcel. No me quiero acordar de nada de la cárcel. Me falta poco para salir, y cuando salga, no quiero tener nada que ver con la cárcel. La cárcel es un infierno. ¿Tenés un papel? Dame un papel, y yo te escribo todo lo que tengo para decir.” Le alcancé mi libreta de notas. Alexis escribió lo que tenía para escribir, me tendió la mano, apretó fuerte y se fue a su celda. 19 Anónimo Un mensaje Hoy mando este mensaje a las mujeres privadas de su libertad, para que se haga escuchar nuestra voz. Sabemos lo que pasamos: maltrato, golpes, maltrato psicológico. Y nadie hace nada. ¿Por qué? Por un gobierno que se preocupa de sí mismo y nos tratan como bichos en una jaula. No se olviden de que respiramos, sentimos, vemos igual que ustedes. Con errores o sin errores somos personas como ustedes. Nuestra comida es un agua sucia con un par de fideos. Pedimos ser escuchadas y nos dicen “¡Estamos ocupadas!” ¿Ocupadas haciendo qué? Comiendo nuestra carne, nuestro pan, los alimentos de las presas. ¡Y después quieren mejorar la sociedad! Por favor, gente, ¡no se engañen! De esta cárcel lo que sale es pena y rencor de lo que el Uruguay hace… Sin contar la muerte de tantas compañeras, tapadas por la misma policía, las mujeres maltratadas por su carátula. Si no robabas o matabas no eras nadie. ¿Qué pasa con esas mujeres? Nadie hace nada. Seguirán siendo humilladas. ¡No callen sus palabras, hablen sus problemas, o no terminaremos con esta injusticia que se vive a diario en esta cárcel! Hagan valer sus derechos como mujeres y como personas. ¡No se rindan, compañeras, que de la cárcel se sale para empezar una nueva vida! 20 Daiana Rodríguez Qué se siente ser humillado en una cárcel Yo pienso que ya es un tema que se toma a pecho el por qué uno está y por qué entró. A uno no lo escuchan. ¿Qué se considera? Los derechos se pierden, porque tanto la policía como tus propias compañeras te humillan y te hacen la guerra por algo que pasó porque fue tu destino. Yo pienso, y tengo alguna idea de qué se podría cambiar. Estamos en una cárcel, no en un cementerio. ¿O esto tendría que ser una tumba? Sé que estamos en una cárcel, pero que estemos presas no quiere decir que hayamos nacido aquí. La humillación es constante. Por qué y cómo caíste presa no quiere decir que sea para siempre. Yo caí por un error del destino que me tocó. Yo pienso que muchas de las que dicen que no van a volver más, vuelven, y después te ven y son las primeras en humillarte. Yo pienso que somos seres humanos y no perros y gatos, pero son constantes las peleas y las humillaciones. Lo escribe una persona que está de paso en la cárcel, una presa más. 21 Diego Fleita Toledo La isla de los sentimientos Había una isla en la que vivían todos los sentimientos y valores del hombre: el Saber, la Tristeza, y todos los demás, incluso el Amor. Un día se avisó a los sentimientos que la isla estaba por hundirse y todos prepararon sus barcos y partieron, menos el Amor, que se quedó esperando. Cuando la isla estuvo por hundirse, el Amor decidió pedirle ayuda a la Riqueza, que pasaba enfrente de él. El Amor le dijo: —¿Puedes llevarme contigo? La Riqueza le respondió: —No puedo; tengo tanto oro y plata que no hay lugar para tí. Luego el Amor le dijo al Orgullo, que estaba pasando cerca: —Orgullo ¿me llevas contigo? El Orgullo le dijo: —No, Amor; aquí todo es perfecto y tú puedes arruinarme mi barca. Entonces el Amor decidió pedirle a la Tristeza. —¡Tristeza, te lo pido, llévame contigo! —No puedo. Estoy tan triste que necesito estar sola. Entonces el Amor decidió pedir ayuda a la Alegría, pero la Alegría estaba tan contenta que no sintió que la estaban llamando. De pronto la voz de un viejo dijo: —Ven, Amor, te llevo conmigo. El Amor se sintió tan contento y lleno de gozo que se le olvidó preguntarle el nombre al viejo. Cuando llegaron a tierra firme el viejo se fue, el Amor se dio cuenta cuanto le debía y le pregunto al Saber: —¿Quién me ha ayudado? El Saber respondió: —El tiempo. Porque sólo el Tiempo es capaz de comprender cuán importante es el Amor en la vida. 22 E.P.C.A. Una carta Me encantara verte, de manera abierta al diálogo, a la reciprocidad, aumentar la comunicación entre ambos de forma concreta, por el bien común sin saltear lo más importante y es en este punto donde deseo ahondar llanamente y con sinceridad. Tú abarcas lo que es él; tu dolor, tu madurez prematura, tu amor infinito para él, tu sacrificio diario. En contraste a tu desempeño yo parezco un cobarde desconsiderado que un día en plena flor de tu juventud se fue sin saludar, evadiendo responsabilidades. Y él reaparece, ahora, en una etapa difícil de encarar, cuando da sus pasos en la pre-adolescencia, en momentos que se despiertan interrogantes, el gusto por la independencia, cuando comienza la incertidumbre. Es en este momento de su vida que tomará determinaciones, habrá que acompañarlo y demostrarle respaldo pero tendrá que aprender a direccionarse para un futuro prominente plagado de competitividad, de monopolio de explotación. Para este momento que ya llega ¿tienes algo pensado, alguna carrera remunerable, lo incentivas con los estudios? ¿Le has hablado de la fealdad del mundo, de la inminencia del fin? ¿Qué valores lo están templando? Estoy agradecido que su formación esté en el corazón de una familia recta, honesta, donde él mama del sacrificio, de la lucha, de una realidad dura pero por sobre todo limpia, transparente, en contraste con el entorno. Te admiro, te respeto como su madre y por ello no te paso por alto, te escribo, te consulto, sin ninguna viabilidad de tu parte. Entiendo tus recelos, pero nunca dejes de pensar en él. Sí quiero participar, conocerlo, reconocerlo; ¿sabés? es el sentido de mi vida y esta vez estoy decidido a luchar en esta etapa y las que vendrán, por Gonzalo. Nuestro hijo. Salir Sin la mera intención de inmiscuirme en tu pudor, te digo: me encantaría escuchar de ti un saludo simple, verte sonreír, ver correr lágrimas por tus mejillas y que tal una puteada con fuerza y que éstas entonces se vuelvan espontáneas en tu rostro. Noches frías, madrugadas de escepticismo cómplice, frustración, desengaño, incertidumbre. 23 Desencanto. Pocos se detuvieron; yo me detuve porque me privaron de mi libertad, recuperé mi sentido común como ser humano, la conciencia me llamó. Jóvenes que acarrean el mismo delirio, quienes ya no están y quienes se adhieren a esta cruzada libertina inequívoca que por rebelión, soledad, convicción, debilidad, se esconden detrás de esa sustancia que los lleva incansablemente en la marea que va dejando a su paso los destrozos y las secuelas por la independencia: prostituirse, delinquir. Lo cual sale del orden cabal del ser (transición, barrios marginados, periferia de la capital, ciudades del interior, superpoblación carcelaria). Sé que no se sale de la noche a la mañana pero sí gradualmente, mechando en tu tiempo nuevos proyectos con otro color, despertando nuestra creatividad, que es infinita. Contar con las personas que te quieren sin pedirte a cambio nada más que lo que podés cambiar, reconstruir consiste en variar y complementar tus actividades, vivir, compartir. Consiste en que tenemos la fuerza, el ímpetu, no para evadir límites sociales, sino para enfrentarnos cara a cara con nuestra situación. Valores inhibidos anhelando ser talento nuevamente. Yo vi al mundo yéndose al infierno Yo vi al mundo yéndose al infierno y al infierno enjaulado entre rejas de rencor, donde bajan ríos de avaricia y de ambición y también había paisajes que sólo mentes insensibles pueden hacer realidad, con nubes de acero y árboles de metal, lobos sin colmillos, flores sin raíz y estrellas sin brillo, donde el sabor ya no sabe y el saber es intelecto. Si te digo te miento y la verdad es un cuento. Vi que me observaban con sangre en los ojos, quise ver colores pero no vi ninguno, quise respirar entre una tos feroz, me pareció gritar pero no tenía voz, la cima llegaba a lo más profundo de mi dolor y fue allí que encontré amor. COM.CAR, Módulo II, años anteriores entre ruinas, inconsciencias, carencias. Superpoblación de matices incorrectos donde se aprovecha, centralizar, individualizar y manejar, logística reprobable la cual nos aliaba de conceptos humanos, de rehabilitado a dirección, de reformas, complementos sustanciales y asistencias. Todo esto era subversivo, el sistema desaprobaba la integración constructiva y para ese proyecto la marea nos sumergía en el anacronismo de una verdad sinónimo de derechos. En lo profundo de la mierda clareaba lúgubre la mentira, el consenso de la necesidad que nos devaluaba la identidad y nos alimentaba de odios nuevos, de gritos de rencor sin ecos ni resonancias, de interrogantes imperativos. 24 Llenos de silencios, de respuestas no devueltas o promesas seductoras disfrazadas y envueltas por una burocracia cargada de cosas lentas. De todo ello nació el amor pedregoso, espinoso, lleno de apremios nuevos, de madurar, de claridad concreta. Al decantar todas esas vivencias que se transformaron en miel se destaparon mis ojos en la sonrisa de mi hijo, en la preocupación de mi madre, que era intermitente. Hoy se fue apagando y se convirtió en confianza sin tapujos sin preludios. Mi vida se ha ido direccionando objetivamente y la fama también se reconstruye sin dejar decirte la verdad resurrecta porque lo malo o diferente que tenés es que no soy autómata. 25 Fernando Sebastián Soria Rossano Piensa en mí Cuando estés desorientada piensa en mí. Cuando el mundo caiga al suelo piensa en mí. Si una lágrima te rompe el corazón piensa en mí. Si piensas en un consuelo piensa en mí. Si te falta un te quiero no lo pienses por favor. Piensa en mí. Piensa en mí. q’yo voy contigo a donde vayas hasta el fin. Piensa en mí q’yo para curarme heridas pienso en ti. Si piensas “buena suerte” piensa en mí. Cuando todo este perdido siempre habrá una solución. Si un día no te decides a sonar con los pibes sobre la tierra un poco más para compartir la vida, el futuro y la verdad piensa en mí. Q’yo para curarte las heridas pienso en ti y yo voy contigo adonde vayas hasta el fin. Te amo, nunca lo olvides, q’a este amor aun no lo has perdido. Gracias por hacerme sentir lo que siento. Gracias por entenderme. Gracias por alegrarme la vida. Gracias por llenar el vacío en mi corazón. Gracias, sólo gracias. 26 Francisco Rodríguez Cada hoja que escribo es cada día que no estoy con vos Cuando conocí el verdadero amor unos ojos me miraron, unos labios me besaron, y unos brazos me abrazaron. El calor de ese cuerpo, el abrigo de esos rulos, la suavidad de esas manos y el cariño que corre por mi piel cada vez que te miraba hacía que mi sangre corriera muy rápido por mis venas. Es lindo cuando el amor llega en el momento que uno menos lo espera. Qué bonito es el amor y ser amado por un amor que es lento pero seguro. Te amo, amor. Mi vida, gracias por amarme tanto. Gracias por estar en mi ser. Has recorido mi corazón. Has descubierto el camino que hay en mi alma, le has dado paz a mis deseos, me has hecho sentir que el amor es de verdad. ¡Cómo olvidar aquel primer día que mis ojos te miraban y los tuyos se alegraban reflejándose en mi! ¡Cómo me gusta mirar tu encanto! Cuando te vi la primera vez sentí un amor tan fuerte, tan rico... Todas esas caricias, esos mimos que en cada momento me hacían sentirme cada vez más y más seguro. Tu sangre y la mía son como un volcán; en cada segundo volamos en plena erupción, cada día nuestro amor va creciendo y cada día late más fuerte. Cuando empezamos a besarnos tus besos no se comparaban. Eran y son diferentes a todos los demás. En cada beso hay ternura, atracción, pureza, suavidad y muchas ganas de amar. Me acuerdo de cada cosa que me haces en la visita: cuando me empiezas a judear cuando me besas el cuello, cuando me pasas la lengüita por el oído, cuando me muerdes los hombros, cuando me pasas tus manos por el pecho… Jajaja, me haces erizar… qué bellos momentos… y cuando juegas con tus amigas y el pelado… en cuántas paradas se paró y en una de tantas se subió… Han sido días, momentos, segundos y horas de gran felicidad, ¡qué rico! Y cuando me robaste el beso…, mmm… qué rico… todas tus atracciones y esas ganas de amar. Cuántas cosas preciosas en nestros primeros días y el rincón… jaja, ni te cuento ese rincón… da que hablar cuando el pelado conoció a la traviesa y a esos labios tan ricos ¡aaaaaáh! y las cosas que empezaste a descubrir y las que ya has descubierto… vos te fijás en mí pero tú también eres mi alzada jajajaja, a mí me dejás en las nubes pero tú, ja, quedás rascando el sol. Juntos hemos llegado a muchas cosas sagradas y super maravillosas. Amor, es tan dulce lo que juntos vivimos… páh y no te cuento lo que el 27 Pelado está viviendo, y el quejido y tus manos, qué lindo mi vida sentir el calor de tu piel y el encanto de tus manos… ¡Pero, esa traviesa jajá! Y cuando pusimos la frazada qué lindo porque se dio todo tan bonito cuando me mostraste la cola, jájá, qué cola tan bonita y bien paradita, qué rico… y cuando hicimos el amor, todo así, todo así “aaaaah”y no te cuento cuando me dijiste “dejate llevar” ¡uf, casi termino en el Modulo 3! ¡Jajajaja! Ví hasta el planeta Harley, Júpiter, Marte… tenés un encanto tan lindo, amor, que me gustaría estar segundo a segundo junto a ti. Te amo, Rubia maldita, te re amo, amor jajajajajajajaj, amor… mi cola, no sé… cuando me hiciste bajar el pantalón para verme la cola, aah qué lindo. Pero son tantas cosas que uno quiere vivir y a veces no se puede, o no se da la oportunidad, pero el que tiene paciencia y quiere lo que ama, la lucha y lo hace para salir adelante. Me he equivocado tanto en la vida que no quiero pasar por lo mismo. Si tú me brindas tu amor tal como lo haces estaremos juntos por el resto de nuestra vida. Tú eres mi cariño, mi todo y te amo, mi amor. Me gusta mucho mirarte, ver cómo estás, cómo te vistes, ver tus ojos, tus labios, tu risa, tu pelo… me gusta mucho sentir la suavidad de tu piel, el perfume de tu encanto y cuando me abrazas siento que no estoy en este mundo porque el calor de tus brazos me da vida, me da paz, me siento tan seguro, y esta seguridad es única porque nunca antes me sentí así. Cuando me levanto apronto el mate y me siento frente a la ventana a mirar para la ruta y me pregunto cuándo estaré al despertar a tu lado, cuándo podremos ser mejor que los demás, o ser como ellos y tener una vida en libertad. Haberte conocido aquí es una alegría; de no ser así no estaría a tu lado, pero si las vueltas de la vida lo quisieron así, tenemos que seguir adelante, ser firmes como una roca, hay que ser fuertes como un granito de mostaza… Si llevamos diez meses, tenemos que llevar mil años más y mejor. Te digo que se junto el hambre con las ganas de comer, jajaja. Cosita linda, escribo y me dan ganas de salir corriendo para estar a tu lado, cómo se hace cómo lo hago en silencio, pero el silencio que hay en mí nadie lo podrá detener porque cuando más te extraño más te amo. Besos............................... comienzo Abrasos............................ seguridad Caricias............................ sentimientos 28 Cariño.............................. amabilidad Mimos.............................. ganas Dulzura............................. porque lo sos Ternura............................. se siente Amor................................ paciencia Fé..................................... en todo Respeto............................ lo primero sobre todo Sinceridad........................ entre sí Mentiras.......................... falsedad Engaño............................. es estar acostumbrado a ser así Traicion............................ no te quieres ni a tí mismo Confianza......................... es lo que se logra primero. Si me pongo a contar las judeadas que me has hecho… ¡Dios mío! Ese rincón es un callejón sin salida para mí, esa traviesa anduvo por cuantos lugares encontró… muy encantador, placentero, único en mi vida, el amor existe, lo pude encontrar en ti, mi vida. Me das todo el cariño que tanto necesito, me hacés reír, alegrás mi corazón y juntos logramos cosas lindas. Tú conquistaste mi corazón sólo con tu mirada, tu risa, esa mirada de alzada que me ponés me deja como loco, me dan ganas de arrancarte todo y hacerte el amor en cualquier lugar… pero a veces la situación no da, o el lugar no se presta para estos dos alzaditos… Siempre hay lugar, momento, tiempo y mucho amor. Tú te ríes de mí y yo de tí porque cuanto más hacemos más queremos y qué mejor que ser lo que somos y cómo somos: amorosos y con toda la felicidad que deseamos. ¡Casa de gran hermano, jajaja! Bueno se vino lo que faltaba la privacidad, una hora de amor, de luz y los nervios de ambos, aunque en mí eran más, sin saber que en mí estaban, pero me sentí muy feliz porque después de tanto tiempo una luz alumbra mi corazón y una rubia me violó, me acosó, me hizo de todo, mmmm, pero bien rico, aaah, qué divino, qué tierno, en cada beso una sensación diferente y cuántas cosas que jamás pensé sentir… y bueno, ahora hay una rubia alzadita que me hace sentir todos esos besos, las caricias, los mimos, esa desnudez tan tierna, cuando recorrió mi cuerpo con esa lengüita por mi espalda, por mi cuello, el pecho, y esos abrazos. qué romántico… Cuando entramos y cerramos la puerta se pudo sentir gran amor, unos grandes deseos y esas ganas de amar, de sentir… cuando apagaste la luz y te abracé y poco a poco te fui llevando hacia la cama, lentamente te fui acostando sobre mí… se sintió precioso y cuando nos sacamos la ropa uno del otro, ah, qué rico es amar y ser amado. Por primera vez en mi vida me sentí el hombre más amado de este mundo con tantos besos tiernos, caricias, la suavidad de tu piel, de tus manos 29 quitando mi camisa, quitando el cinto… Tenés una autoridad muy especial en tu amor que lo puedo sentir, me trasmitís el gozo, es muy bonito ¿qué más le puedo pedir a la vida, si la vida me pidió a mí? Sos y siempre serás mi primer amor en mi corazón, su ternura busca tu corazón, ternura le dará mi amor si a tí te gusta a mí me encanta cosita te amo y hacer el amor con vos es muy hermoso, muy romántico, qué sensaciones, qué placer, qué ricooooo y después no querés que me queje si con todas esas cosas bonitas que me hacés teniendo una cosita tan riquita como tu “mmmmm”. Tus palabras, tu voz, son un canto para mis oídos; mi aliento es un cobijo para tu vida, el encanto de tus ojos es una luz para mi camino, el cariño de tu amor es paz y alegría, qué lindo es sentirte en cada parte de mi cuerpo cuando estábamos haciendo el amor. Tú quedas tan bonita, tan romántica, y me gusta porque buscas y a la vez encuentras porque a mí también me encanta porque vivo cada segundo de mi vida, siento muchas cosas que jamás había sentido en mi vida, es maravilloso, lo hacemos maravilloso, lo sentimos placentero, tu encanto es mi encanto y siempre me encantará porque tú tienes amor de mujer y eso me gusta porque tú me haces sentir el amor y la felicidad que en una persona pueda haber. Antes no estaba, pero ahora tú pusiste, tú descubriste lo que hay en este corazón y eso es todo tuyo, tuyo. En cada día que pasa me pregunto: ¿qué hago aquí, por qué estoy aquí? Pero a la vez doy gracias de estar porque te conocí a ti, amada mía, si en la vida esto es permitido o lo fue para conocerte, de nada me arrepiento porque tú cambiaste y gracias le doy a Dios por tenerte en mi corazón. Los días pasan y yo sigo aquí, pero pronto a tu lado yo estare dándote todo mi amor, tú eres mi gran felicidad, eres mi conexión: cuando mi corazón esta triste tú lo llenas de alegría; el amor nace dentro de ti porque me haces sentir cosas, cosas muy especiales, cosas preciosas y cuando el viento sopla tú me pones en tus brazos yo soy y estoy para ti, tú sabes que lo que mi mente piensa es lo que mi mente piensa y lo que siente mi corazón tú lo sabes, amor, cada momento que estoy a tu lado me hace muy feliz. Tú me pides que te escriba, que ponga todo lo que me gusta, pero antes que yo lo escriba tú ya lo sabes. Cada dia que pasa yo me pregunto en qué mundo vivía, por qué demoró tanto en llegar y por qué el lugar… Es muy bonito vivir un amor nunca vivido y cuántas cosas que poco a poco fuiste descubriendo… mmm, qué rico, me pusiste un lazo, el lazo del amor, del amor de verdad, qué lindo, cuántos momentos… y el día de la frazada… mmm… cuántas cosas pasaron ¡ico, ico y ay! Mi pelado vio el planeta Júpiter, jajajajja, qué rubia maldita, pero toda riquita, me encanta, amor amoooor amooooor te extraño, mi vida te amo, cosita bonita. 30 Mi amor, qué impotencia que tengo encima, quiero estar libre de una vez por todas porque esto… cuando no es una es otra… Es feo estar encerrado sin poder hacer nada. A veces pienso que hago las cosas bien, pero en parte no las hago, porque tú me pides que me desahogue, pero no es todo si tú no estás a mi lado. Es lindo el desahogo cuando los dos estamos juntos, pero bueno, te cuento: hay días que no tengo fuerza y hay cosas que no te digo para no ponerte mal, pero esto es un infierno, una bomba de tiempo, la celda, si yo no pongo un poco de orden, hacen cualquier cosa. Ya estoy cansado de todo y me da una tristeza enorme porque cuanto más quiero tenerte, menos te tengo. Eso me tiene como loco, verte poco y cuando te tengo, más quiero tenerte a mi lado, amor. Mujer como tú en mi vida sos la primera, porque eres todo lo que un hombre pueda tener: sos muy hermosa, cariñosa y cuando quieres algo lo tenés y eso es bueno. Tú me preguntas si aparte de la cama, ¡claro, aparte de eso lo que siento por tí es amor, afecto! Para mí eres mi amiga, compañera, una excelente persona, y como yo jamás en mi vida supe lo que era el amor, amar, sentir, ahora lo sé porque tú me has dado la oportunidad de amarte y eso lo valoro porque tú me lo permites hacerlo. ¿Qué mejor que tener un amor que se siente que uno puede decir soy y me siento amado? Me siento feliz, eso me hacés: sentir tu felicidad, amor, seguridad y ganas de seguir amándote, porque me dejás estar en ti, me siento dentro tuyo y no sólo cuando estamos en una cama, sino también cuando estamos juntos, pero cuando pasan los días sin verte, se sienten, hay lágrimas, tristeza, impotencia, y cada día que me siento frente a la ventana pienso y pienso en ti, porque lo único que veo y tengo en mi corazón es deseo de estar con vos. Cuando duermo, cuando despierto, cada paso que doy nunca lo doy solo porque tú caminas junto a mí, tesoro, mi gran luz. En una pregunta me pregunto muchas cosas juntas y hay cosas que no las puedo entender porque son muchas cosas juntas y no tengo quién me responda, pero en ti sí puedo encontrar las respuestas, porque en cada recorrido que hago en tu cuerpo encuentro todas las respuestas que quiero. Y una de ellas era: ¿por qué tanto tiempo sin conocer la verdad? La verdad es que la felicidad existe, pero a veces las cosas no se dan como uno quiere y eso es lo que uno tiene que lograr, que todo salga bien aunque hay días que me siento solo pero eso es como todo, y ahora en este momento no me encuentro bien pero para toda tristeza hay una alegría. Qué querés que te diga o que te cuente, desde que estoy con vos mi vida es otra, cambié mucho para bien y me siento en un camino seguro, firme, yo quisiera que lo nuestro fuera más unido, más cercano, pero hay cosas que no lo permiten, se puede pero no se hace y los días más tristes de mi vida son cuando tú no vienes o estamos días sin hablar. Eso me deja re mal; no lo digo sólo por mí sino por ti también, y pienso muchas cosas que a veces no quiero ni pensar pero ta, las pienso, son cosas que cuando estamos muchos días sin comunicación las pienso como en este momento, que estoy escribiendo, te mandé mensaje y no hay respuesta y cuando te la pido no me la dices. Bueno, el día de hoy fue una mierda, como lo son todos los días cuando no escucho tu voz o cuando no 31 estás aquí conmigo. Conocerte fue un placer, un orgullo, una felicidad y gracias le doy a Dios. Bueno, hoy es viernes y me siento re mal porque siento que pedí para quedarme en el COMCAR, pero igual me trajeron ahora las cosas no sé como serán, pero para mí ya es una tristeza porque no sé nada de nadie. Mi rubia no sé cómo está y qué pensará de todo esto, pero si esto es para bien… Yo no lo veo de esa manera porque perder el ser más amado de mi corazón no es mi deseo y yo no me siento igual porque te extraño. Por mi cabeza pasan muchas cosas y en mi corazón hay sólo una: el amor, el amor y el deseo de estar el resto de mis días en el amor de mi rubia, que es maravillosa y maldita, pero es la mujer que siempre esperé. La sorpresa de cada día es única porque no la esperaba, pero llegó en un día de visita en que yo estaba muy triste, con lágrimas en mis ojos, un fuerte abrazo ella me dio, mi corazón se llenó de alegría… muchos nervios… la besaba, la mimaba, la apretaba, me enredaba en esos rulos tan bonitos… el canto de su voz, cada palabra de su boca, todo mi corazón ella movió, somos dos traviesos, no paramos quietos ni un segundo, somos o tal vez nacimos uno para el otro, porque cuál de los dos más alzadito, mmm, qué rico y bueno… la entrada al baño fue como una ráfaga, jajaja. Qué lindo, es bonito cuando todo lo que uno desea llega, esas palabras tan bonitas que al oído me decía: “mi amor te vas conmigo… mejor yo me voy con vos… qué bello saber que mi rubia será la última mujer en mi vida. Otra cosa: me dio asquito cuando… bueno, son cosas que pasan, siempre hay una primera vez para todo, pero a mí me encanta todo lo que viene de mi cosita tan rica… es una maravilla… Si el amor no estaba en mí ahora sí lo está. Reina la felicidad y hay amor y qué amor, cuando camina a mi lado y me abraza con los dos brazos rodeando mi cintura, caminando detrás de mí, qué lindo es sentirse así, todo amado ¡afortunado soy de tener la mujer que tengo y de ese amor tan puro que me da! La amo como jamás amé a nadie. Mi prometida, mi amiga, mi compañera, mi gran futura esposa, cada hoja que escribo es cada día que no estoy con vos, pero ya estaré a tu lado porque tú y yo nos necesitamos. Amada de mi ser, hay maneras en las que yo nunca hice el amor, pero todo llega porque sentado en un water es la primera vez que lo hago y más lo que vendrá, todo lo espero porque todo llega, paso a paso y veo que tu amor es tan inmenso que de mí jamás te apartarás y cuanto más me buscas más me encuentras, porque así me gusta, cuanto más amor más grandes son los deseos entre tú y yo, porque en todo lugar el amor que nos brindamos es amor, es lindo escuchar tu voz, ver tu sonrisa, verte alegre en cada paso que das. Sos única y lo serás el resto de mi vida porque a tu lado quiero morir, aunque estas últimas semanas los días se me hacen eternos sin cel es un tormento para los dos, pero cuando escucho tu voz es un alivio y se me llena el corazón de alegría y mis ojos se llenan de lágrimas. Paso pensando en ti, mi amor, no veo la hora de estar en casa junto a ti. Te extraño como loco, mi vida, y el estar aquí no me llena porque no es lo mismo: estoy bien, pero mal a la vez, porque no te tengo a tu cosita mía, y si tú no estás bien yo tampoco, cielito mío, te amo te amo te amo te amo te amo te amo te amo. 32 Cuando venías llegando y te vi, me salió ese grito con amor viendo desde lejos una rubia tan bonita y una sonrisa tan linda y cuando te abracé lo hacía mostrándote mucha felicidad. No podía dejar de tocarte porque no podía creer que estabas a mi lado, no podía creer que te tocaba y tú y tú que me preguntabas por qué estaba agresivo, pero no era eso, sino que te extrañaba mucho, rubia, sos todo para mí y te pido por favor: no me dejes nunca nunca, amor. Sabés, cuando me levanto tomo mate y pienso mucho en ti y cuando camino tú estás en mi paso. Nada de lo que hago me distrae, porque sólo pienso en ti. Cuando hablé con vos por el cel mis ojos, amor, lagrimearon de felicidad, pero cuando cortamos quedé ahogado porque tenía que dar el cel, amor, en mi corazón está el amor de mis hijos pero tú también estás al lado de ellos; si en la vida y los años que tengo no supe amar era porque tenía una venda y la mitad de un corazón hasta que llegaste tú y quitaste esa venda, llenaste mi corazón y otras de las cosas que pienso es en mi madre, amor. Hace cuatro semanas que no sé nada de ella ni de la Elizabet pero sé que están bien; y mi padre, a pesar de que es malo, también lo extraño y cuando estoy en tus brazos me dan ganas de llorar y desahogarme, pero al verte tan feliz no quiero mezclar tristeza con felicidad. Me hace feliz verte feliz; me siento alegre dándote alegría. Todo lo que hago lo hago para ti, soy tuyo todo todito todooooooo, jajaja. Bueno, amor, cuando te ibas y me tirabas esos besos tan bonitos, ay amor, qué riquito y esa manito al aire saludando, qué lindo. Si algún día te aburres de mí y me dejas, este cuaderno quemalo porque si lo guardas tambien guardarás mi corazón. Amor, lo que siempre te voy a decir es que me ames de verdad. No engañes tu corazón; no me ames chateando, no me ames hablando con otro, no me ames sólo estando a mi lado, no le mientas a tu corazón. Amame de un solo sentido, miento, de todo corazón, de alma y vida, amame sólo a mí, porque ya verás que estás amando el verdadero Amor, el amor que te responde y se entrega sólo para ti, el amor que te desea y que no para de pensar en ti. Yo estoy re metido con vos, estoy más que enamorado, te amo, sé que estoy preso, pero vivo en tu corazón, pienso en ti y vivo pensando en ti, ya me hiciste tuyo y tú lo sabes, yo lo sé porque tú disfrutas cada segundo a mi lado y eso nos hace muy felices a los dos. Amor mío, te amo, mi rubia. 11/05/11 Bueno, hay cosas que uno tiene que aguantar o dejar pasar. Creo que fui un poco pesado en decirte para ir al baño. Tengo que aprender que cuando me decís no es no. Tal vez te hice sentir un poco mal por insistir. Amor, hay cosas que no me animo a escribir, a decirte perdóname; pero no quiero que te sientas mal por no decirte, en esta conyu sentí 33 algo y no me animo a decirte “amor ¿algo pasa o pasó? Pero yo soy hombre y lo que está mal está mal y un mal no se puede tapar con otro mal. Me gustaría saber qué está pasando; me gustaría saber, si has hecho algo, que me lo digas, porque yo desde que estoy con vos nunca sentí eso… No es para avergonzarte ni para que te sientas mal, pero tú me dijiste que te dijera todo lo que está bien y lo que está mal, pero yo lo dejé pasar y no se trata de mí ni se trata de ti, amor, y me gustaría que en el momento de preguntártelo me lo dijeras, porque no todo se tiene que ocultar. 13/05/2011 Amor, tengo un montón de cosas para decirte porque aquí están pasando cosas horribles, ni te puedes imaginar lo que pasa en menos de una hora. Hoy un compañero de celda se puso a acusar a otro de que lo quiso violar, pero es una martingala, porque quiere irse para el COMCAR. Está el dicho “la cárcel es un cementerio y nadie la puede parar”. Deseo salir y a la vez en el corto tiempo que me queda quiero que estés más tiempo conmigo. Te extraño mucho, vida, te necesito más que a mi vida, sos lo único que tengo, amor, cada vez que escribo, lloro, porque cuando estoy con vos no puedo; tú eres mi desahogo, mi paz, te amo. Me levanté temprano para ver si venías, pero ta, estar sin verte, sin comunicación, es un delirio para mí; no verte y cuando pasa eso pienso cosas cualquier cosa; yo le pido a Dios que te cuide en cada momento y en todo lugar pero me gustaría estar más tiempo con vos porque te extraño y quiero que ocupes todas las visitas conmigo; te amo mucho, cosita mía, ¿qué se puede hacer cuando tienes el amor de tu vida y no puedes compartir todos tus deseos con ella? Por dentro pasa llorando mi corazón, ya es un mar de lágrimas sin ti, sé que todo se puede pero lo que no controlo en mí son los malos pensamientos… porque soy así. Me lo pregunto y no le encuentro respuesta: ¿por qué nos quieren separar? Hay tanta envidia en esta vida que nadie la puede parar, pero yo soy consciente de que estoy con vos porque te amo, te quiero y quiero estar con vos. Es lo único que me importa: tú y nadie más que tú. Yo aquí estoy mejor que allá, pero si tú no lo estás, yo tampoco estaré bien. La gente habla por hablar. A mí no me importan los paquetea ni lo que tengas, sólo me importas tú. La cama para mí no es todo, gracias a Dios sé comportarme como hombre y como tal tendrás mi respeto. Mientras tú lo hagas yo no quiero que por boca de la gente tú o yo terminemos mal. Tú y yo somos uno y lo seremos por el resto de nuestras vidas. En mi vida jamás me había levantado feliz y hoy por hoy me levanto feliz, alegre por tener la mujer que tengo. Sos lo que me acompaña en todo momento y en todo lugar. Yo muero y peno por ti. Amor, y te amo con todo mi corazón. Ya no sé qué hacer para amarte más de lo que te amo y estar adentro tuyo sin despertar porque el sueño más profundo lo vivo junto a ti y quiero que entiendas que dentro o fuera de una cárcel yo seré el mismo. Tú has cambiado mi vida y le has dado paz a mi corazón; soy 34 feliz, estoy alegre, seguro, y sé cómo estoy pisando. Amor, por favor, mi vida, entiéndeme que yo soy tuyo y lo seré mientras así tú lo desees. Sólo falta que me saquen las esposas de las manos y seré y estaré todo para ti. Sin darme cuenta hago cosas que jamás en mi vida había hecho. Sos de lo más lindo que me ha pasado en mi ser. En cada momento de apoyar mi cabeza en la almohada pienso que nuestra relación es única y no tengo que pensar en más nada más que en ti. Si me pongo a escribir, lo malo no me sale, porque lo lindo está en mí, si fuera maldito no sería hombre, pero la hombría y el valor de hombre me lo diste tú, amor, con tus cosas tan lindas que estan en mi corazón. ¿Cómo no valorar lo que tú me brindas? Sería de mi parte un machista; sé que no lo soy porque no estoy en el mundo de los malos. Si tu conociste mi corazón ahora ya también conoces mi vida, y si crees que te voy a dejar estás loca, ni lo sueñes porque es lo que no pienso. Cuando estoy en visita soy feliz; cuando hablo por cel soy feliz; cuando chateo soy feliz; bueno, imaginarte cuando esté afuera, amor, voy a ser el más feliz del mundo, porque lo que uno ama lo cuida y tú estás equivocada cuando sientes miedo y crees que uno fuera va a ser diferente: ¡error, porque fuera te amaré más que pisando este mundo! Yo estaré en todo momento que me precises, es lo que yo quiero: estar para ti, vivir para ti y morir junto a ti, amor. ¿Qué piensas de mí, qué crees de mí o qué te hace pensar que yo seré diferene? Nada de eso; lo lindo no se ve, se demuestra; el amor no se da, se siente; el amor es amar y ser amado y cuando tenemos sed más saciamos a besos, cuando tenemos frío nos abrazamos, mis deseos y los deseos de mi corazón son estar junto a ti, sos la preciosa bonita, me encantas y eso no lo cambia nadie en mi vida. Cuando hablo cosas íntimas con vos me río mucho porque te ponés toda mimosa y te ríes mucho, amor. La felicidad para mí eres tú, date cuenta de eso: yo soy todo tuyo, cosita mía, de eso te darás cuenta poco a poco porque tú sabes que es así; tú dame amor y tendrás un hombre por el resto de tu vida. Cuidame y verás lo mimoso que soy, aunque ya lo sabes, cariño mío. Te amo mucho, cosita de mi alma. Desde que te ví sin ti no vivo, lágrimas de amor y sangre de un hombre al escuchar tu sonido, ya no he dormido, niña, no hables más, palabras y palabras, te amaré hasta ya no poder, es por eso que hoy te recuerdo con una sola mención, vida mía, no te enojes ni te olvides de mi amor, porque estas no son palabras, porque yo de palabras hoy he de sufrir; estas son escrituras que el viento no borrará jamás, porque son palabras con sentimientos. Mi corazón está abierto para que vivas sueños y cuando te sientas triste sólo lee estas humildes letras que de un hombre sin conocer el amor te las escribe para que reines en ellas como también estarás en mi alma, cosita linda de mi vida, ¿qué más te puedo decir? Ya verás cuántas cosas bonitas hay para disfrutar juntos. Hoy mancho este cuaderno con esta triste tinta, pero no es tinta con olor a mentiras, es tinta de un corazón que día a día llora por ti; te amo amada mía, te extraño mucho, cosita rica, te amo todo así, 35 todo así así así así yo tuyo, tu mía aaah… Bueno, parado frente a la foto de mi madre hoy me encuentro; la extraño mucho, extraño a mis hijos y todo eso tú lo compartes conmigo porque sos la única que en estos momentos está a mi lado y al reír junto a ti no me dejas pensar: me das alegría y junto a ti he vencido muchas cosas. Mi mente es otra, mi manera de ser cambió y tú te has dado cuenta de lo que era malo. Qué lindo es vivir enamorado y sentirse feliz, alegre; es paz, seguro y todo eso, amor, tú me lo das cada día, mi vida, y no es como dice la gente: tú no eres mi mula eres mi futura esposa y como tal te respeto, como debe ser; eres mujer y es lindo cuando un hombre entiende y comprende el amor de una mujer. Yo no olvido dónde naci y el dolor ye sufrimiento y esos nueve neses que una mujer tiene que soportar. Hoy en día nadie lo entiende; ya la amabilidad del hombre no está como antes; por lo menos nosotros antes respetábamos a las mujeres; hoy somos una mierda y eso yo no lo comparto y no cambio la vida de antes por la de ahora. Me gusta el respeto, así soy; me conociste sincero, bueno, así lo seré porque mi corazón y lo que en él hay tú lo has descubierto. Amor, no tengas miedo de mí, no dudes, amor, porque quien está a tu lado no es un tonto. No soy un niño; yo entiendo que me ames pero eso no quiere decir que yo juegue con vos. Hemos hablado mucho y tantas cosas que quedan por hablar… El conocernos no es solo un día, porque eso te lleva a toda la vida. Tú ya verás que yo soy para ti y que fuera de esta mierda te darás cuenta de que te amo con toda mi alma, cosita rica de mi ser, porque Dios hizo al hombre y la mujer para que juntos formen una pareja. ¿Quién es para quién y cómo sabemos que somos el uno para el otro? No todo se sabe; probando todo llega y para que llegue hay que tener paciencia y para ti tengo lo que tú quieres tener en tu vida; no me falles y tendrás el respeto de un hombre, el valor que te mereces: Si tú quieres candela, candela tendrás, si tú quieres hico hico hico hico, no te faltará, pero en tu mente, en tus ojos, en tu corazón, en tu vida, quiero ser el único. Si me fallas me perderás, amor; cuidame y me tendrás. No dejes que la distancia te aleje, no dejes que las malas lenguas llenen tu mente, no permitas que la envidia se burle de nosotros. ¡Adelante, amor, abraza, no pares, dale con fuerza, sin miedo, yo soy tu marido y como tal te amaré sin desmayar, cielito mío. Te amo, amor. Amor, quiero que tengas en cuenta que sos de lo más bonito para mi vida. Nadie ni nada me alejará de ti. No me importa mi madre; en esta vida el amor lo conocí junto a ti. Soy una persona sincera y estoy con vos. Jamás perderás nada a mi lado; tú eres mía y así será porque no puede ser que venga una sucia a hacer una escena de mierda para que tú le creas. Yo en ningún momento estuve con esa perra. No hablo con nadie, amor, aunque me quieran dejar como un mentiroso no podrán, porque yo voy a pelear la verdad: tú eres mi mujer y lo seguirás siendo. Jamás me había sentido tan feliz como me siento con vos. No entiendo por qué soy así, pero prefiero ser lo que soy y si te amo es porque estoy enamorado de ti. El domingo me sentí muy mal por lo que pasó; quedé shockeado, salí detrás 36 de ti y no me salía nada, sólo te miraba y por dentro mío algo que caía gota a gota… Volví al salón, agarré mis cosas y me vine para mi celda porque no puedo creer que las personas no entiendan lo que es no. Desde ese día hasta ahora todo Ha sido un laberinto: mi madre que se mete sin razón, esta cínica que con sus mentiras pensó que me haría perder todo, pero sus planes le salieron mal, porque no hay mal que por bien no venga. ¡Qué le puedo yo hacer a la vida o cómo puedo yo engañar a mi corazón! Si supiera mentir sería un gran mentiroso, pero es lo que no puedo, porque la verdad camina en mi vida. Sólo pido ser feliz; no quiero tener mas sufrimiento, no quiero llorar más, ¿por qué ser feliz es malo, amar es malo? ¡Si yo con la mujer que tengo a mi lado soy re feliz, es preciosa, me entiende y sabe lo que quiero, me da el amor que me gusta y conmigo se siente segura como yo con ella! Es mi rubia, mi todo y nadie vendrá a separarnos. Nuestro amor es único y no me daré por vencido porque lo que se ama de cuerpo, alma y corazón se tiene que cuidar como mejor a uno le parezca. Para mí no hay barrera ni quien la ponga. Yo sólo pido ser feliz y tener lo que jamás tuve en mi vida y eso, ahora que lo tengo, lo cuido: a mi hermosa rubia y la amo con todo mi corazón aunque ella cree que no es así. Pero lo sabrá a su debido tiempo; sólo pienso en ella día y noche y en cada caminar de mi vida te re amo, amor. ¡Hay tanta injusticia en esta vida en la que paga el justo por el pecador! No sé por qué complican mi vida y la vida de mi mujer. Yo la tengo en mi corazón y doy hasta lo que no tengo por ella, pero hay gente ignorante, gente que en vez de meterse en sus asuntos se mete en la vida de los demás. ¡Qué tragedia, cómo pierden el tiempo y no dejan que los que quieren ser felices lo sean! Yo me siento orgulloso de lo que tengo a mi lado y no voy a parar porque lo que se consigue con el corazón jamás se debe de abandonar. Amor, yo te lo juro por la vida de mis hijos, desde que estoy con vos nunca te he engañado ni lo pienso y jamás lo haré. Te respeto para que me respetes. Yo ya no sé cómo decirte que yo soy tuyo y te amo. ¿Cómo te lo digo, amor? Yo quiero que tú seas como yo; no des bola a lo que dicen, dejá que hablen, que digan, que mientras ellos hacen daño, yo y tú disfrutamos de la felicidad. Tenemos que mirar por nosotros; vos no vas a ser más buena con nadie y más nadie nos molestará porque vamos a hacer nuestra vida a nuestra manera. Deseo salir de aquí para no mirar hacia atrás, pensar sólo en nosotros y en nuestra felicidad. Yo te re amo, amor y alejarme de ti ¡jamás! Sé que los días pasan, pero ya vendrá nuestro día de estar juntos por el resto de nuestros días. Cada momento que estoy junto a ti son mil días libre, porque me haces sentir libre; no sé cómo explicarte, pero tú me haces a tu manera y es algo especial, porque a tu lado es como no estar preso. Pero cuando te vas y veo que poco a poco te alejas quedo preso pero lleno de amor. ¿Qué mas puedo yo pedir si tengo la mujer que ama mi corazón? Mi vida, yo te deseo tanto, mi vida y no es de boca, ni de palabras: es de todo sentimiento. Hay mucho que darnos entre nosotros y si hay que demostrar, dar y entregar, para eso estamos: para amarnos, así nadie nos detendrá; sólo Dios o la muerte, pero yo, amor, te amo más allá de la muerte, más allá de la infinidad que pueda haber 37 sobre la tierra. Te mereces un amor verdadero, tierno, puro, real. ¿Lo quieres? Síguelo, tú ya lo tienes. ¿O lo dejarás para cualquier rea? No creo, porque estás muy segura de lo que haces. Yo no me preocupo ni me hago problema porque estoy muy seguro, estoy pisando firme y sé lo que hago y no te quiero para hoy, te quiero para ayer y para cada segundo que pasa. Yo quiero que tú aprendas a ser firme y no darle bola a lo que dicen o a lo que hacen porque tú a mí me tienes y me tendrás. No soy un cualquiera; si lo fuera no estaría con vos. Entre todos los hombres me creo diferente, porque para mí es una mujer o ninguna y con vos tengo el mundo asegurado mientras así tú lo quieras. No te encierres en los problemas de los demás, no pierdas el tiempo en lo que no vale la pena. Antes de todo eso piensa en mí; yo tengo todo aquello que tu corazón pueda pedir. ¿Sabés? no hay nada mas difícil que vivir sin ti sufriendo en la espera de verte llegar. ¡Es tan bonito cuando estás en mis brazos! Te amo, amor de mi vida. Yo creo que lo mejor es no vivir de ilusión o ser ilusionado y después sufrir por causa de los demás. Cuando tú me dices que te molestan, yo quedo re mal porque sin darte cuenta te las agarras conmigo y eso no es así, amor; yo te amo y quiero lo mejor para ti y si yo sigo firme es porque tú me haces sentir seguro a tu lado. Yo de mi parte nunca te dejaré. Eres todo lo que tengo y no voy a permitir que nos separen. No le daré la razón a nadie porque es lo que quieren: que yo quede solo como un perro y si tú te alejas para mí se termina todo, porque no tengo a más nadie y si están celosos de lo que tengo no es nuestro problema. Tú me amas yo te amo; entonces ¡adelante, mi amor, no te detengas! ¿Ahora que ya estoy para salir me vas a dejar? No hagas caso a la miseria que nos quiere destruir. Si tú no me amaras no estarías a mi lado, pero los dos nos amamos y mucho. ¿Tú vas a permitir que una mugrienta nos separe? ¿Tú vas a dejar que se salgan con lo que quieren hacer? ¿No te das cuenta de que lo único que quieren es separar y nada más? Amor, yo desde que se ha dado todo esto no he pasado bien, casi no duermo, casi no como, no voy a trabajar, estoy como loco porque no puedo hacer nada para ayudarte y si tú estás débil, yo, que estoy aquí preso, estoy peor porque pienso que tú me vas a dejar por culpa de los demás y vas a permitir eso. Si me amas como lo dices jamás me dejarás, pase lo que pase. Cuando yo peleé por ti y dejé todo por ti no lo pensé: lo hice de todo corazón porque te amo, mi amor, y tus dudas son que si yo salgo de aquí tienes miedo que yo te deje pero eso no pasara. Yo dejé toda mi familia por ti ¿qué más quieres que haga? Dímelo y lo haré. ¿No te das cuenta de que yo me enamoré de ti? ¿O qué quieres que haga, que ande como los demás, que ande de mentiroso o con otras? No, amor, yo aprendí a respetarte, amarte, cuidarte y serte fiel y darte mucho amor. ¿Qué parte no entiendes de que a mí nadie me apartará de ti? Pero tú tampoco permitas porque es lo que quieren: reírse de ti, burlarse de ti, y tú les vas a dar el gusto ¿Qué harás? Yo creo que si estamos juntos en esto, entonces adelante, no mires por ella, mira por nuestra felicidad 38 y por nuestro amor. Somos dos personas adultas; ellas haciendo lo que hacen no saben lo que son porque no viven y no dejan vivir. En cambio nosotros sabemos lo que queremos y por qué lo queremos, mientras se ocupan de hacer daño tú y yo somos más que felices. Tú tienes todo de mí; todos ellos no tienen nada ni para comprarse un calzón y eso les duele: que uno sea feliz y ellos no. Yo creo que lo mejor es preocuparnos por nosotros y dejar que digan lo que digan. Tú sabes que me tienes como yo también lo sé, entonces ¿a qué jugamos? ¿Somos una pareja o dos personas que por un puterío dejan todo de lado? ¿Qué vale más, nuestro amor o las perras que nos quisieron separar? ¿Qué pasa, amor, con vos? Hacete valer tal como sos ¿o estas terrajas pueden más que vos? ¿No te das cuenta de que le das mil vueltas a cualquiera? ¿A qué estamos jugando para que le des la razón? ¿No te das cuenta de que ven que tú me tienes bien y la envidia las está matando porque nunca tuvieron nada? Ahora quieren tener, pero no separándonos, no les des el gusto. Si tú lo haces, amor, se van a reír en tu cara; hay que seguir adelante y con pie firme y seguro, como lo estamos los dos. Te re amo, mamita mía. Vos ves qué harás, de mí ni esperes que jamás en mi vida te dejaré. Sos mía. Dejá esas mujeres mugrientas, esas sucias perras que no sirven para ladrar, mal paridas, hijas de puta, reas, prostitutas es lo que son, y tú les vas a dar importancia, no te rebajes, amor, tú tienes más para dar, que esas putas para quitar. Andan dando vergüenza, macho en macho… Yo no sé por qué escribo esto, pero tengo una rabia encima que no doy más. La envidia mata, pero la ignorancia puede más: ignoralas, amor, ocupate de mí y dejá que digan lo que quieran. Cuando estemos juntos seremos felices y las perras estarán en la cucha. Bueno, te cuento: me afeité el pelado; lo dejé peladito, pobre de mi pelado, comparte el frío y la tristeza que hay en mí. Ta, no escribo más porque ya no puedo ni escribir, sólo te pido que por una rea no me dejes; no le hagas el gusto; no dejes que salgan con lo que quieren, que es que tú me dejes como un perro, solo, tirado… Yo te amo, mi vida. Tú eres mi mamita, te re amo, cosita linda, y yo no puedo creer que tú me dejes por unas putas que lo único que quieren es separarnos. No van a poder con nuestro amor. Bueno, a tu piojo lo tendrás mientras tú lo quieras. Él y yo te amamos, rubia bonita; yo te re extraño, amor, y si tú no estás ¿qué hago, dime, qué hago? Si lo más lindo de la vida lo conocí a tu lado. Bueno, el piojo resucitado ha vuelto y cómo se viene… mmmm, qué rico, qué lindo es dejarse llevar por el amor más bonito de uno. Sos un amor; en cada momento me hacés sentir el hombre más feliz de esta vida. Pensé que jamás encontraría una mujer de verdad pero sí, sí la hay, sí tengo la verdadera mujer en mi corazón. Sus movimientos, su ocupación en mí, ese deseo de estar juntos una y otra vez, qué rico y qué bonito es estar juntos, compartir esos mates y estar los dos juntos compartiendo un diálogo muy bonito y de mucha consideración. Cuando estoy a tu lado es como estar libre. 39 Que lindo fue estar haciendo el amor de una manera y otra cuando nos desnudamos y nos pusimos contra la pared y nos fuimos besando poquito a poquito hasta quitarnos la ropa. Ay, qué rico y cuando quedamos desnudos y fuimos a la cama con tanta ternura, con tanto amor, qué rico, mi vida, esos besos, esas caricias, esos mimos, cuando tú recorres mi cuerpo me siento en las nubes porque puedo sentir tu cariño y cuando girábamos en la cama de un lado para el otro qué tierno, amor, estar perdido en tu cuerpo y poder sentir que uno es amado de verdad por el amor de una mujer. Creo que ahora entiendo lo que me faltaba y eso eras tú, mi vida, y ¡cómo yo voy a faltarte el respeto, siendo que la iluminación la tengo junto a ti! No pienso ni quiero perderte porque los días más maravillosos los paso a tu lado. Me muero de tristeza cuando te siento preocupada y triste. Sé que lo más especial para ti soy yo, pero cuando te veo así hago todo por el todo para no verte sufrir. Sos de lo más encantador en mi vida y no quiero que a mi lado te sientas mal, pero lo más bonito es que los dos sabemos sobrellevar la situación. Cuando estamos en visita los dos sabemos lo que queremos sólo con mirarnos porque el conocimiento empieza por uno mismo. Hablamos de todos los temas y para todo hay entendimiento y eso porque nos amamos y nos sentimos felices. Yo jamás lastimaría tus sentimientos porque en mi vida son únicos y muy sagrados, porque eres especial, porque tú haces que mi vida se vea de otra manera. El cariño que tú me das es inconfundible porque me das todo lo que una persona puede tener. Sos y serás mi esposa por el resto de mi vida, pero hay cosas que me inquietan de ti; son cosas que no pueden ser así. ¿Qué pasó? ¿Estoy con una niña o una mujer? Me gustaría saber qué pasa con vos, por qué estás cortada en el cel. Hoy es domingo y no he recibido ningún llamado. Prometiste venir y no lo hiciste el día de visita. ¿Qué tengo que pensar? Si te pregunto te enojas o me dices que soy un desconfiado, pero tú no me das las respuestas que yo quiero: ¿qué soy para ti, tu pareja o tan solo un hombre que está a tu lado? ¿Quieres estar conmigo con lo que te conviene sí y con lo otro no? ¿Soy todo tuyo o un pedazo? ¿Para qué me tienes, para cuando te sirvo o para decir que estás conmigo? Me siento muy lastimado cuando no me llamas, me siento lastimado cuando me decís que vienes y no vienes. ¿A qué juegas, qué quieres hacer conmigo? ¿Sabés el daño que me hacés cuando te alejás?¿A qué le llamás pareja? ¿Cuando estamos juntos somos pareja y cuando estamos lejos te olvidas de mí? ¿Qué hiciste el domingo, para dónde fuiste, para casa? ¿Ya no te gusto como antes, ya no me querés más, amor? Estoy re mal, lloro mucho, la cabeza me explota, yo te quiero todo el tiempo junto a mí. Yo me pregunto que me dirías del domingo, por qué no me llamaste o para dónde fuiste. Sé que hablás por el cel pero no sé con quién; te mandan sms y me dices lo que te conviene. Amor, quiero que seas mi mujer y te muestres como tal. Yo me levanto temprano para esperarte y no me avisas nada, no vienes, no me llamas… ¿Qué pasa, estás aburrida de mí, ya no quieres estar junto a mí? Dime, por favor, qué pasa. ¿Los buenos momentos son cuando 40 estamos en la cama o soy tu marido sólo cuando vienes a verme? ¿Qué está ocurriendo? Estoy hecho mierda. Cada vez que pasa algo, sufro. Cuando no me llamás me dan ganas de no vivir más. Amor, únete más a mí en todo sentido, por el día, por las noches, en todo momento. Yo te quiero toda, no por unas horas, toda y en todo momento; yo me entrego por completo, no de a pedazos, soy todo tuyo, amor, sos lo único que tengo, pero si tú apareces y desapareces quedo como loco, sin saber qué pasa. Cuéntame todo, no por partes. ¿Qué soy para ti, nadie o todo? ¿Qué soy para ti, el momento o todo? ¿A qué juegas, al amor en la cama o el amor en todo? Sabés cómo estoy, sabés cómo sufro; ni te lo imaguines pero ta, con el cel ya no estás como antes; ya en la noche no existo para ti; ya no me llamás pero bueno, vaya a saber porque no quiero sorpresas ni me gustaría decepcionarme. Si en verdad me amas, entonces dale para delante en todo momento, no por partes no por etapas, no por cuotas. Así haces que me sienta solo. Son tres días de visita, no uno, pero ta, lo entiendo; si a ti te para el frío, a mí no, yo en tu lugar voy hasta el fin del mundo sin importar lo que tenga que pasar, porque yo te amo y eso jamás dejará de ser así. Amor, me siento solo, triste y ahogado, tengo un nudo en el pecho que sólo tú puedes desatar. Quiero que te dediques más tiempo junto a mí. Yo lo deseo ¿y tú qué…? Te conformas con un día o dos. Yo no: te quiero lo más posible junto a mí. Rompe esa cadena que te está atando y dame más tiempo, ocúpate más de mí, no te alejes y no pongas pretextos para todo y dime todo, no la mitad de las cosas. No hagas las cosas mal, amor, no me dejes a medias de todo lo que pasa, que me gustaría saber qué pasó hoy. Domingo. No me llamaste y es un dia de visita. ¿Para dónde fuiste? Y todavía me llamas a las 3:57; a esa hora termina la visita. Qué raro. Pero bueno, no voy a tener explicación. Yo esperé hasta las tres y al tú no llamar fui a cargar la batería pero me siento como una mierda; no tengo nada y nadie. Desapareces y no me das importancia. Últimamente tenés menos tiempo para mí; un rato por el día y después todo lo que hago es esperar y nada. ¿Hay algo mejor que yo, que no me llamas en la noche? ¿Qué está pasando que te aleja de mí? Tal vez tú no te das cuenta, pero te estás encerrando sola y me estás dejando de lado en mucha cosas. En la visita somos muy felices, pero cuando te vas llega un momento que te olvidas de mí. Ya me siento y no tengo fuerzas para caminar porque me faltan tus palabras, ya no tengo ni ganas de comer porque la mujer que amo no me da bola, porque permite que yo esté mal, porque deja que yo sienta esta angustia, esta tristeza, porque… ¿Qué pasa, a qué dedicas tu tiempo libre, qué es lo que te detiene y por qué tienes más tiempo para los demás? Queríamos los dos más tiempo juntos pero cada día vienes menos o estiras los días… Entiendo la lejanía pero eso no te da motivo para dejar de venir. Si tú me amas en cada día de visita, estarías como están todos los que vienen a cada visita; te preocupas por los problemas de los demás y descuidas nuestro amor y tú de eso no te das cuenta. Algo te está alejando de mi amor. ¿Es porque estoy débil o piensas 41 que yo no soy el mismo o ya te aburrí? ¿Qué es, dime amor, qué pasa? Lo que sea, dímelo que yo lo voy a entender, pero no te alejes de mí. Yo siento que algo te esta alejando de mí; qué es, no sé, pero te están alejando y tú sin darte cuenta lo estás haciendo. Analiza esa parte y verás que es así. Yo aquí estoy sufriendo mucho, amor. Cuando me acuesto y me tapo hasta la cabeza mis ojos son un mar de lágrimas. ¿Dónde está aquella rubia que se reía todo el tiempo conmigo, la que le gusta escuchar mi voz en la noche? Esa rubia ya no está. En algunas cosas te preocupas mucho por mí pero en otras ya no estás. Me pides que te escriba el cuaderno; yo lo hago pero lo que escribo no me llena ni me desahoga, porque son tan sólo letras que manchan una hoja con tinta. Hoy vino mucha gente y yo esperé y esperé pero tú nunca entraste; esperé tu llamado en la mañana y nunca llegó y eso me achica, me pone mal, re mal, y así me siento cuando no hablo con vos. Te digo algo: si los perros tienen dueño yo me siento un perro abandonado por su dueño y es muy triste sentirse así, mirar para afuera y no ver a mi amada mujer, sentir que llaman a todos para la visita y mi nombre queda para atrás, sin que mi mujer lo haga iluminar. Todos estan alegres, felices, pero mi rostro, mi semblante, está demacrado; todos tienen lo que quieren y yo soy la burla porque tengo que andar pidiendo favores. Ya me siento como un títere sin cabeza. Estoy pasando frío, hambre y todavía tengo que estar esperando a que tú te decidas a llamarme, o me decís que vienes y no vienes nada. Pienso y vivo para ti día y noche; paso las madrugadas esperando que me llames y nada. Amor, hablamos mucho y hacemos poco. No tengo nada, sólo te tengo a ti y quiero tenerte más junto a mí. Ya no escribo más. Es algo que no me gusta porque escribir un cuaderno no me desahoga; me ahoga más porque no tengo las fuerzas que tengo que tener. Yo te amo a ti y no a un cuaderno. Lo que quiero decirte te lo diré a ti, amor. El amor que tengo para ti no puedo expresarlo en una hoja lo tengo para dártelo a ti en persona. Lo que se puede escribir aquí es el sufrimiento que estoy pasando. Amor, acércate más a mi vida. ¿Qué te está alejando de mí? ¡Ya basta, quiero estar con vos en todas las visitas! Ocupate más de mí. Es como me siento, ya ni como; bueno, no escribo más para no llorar. Ha sido un domingo de sufrimiento para mí. Mi mujer no ha llamado. Son las 8:30 y nada. Yo me pregunto qué pasa, cómo estará, qué está pasando, por qué no llama. Los nervios me comen, la preocupación derrumba mi alegría, el desespero hace caer mis lágrimas, el frío me acurruca, el hambre me debilita, las fuerzas me faltan. Todos se divierten mientras yo sufro por dentro, muero de amor, los pensamientos me atrapan y la mujer que amo, que está en mi corazón, no se preocupa por llamarme. Me siento solo, re solo, re triste, amargado, ¿por qué tengo que seguir sufriendo, teniendo a la mujer que amo? ¿Qué pasa, soy yo, es ella o es mi mente que me traiciona? Me sigo preguntando dónde estuvo o qué hizo en el día de hoy, domingo. Me acuesto para no pensar y no puedo dormir. Me abrazo al cel pero no siento calor; ella no me llama ni para preguntar cómo estoy. Pero 42 yo sí me pregunto ¿estará bien el día de hoy? ¿Le habrá ido bien, estará enferma? ¿Qué le habrá pasado? ¿Nadie es capaz de avisar cómo está o es ella que no me llama porque no quiere? ¿Tengo que estar como un negro vagabundo, tengo que seguir sufriendo? Sólo Dios lo dirá, cuando me llame me dirá qué pasó o cómo pasó el día o dónde lo pasó o hará como siempre: no me dirá nada; quién sabe qué me dirá. Un día sin ti, amor, son mil días sólo compartidos con sufrimientos. Pero si así tú me quieres, así estaré, porque a tu lado estaré en las buenas y malas, pero jamás te dejaré. No sé de qué forma tú ves mi vida, pero no me dejes sufrir, amor, no dejes que cada vez que vaya a escribir el cuaderno lo escriba con llanto y sufriendo. Si tú tienes algo para decirme quiero que me lo digas, pero no me hagas sufrir; yo te amo y no quiero que me lastimes, amor. ¿Para qué querés que te escriba el cuaderno, para reirte de mí o para saber lo que escribo? Son tantas cosas juntas que se escriben que la verdad es una y esa una soy yo porque te amo de verdad, de todo corazón, te amo con toda mi alma y soy sólo para ti, mi amor. Bueno hoy es lunes y aquí estoy, esperando como un estúpido. Nunca me había pasado esto; tengo mujer para decir que tengo, porque no me ha llamado desde el sábado a la noche. Ya son las 11:39 y no hay señal. No fui a trabajar ni he comido de tan mal que estoy. El día está lluvioso y frío pero más frío siento yo porque no siento el calor de mi mujer. ¿Qué pensará de mí, será que no quiere estar más conmigo? Estará aburrida de mí. Me dice que me ama, pero la persona que me ama está en todo momento. Pero ya sé qué pasa; me tengo que acostumbrar a estar solo, sufriedo y sin que me diga qué pasa. ¿Qué le hago yo a la vida para merecer este castigo? Ya no es dolor, es un castigo. Falta que no vea la luz del día para estar en el infierno. Amor, me prometiste no dejarme sufrir, pero estoy sufriendo porque prometiste cuidarme pero no es así. Me estás descuidando. Me dijiste que estarías en todo momento junto a mí pero no lo estás. Dijiste que secarías mis lágrimas pero me dejas llorar; dices que soy tu cosita linda pero no lo veo así; ¿qué es lo que tú sientes por mí? ¿O ya no sientes nada? ¿Por qué me dejas tirado sin decirme cómo estás o qué te está alejando de mí? ¿Me podrías decir qué te aleja de nuestro amor? Esto, así, ¿qué es? Yo te quiero toda, no por un dia, te quiero para toda la vida, no para que estés un día y otro no. Dale, sos una mujer grande, ¿qué quieres de la vida, seguir en la joda, seguir sufriendo? ¿Qué crees que pasará más adelante? ¿Qué prefieres, estar conmigo o endar en la joda? Eso te lleva a que cuando realmente quieras estar con un hombre no lo tengas a tu lado. Me parece que tú no estás de acuerdo junto a mí. Creo que ya se te fue el entusiasmo por mí. Es lo que me haces pensar porque haces que te sienta lejos mío. ¡No dejes que te alejen, amor, es que cuanto más te siento más quiero escucharte, verte, sentirte, amarte y estar dentro tuyo! Tú eres mi todo y eso sólo el amor que siento por ti lo sabe, porque no hay mejor verdad que amarse uno al otro como lo hacemos tú y yo, mami. Ya no quiero sufrir más, quiero que mis ojos dejen de llorar y mi corazón de ahogarse. 43 Hay otras cosas mejores antes que el sufrimiento y eso es lo que hay en nuestro amor. La felicidad reina en nuestra mirada. Los dos sabemos a dónde llegar porque nuestro amor es diferente a los demás, cosita de mi vida. La verdad la conocerás porque estás dentro de ella. Es lindo llegar a saber amar y saber respetar… qué belleza, rubia divina, tu manera de amar, tu calma, tu delicadeza, tu caricias, esos besos, esos ojos que no me dejan de mirar, sos todo dentro de mí y no hay cosa más bella… Que reine la felicidad. Te amo, amor, y cada vez que no te escucho muero por dentro, por eso soy así, amor. No me juzgues por ser lo que soy; sólo dame tu felicidad, tu todo. Eres tan especial, mami, que algún día te darás cuenta de lo que esta persona que te escribe te está diciendo: la verdad. No soy perfecto, pero respeto, cuido, amo y doy seguridad. El miedo te lo voy a sacar a ti muy pronto. Muy pronto me dirás que yo nunca te mentía, yo sé que soy muy celoso, pero soy así. En mi vida estuve con una mujer a la que le gustara tanto todo en el amor y en las ganas de estar conmigo. ¿Por qué demoró tanto este amor en encontrarme? ¿Por qué tuvo que ser así? No es lindo, pero me hace muy feliz haberte conocido, ahora más que nunca entiendo por qué hay que dejarse amar. Es tan lindo, tan rico, que me dejaré amar día a día. El miedo que tú tienes no es tuyo, es mío, porque yo sí tengo miedo que tú me dejes. No es deshonra, es verdad, yo te amo, alma mía, te re amooooo. Aquí estoy de nuevo escribiendo porque la amo. Yo te re amo, mamita, y no puedo estar más sin ti, son un paraíso tus momentos. Me das mucha felicidad. Es difícil, es muy largo, pero un amor como tú jamás había encontrado. Gracias por aceptar mi cariño, mi vida, mi ser, mi todo, gracias por darme tu amor y gracias por darme la oportunidad de amarte. Gracias por corregir mis fallas, gracias por saber que yo te amo. Sos todo para mí; sos muy especial, cosita bonita, mamita, te amo, sí, te amooooo y jamás me apartaré de ti. Sos la única y todo para mí. No veo la hora de estar fuera de estas tristes rejas. Dolor y sufrimiento hay en este lugar. Que Dios se apiade de ti y de mí, que no nos deje sufrir más, ya está, quiero estar afuera, junto a ti porque te amo, cielo mío, porque ahora sí sos mi mujer, mi futura esposa, te amo te amo te amo te amo te re re re amoooooooooooooooooo. Creo que cuando dos personas se aman no miran el fracaso; sólo miramos la victoria, el bienestar de cada uno. Es agradable la forma en que nos llevamos y la envidia no podrá con nuestra felicidad. A veces creemos ser débiles pero somos más fuertes de lo que pensamos, porque los momentos que uno vive jamás los olvidará, porque está en nuestra sangre, porque hay daño en la vida que nos hace mal, pero si somos más fuertes que el daño, la vida brillará más, y tenerte a ti entre mis brazos es un orgullo, un placer, no hay piedra que se ponga en nuestro camino porque sabemos lo que hacer. Somos tú y yo y nadie jamás podrá separarnos. Eres la mujer más bella de mi corazón, amor. 44 Grace Caótica 10 .6. 2011 Me quiero ir ¿no entienden?? No aguanto más, esto es un manicomio. No tengo hambre, ni duermo. Peleas, gritos, insultos, groserías indescriptibles. Quiero que salgan todas en libertad. Quiero que mis hijos en casa estén bien. Los amo. Pero todos los días de tres a cuatro ingresos. Hacinamiento. ¡Ya no aguanto más! ¡Me quiero ir! Las frases que se repiten mil y una vez por hora. Jony, hijo ¿cómo estás? Solito, tirado como un perro en COMCAR. Todo es culpa mía… Tenía que haber tomado yo aquella antigua decisión. Total… Cabildo 3.7.2011 A Cabildo venimos a caer muchas mujeres que delinquimos. Ante la sociedad no existimos. Durmiendo y soñando en libertad estamos esperando con ansias al día de visita estamos madres, abuelas, hermanas, tías… A Cabildo venimos a caer muchas mujeres que delinquimos repitiendo muchas veces que nos arrepentimos mirando las palomas del patio envidia tenemos. ¿Cómo, teniendo alas, ellas sí prefieren estar encerradas? Yo también sueño con tener alas, volar a mi casa. Sueño también en oír mi nombre, ese grito: ¡en cumplimiento! Ese día. ¡Porque yo también soy madre, abuela, hermana, tía! 45 El grupito 29.7.2011 Éramos unas cuantas antes de que nos trasladaran a otro establecimiento. En Cabildo siempre nos juntábamos Nelly, Chily, Gladys, Tatiana, Alba y yo. Se acoplaba la tía Gloria, pero a veces estaba un tanto agresiva y eso no congeniaba en nuestro “grupito”. Compartíamos el mate, y hasta las miguitas de las galletitas (si no te las robaban las ratas noctámbulas con dos patas, ja ja ja). Hasta el día que nos separaron y del “grupito” vinimos dos: Gladys y yo. Y vinimos para mejorar, al nuevo establecimiento ubicado en Colón. Compartimos el dormitorio con otras seis compañeras. Nos sentimos en el Paraíso: dormitorios limpios, luminosos, muchas duchas y baños para todas. Hubo personas a las que no les gustó. Pero no así a nosotras. Nuestros nombres figuraban en la puerta del Dormitorio 4. Beatriz, tía Cocó, Ángela, Sonia, Beatriz, Gladys, Perica y yo. Todas nos hicimos más compañeras, a pesar de que nos conocíamos den Cabildo sólo de vista. Nos reímos, conversamos, hay controversias espirituales, pero nos respetamos. Esperando lo que nos depare el día a día, todas estamos de acuerdo en poner nuestras vidas en manos de Dios, Así formamos el nuevo “grupito”. Gladys 3.9.2011 Es una persona super dulce. Es verdad: amistades se conocen aquí adentro. A lo mejor ella no me considera “amiga”. Pero hacemos casi todo juntas, y hasta parece conocer mis mañas. Me dice: “Locaaaa, qué loca que sos”. Para mí es una persona muy importante. Sus hijos, su marido, toda su familia demuestra mucho amor hacia ella. Es algo recíproco. Es muy inteligente. No es una mujer creída o ególatra. A pesar de que le angustia su situación, también demuestra que se consterna con la nuestra, la de todas. Deseo de todo corazón su pronta libertad. Tiene una hermosa voz y personalidad. A veces nos canta, y la voz le sale del alma con todas sus fuerzas. 46 Hay gente buena en el mundo. Ella es una de ellas, y la vine a conocer en Cabildo. Le deseo lo mejor afuera, junto a sus seres queridos, y que algún día recuerde a esta “locateli”… Te quiero mucho, amigui. El día que se puso todo negro Setiembre de 2001 Ese día fue el dos de junio de 2001, en la tarde. Llegué cansada de trabajar. Sólo quería sentarme a tomar unos mates con Gonzalito, mi nieto de dos añitos, en mi falda. Joel, mi hijo menor, me vino a saludar y se fue a seguir jugando con sus amiguitos, pues tiene sólo 10 años. De repente vi por la calle paralela, a lo lejos, un séquito de personas, todas de negro. En camionetas, orden público, furgón… ¡no sabés! Yo pensaba que era uno de eso mega operativos. Pero venían a mi casa. Mi hijo de dieciocho años hacía un mes que se había pegado un tiro en el mentón. La bala le salió por el costado de la nariz. Estuvo muy grave, pero la mano de mi buen y gran Señor Dios estuvo con él. ¡Glorioso! Cuando todos esos funcionarios se metieron en mi casa, mi hijo estaba en el baño, limpiándose la traqueotomía, pues respiraba por ahí y siempre drenaba líquido. Ellos pensaron que estaba descartando. Mientras, a mí, en todo momento me apuntaban con un arma. ¡Tenía tanto miedo, mi nietito! Nos apuntaban a la cabeza. ¡Bah! Uno nos apuntaba a la cabeza; era terrorífico. Me tiraron a mi hijo al suelo; yo les suplicaba, porque se le había abierto la herida del mentón. ¡Por favor! Mi nieto quedó tirado en medio de un pasaje, porque a mi hijo y a mí nos llevaron en un vehículo, esposados. ¡Ni mirarnos ni hablar!, nos dijeron. En la Seccional que nos llevaron nos pusieron en distintos calabozos, llenos de materia fecal y orines. Hacía frío. Afuera la gente festejaba la victoria aurinegra con fuegos artificiales. La verdad, les voy a decir: yo quise abrazar la causa para que mi hijo se fuera a casa. Porque encontraron marihuana en mi casa. Y mi hijo querido, para salvarme a mí, también se culpó. Se me caen las lágrimas al escribir esto, ¡pero ta! Los dos terminamos procesados. En Cárcel Central nos separaron. Estamos en setiembre. El 2 de junio lo vi por última vez. ¡Hasta algún día, mi hijo! El buen Dios te salvó la vida y Él nos va a volver a unir a todos otra vez pronto. 47 Amo a mis cinco hijos y estoy orgullosa de todos. Jony es muy valiente y temperamental. Y me gustaría recordarle al funcionario que me llamó de atrevida y asesina, que no es verdad. Yo trabajo en una cooperativa de trabajo, no armando “cositas” como dijo él. Y quiero decirle a la vecina que nos denunció que todos los días le pido a Dios que la bendiga, aunque destruyó una familia y dejé más hijos en casa, vecina… ¡Que Dios te bendiga por mandarme ese día! El día que se puso todo negro. 48 Israel Dos Santos Una carta Aprendí a encontrar cosas hermosas en la vida y ver tus ojos es encontrar ojos de cielo en lo más profundo de todo lo que vivimos. Es el denominador propio de cada segundo y de tiempo. Ya no pienso como pensaba ni tampoco me dejo llevar por la suerte; sólo entiendo que lo que siento por dentro es el amor más fuerte. Es lo más puro que nosotros llevamos aún para hermanos en el desierto y sólo pienso en lo que me hace feliz en lo oscuro. Te lo demostraría en un beso, sentir lo más tierno y lo más delicado, mostrarte mi sinceridad y decirte que soy el hombre más afortunado, que mis sueños se han hecho realidad. Ojalá que los años pasen y podamos despertar de la mano. De este sueño de este abismo que nos ha tocado vivir. Desde aquí se ve. Las nubes y los vientos. Jesús te ama. Dios es real. Hoy, mi amor, espero que te encuentres bien de salud ¡mi adorada! 49 Juan Carlos Montiel Pa’ los que dicen que han vivido, que han comprado y que han perdido… Yo he hecho de todo, desde chiquito. Era mechero, y ahora, de grande, en mi ropero cuelga un traje sólo pa’ eventos. Pero te cuento: no soy cantante. Lo que yo canto tú no lo sabes y con mi flow canto elegante… con los maleantes, y los que reparten las vitaminas por todo el cante. Con las mujeres gasto el dinero. ¿Qué tú lo quieres? Pues yo lo tengo… Ahora te cuento de mi “trabajo”, pero fijate: es algo extraño… Mostrando el mango yo mando caño… mientras los meto pues pa’ un rebaño. Pues yo los trato como ganado… Yo sé que llego de mi trabajo, saco a mis hijos a pasear a algún lado, después los dejo bien acostados, mirando el techo los he dejado. Al mes camino, pero sin prisa mirando atento qué es lo que brilla pero el destino no está marcado y hoy la suerte me hizo a un costado. Así que atento a lo que te narro… Yo me encontraba mirando el cielo, pensando en ti, si eres eterno mientras tu brisa nos acaricia… Aquella tarde pasó deprisa. Mientras vivamos con los pecados, todos los hombres serán tentados. 50 Lejos, un hombre baja de prisa con su Ferrari y de camisa, un portafolio bien apretado, sacando pecho pero asustado. Yo lo seguía mirando fijo ya con el magnum en el bolsillo. Cuando tenía todo en mis manos, gritó un hombre desesperado, que yo tenía en su maleta toda la plata de sus empre$a$. Mientras corría desesperado, allí mi nieri estaba aguardando… con, ya prendida, la motoneta. Salimos arando por una recta. A las tres cuadras pinta la lancha. Saco el revólver con mucha prisa. Esquivando coches tiro tres tiros ya voy directo p’al caserío mientras pensamos cómo zafarle ¡el comisario en el patrullero de atrás nos choca y nos tira al suelo! Trasca los perros vienen de prisa a patearme bien las carretillas. Es la brigada, pero de asalto. Están golpeando, gritando y amenazando, queriendo saber dónde está mi mano. ¡Yo les contesto que mi corillo está llenando bien sus bolsillos! Los de Abraham Lincoln están contando para pagarme mi abogado y luego el resto bien enterrado ¡porque pa’ vivos no hay un centavo! 51 El juez me pone en la rapiña, el modo, las amenazas, la malicia. Ya con muchos años de vacaciones pienso de vuelta en mis errores, y que yo tengo las condiciones y pa’ robar tengo mil razones, ¡pues más razones me da la vida! Todas las tardes veo a mi hija para que deje este cruel trabajo, mientras lamento… pasan los años y ella me extraña. Con muchas ansias espera el viaje de mi llegada. En mi cucheta escribo este tema donde su letra cuenta la historia: que un hombre marcó sus años buscando “el bien” de sus allegados. Su vida corre como un XXX. Teniendo en cuenta que somos hermanos y que un prójimo estás lastimando, ¡pues sólo miras por su dinero..! Ya la codicia lo ha dejado enfermo. Yo sólo quiero que con mi letra entiendas bien esta moraleja, que sólo habla de la simpleza con la que ocurre toda la vida. Ahora lo pienso, yo aquí en esta celda mientras disfruto una buena hierba con la que deliro. Ahora te dejo, pensando un poco si ir para el cielo con los demonios y con el puerco… 52 Mi único amor Ahora me pides que yo me marche de tu vida… que sólo he sido una mentira para ti… No sé qué hacer. Es que en mi mente siempre estás… y no hay otra en tu lugar. Tal vez debes estar muy confundida… tal vez otro por tu mente suele pasar… No puedo creerlo…. Esto es un sueño…. Del que ahora yo quisiera despertar… Tú fuiste mi único amor… eras la mujer de mis sueños… es que te quiero y no te dejo… No sé cómo de ti me pude enamorar. Creí en tu palabra y ahora ya no estás… Siempre te quise y siempre yo te querré… ya dónde vayas yo te recordaré… Sí… sé que lo nuestro ha terminado… solamente te deseo mucha suerte… y que consigas a alguien que te de mucho amor… pero que nunca te ame como yo… 53 Juan Manuel Vitureira Yo a veces me pregunto …Yo a veces me pregunto… ¿Por qué te amo tanto? …Si vos a mi no me amás… quiero que sepas que… sin tí la vida se me va …que necesito de cualquier forma poder estar con vos… …xq… Te amo ….y no sé como decírtelo… …aunque sé que me vas a rechazar porque sé que amás y mirás a otra persona y no a mí… …cómo me gustaría estar en tu… corazón …pero sé que nunca va a pasar …kiero que sepas que… que pienso, mucho en tí ….y q…te amo =D y nunca me voy a olvidar d vos. …eso acordátelo 100 por 100… …bueno me despido con un …¡te amo! La vida a gritos Quedate un momento. No mires hacia mí que no podré aguantar si clavas tu mirada que me atraviesa el cuerpo. Me ha pasado antes que no puedo hablar; tal vez pienses que estoy loco. ¡Es verdad, un poco, tengo que aceptar! Pero si no te explico lo que siento dentro no vas a entender cuando me veas llorar. Nunca me sentí tan solo como cuando ayer, de pronto, no entendí. Mientras callaba, la vida me dijo a gritos que te tenía que amar. 54 Lorena Olivera Dime tú Yo le pregunto a la vida misma: ¿por qué? Esta vida de incoherencia que vivo. Aquí se aprende de todo. ¿Cuál es la mejor? ¿Cuál es la peor? Dime tú. 55 María Luz González Qué se siente ser engañado He creído toda mi vida (o desde que tengo uso de razón) que no todo es lo que parece. He agarrado el amor con mis manos, y sin darme cuenta se perdió. ¡Cuánto es de injusta la vida! ¡Tantos tropezones y caídas de las cuales hay que levantarse para demostrar que sos fuerte y luchadora! ¿Y si te cansás de luchar? Cuánto sufrís y tu mundo se viene abajo mientras la gente te mira sin buscar soluciones. ¿Cuánto más tendremos que aguantar para que se den cuenta de que no estamos caídos, que seguimos vivos para seguir peleando? *** Hoy es el gran día, cuando nuestros corazones se unen por primera vez. ¡Tanto tiempo hablando sin que nuestros cuerpos se conecten en uno! Días de lluvia mirando por esa ventana chica y opaca en donde mis ojos se inundaban de lágrimas esperando el momento en que mis rojos y finos labios dijeran esa palabra que me haría temblar hasta los pies con sólo decirte TE AMO… 56 Martín Lemos Redactando mi historia en un poema Lunes 13 de julio 3 de la tarde, apronto el mate llamo a mi hermano Gaston. le digo vamos a la puerta a tomar unos mates, salgo y vemos al Vela, un amigo de la escuela y de la vida. Y en un instante sin darnos cuenta de un Peugeot 206 se escuchan las puertas. Es la policía, que nos dice, por favor los documentos me muestran. A mostrarlos Gastón y el Vela comienzan, ahora me toca a mí presento mi cedula y de inmediato las esposas me muestran, y enseguida me doy cuenta que son para mis muñecas. Sé que ya estoy perdido no puedo hacer ni muecas ya que la policía muy fuerte las esposas me aprieta. Llego a la oficina maestra y todo el cuerpo de hurtos y rapiñas se muestra y me dicen pibe estás pegado en esta. Primer sopapo de mano abierta contra mi nuca se estrella, pero no es nada porque sé que las palizas recién comienzan. Cuantos eran, quien estaba, el interrogatorio empieza, para intentar hacerme hablar ellos a puros golpes, durante 3 días me tienen. Golpes van, golpes vienen, pero con mucha bronca y ganas ellos se quedan por que yo siempre me mantengo en la nega. Ahora le ley con psicología me juegan ya no dan palo se dan cuenta que yo no hablo. 57 Ya es la hora 05:00 del miércoles 15 de este mismo mes y sinceramente estoy destinado a perder. Los pasos del llavero mi oído logra absorber y lo único a lo que yo atinaba a hacer era aprontarme psicológicamente. Para los golpes poder contener, llego a esa maldita pieza, yo esperaba otra paliza. Pero esta vez unas hojas me tiran sobre una mesa. Es la declaración de mi Ñery y que ellos tranquilamente me entregan, y me dicen “te dije pibe estas pegado leela” Entre líneas comienzo a leer y no puedo creer que con el Ñery que las rapiñas logré cometer, por la por la boca floja de él terrible cana me tengo que comer. Y a mi sobrino y ahijado Mateo no puedo ver crecer, el jefe de hurtos y rapiñas me dice ahora podés entender. En la nega pibe podrás estar, pero tu compañero hasta las manos te dejó acá. Y no le tuvimos ni que pegar para hacerlo hablar. Llévenlo al calabozo que en el juzgado la va a convenir abrazar. Miércoles 15 por la mañana al juzgado a declarar, ante el juez yo todo empiezo a abrazar sin ningún nombre dar. Y no me quedaba de otra si la rata de mi Ñery en cana me logró mandar. Viernes 17, 4 de la tarde en jefatura piden que hacia el COMPEN la primera carga manden. 58 Ahora ya está por lo menos 6 años mínimo voy a firmar si no son muchos más. Ojalá en 3 o años salir de acá yo pueda. Si sos de las personas como yo, que en la gente es de confiar, no sólo leerla también tenés que escuchar y en la cabeza te tiene que entrar. En nadie podés confiar yo al que en cana me mando, en mi casa ropa, techo y comida le supe dar. Y mira como me pagó reee-en-cana me dejó. Estas no son palabras de un gran bandido ni de alguien que siempre robó, sino de alguien que siempre laburó, pero un día agarró un fierro y salió pero lamentablemente perdió. Acá termina esto no es un cuento, ni una canción simplemente es lo que a mí me sucedió… (Montevideo 17 de julio del 2009) 59 Hoy me encuentro privado de mi libertad; en una palabra: me encuentro encerrado Todo lo que alguna vez he disfrutado hoy no lo tengo en mis manos, los barrotes de mi celda son fríos como la mente de un asesino. Y si tuviera que elegir entre el calor de un desierto sin agua y las frías reas de esta celda, elegiría el desierto. Porque aunque sé que en el desierto muero y en la cárcel solo desespero, con el calor del sol en la cara que me brinda el desierto, muero contento por que al final la libertad la tengo. Y en la cárcel simplemente soy un preso que solo espera su condena, ese beso, ese abrazo de su madre que con esfuerzo a sus visitas llega. Y pensar que un preso en la calle con su destino juega, y muchas veces a su madre sn darse cuenta su abrazo no llega. Estas son palabras de un preso que su libertad le niegan y sólo puede decir que para saber lo que es hace falta tener la mala suerte de perder de que alguien se encargue de hacer saber los hechos que vos lograste cometer. (Montevideo 25 de julio de 2009) 60 Bueno hola de nuevo por fin logré salir del piso de ingresos la verdad que ese piso en el módulo 5 es totalmente inhumano, pude comunicarme con Sheika es increíble pero estuvimos juntos toda la madrugada del domingo 12 de julio y yo perdí el lunes 13 de julio. Sin dudas quedo algo pendiente entre nosotros ella tenía 17 años. y cumplió 18 años hace poco el 3 de agosto, según lo que hemos hablado por teléfono ella está con muchas ganas de verme. En estos días se saca la cedula, sinceramente creo que no es un lugar la cárcel para que una chica de 18 años pase la juventud ya que esto es muy feo, las visitas se hacen en un lugar no muy higiénico, las revisaciones son muy estrictas. Y pienso que ella tendría que buscarse un pibe que esté en la calle y le pueda dar todo lo que ella necesita y no perder el tiempo con alguien como yo que no puede brindarle nada más que unas horas de compañía en horas de visita. Esa noche en la que estuvimos juntos me hizo sentir muy bien, me hizo estremecer y aún siento el aroma de su piel en mi piel y eso que pasé varios días en los calabozos de jefatura, pero aún la siento. No sé qué pasará pero sé que ella va a venir a verme pero no va a durar mucho es muy joven y se va a aburrir y no va a volver a mí jamás. Tengo que plasmar en estás líneas que escribo que Marisa, Gastón y Juancito me han respondido han estado a mi lado desde que estoy siendo procesado en jefatura sin contar que siempre en las buenas también estuvieron a mi lado, y son los únicos toda mi vida les voy a estar agradecido ellos son los que me respondieron como familia y mi familia ni apareció. 61 Hoy me encuentro recluido con mi hermano Matías es increíble preso con mi hermano más chico Son dos canas que tengo que cumplir la mía y la de él Jamás me llevé muy bien con él pero voy a tratar de que sea más leve para los 2 tengo que pensar que el rencor es malo y no puedo tener rencor hacia mi familia , allá ellos al salir sé que tengo que cambiar y pensar sólo en mí no en ellos, es fue algo que Marisa siempre me lo dijo y jamás la escuché y hoy me doy cuenta de que era así. Pero es como dicen hay que darse la cabeza contra la pared para darse cuenta de las cosas., voy a enviar solicitudes para empezar a trabajar así empiezo a descontar pena. Dicen que es difícil conseguir trabajo porque llevo muy poco tiempo pero igual voy a enviar las solicitudes desde ahora. En cuanto a esta planchada parece una planchada bastante unida. Y hay pibes que la gran mayoría son del barrio 40 semanas lo que sí se es que también tengo que hacerme mis 2 cuchillos no estoy ni ahí con lastimar a nadie tenés que dormir con uno ojo abierto y el otro cerrado por los nervios. Tengo que tener algo con que defenderme no estoy por poco tiempo aún no se cuanto voy a firmar de sentencia. Pero no va a ser ni 1 año ni 2, va a ser mucho más la abogada antes de venir para acá me dijo que la fiscal me pide 18 años y medio, pienso que esta abogada va a hacer una buena apelación y firme muchísimo menos. (Montevideo 29 de agosto de 2009) 62 Hoy es mi cumpleaños. Cumplo 25 años. Es mi primer cumpleaños en prisión. Al final la Romy viene a verme, jejeje. Pero ¿saben lo que pasó? Se olvidó que tenía un chip en el bolsillito mas chico del vaquero y la dejaron suspendida por un mes, así que voy a seguir esperando. Todo sigue sin muchos cambios. Por suerte lo estoy llevando tranquilo. Han venido a verme Marisa, Gastón, Juan, y Mariela. También vino Daniel, pero extraño mucho a Mateo, mi sobrino y ahijado, pero sé que él está bien. Yo aún sigo escribiendo solicitudes de empleo pero no hay respuestas de ningún tipo. Esto es paciencia: hay que insistir y esperar. Mi hermano sigue hoy en día pensando, esto de la cárcel es como un juego para él, le gustan los tumberiados; tal vez cambie con el tiempo, y madure, acá en la cárcel ni podés dejar que te falten el respeto porque si no te pueden llegar a hacer cualquier cosa. He visto cómo pibes que son re sanos por miedo no hacen nada y después terminan levantando ropa y haciendo cuchillos a sólo gritos o golpes, Es feo esto pero es así. Esto es una cárcel y no hay mucho que pueda explicar; es una cárcel; así, como suena. (3 de octubre de 2009) 63 Hola de nuevo. Hoy como hace tanto no lo hago volví a escribir. Hace un año y 10 meses escribía desde la cárcel de Santiago Vazques (COMCAR) en un piso llamado “ingresos”. Ahí dormía en el piso, sobre un colchón que puedo asegurar que una hojilla de papel de fumar era más gruesa. Los baños se tapaban constantemente y a la mañana, cuando despertaba y salía de la celda con un mate pronto, lo único que reconocía mi olfato era el aroma desagradable de las cloacas. La materia y el orín desbordaban las cunetas y se desparramaban por toda la planchada. 1 mes y 15 días tuve que soportar tan inmunda situación, hasta que me fui con mi hermano Matías (el más chico de los 9) a la planchada del fondo, en el medio de la llamada planchada de los 40. Muchas cosas viví. Vi muertes muy traicioneras, vi muchas injusticias y a mí no me gusta ver cómo algunas ratitas carcelarias judean a los pibitos. Pero es una cárcel y hay que tener mucha cintura. No es la calle, donde ves que si algo no está bien y podés evitarlo lo evitás. Es muy diferente. Acá de repente te metés en un lío por defender a alguien que están judiando y después ese mismo pibe que defendiste se te da vuelta y te quiere hacer la quema. Lo digo porque lo vi y lo viví. 6 meses en esa planchada tumberiada. Los negros no piensan en nada positivo ni mucho menos productivo; sólo en cuchillos y lo más triste en la maldita pasta base. Yo me pregunto ¿qué clase de persona se puede llegar a sentir bien cuando obliga a su mamá a entrarle droga? Mamá, hermana, mujer, padre, o cualquier allegado; como saben que los quieren les piden eso. Es algo muy lamentable. Verdad que también esta aquel que agarra un celular, llama a su madre y le dice que si no deposita equis dinero lo van a matar. Pero esta fue la peor de todas que pudo haber pasado en la cárcel, tal vez al leer lo siguiente que voy a escribir vas a pensar que estoy loco o que estoy inventando, pero te lo voy a contar y sólo puedo decir que yo sé que fue así; yo estuve en ese mismo módulo, en esa misma cárcel el día que pasó. Bueno lo que sucedió fue lo siguiente. Había un recluso en COMCAR muy pero muy adicto a la base. Un sábado lo veo en visita con su mujer y su bebé de 9 meses. Los veías caminar en el patio y era una familia hermosa. Dos sábados después nos enteramos de que ese mismo pibe (bha, pibe… tenía 25 años), obligó a su mujer que le introdujera en la cola de su bebe una tiza de pasta base. Resulta que su mujer lo hizo y al llegar al COMCAR y pasar a ser revisada por los funcionarios les pareció raro que llorara tanto y al revisarla constataron que a la niña no sólo le introdujeron una tiza de pasta base sino que también se había reventado dentro de ella. A las pocas horas la niña falleció. Me tiembla el pulso al escribir esto, se me llenan las 64 pupilas de lágrimas, todo por bronca, por no entender algo que creo es inentendible: cómo un ser humano puede llegar a ser tan pero tan hijo de puta. Tan basura, tan rata y no lo digo sólo por el recluso; lo digo por su mujer. ¿Qué reflexión te puede dejar algo así? Por eso hoy pienso el estar preso no es tan grave, lo grave es poder pasar los momentos como estos en donde yo me pongo a pensar y digo: ¿yo estoy al nivel de una persona así? Yo convivo con gente en un modulo que llega a matar a un hijo por drogarse. Los momentos malos hay que superarlos, no hacerlos parte de uno y en la cárcel si sos un poquito flojo psicológicamente y no tenés cintura te puedo asegurar que te volvés loco, o una rata, o te matan, o matás y podés llegar al punto de querer suicidarte. Yo luego de estar 6 meses, de lucharla en la planchada de los 40, por suerte conseguí, gracias a un gran compañero, un trabajo en la quinta del módulo, lo cual me dio la oportunidad de formar parte del piso de comisiones. Es un piso donde sólo conviven los reclusos que trabajan y nada más. Por supuesto que hay cuchillos, pasta base y muchas cosas más, pero en definitiva es más tranquilo. Hoy ya la llevaba diferente con mi oficio de peluquero, no me faltaba el tabaco ni las tarjetas de teléfono. Luego dejé la quinta…, bah, la dejé… ¡me hicieron requisa en la celda y me encontraron una lanza! Me mandaron cesante de comisión y de nuevo para la planchada de los 40… jejeje, qué bárbaro… pero sólo por 21 días, ya que pude ganar de nuevo una comisión, pero esta vez no en la quinta sino en la fajina: comencé a barrer la calle de entrada del módulo. Le gané un peculio que sólo eran $1800 pesos al mes, pero en la cárcel te ayuda mucho. Tenía la mejor celda del piso: televisión, radio con CD, teléfono con tarjeta de memoria, hasta facebook tenía estando en cana; mi hermano seguía en el fondo, en la planchada de los 40, todo porque yo había discutido con el comisionado del módulo y cada vez que pedía para que le dieran trabajo no se lo daban, hasta que un día, cuando llevaba 1 año y 8 meses de reclusión, se la ganó y le dieron trabajo en la casilla de limpieza del módulo. ¡Por fin me lo pude traer conmigo! Imaginate; vino y ya tenía todo: tele, radio, cama, teléfono ¡no le faltaba nada! Hoy ya llevo 1 año y 10 meses y ¿saben dónde? Estoy… estoy en Punta de Rieles. ¡El glamour entre los establecimientos de reclusión! Cárcel nueva, muy buena comida, derecho de agua caliente, celdas abiertas de 7 de la mañana hasta las 11 de la noche, vine tan bien recomendado desde el COMCAR que apenas llegué me dieron la comisión de fajina. Acá es otra cosa… recién van 2 días estando acá. Más adelante sigo contando cómo sigue esto… Hoy va sólo 1 semana y media que llegué a esta nueva cárcel. Estoy sumamente tranquilo. Sigo desempeñando mis tareas como fajinero del piso, aunque con un poco más 65 de trabajo porque ayer en la noche trajeron 22 reclusos que vienen del penal de Libertad. Estoy tranquilo. Acá está todo muy lindo, pero también tengo que admitir que extraño un poco el COMCAR, a mis compañeros de la celda, a mi hermano y a algunas amistades que pude absorber de mi tiempo de reclusión en COMCAR. Extraño el módulo en general, porque la realidad es que COMCAR se convirtió en una mierda, nadie respeta nada, pero bueno, uno puede llegar a adaptarse a lo malo de un lugar, es lamentable que diga algo así pero 2 años estuve allá y te puedo asegurar que después de un tiempo se te hace rutina. Voy a escribir un poco de las sensaciones que llego sentir acá. ¿Qué puedo decir? Hace mucho que no cuento con visita. Extraño ver un rostro o charlar con alguien que no sea un funcionario o un recluso, sinceramente me siento muy solo. He reflexionado mucho en todo lo que ha pasado y sinceramente obtuve muchas enseñanzas buenas y malas. La cárcel puede convertir a una persona en algo muy feo, se puede guardar mucho rencor, se puede convertir en alguien más violento, más frío, pero a mí me causó un efecto muy diferente: soy una persona más comprensiva, más paciente, una persona que valora mucho más cualquier pequeña cosa que pueda ofrecerme la vida. Por diferentes cosas he tenido que sobrevivir con ½ litro de leche (baca) y un pancito porteño (marroco) en los paréntesis que pongo al escribir hadusco lo que es el idioma carcelario o ( 8 umbirco) por si o lee algún recluso, jajaja. Al yo lograr todo lo que logré gracias a mi conducta, cuando me trajeron a Punta de Rieles también trajeron a mi compañero de causa, el Zapato, pero qué le voy a hacer ¡es lo que hay! No muerdo y me aguanto todos los días por no matarlo, pero tengo que aguantarme si quiero mi libertad y lo tengo cerca, en la banca de al lado, pero tengo que seguir tranquilo. Me canse de escribir. Otro día sigo escribiendo. Continuará… (Montevideo viernes 13 de mayo del 2011) 66 Miércoles, día de visitas en Punta de Rieles (cárcel). Me encuentro aburrido, no tengo ánimo de hacer nada. Día feo, nublado, frío y lluvioso por momentos. Ayer firmé las horas correspondientes a mi tarea laboral como fajinero de la barraca. Comencé el viernes 13 de mayo como fajinero y ayer 24 de mayo firmé un total de 166 horas para el posterior descuento por redención de pena. Ni idea de lo que llegué a descontar en COMCAR pero algo desconté. Es difícil adaptarse a este nuevo sistema carcelario: es todo muy pausado, nada se hace a lo loco, todo tiene su reglamentación y su tiempo correspondiente para cada uno de los pasos que quiera dar. De ahora en adelante, estoy con duda acerca de si pedir salidas transitorias, porque puedo llegar a pagar mi condena de punta a punta y eso es lo que no quiero. Yo necesito irme lo antes posible, quiero y anhelo poder salir y concretar tantas cosas que tengo en mi mente, como tener mi casa, mis cosas, mi auto y cuando ya tenga todo lo mío poder formar una familia. Siento que ya es tiempo de dar el gran paso hacia el hogar propio. Ojo, me debo mucho, necesito disfrutar un poco con mis amigos, conocer a alguien y disfrutar a la par con esa persona. Todo llega pensar que ya van 2 años y parece mucho más; aquel Martín que vestía traje y corbata en sus empleos, que jamás se rindió, hoy se encuentra entre 4 paredes, con puertas de metal y rejas que las acompañan. Pero lo bueno es así, la vida es así, yo me busqué, llegar acá en donde los hombres tienen que responder como hombres, en donde no alcanza con querer hacer las cosas bien porque siempre hay otros presos que las quieren hacer mal y te complican. Es como dice el tema: la cárcel es un cementerio de hombres vivos. Es la casa del diablo. Jamás creo que voy a llegar a ver las cosas que vi estando en prisión. No es fácil, pero te das cuenta de qué tan fuerte sos. Cada día que pasás y tu mente sigue igual, intacta, la maldad no te gana ni te jode. Cuando al otro día despertás tenés que pensar que un día más que seguís vivo y reenganchás levantándote y lidiando con los demás que también tienen problemas y también quieren estar junto a su familias y sus seres queridos, la luchás, la remás todo el tiempo tratás de no bajar los brazos jamás; necesitas desahogarte y no tenés con quién hacerlo, te aguantás las lágrimas porque ante los demás reclusos no querés mostrarte débil. Las lágrimas se quedan dentro de uno como volcán en erupción, calmás con una suave tensión y sabiendo que al poner un pie en la calle va a explotar y en lo más adentro de mi ser voy a poder decir ¡adiós, cementerio de hombres vivos! (Montevideo 25 de mayo de 2011) 67 Miriam Elena Gasco Arias*1 Diario F.N. 25 /08/56 N. Miriam Elena Gasco Arias N.A. Juan Ramón Arias González. Petrona Molina de Arias. Me crié con ellos desde los tres meses. Mi madre se llamaba Isabel Arias Molina. me crié con mis abuelos hasta los diez años. A esa edad me fui con mi madre, porque un tío mío quiso abusar de mí. Tuve mi primer hijo a los 12 años, casi con 13 años. Mi hijo nació el 27/5/69 y yo cumplí los 13 el 25 de agosto. Falleció con tres meses de nacido. Me dijo mi mamá que ya le habían dado sepultura Y Gualdemar, te paso a contar que desde entonces mi vida desde niña no fue muy linda. A los 12 años me hicieron casar con Gualdemar Pereyra. Estuve junto a él hasta los 18 años. Tuve que aguantar palizas, mordeduras, un infierno desde los 12 hasta los 18 años. Y de esa relación tuve tres hijas hermosas: Sandra Pereyra nació el 27/02/71, Sirley Pereyra nació el 9/12/73, Miriam Ivón Pereyra nació el 22/02/76. Desde los 18 años, que me separé del padre, las crié como pude, y un poco me ayudó mi madre. Del 74 hasta el 77 salí en carnaval para darles de comer a mis hijas y ayudar a mi madre a pagar el alquiler. En el 76 me junté con José Toribio. En el 77 me separé. Volví con mi madre. Él fue una persona maravillosa. Le dio todo a mis hijas y a mí. Ojalá hubiera seguido con él. Empecé a ir a los bailes, y que no le faltara nada a mis hijas. En el 78 conocí a Ernesto Mario Álvarez, con el cual tuve tres hijos. Silvia Álvarez nació el 13/4/80, Ernesto Mario Álvarez junior nació el 13/7/82, e Isabel Álvarez Gasco nació el 20/4/85. Me separé a los cuatro meses de embarazo de Isabel, porque me engañó. De ahí quedé sola hasta que me junté con Fabián González, para que mi ex pareja me dejara tranquila. Con él tuve cuatro hijos. Ariel González Gasco nació el 26/7/87. Diego González Gasco nació el 18/7/91. Lurdes González Gasco nació el nació el 10/10/93 y Jessica González Gasco nació el 12/5/97. Me separé de él teniendo Jessica dos años. Me quedé sola, después de todo lo que pasé. Todo fue una aventura. Lo único que pido es que cuando mis hijas e hijos lean este libro sepan que yo nunca los abandoné y siempre estuve con ellos, los cuales los amo y los quiero mucho y no hago distinción con ninguno de los cuales me dieron nietas y nietos que son hermosos. 1 Como Marco Polo en la cárcel de Génova, que dictó sus memorias al cura Rustichello, Miriam dictó las suyas a su nuera Stefani, porque no sabe leer ni escribir. 68 Quizá algún día me entiendan, desde la Sandra a la Mirita. Porque ya que se creen que yo no existo, y yo les di la vida… Que hoy o mañana se arrepientan y sea demasiado tarde. Al igual que mis nietas y nietos; espero que a todos ellos les vaya bien y tengan suerte en sus vidas. Estos son mis mayores deseos. Aunque mi deseo también sería compartir una mesa grande con todos ellos, ya que nunca tuve de parte de ellos ni de ellas. Les paso a contar que mi mayor orgullo fue el no haber sido una mala madre; porque siempre me dijeron que yo quiero mucho a Marito. Lo que pasa es que Marito es muy especial, porque fue de todas el primer varón, y fue muy sufrido y me ayudaba mucho cuando era chiquito, cuando yo trabajaba en una casa de salud. Aunque cuando grande tuvo sus defectos y sus errores conmigo. Lo mismo es con el Cheo y con el Ale. Los quiero y los amo mucho y no quiero que sufran lo que sufrí yo. Espero que cuando ellos lean esto, reflexionen y sepan que no hay diferencias entre ellos. Isabel, aunque hayamos tenido nuestros errores de pelearnos y discutir, como madre a hija nunca la voy a dejar de amar, porque con ella compartimos muchas cosas lindas (por ejemplo, íbamos a los bailes) me dio dos nietos maravillosos, Kimberlin y Antoni. Compartimos lo bueno y lo malo, como hambre, alegría y tristeza. El 5/5/10 caí recluida en Cabildo. El 13/7/10 se me rompió un cristal porque perdí parte de mi vida: me entero de que mi hija había fallecido. Es el segundo hijo que falleció. Todavía, haciendo 11 meses de su fallecimiento, no dejo de pensar en ella, nunca, porque fue y seguirá siendo mi ser… maravilloso, y cuando salga a la calle y vea que ya no está conmigo… Pero la vida continúa. Siempre va a a estar con nosotros, por siempre y para siempre va a estar presenta en nuestras vidas. HISTORIA DE MI NIÑEZ Cuando yo era chica no recibía juguetes, pero yo a mis hijas nunca les dejé faltar los reyes. Cuando yo tenía reyes mis tíos me los vendían para comprar vino. Mi única amiga se llama Graciela Varas, con laque compartíamos los juguetes para jugar. Después de los tres meses con mis abuelos, a los cuales yo les decía mamá y papá, a los 9 años vine a conocer que a la cual yo creía era mi tía, no lo era, sino que era mi mamá. Me llevó con ella cuando mi tío intentó abusarse de mí. La vecina me llevó, y al otro día me entregó a mi madre, la cual vivía con Juan. Decía que era mi padre (Continuará) 69 Paola Silva Volver a empezar Cuando ingresé a la cárcel, el primer impacto fue el dolor de la separación de mis hijos, y no saber qué piensan cada día al despertarse y ver que su mamá no está para cuidarlos y ayudarlos a ser cada vez más inteligentes y lindos. Y me propuse luchar con más ganas que antes y no volver a equivocarme en elegir un compañero de vida, ya que yo confié mucho en alguien que pensé que nunca me iba a fallar, ya que cuando necesitó mi apoyo, lo tuvo. Pero me pagó de la peor manera. A pesar de estar en este lugar en el cual nunca me había imaginado llegar a estar, pensé en hacer todo lo posible para salir pronto y recuperar mi rumbo, y seguir como lo había planeado, dando lo mejor de mí a mis hijos, que se merecen un mundo mejor y una vida distinta a la mía, llena de amor y sabiduría. Y aquí estoy, tratando de sobrevivir a la ignorancia y discriminación de estas mujeres que me rodean. Pero a mi vida llegó una voz que me deslumbró, y detrás de esa voz hay un hombre joven que sufrió mucho en su vida, como que me sentí un poco identificada y le di consejos para cambiar su rutina, y él aceptó, y hasta recuperó cosas que había perdido. Ahora estamos juntos, queriendo salir adelante y tener la familia que ambos soñamos tener, y lucharemos hasta conseguirlo. En estos tiempos tan difíciles que me tocó vivir, el destino me demostró que la vida tiene cosas hermosas para que yo aproveche y enseñar a mis hijos, y que tenemos que disfrutar de los buenos momentos de cada día, porque son únicos. Una cosa importante que aprendí es que nunca me tengo que descuidar; que me tengo que tener amor a mí misma, para luego poder entregar mucho amor a quienes se lo merecen, y pedir perdón, si les fallé, a mis grandes amores, que son mis hijos manuela, Tatiana, Antón y John Paul (que es un ángel). Yo siempre pensé que mi vida era complicada; siempre que deseaba salir adelante, se me hacía difícil, y me preguntaba: ¿por qué me tiene que pasar esto a mí? Yo veía que lo que estaba haciendo no estaba mal y no dañaba a nadie, pero ocurría algo que me descolocaba. ¿Y sabés lo que entiendo ahora, que me encuentro en este lugar? Que lo que me pasó a mí en mi vida no era nada, comparado con la realidad de otras mujeres, a las que la vida se les complicó más de lo que pudieron aguantar. Pero ellas se llenaron de esperanza, y la luchan día a día para lograr sus metas y hacer un giro total a la realidad que estaban viviendo. 70 Al final tengo que agradecer la vida que me tocó vivir, y tengo que valorar más lo que me regaló. Y en estos momentos pido tener fuerzas para superarme y ser mejor, y no defraudar a nadie, ni a mí misma. Hay que volver a empezar y luchar por lo que uno anhela. Antes tenía miedo a quedarme sola, y siempre buscaba alguien que me acompañara. Tenía terror a la soledad, pero estaba libre de conocer nuevas cosas y nuevas personas; pero por un descuido perdí esa libertad y encontré nuevos miedos. Por ejemplo, miedo a que alguien decidiera hasta dónde llegaría mi vida, y que pudiera pasar lo peor (la muerte). Pero luego vi que podía soportarlo; el miedo está, pero no tan presente. Pienso que los miedos se pueden superar y tratar de evadirlos, pero al pensar que tengo que volver a empezar… No quiero vivir del pasado, pero tengo miedo a volver a confiar y por eso también me siento mal, porque si sigo teniendo miedo a lo que pueda pasar, le hago daño a quien no se lo merece. Y todo por miedo a querer progresar y que todo salga mal y no llegar a vivir como yo quiero. 71 Rosmary Pereira Yo aprendí Yo aprendí q’n puedo exigir el amor d nadie; apenas puedo dar buenas razones para q’ m quieran y tner paciencia para q’ la vida haga el resto. vida. Yo aprendí q’ puedo hacr algo en un minuto y tner q’ responder x ello el resto d mi Yo aprendí q’ puedo ir más allá d los límites q’ yo misma coloq’ y q’ debo elegir entre controlar los pensamientos o ser controlada x ellos. Yo aprendí q’ los héroes son las personas q’ hacen lo q’ creen q’dben hacr en ese momento, independientemente al miedo q’ sientas. Yo aprendí q’ perdonar exige mucha paciencia; es más fácil condnar. Yo aprendí q’ en los peores momntos la ayuda vino d quien yo creía q’ quería empeorar mi vida. Yo aprendí q’ puedo enfurecer, tngo drecho a irritarm, pero n tngo drecho a ser aquella q’ jamás puede dcir a una persona q’ sus sueños son imposibles. Sería una tragedia el mundo si pudiera convencerlo de eso. a eso. Yo aprendí q’ mis amigos van a lastimarm d vez en cuando y q’ tng q’ acostumbrarm Yo aprendí q’n es suficiente el ser perdonado x los demás; es preciso perdonarse uno mismo. Yo aprendí q’n importa cuánto mi corazón esté sufriendo; el mundo n va a cambiar a causa de eso. Yo aprendí q’ circunstancias d mi infancia son responsables d lo q’ soy pero no son responsables d mis actitudes q’ tomaré siendo adulta. Yo aprendí q’ es difícil trazar una línea entre ser buena y n herir a las personas y luchar x las cosas q’ creo. 72 Vanesa Prestes Diario 1 El 28 de diciembre fue a la primer inter que fui. Después fuimos el 15 de febrero y ahora iba a ir el 29 de marzo pero estoy sancionada. Espero poder ir en la que viene. Me bajaron para el calabozo el 2 de marzo, y el 3 fue el cumple de Frankito. Cumplió 11 años, no lo puedo creer, mi chiquito, parece que hubiera sido ayer que lo tenía en mis brazos y cambiando sus pañales. Asé que cuando yo tenga mi libertad otra vez, me voy a encontrar con todo un hombrecito. Sólo le pido a Dios que me lo cuide; él es la luz de mis ojos, al igual que Jazmín y Alison, pero ellas son chiquitas y no vivieron lo que él vivió conmigo. Porque él se crió conmigo. Cuando él nació, el 3-3-99, yo tenía 14 años, y sufrió junto a mí, todo. Eso me duele. pero más me duele haberles fallado como madre, porque si hubiera pensado por un segundo que lo que estaba haciendo estaba mal, porque ellos podían quedarse sin mí… Y no lo pensé; mi mente estaba fría, y yo también, y no pensé que ellos iban a ser los más perjudicados. Porque mi pensamiento es que no importa cuánto yo pueda sufrir acá adentro, alejada de lo que más quiero. Lo que me importa es lo que ellos están sufriendo al no tener a su madre y a su padre. Perdón, hijos, perdón. Sabía que corría este riesgo, pero no pensé en las consecuencias y hoy me toca pagar con mi propia libertad y con ese dolor que nunca cesa. Te dormís y te despertás con ese nudo en la garganta, y cuando sentís sus voces tras el teléfono que te pegan como espadas en el pecho y no te sale la voz y tus ojos se llenan de lágrimas, y hacés una pausa, te tragás todo ese dolor y tomás coraje para contestarles que estás bien y que los extrañás. Hijos, esto es para ustedes, mis tres angelitos, Franco, Jazmín y Alison. Por ustedes daría mi vida sin dudarlo un segundo. Ustedes trajeron a mi vida el amor y la inocencia. Verlos dormir ¡qué lindo es! Los miro y no puedo creer ese sentimiento tan lindo. Me daban ganas de quedarme mirándolos y no me cansaba porque esos angelitos son, cada uno, una parte de mí. ¡Cuánto extraño eso, y escucharlos decir “mamá”! ¡Cómo quisiera volver el tiempo atrás y que esto nunca hubiera pasado. Todavía no creo que esté separada de ellos y que otros tengan que criarlos. No quiero. Quisiera que fuera una pesadilla y que algún día de estos me despertara y todo fuera como siempre, que me despertaba con sus llantos y diciéndome “mamá”. A Dios le pido que calme este dolor que me mata cada día un poco más. Pero al saber que ellos me esperan, sigo adelante por ellos, sólo por ellos, mis angelitos, sólo míos. 73 2 Hoy es 26 de abril. Son las 23:38 de la noche. Hoy me vine para el celdario con mi amiga la Monita. Extraño un poco mi cuarto, mi rincón, pero ya me voy a acostumbrar, porque quiero estar con ella el poco tiempo que le quede, porque yo sé que si Dios quiere le queda poco tiempo en esta cárcel. El sábado 24 vino la Ale. Ahora tengo que esperar un mes para volver a tener una visita. Todavía no sé nada de los gurises; no sé cuándo me los traen. ¡Tengo unas ganas de verlos! Franco me contó que Alison ya corría; cuando yo perdí, todavía no daba sus primeros pasos. Es tan difícil pensar que me voy a perder todo eso. Y la chucky de Jazmín, que está tremenda y le pega a todo el mundo. Los extraño mucho, mucho, mucho, pero sé que vamos a volver a estar juntos. Hijos, mamá los recuerda cada día y sé que cada día que paso sin ustedes, aunque falte mucho, es un día menos para que llegue ese gran día en que los tenga otra vez en mis brazos. Los amo con todo mi corazón, Franco, Jazmín y Alison. 3 30 de mayo de 2010. Quiero decirte que es imposible olvidar todo lo que pasamos juntos. Te quiero sin importar todo el daño que me hiciste. Hoy siento un vacío dentro de mí porque estoy llena de nada. ¿Sabés? No quiero estar más. No quiero sufrir más. Todas las noches pienso y pienso y me di cuenta de algo: no soy imprescindible para nadie. Cuando vos decidiste no vivir más, te juzgué. Incluso estaba con bronca porque te decía a gritos por qué no pensaste tan siquiera en tus hijos, y no te entendía. Pero ahora te entiendo. Yo siempre dije que nunca iba a abandonar a mis hijos, pero aunque me critiquen y me juzguen yo no quiero más. Mi vida ha sido siempre dolor y más dolor, my seguía por mis niños, pero ayer, cuando vi a mis hijas, me di cuenta de muchas cosas. Ya está, por unas horas me llenaron de alegría, pero en estos meses pasaron muchas cosas. Mirá Alison: cuando yo perdí, andaba en un andador y ni siquiera se podía parar sola, y ayer entró por la reja corriendo hacia mí. No lo podía creer. ¡Está tan hermosa! Y a Jazmín yo le estaba enseñando a dejar los pañales, y ayer me di cuenta de que ya no los usa más. Y Franco, Frankito, no vino. Me hizo una carta diciéndome que me quería pero que se iba mal después de verme, y me contaron que está creciendo, mi bebé se está haciendo hombrecito. Y yo, yo no estoy. Ay, viendo todo eso… me mata saber que no vi los primeros pasos de Alison, que no escuché a Jazmín pidiéndome ir al baño por primera vez. No estar con ellos en todos 74 esos momentos… Franco: sé que él es el que más está sufriendo; me pongo en su lugar: de repente no tener a su padre ni a su madre: el dolor de él lo siento en mi pecho y no puedo hacer nada. Entonces me pregunto ¡¿para qué?! 4 ¡Hola! ¿Me podés prestar 50 centavos? Porque necesito llamar al cielo, hablar con Dios y darle gracias por haberte puesto en mi vida. Te quiero mucho. Pedí un deseo, que se te va a cumplir, porque si no lo sabías, ¡valés oro! Te quiero mucho. 5 Bueno, hoy es 5 de junio del 2010. Hoy estoy cumpliendo 26 años. Este es mi primer cumpleaños en esta cárcel y van a ser algunos más, no creo que en esta pero sí privada de mi libertad. Sólo quiero que sepan que a pesar de todo no estoy triste porque bueno, hoy estoy con la Monita, que es muy importante para mí, porque se hizo querer y hoy por hoy podría decir que es como una hermana. Me siento bien con ella, aunque sé que pronto se va. Ella ya sufrió lo que tenía que sufrir, y hoy la vida le regala otra oportunidad, porque se la merece. Sé que este es el primer y el último año que ella va a compartir conmigo un cumpleaños. No voy a mentir: me alegro por ella, por su libertad, pero sólo pensar que ella uno de estos días se va a ir me entristece. Pero uno cuando quiere de verdad se alegra cuando el otro está alegre, y sufre por igual cuando el otro sufre. Por eso yo me alegro por ella. En estos días la gente con que he hablado me repite una frase que me quedó como un eco en mi mente, y es esta: “Todo es pasajero”. . Y saben que sí es así, porque todo pasa, hasta la vida misma; entonces es cuando más me doy cuenta de algo: hay que vivir el presente y dejar atrás el pasado, porque muchas veces el pasado es doloroso y es como una pesada carga la cual no nos deja vivir y ser felices. Hoy mi presente no es el mejor ni para mí ni para mis hijos, pero es mi realidad y por más que sea dura tengo que asumirla y hacerme cargo porque esta realidad es la causa de mis propios errores, errores que hoy son mi condena. Pero el tiempo no retrocede, no; al contrario, sigue corriendo. Hoy cumplo 26 y parece que fue hace unos días que estaba enseñando a Frankito a dar sus primeros pasos, y no quiero tan siquiera mirar fotos porque hacerlo me trae recuerdos buenos y malos, y recordar duele y mucho y es por una simple razón: en mi vida ya no están las personas que más me quisieron y que yo quise. Capaz lo que voy a escribir, si lo escucharan mis familiares y los que me conocen de niña, dirían que no es así o que exagero. Pero yo sé que es la verdad, porque el ser humano es así a veces: no dice la verdad de lo que siente o piensa, por el qué dirán, y para mí no es así, porque en mi vida oculté y callé mis verda75 deros sentimientos por miedo y por lo que pensaran y dijeran de mí, hasta que yo sola me di cuenta de que no es así; que se trata de, simplemente, decir y hacer lo que uno sienta, sin importar el qué dirán, porque si no nuestra vida sería una mentira. Como lo fue la mía por diez largos años. Y lo que quiero decir es que lamentablemente mis padres, los que me criaron y cuidaron de mí como si yo fuera realmente su hija, y me dieron todo su amor y pusieron todo de ellos para que yo fuera una buena persona y que hubiera un futuro mejor al de ellos y al de mis propios padres, bueno, se fueron antes de lo que yo pensé. Ellos se fueron de repente, y uno sabe que todos estamos de paso y que a todos nos va a llegar la hora de partir de este mundo, pero siempre lo vemos de afuera hasta que nos toca de cerca. Cuando falleció mi madre fue más doloroso para todos porque ese día habíamos almorzado todos juntos y después cada uno nos fuimos para nuestra casa, y ella se quedó con mi padre, y limpiando, como era ella, siempre haciendo algo, lo recuerdo como si fuera hoy. Sentí el ruido de una ambulancia pero nunca imaginé que fuera para alguien de mi familia, y mucho menos para ella, porque estaba bien. Tenía problemas del corazón, y tomaba sus medicamentos todos los días, pero lo que yo y mis hermanos y mi padre no sabíamos era que había uno que ella no estaba tomando, porque era el más caro, y como hacía con todo, lo callaba. También el sufrimiento que se le notaba en sus ojos, pero nada decía, y siempre estaba con una sonrisa para todo el mundo. Entonces a los pocos minutos de escuchar esa ambulancia vino mi cuñada llorando a mi casa, diciéndome que mi madre estaba muy mal. Salí corriendo para su casa, y cuando estaba llegando había mucha gente en frente de su casa, y cuando entré sin entender lo que pasaba allí la vi, tirada en el piso, con médicos alrededor tratando de no dejarla ir. Fue muy feo ese momento. Sólo le pedía a Dios que no se la llevara, y le decía por qué, por qué a ellas, que no es porque fuera mi madre pero jamás conocí a una mujer como ella, buena madre, buena esposa, compañera que ayuda a cualquiera sin mirar quién era y siempre pensando en los demás y no en ella. Bueno, la cosa es que estuvo como una semana en coma y vivía sólo por ese respirador que tenía, y los médicos nos dijeron que teníamos que tomar la decisión de quitarle esos aparatos y dejarla descansar en paz, porque estaba viviendo gracias a eso, porque ya no iba a reaccionar, y ese día todos sus hijos nos despedimos de ella, fuimos pasando de a uno y le dijimos lo que sentíamos por ella, por esa gran mujer que nos cuidó y dio todo por cada uno de nosotros y dedicó su vida a su familia. Y aunque ella no fue laque me dio la vida, yo la recuerdo como mi verdadera mamá, porque ella fue mi mamá, ella junto a su marido, mi papá, fueron mis verdaderos padres, porque todo me lo dieron, todo lo que mis verdaderos padres no me dieron y nunca lo van a hacer a pesar de que ellos sí están vivos. Sus consejos, sus abrazos, y caricias no los podré olvidar. No me alegro de que mis propios padres me hayan dejado y no me hayan 76 querido siendo yo tan solo una bebé de tres meses, pero sí me alegro de esas dos personas que sí me quisieron y me cuidaron como si realmente fuera de su propia sangre. Después, al poco tiempo, antes de que se cumpliera el año de haber fallecido mi mamá, la vida me iba a golpear otra vez, ahora llevándose a mi padre. Ay, me enojé con la vida ya hasta con Dios, porque le preguntaba qué había hecho para sufrir tanto. Ahora yo me iba a tener que enfrentar a la vida sin ellos, y ellos para mí eran todo. Eran las dos únicas personas en el mundo que me amaban y cuidaban. En ese tiempo yo tenía 17 años; pasaba algo; yo ahí tenía a Frankito, que lo tuve con 14 años. Para mí era más que un hijo, era mi bebé, mi único amigo y quizás como un hermanito, porque él se estaba criando junto a mí; crecimos juntos y ellos me ayudaron con esa difícil y hermosa tarea que es ser mamá. Mis hermanos e incluso su papá estaban ajenos a eso; mis hermanos de crianza sólo tenían reproches para conmigo, con razón en algunas cosas. En esos tiempos mi vida era muy difícil. Yo estaba viviendo con una persona que me hacía mucho daño; daño que hasta el día de hoy dejó cicatrices que no sanan, que quedan por el resto de tu vida. A la vez, mis padres se habían ido y yo estaba en una edad en que me enojaba por todo y tenía mucho rencor por todo lo que me estaba pasando, y fue cuando me di cuenta de que estaba sola contra el mundo, yo y mi hijo, que era lo único que me ayudaba a seguir. No los culpo por decirme las cosas que me dijeron y por no quererme como yo los quería porque para mí ellos eran mi familia, y no los que llevaban mi sangre. Pero es así: ellos no me querían como yo. Incluso ahora, estando acá, más me doy cuenta de que no soy importante para ellos, pero uno no manda en los sentimientos y para mí sí los son, ya que me crié con ellos siendo mis hermanos. Conmigo siempre van a contar porque los quiero mucho. Bueno, y Carlos. Ay, Dios, sólo vos que todo lo ves y sabés, me entendés. Para mí fue la persona que más me hizo sufrir, pero a la vez fue el que me hizo ser mamá, o sea, es y será el padre de mis hijos por siempre, y su partida, al igual que la de mis padres, fue inesperada y dolorosa. También por eso digo que sólo Dios me puede entender, porque nadie de mi familia, ni los que me conocen, entienden lo que yo siento por él. Nunca quise que su vida terminara así, de esa forma. No era lo que yo quería. Sólo quería que él entendiera que mi vida junto a él ya no daba para más; que aunque él me dijera con lágrimas en sus ojos que iba a cambiar y que ya no me iba hacer más daño, yo ya había tomado una decisión, que por cierto fue la decisión de mi vida, que marcó mi vida, que la estaba marcando sin saber yo en lo que iba a terminar, y que en diez años no tuve el valor de tomar. La decisión de dejarlo e irme de mi casa con mis dos hijos y otro en camino. Pero al fin la había tomado y nada ni nadie me la iban a cambiar, ni siquiera el berrinche y los reproches de mi hijo. Siempre actué e hice todo en mi vida pensando en él y no me hacía cambiar de decisión, porque él mismo, con sus nueve añitos, sabía que era por nuestro bien, aunque igual quería estar con su padre. 77 Yo no lo alejé, porque él lo seguía viendo, incluso iba los fines de semana con él. Pero él me pedía que volviéramos a casa, y yo le decía que no, que ya no íbamos a volver, y trataba de explicarle que por más que yo no estuviera con su padre, no tenía que ver con él, porque él sí podía verlo y estar con él cuando quisiera. Un día me enfrentó., muy enojado, y me dijo “yo me voy con mi padre”. La verdad, me puso entre la espada y la pared, porque yo jamás, por nada del mundo, me iba a separar de ninguno de mis hijos. Y recuerdo que hablaba con él, y se estaba poniendo difícil, porque él estaba cada vez más agresivo, le pegaba a los niños del hogar, incluso a la casera, y también me hacía frente a mí, y eso me estaba confundiendo, y pensé en volver. Todo fuera por el bienestar de Frankito. Pero las técnicas del hogar trabajaban conmigo cada día para hacerme entender que él era un niño y que era lógico que estuviera enojado conmigo por haberlo alejado del padre, pero que eso se le iba a pasar. Pero que si yo retrocedía y volvía, sabía que iba a volver a la miserable vida que llevaba y que eso mi hijo también lo sabía, pero tenía que sacar su dolor por algún lado, y era conmigo. Me dijeron que pensara bien lo que iba a hacer, porque si yo realmente amaba a mis hijos, que no volviera, porque si lo hacía por ellos, iban a llorar a los dos: a su padre por estar preso, y a su madre por estar muerta, o tal vez al revés. Mi vida dependía de lo que yo decidiera, que cuando Franco creciera y fuera grande no sólo lo iba a entender sino que me iba a agradecer por haberlos sacado de esa vida triste que llevábamos. Y ta. En esos días sucedió lo que nunca pensé. Carlos tomó la decisión de sacarse la vida. Cuando me enteré parecía que no era realidad. Yo misma me preguntaba si era verdad o sólo era una pesadilla. Al primer momento no reaccionaba; después, cuando me di cuenta de que era verdad, no había nada que hacer. Uno no manda en eso. Él había tomado su decisión, que fue no vivir más para dejar de sufrir. Pero fue egoísta en no pensar en el sufrimiento que le iba causar no sólo a su familia sino a su adorado hijo, porque él lo adoraba y Franco a él. Y también mi dolor porque hoy todavía lo recuerdo con dolor. Son días de mi vida que prefiero no recordar, porque ahora escribiendo solamente se me hace un nudo en la garganta y se me oprime el pecho. Yo subí esas escaleras pensando en cómo y de qué manera le iba a decir a mi Frankito lo que había pasado. ¿Cómo se lo digo, Dios?, preguntaba. Entonces entré a mi cuarto y lo miré y allí estaba, durmiendo, y era como ver a su padre, porque son iguales, hasta la forma de dormir. Su mirada, sus ojos, sus gestos, todo era igual a su padre, y yo ahí, parada, mirándolo y dándome cuenta de que no podía, de verdad no podía tan siquiera mirarlo durmiendo, cuanto más despierto y diciendo lo que le iba a decir. ¿Cómo le iba a decir? Esa era mi pregunta. ¿Tu padre murió? ¿Tu padre se mató? ¿O mentirle, para que no sufriera tanto? ¿Qué le digo, por favor? le pedía a Dios, ¿qué le digo a mi hijo cuando despierte? Cuando despierte como un día cualquiera sin imaginarse que no iba ser un día cualquiera, que iba a ser el día más triste de su corta pero sura vida. Era mi bebé, mi 78 chiquito, mi consentido y adorado Frankito, con el cual compartimos tantas cosas juntos, porque crecimos juntos, reímos, lloramos, jugamos, sufrimos juntos. No voy a olvidar jamás ese día, cuando se lo dijimos. Él ya sospechaba. Fue tan, pero tan doloroso ver a mi hijo sufrir de esa manera. Y yo seguía preguntándome por qué tanto dolor. Ya no soportaba más, pero lo que yo no sabía es que había más, pero más de lo de siempre, de lo que ya la vida me tenía acostumbrada: golpes y más golpes, pero siempre adelante, y no bajando los brazos. Después que pasó todo eso, yo volví a mi casa. Páh, fue tremendo balde de agua fría, entrar a esa casa que tantos recuerdos me traía. Recuerdos que pasaban por mi mente como fotos, pero que me hacían mal, y lo extrañé, bueno, lo extrañamos, hasta Jazmín, porque ella lo llamaba porque sabía que ahí veía a su padre. Entonces lo llamaba y yo y Frankito nos mirábamos sin saber qué decirle. Bueno, ya son las 5:42 de la mañana. Tengo sueño. Me voy a dormir. 6 Hoy es domingo 13 de junio. En estos días he pensado mucho y me estoy dando cuenta de muchas cosas. Porque acá adentro no tenés muchas opciones, y yo trato de mantener la calma y mantener esta paciencia que cuesta en muchos momento. Pero ta: ahora me he dado cuenta de que no tengo respuestas para muchas preguntas que surgen de mí. Por ejemplo, el perdón podés analizarlo desde muchos puntos de vista. Yo pienso que todas las personas tenemos una capacidad de `perdón limitada, y que se limita según las circunstancias. Porque a veces nos pasa, y me pongo como ejemplo, que lo que antes nos parecía y resultaba imperdonable, llega un momento en tu vida que lo llegás a ver de otra manera. Quizás por el paso del tiempo, la edad, no sé. Y también por la necesidad de ser perdonados para también perdonar. Porque pienso que el más beneficiado es el que perdona, porque cuando perdonamos sentimos que nos sacamos un peso de los hombros. Nuestra alma se siente y queda limpia y nuestros pensamientos son menos perturbadores. Siento que a veces uno no quiere perdonar por miedo al olvido. Pero es una equivocación. Lo que aviva la memoria es el dolor punzante del recuerdo. Perdonar no es olvidar, sino todo lo contrario. Es tratar de recordar en paz. Dichoso aquel que puede. Y lo digo porque es lo que quisiera poder hacer, sabiendo que es para mi propio bienestar, para el bienestar de mi mente, de mi corazón y especialmente de mi alma. Pero mi pregunta es CÓMO, cómo uno puede llegar a perdonar a una persona que tanto daño te pudo hacer. Es difícil, pero yo por lo menos lo intento, porque no me quiero quedar con todo ese pasado cruel que sólo de acordarme entristece todo mi ser. Incluso 79 para mí es algo irracional cuando una persona te dice estas palabras: “Lo hago porque te quiero demasiado”. No lo entiendo y no sé si lo entenderé algún día. Lo único que sé es que a veces siento que mi mente un día de estos ya no va a soportar tantos malos recuerdos y tantas cicatrices, que siguen aun cuando haya pasado mucho tiempo, cicatrices que nunca se van. Pero a la vez tengo la capacidad de poner un bloqueo, un parate, cuando siento que no puedo seguir haciéndome más daño. Y es cuando escribo, cuando leo, cuando escucho música y mi mente queda en blanco, sin pasado, sólo el momento. Porque ni siquiera el futuro es bueno en mi vida. Entonces `pienso ahora, en este mismo instante. Siempre nombro los dichos y consejos de un hombre sabio como fue mi padre, y también mi madre; una de las cosas que me decía era: Querer es poder. Y yo quiero perdonar. MAMÁ, PAPÁ, LOS QUIERO PERDONAR, NECESITO PERDONARLOS PORQUE QUIERO DARLE ALIVIO A MI ALMA. 7 Hoy es domingo 19 de junio de 2010. No sé, pero son como las dos y pico de la madrugada. Ayer fue un día medio complicado para mí. Dicen que una madre presiente cuando alguno de sus hijos está mal, y yo hacía días que tenía algo dentro de mí. Sin saber por qué me daban ganas de llorar, y en mi mente estaban ellos. Entonces tomé la decisión de llamar para saber algo de ellos. Fue allí cuando ese sentimiento que estaba sintiendo salió a la luz. Mi cuñada me contó lo que en realidad estaba pasando. Yo creía que dentro de todo estaban bien cuidados con mi padre, sacando el tema de que él no me los quería mandar. Bueno, hoy estoy más tranqui, pero todavía con un sentimiento de culpa que me mata. A decir verdad tengo muchos sentimientos mezclados. No es tanto por el hecho de estar privada de mi libertad, sino por lo que eso implica en la vida de cualquier persona, y yo siempre digo, más en la de una mujer que es madre. A veces te dicen “te entiendo”, o “me pongo en tu lugar”, pero no creo que pueda ser así, a menos que esté en igual situación. Ayer sentí muchas cosas, entre ellas no querer vivir más. Sentí bronca, dolor, tristeza, impotencia. Y sentí ganas de ya no sentir nada de eso, pero sólo muriendo ya no tendría más sentimientos. Pero cuando lo pienso me doy cuenta de que no tengo que pensar así, porque yo adoro y amo a esos niños, pero no aguanto saber que ellos sufren. Y lo peor de todo, es que es por mi culpa. Porque si yo estuviera con ellos nada de esto estaría pasando, Yo, como persona, puedo asegurar que sin duda estando preso se sufre y mucho. ¿Pero por qué? Porque nos alejan de nuestros seres más queridos, porque estos años que pasan no 80 vuelven, porque nos perdemos las cosas más lindas de la vida, como ver a un hijo dar sus primeros pasos y que te estén llamando “mamá” todo el tiempo. Y eso no lo recuperamos más. Pero a lo que iba es que si bien estando preso perdés eso y mucho más, para mí esto es parte de mi vida. Ojo, no digo que me guste ni que me acostumbre, sino que tengo 26 años y sin exagerar puedo decir que sufro desde el vientre de mi madre, pero es lo que me tocó, y sigo porque a alguien sí le importo, y son mis hijos. Siempre decía, de niña, que iba a querer y cuidar a mis hijos tanto para que nada les pasara; siempre fui una madre sobreprotectora. Y lo fui más con mi Frankito, porque con él nos criamos juntos, como si fuéramos hermanos. Con él hice todos los papeles; fui primero que nada su mamá, su hermana, su amiga, y hoy también hago el papel de papá. Pienso mucho en eso. Sólo me imagino su carita cuando alguien lo rezonga o algo, y me mata pensar que yo no estoy ahí para defenderlo de todo, como hice siempre. Y él callando y soportando con dolor, sin decir nada pero guardándose sus palabras y su tristeza. Cada día que pasa no puedo evitar pensar en ese niño que hoy sufre por el maldito destino y esta vida que para los dos fue más dolor que alegría. Yo lo aseguro, que sé lo que mi hijo siente. En el año 2008 pierde a su padre y en el 2009 a su madre. Se destruye la familia y así como si nada, con sólo 10 añitos queda huérfano de padres. Nunca, pero nunca, en verdad, imaginé que algún día mis hijos iban a pasar lo que yo cuando era niña pasé. Pero la realidad es otra. El destino me hizo una mala jugada y por mis errores hoy pagan mis seres más amados. Sólo le pido a Dios que me de las fuerzas suficientes para sobrevivir a esto y que ellos sigan viendo a la mamá de siempre, luchadora, a veces demasiado sobreprotectora, pesada en el tema de los deberes y del baño. Porque a Frankito lo bañé hasta los 9 años, pero bueno. Extraño todo eso: a las bebas, una llorando por una mema y la otra pidiendo que la agarrara a upa, ya que siempre que muy celosa de sus hermanos. No sé, lo único que sé es que le agradezco a Dios estos hermosos hijos que me dio y que no me voy a quedar en el camino. La voy a pelear hasta el final. No voy a morir en la orilla. 8 Hola, querido Diario, hoy es 22 de junio de 2010, y son las 23:44. Bueno, como de costumbre no voy a escribir nada alegre o bueno que me haya pasado. Ayer 21 de junio fue la inter. Estaba esperando ese día, ansiosa porque iba a ver a mi hermanito que adoro, y al Panza que hacía ya 4 meses y 6 días que no lo veía, desde la última inter. Y como siempre en estos 4 meses y algo que no nos veíamos obviamente no faltaron las peleas y los reproches de parte de los dos. Siempre nos peleábamos como dos niños chicos. No aguantábamos; era cosa de un par de días y volvíamos. Pero como el 81 ciego que no ve y entonces no sabe, yo no sabía que el día de ayer, en vez de ser el más feliz iba a ser el más infeliz para mí. El destino me juega otra vez una mala pasada. Cuando íbamos de camino en el bondi sólo pensaba en cuando llegara y viera a mi hermano y lo abrazara al igual que a él, pero pasó que él nunca bajó. Pasaba el tiempo y presentía que no lo iba a ver, y mi corazón de a poco se entristecía dentro de mí, y no quería demostrárselo a mi hermano, que es un pibe y aun así se dio cuenta y también se puso mal por verme mal. La verdad en este momento estoy muy pero muy triste. Pero hay algo: uno en la vida recibe lo que da, y no hay duda que el mal q u e uno le hace a las personas tarde o temprano se te vuelve, así como el bien. Y yo voy a confesar que desde que tengo uso de razón sólo sé del dolor y antes de estar en prisión solía preguntarle a Dios el por qué, si yo no había hecho mal a nadie. 9 Hola, hoy es domingo 11 de julio. Son las 19 y 39. Estoy un poco triste. Nada que no pueda superar como siempre lo hago. Bueno, la razón es algo obvio: no soporto no saber nada de mis hijos. Los días pasan y pasan y el tiempo no se detiene y ellos siguen con sus vidas sin mí, y creciendo y me pega mal eso porque no hay nada más lindo en la vida que ver crecer a nuestros hijos. Ayer hablé con Maikito y me dijo que Frankito tenía novia, la hija de la Nati. ¡Pah, se me pasaron tantas cosas por mi cabeza! Porque una como madre a los hijos siempre los tiene como sus bebés, por más que ya no lo sean. Y me estoy dando cuenta de que Frankito, mi bebé hermoso, ya se está haciendo un hombrecito y es un poco egoísta de mi parte pero la verdad es que no quiero, quiero que siga siendo mi bebé siempre. Tengo miedo a su dolor. No quiero que lastimen sus sentimientos, ya que él tiene de sobra. 10 El viernes a la 1:30 de la noche me peleé con el Panza. Otra cosa que no es nueva para mí, pero ta, igual me quedo en un viaje. Pero tengo que reconocer que no es como antes, porque hace unos meses, cuando yo perdí, o incluso antes, estando en la calle, yo de vez en cuando me peleaba con él. No podía estar ni un par de horas en serio zarpada de gila. No me aguantaba y lo llamaba, me arrastraba de panza. Pero qué pasa, como todo en la vida uno se cansa y más cuando son cosas injustas, y hoy por hoy no es así. Simplemente lo dejo y ni un mensaje, nada de nada, si él no se toca, yo menos. Ojo, no puedo decir que no me toco porque estaría mintiendo. La verdad es que me dan ganas de llamarlo o escribirle. Pero hoy me siento más fuerte, no sé por qué, pero puedo dejarlo por muchos días, sin saber nada de él. Y más que eso, porque fue todo de a poco. Primero era, si nos peleábamos, nos decíamos cualquiera los dos; al rato yo lo llamaba. Pero él siempre con 82 la tumbereada. Después lo empecé a dejar: si nos peleábamos los dejaba uno o dos días y lo llamaba; después ya no eran dos o tres días, eran más, y después dejaba que fuera él que me llamara o me escribiera. Pero le contestaba. Ahora lo dejo ladrar como él me hacía a mí, hasta que yo quiero. Hace sólo un rato me mandó mensaje y me llamó, y yo nada. No hay nadie, porque a pesar de que lo amo y él bien lo sabe, ya me cansé de todo. Porque por ejemplo cuando me llama no podemos tener una conversación bien y eso ya no me cabe. Y ya se lo dije, que se comporta como un niño: me llama y no me habla. Entonces le pregunto por qué se queda callado y me dice “qué querés que te diga”. No, no. Es muy fuerte. Yo tengo tanto para decirle… pero me pregunto para qué, si él ni siquiera me responde. Sólo me dice “andá”. Y bueno, yo qué sé. Es que me gustaría que fuera diferente, o por lo menos más atento. Él ni se imagina cómo me gustaría que me llamara y que me preguntara cómo estoy, no sé, cómo la voy llevando, que me diga cosas como que le dé para adelante, que no baje los brazos, que él está conmigo, y sin ir más lejos que me pregunte por mis hijos. ¿Es tan difícil eso? Son cosas que yo creo que cualquier persona con dos dedos de frente las dice y ya me aburre hasta hablar con él, y eso para mí es nuevo, porque yo me moría de ganas de hablar con él aunque si no eran pavadas que me decía era para discutir y siempre reclamándome cosas que él sabía que no eran así, porque él sabe y tengo a Dios por testigo que yo por él me la re jugué y cuando tuve que estar ahí, estuve y no le fallé ni como mujer ni como compañera. Y todo lo que hice por él no fue “nada”, dicho por él. Ja, qué loco, ¿verdad? Quizás si yo hubiera sido distinta, si lo hubiera judeado y lo hubiera dejado tirado, todo sería distinto, porque al final tengo que pensar eso: que a los hombres, cuanto más los judeás, más te quieren, y si te portás bien te pasan por arriba. Pero, Pancita, eso es el pasado. Firme, que ya fue. No hay pa’ nadie. Sólo hay para quienes se merecen todo de mí. Que son mis tres hermosos hijos. Ellos sí se merecen todo mi amor, toda mi comprensión y todo mi respeto, y mucho más que eso. Todo de mí, porque son los únicos que se lo merecen. Hoy por hoy no me caso con nada ni nadie, sí con mis hijos. Yo no quiero mentirme a mí misma, porque yo sé que a él lo amo, porque como siempre lo digo, fue al primer hombre que amé de verdad. No sé qué me hizo fijarme en él y llegar en un momento de mi vida a dar todo por él, pero si a él le da lo mismo ser así conmigo, que no le importa nada, bueno, mi negro, después te canto. Todo lo aprendí de ti, y ta, si te cabe, bien, y si no, también; a pilotearse. A mí ya me pasó mucho en esta vida y la tengo que seguir peleando como puedo. Entonces pienso: ¿a mí de qué me sirve estar con una persona que sólo me hace sufrir y que ni se toca en preguntas siquiera por mis hijos? Ojalá y cambie. Si no, estoy pensando en dejarlo, y sé que me va a costar pero es por mi propio bien, porque aunque nunca quise reconocerlo, él a mí no me hace bien. 83 Aun así lo amo. Pero ta, enfrenté y superé cosas peores, así que tengo que poder. Y espero hacerlo, o mejor dicho, voy a hacerlo. Sólo me lo tengo que proponer. Pero la verdad es que me gustaría que él dejara de ser un niño y cambiara; pero no sé cuándo lo va a hacer. 11 Hoy es 29 de octubre. Ayer de madrugada le dije al Panza que no quería estar más con él. Y bueno, era algo que ya lo veía venir, pero bueno, ya está. Mi vida sigue, porque tengo tres hermosos niños, y ellos sí me necesitan. Aun te amo, pero no quiero sufrir más. 12 Hoy es sábado 6 de noviembre. Vino mi amiga la Ale, y trajo a mi ahijado. Está precioso. Hacía ya un tiempo que no la veía, y extrañaba conversar y tomar unos mates con ella. Yo la quiero mucho. Nos conocimos acá. No es el mejor lugar, pero me alegro de haberla conocido, al igual que la Monita. Iba a venir mi hijo adorado pero no quiso. Bueno, yo lo entiendo, porque yo sé que a él no le gusta tener que ver a su madre acá. Pero bueno, como dice el tema: seguiré y voy a hacerlo por ellos, sólo por ellos. 13 Lunes 6 de diciembre. Vinieron mis hijos. ¡Qué alegría! No esperaba su visita. De más está decir que esos niños son todo en mi vida entera. Los adoro. Frankito, Jazmín y Alison. 14 Hoy es 3/1/11. Ayer hablé con mi hermano el Marcelo. Perdió el 31 y ta, estoy re mal, porque lo adoro a mi hermano. Fa, no quiero esto para él, pero bueno, no puedo hacer nada, sólo apoyarlo y dársela para adelante, es lo que puedo hacer. Te quiero, hermano. 15 15 de diciembre. Se fue el libertad la Monita, y me vine para el Anexo. 16 El 17 de diciembre fui a firmar primera instancia. 84 Índice Prólogo...................................................................................................................................5 Introducción...........................................................................................................................7 Alejandro Daneri Mal día..............................................................................................................................9 Bajón................................................................................................................................10 Me siento cansado..........................................................................................................11 Mi mente.........................................................................................................................12 Recuerdos........................................................................................................................13 Deliré...............................................................................................................................14 Más de lo mismo.............................................................................................................15 Engranó............................................................................................................................16 Setiembre 3 del 2010......................................................................................................17 Un día mas.......................................................................................................................18 Alexis A. López................................................................................................................19 Esto es todo lo que tengo para decir..............................................................................19 Anónimo Un mensaje......................................................................................................................20 Daiana Rodríguez Qué se siente ser humillado en una cárcel.....................................................................21 Diego Fleita Toledo La isla de los sentimientos..............................................................................................22 E.P.C.A. Una carta.........................................................................................................................23 Salir.................................................................................................................................23 Yo vi al mundo yéndose al infierno.................................................................................24 85 Fernando Sebastián Soria Rossano Piensa en mí....................................................................................................................26 Francisco Rodríguez Cada hoja que escribo es cada día que no estoy con vos..............................................27 Grace Caótica.............................................................................................................................45 Cabildo.............................................................................................................................45 El grupito.........................................................................................................................46 Gladys..............................................................................................................................46 El día que se puso todo negro.........................................................................................47 Israel Dos Santos Una carta.........................................................................................................................49 Juan Carlos Montiel Pa’ los que dicen que han vivido, que han comprado y que han perdido…........................................................................50 Mi único amor.................................................................................................................53 Juan Manuel Vitureira Yo a veces me pregunto..................................................................................................54 La vida a gritos................................................................................................................54 Lorena Olivera Dime tú............................................................................................................................55 María Luz González Qué se siente ser engañado............................................................................................56 Martín Lemos Redactando mi historia en un poema.............................................................................57 Hoy me encuentro privado de mi libertad; en una palabra: me encuentro encerrado.......................................................................60 86 Miriam Elena Gasco Arias Diario...............................................................................................................................68 Historia de mi niñez.........................................................................................................69 Paola Silva Volver a empezar.............................................................................................................70 Rosmary Pereira Yo aprendí........................................................................................................................72 Vanesa Prestes Diario...............................................................................................................................73 1.......................................................................................................................................73 2.......................................................................................................................................74 3.......................................................................................................................................74 4.......................................................................................................................................75 5.......................................................................................................................................75 6.......................................................................................................................................79 7.......................................................................................................................................80 8.......................................................................................................................................81 9.......................................................................................................................................82 10.....................................................................................................................................82 11.....................................................................................................................................84 12.....................................................................................................................................84 13.....................................................................................................................................84 14.....................................................................................................................................84 15.....................................................................................................................................84 16.....................................................................................................................................84 87 88 89 e da ampara 6 dec reto 218/99 ( ) Ed ició n n d el P a p e l - - M on te video - Urugu ay 94 s el s ió s ta lo 67 - Tel. 2 s 13 40 om i n C lleres gráfico dinco S.A. -M Tra a in de 3. - Impreso e 46 n Enero, 2011. 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